Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


Бумага без слов на ней – мертва. Чернила никчемны без поэзии, весь мир мертв без сказок, без любви и обезоруживающей красоты.


вк .|. твиттер .|. instagram .|. ask .|. kinopoisk .|. wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:49 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Осень наступила словно сразу же после весны, лето пролетело так быстро, будто бы его вовсе и не было. Я очень зависима от погоды - от картины за окном и от того, что совершенно не радует начиная с сентября - и до самого мая. Долгие холода меня угнетают, и вызывают только одно единственное желание - закрыться в собственной норке, приглушить свет - и долго-долго обниматься.
Я сегодня перечитывала старые записи - того периода, когда я активно вела дневник, и записи были практически ежедневными - и отчего-то стало грустно. Мне правда грустно, что этот дневник переживает такое запустение. Я постараюсь исправиться, я обещаю. Пусть тут будет так же, как раньше - светло, тепло, и очень много красивых слов. Слова должны быть красивыми - иначе зачем они вообще нужны?
Лето пролетело. Пролетел месяц на море, в который я была практически счастлива. Ловлю себя на мысли о том, что скучаю по Калининграду только сейчас - потому что хочу снова увидеть на море не буйную зелень, а золотую осень. Все мои лучшие воспоминания, связанные с Калининградом - это 13-14 года, а осень в том году была просто невероятная.
Вчера сидела на балконе у нашего общего с А. друга Леши, рассказывала какую-то историю жизненную - про К,, про то, как все тогда обернулось на Новый Год, что мы стали вместе хоть ненадолго, и про то, как потом все оказалось на самом деле - а потом поймала себя на осознании того, что из множества людей, которых я упомянула - Саша, Гоша, К., Маша, Инга Николаевна - уже совершенно никто не живет в Калининграде. И у каждого уже совершенно другая жизнь, помноженная на расстояние от Калининграда до Москвы, Санкт-Петербурга, Молдавии и Владивостока.
Саша переехала в Москву - пусть и временно - и мне кажется, что это одна из причин, почему мне стало спокойнее принимать этот город. Осознание того, что здесь есть человек, знающий тебя с самого твоего пятого класса, с которым огромное прошлое за плечами и, в конце концов, которого ты знаешь больше лет, чем не знала - оно как-то очень успокаивает, знаете. Я почти спокойна.
Я почти спокойна, а на следующей неделе ГЛФ, к которому практически ничего не готово - лежит только ткань, и я очень боюсь облажаться. Нужно завтра просто взять себя в руки и начать шить - и, желательно, остаться довольной результатом. Мы обе прошли в дефиле, хотя я думала, что не пройдет ни одна из нас. У нас не готов выход, практически не готовы аутфиты, и мне очень нравится, что именно подготовкой к фестивалю будет занята вся грядущая неделя - неделя, которая обещает быть очень и очень интересной. То ли еще будет! - спустя три года моя жизнь, кажется, начинает оживать, и я даже не могу сказать, что мне это не по нраву. Это не так, как я ожидала. Переезжая сюда, я строила совершенно другие планы, но... но в последний момент приходилось принимать важные решения и они, как правило, в силу обстоятельств оказывались прямо противоположны тому, как я планировала и мечтала поступить. Но эти решения всегда были, самое главное - правильными.
И я не жалею. Вообще ни о чем не жалею.

изображение

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

02:42 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




у нас все как обычно и по традиции - раз особо ничего не пишется, сделаем так.
Постараюсь написать 10 пунктов /или в районе того, как получится/ на тему, что Вы зададите мне в комментариях. Формат: "Беллс и..."

от Your Cruciatus:
Беллс и религия
читать дальше
Беллс и магия
читать дальше
Беллс и наркотики
читать дальше
Беллс и эстетика
читать дальше
Беллс и Your Cruciatus
читать дальше

от deadwave~radio:
Беллс и небо.
читать дальше

от я тиран, не забывайте.:
Беллс и красота.
читать дальше

от Николай А. Орлов:
Беллс и Англия
читать дальше
Беллс и монархия.
читать дальше

от Menuki:
Бэлла и девушки.
читать дальше

от Allegro von Rauch:
мисс Лестрейндж и море.
читать дальше

мисс Лестрейндж и фотографии.
читать дальше
мисс Лестрейндж и дети.
читать дальше

от мы не ангелы, парень
Бэлл и мы не ангелы, парень
читать дальше

Бэлл и музыка.
читать дальше

от мне не все равно
Бэлла и Сочи-2014.
1. Бэлла до сих пор помнит, как когда-то давно она ехала в автобусе, а там объявили, что Сочи станет столицей зимних олимпийских игр-2014. Тогда казалось, что это будет так нескоро.. И вот, оно уже прошло. В общем, Сочи-2014 немного напоминает Бэлле о течении времени.
2. А непосредственное погружение в атмосферу Сочи-2014 началось этим летом, когда мама сказала, что цифры "2014" на официальном лого больше похожи на слово "зойч", чем на "2014". Так и повелось - между собой они называют Олимпийские игры исключительно "зойч".
3. Самое хорошее, по мнению Бэллы, что было сделано к Играм - сок "Добрый" с няшным зайкой на упаковке.
4. Олимпиада успела задолбать, не начавшись даже.
5. Бэлла не смотрела церемонию открытия и не собирается. Во время церемонии открытия она сидела поезде Санкт-Петербург-Калининград, показательно врубив музыку в наушниках на максимальную громкость, только чтобы не слышать даже радиотрансляцию.
6. И вообще первое время Бэллс игнорировала любые разговоры об Олимпиаде.
7. К середине игр пыл поутих и мисс Лестрейндж даже посмотрела парочку соревнований. Случайно. Например, хоккей и керлинг.
8. Специально она смотрела только фигурное катание - потому что это просто потрясающе красивый спорт.
9. Закрытие олимпиады Белла смотрела и даже пустила слезу. Из-за пары секунд появления на экране олимпийского мишки 80-го года. Он такой трогательный..
10. Белла не испытывает совершенно никакой гордости за свою страну из-за победы в Олимпиаде.

Белла и Ларс фон Триер
1. Знакомству с этим режиссером Белла обязана одной знакомой, которая долгое время носила псевдоним "Дита фон Триер".
2. Впрочем, по первости мисс Лестрейндж казалось, что это просто красивая фамилия.
3. Все вокруг Беллы постоянно говорят о Триере или смотрят Триера.
4. А сама Белла смотрела только Нимфоманку. Ну, слава Богу, хоть обе части.
5. И в сумме за них она могла бы поставить твердую девятку. Местами это бредово, но, черт возьми, это потрясающий фильм.
6. Белла пыталась посмотреть "Меланхолию". Все закончилось тем, что... Кирстен Данст. Тем и закончилось. Белла терпеть не может Кирстен Данст до такой степени, что способна выключить фильм, где она играет главную роль, как бы сильно ни рекомендовали этот фильм ей друзья или критики.
7. Белла честно старалась написать рецензию на Нимфоманку. Не получилось. Да и собрать адекватное представление о фильме не удалось до сих пор.
8. Как и рассказать в двух словах, о чем этот фильм.
9. Но Бэлла полностью, даже на основании одного фильма, согласна, что все регалии этого режиссера более чем заслуженны.
10. И - слава Богу, это не Голливуд и не типичное современное кино.

Бэлла и советское/русское кино
1. Бэлла не смотрела советское кино, кроме одного фильма.
2. То самое исключение - фильм "Девчата", который показался ей, мягко говоря, не впечатляющим.
3. И да, Бэлла правда не догадывается даже, о чем идет речь в "Кавказской пленнице" или "Приключениях Шурика".
4. А еще она терпеть не может советские экранизации сказок. Тот же Морозко, как ей кажется, просто никакой.
5. С российским кино ее отношения сложнее, но теплее.
6. То, что кинокомпании выкидывают на телеэкраны по первому или второму каналам - кино и сериалы для дебилов. Иначе это назвать Белла не может. Это низкопробно, предсказуемо и пошло в 90% случаев.
7. Российский артхаус по большей части ужасен не менее, ибо есть суть сводится исключительно к эпатажу, который демонстрируется самыми мерзкими способами.
8. Но среди артхауса есть жемчужины - та же Рената Литвинова с ее невероятно близкими по духу Бэлле фильмами.
9. Несмотря на все это, российское современное кино Бэлла будет продолжать смотреть. Чтобы хотя бы знать, с чем она имеет дело.
10. Ну и да, на днях она была на "Трудно быть богом" Германа и имеет сказать, что более провального фильма в жизни не видела.



запись создана: 15.10.2013 в 21:49

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

17:57 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Наверное, этот разговор сегодня был последней каплей. Наверное, чаша терпения переполнилась. Наверное, я так больше не могу.
Разрываться между двумя городами, в одном из которых - любимый человек, а другой - тот самый любимый город, в котором хочется жить и в котором каждый день хорошо. В первом городе жить не хочется. В Москве жить не хочется.
Я не понимаю, как это возможно. Многие бы отдали душу за то, чтобы жить в Москве. Я - не хочу.
Единственный вариант, который остается реальным сейчас - это то, что мы обсудим с любимой в тот же вечер, когда я окажусь дома.
Уже, черт возьми, послезавтра.

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

15:44 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Сегодня мне приснилось, что я узнала, что почему-то умру в ближайшее время. И все, что я делала во сне - это оставляла по всему дому, во всех книгах, тетрадях, в ее блокнотах - записи о том, как я ее люблю. Чтобы у нее осталось напоминание. Чтобы у нее осталось хоть что-то.
Весь день подавлена.

@темы: 2017

17:38 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В черновиках пылятся десятки неоконченных записей, но при том в обычной жизни все реже мелькают мысли о том, что "вот это точно надо в дайр написать". Я не чувствую потребности выговориться, и этот дневник, наверное, потихоньку изживает себя. Единственная причина, почему я еще сюда захожу - это прочесть записи в дневниках буквально пары интересных людей, пролистать ленту, почитывая посты Джаста, и в очередной раз ничего не написать.
Дневник был необходимостью выговориться, а сейчас рядом со мной человек, с которым я могу быть обо всем откровенна.
Дневник был необходимостью описать все происходящее в моей жизни, но сейчас вокруг меня происходят, как правило, события настолько чудесные, что писать о них кажется слишком сухим и бесчестным. Воспоминания лучше хранятся в фотографиях - это факт. Фотографии печатаются и бережно прикалываются к стене напротив кровати.
Я закрыла сессию, осталось только сдать курсовую. В ней - вода и 90% чужого текста, но мне все равно. Сессия была ужасна, но обошлось, хотя бы, без нервных срывов.
Хотели ехать в отпуск А. на Ибицу, но, видимо, все сорвалось. Я в очередной раз получила подтверждение того, что никому и никогда нельзя говорить о своих планах.
У меня стремительно падает зрение, и оно уже достигло цифр -1,75 и -2,25, это пугает, но пока есть линзы - все хорошо.
Тратим кучу денег на косметику, практически перестали питаться чем-то, кроме правильной еды - впрочем, периодически срываясь на фастфуд, и очень ждем наступления лета, потому что зима длительностью в семь месяцев уже надоела.
Очень люблю праздник 9 мая, особенно люблю его в Москве, но, кажется, я снова не попаду на его празднование. В прошлые года что-то мешало, в этом - буду одна и, если честно, в центр Москвы во время таких массовых мероприятий ехать попросту страшно.
С конца февраля не ходила ни на какие миты, это немного даже грустно, но, думаю, терпимо.
Ждем два новых платья, каждое - с нетерпением.
Не всегда могу победить прокрастинацию и желание просто сидеть на диване, но иногда удается, и тогда - я самый счастливый человек. Я в принципе - самый счастливый человек, и у моего счастья есть имя.
Невероятно злюсь на одного человека нордической красоты, но ничего ему об этом не скажу. Очень скучаю по маме и бабушкам, но уже месяц не могу сесть и написать письмо одной из них.
Хочу рыжие длинные волосы. Такие, как когда-то обрезала, и ни дня не жалела после. Не жалею до сих пор, но все равно иногда нет, да промелькнет мысль - хочу длинные рыжие волосы. Но не перекрашу и вряд ли отращу, потому что - глупость.
Хочу гулять по залитой солнцем Москве. Мы подружились.
Но солнечного света не хватает.

изображение

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

01:39 

О самолетах, любимых людях и одиночестве.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда ты встречаешься с бортпроводником - это практически как быть замужем за алкоголиком, да вот с привкусом романтики. Тоже подруги постоянно спрашивают: "А твой там как?", а ты вздыхаешь, картинно воздеваешь глаза к небу и говоришь: "Да как всегда, чего ты спрашиваешь". Потому что действительно - как всегда, и порой не запоминаешь уже, где сегодня - в Алматы, Пекине или Нью-Йорке.
Быть невестой бортпроводника - это немножко одиночество, потому что вечеров, когда ты дома одна - больше, чем когда вы вместе, можете провести вечер в объятиях на диване. Или пожарить вместе картошку к ужину. Или отправиться на пробежку в ближайший парк. Или что угодно еще.
Встречаться с такими людьми - это потом звонить друзьям и извиняться, что, простите, мы не придем, тут А. опять задержался - пока доедет, сами понимаете... А друзья понимают, потому что со временем летающих друзей у вас становится больше, чем не-летающих. И потому собраться всем вместе - из области фантастики, и потому встречи, когда собирается вся компания - особенный праздник.
Привыкнуть к этой жизни сложно, но можно. Со временем привыкаешь к контактам "Леша Шанхай" и "Аня первоначалка" в телефоне, а аббревиатуры ВЛП и АСС для тебя - не пустые звуки. И тебе кажется, что сама бы, подойдя к двери, без проблем перевела бы ее в ARMED, даже особенно не задумываясь. А хотите еще чек-лист расскажу?
Ты строишь планы, покупаешь билеты, уже красишь губы, ожидая возвращения домой самого любимого и близкого, а потом: "Черт, вызвали в Барсу за двадцать минут до конца резерва". В кино одна, естественно, не идешь, и сидишь со своими накрашенными губами и в туфлях на шпильке на кухне, одна, попиваешь кофе из Дели, порой, если совсем тоскливо, добавляя в него рома из Гаваны, а таким же одиноким утром готовишь себе фреш из свежих фруктов с Пхукета - жизнь вроде бы и хороша, но чего-то не хватает. И только, выбегая с утра из дома, чтобы ворваться в ритм большого города, полного обычных людей, думаешь про себя: "Ну и хорошо, что Барса. Зато хотя бы этот вечер - точно наш".
Конечно, устаешь. Срываешься, и порой летело бы оно все к черту вместе с этой работой. И самолеты эти - да лучше б ничего не говорили тебе цифры "8/150" или "16/167", и не сидела бы сама, когда летишь пассажиром, тише воды да ниже травы, только чтобы не доставлять лишней работы кому-то такому же, как твой человек - такому же, кого дома ждут, и встретят уставшего, пропахшего запахом самолетных печек, но такого родного и долгожданного. И они, эти, ждущие, тоже про себя порой думают - да брось ты эту работу! - но редко доходит до дела.
И слава Богу. Слава Богу, потому что авиация - удивительный мир, и ты это знаешь. Я знаю по себе, кто-то другой - не по себе, лишь из рассказов, фоток в инстаграмме и долгих рассказов, как "а вот мы с ребятами в Улан-Баторе в прошлый раз!", по следам мальдивского загара на родной коже, по магнитикам на холодильнике из городов, о которых ты еще недавно и не знала - и этого удивительного мира нельзя лишать. Это круче наркотика, это крепче любой зависимости - ты это знаешь, ты не настолько жестока. Самолеты приземляются и взлетают. Горят огни взлетно-посадочной. Огни глиссады - на крыше вашего дома. Иногда - они ведут его домой, и тебе нравится думать что, сидя у иллюминатора на задней кухне, тот самый-самый важный человек высматривает один-единственный дом. Дом, где его ждут.
Поэтому ты, укутавшись в объятия очередного одинокого вечера с громадой планов на завтра, захлопнешь ноутбук, устало улыбнешься и, прежде чем лечь спать, напишешь в вотсап пару строчек абоненту, что первый номер в быстром наборе: слова нежности и любви тому, кто сейчас летит из Москвы навстречу восточному утру - или на запад, через океан, или куда-то на Экватор - направление не важно, их слишком много, и ты уже порой не помнишь, куда именно унесли его стальные крылья сегодня.
Сообщение щелкнет, отмечая, что отправлено, но еще несколько часов не будет доставлено.
Ты будешь спать, рассвет еще не сделает и робкого шага над темной, беспокойной Москвой, и одна серая галочка сменится на пару голубых, и придет одно лишь, короткое, но самое важное:
"Мы долетели. Все хорошо.
Люблю."

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

03:16 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У Ларисы Дугиной бласты в крови - 100 процентов, тромбоцитов практически нет. С ней ничего не могут сделать из-за показателей крови - я ничего не понимаю в медицинских терминах, я знаю только, что девочке - двадцать шесть, еще пару лет назад она носила так хорошо знакомую мне форму Аэрофлота, а теперь - вынуждена просто ждать, когда она умрет. Все мы, конечно, просто ждем, что рано или поздно мы умрем - но ей, мне кажется, страшнее.
Корейский профессор сказал Ольге Сафроновой, что современная медицина не может предложить ей более никаких методов лечения. Все протоколы химиотерапии уже испробованы. У Ольги - десятилетний сын Влад, умный не по годам, потому что недавно сам узнал, что такое - рак. Его - лечат, и химиотерапия проходит успешно, но он живет, зная, что его мамы в любой момент может не стать. Зная, что, чтобы пройтись с ним по парку, она пьет неразумные дозы обезбаливающих. Разве в такие моменты можно представить, что возможно провести _достаточно_ времени со своими близкими прежде, чем они уйдут? Этого времени всегда будет недостаточно.
Лена Таркунова умерла через неделю после того, как ее признали инкурабельной. Девочка после университета пришла работать в медицинский центр, не зная, что уже вскоре услышит страшный диагноз.
Я смотрю за всеми этими людьми, наблюдаю за их жизнями, сопереживаю, еле сдерживаю слезы, хотя никогда не была сентиментальной.
В современном мире научились отправлять людей в космос и могут посмотреть на снимки поверхности Марса - но до сих пор не могут научиться спасать человеческие жизни.
Самое ненавистное, тупое чувство бессилия. Степень моего сочувствия людям, оказавшимся в такой ситуации - когда смерть ходит по пятам - не описать словами. У меня была мысль - не посвятить ли мне некоторое мое время тому, чтобы стать волонтером одного из центров, помогающих хосписам? Вовремя остановилась - я понимаю, что я не смогу помогать, потому что попросту постоянно буду реветь. Пусть, лучше смотреть со стороны, порой помогая, насколько по силам в этой ситуации.
Чему меня учат эти люди? Я не знаю, чему, но, кажется, моя некогда каменная душа оживает, сопереживая. Отчасти - эгоистичный страх за себя, боязнь оказаться на их месте, не спорю. С другой стороны - бесконечное сочувствие, и не в том смысле, в котором - жалость, а в том, в котором смысл - сопереживание. И те чувства внутри, которые я словами вряд ли смогу описать. И не нужно. Не нужно об этом говорить, по-хорошему, но я не могу, просто не могу сейчас все это выдержать в себе.
Каждый новый день, каждый день - такое удивительное нечто, а каждая написанная строчка в интернет-дневнике - то, что когда-то останется после меня - все это важно, и мне нужно научиться благодарности за такие вещи. Благодарности и, что не менее важно - мне нужно научиться использовать каждый день и каждую минуту, не пуская их впустую, на ветер.
***
Три недели назад поздним вечером я плакала, впервые лицом к лицу разговаривая откровенно со своим отцом (может быть, я подробнее напишу об этом позже). Я плакала не потому, что расчувствовалась, впервые встретившись с ним - нет, я плакала, потому что соскучилась по маме, бабушке, прабабушкам. По своей единственной кровной семье, которая была на тот момент от меня в трех тысячах километров. Летом - встретимся.
Лишь бы с каждым из тех, по ком скучаю.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

00:44 

Один из самых прекрасных финалов, что я видела.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



P. S. Я знаю вас обоих, и если мне придётся уйти, я знаю, кем вы можете стать, потому что знаю, кто вы на самом деле. Наркоша, который раскрывает дела ради кайфа и доктор, который так и не вернулся с войны. Но совершенно неважно, кто вы на самом деле. Самое главное - легенда, рассказы, приключения.

Существует последнее убежище для тех, кто отчаялся, для тех, кого не любят, кого преследуют. Последняя апелляционная инстанция для всех.

Когда жизнь становится слишком странной, слишком невозможной, слишком пугающей - всегда остаётся последняя надежда. Когда всё летит к чертям, остаются двое мужчин, сидящих и рассуждающих в запущенной квартире, как будто они всегда там были и всегда будут. Самые лучшие и самые мудрые мужчины, из всех, кого я встречала, - мои мальчики с Бэйкер Стрит, - Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.


изображение

@темы: 2017, Part III: The Pacific

04:21 

wishlist 2016-2017

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



В этом году я очень-очень припозднилась с вишлистом, но, учитывая, что я не планирую обмениваться подарками на Новый Год, этот список актуален, скорее, для Дня Рождения, до которого, в принципе, совсем чуть-чуть :)
Я очень люблю ритуалы дарения или получения подарков. Бумага, коробки, банты, открытки, теплые слова и улыбки... Это все, правда, очень славно. А если комплектом к подарку будет еще и письмо! Гарантирую - я буду восторженно пищать - ну, насколько это возможно :) Если решите приложить к подарку цветы - а я безумно люблю цветы, поверьте - больше всего я люблю крупные белые-белые розы, мелкие нежно-розовые или темно-красные, белые лилии, нарциссы и может быть, вам под руку подвернется сирень - будет вовсе волшебно, потому что получить сирень на свой День Рождения - моя давняя мечта.
И еще один пункт - я не люблю сюрпризы, очень. А еще больше не люблю бесполезные вещи :). А список мне полезного у меня весьма однозначен. Поэтому, к сожалению, в моем анти-вишлисте все, что не входит в виш-лист.
В последнее время у меня настоящая мания избавляться от того, что давно лежит и/или не используется. Возможно, мой подход покажется Вам очень прагматичным но я все-таки попрошу, если Вы хотите меня порадовать, придерживаться вишлиста. Я постаралась включить в список позиции самых разных ценовых категорий.


вишлист:
о1. духи.
- Нежный Жасмин от Ив Роше, 2900 р.
- Чарующий Нероли от Ив Роше, 2900 р.
- Как Явность от Ив Роше, 2400 р.
- Полевые Цветы от Demeter, 1500 р.
- Жасмин от Demeter, 1500 р.
- Ландыш от Demeter, 1500 р.
- Coco Mademoiselle от Chanel
- Dolce от Dolce and Gabbana
- Dolce Rosa Excelsa от Dolce and Gabbana
- The One от Dolce and Gabbana
- The One Desire от Dolce and Gabbana
- Tarot #18 La Lune от Dolce and Gabbana
- Flora Tuberose от Gucci

о2. блендер. совершенно не принципиально, какой, лишь бы работал.

о3. все еще актуальны модели самолетов. строго - сборные, масштаб 1:144. Лайфхак: не-подарочные наборы стоят дешевле, и они значительно лучше, чем подарочные: в них очень, очень плохая краска, не говоря уже о том, что красок у нас и так предостаточно.
- Airbus A320, ливрея Аэрофлот
- Airbus А330, ливрея Аэрофлот
- Airbus A380, ливрея Emirates
- Boeing 777, ливрея Аэрофлот или Emirates, в принципе - не против и ливреи Boeing
- Boeing 747, ливрея Трансаэро или Boeing


о4. фен, тоже не принципиально, какой. хотя, конечно, всякие ионизирующие и проч.-проч.-проч. звучат привлекательно. в общем и целом - главное, чтобы он был большим.

о5. заварочный чайник, и мне даже занятно, что мой вишлист становится похож на вишлист домохозяйки викторианских времен. у нас дома случились две замечательных чайных пары фирмы Bernadotte, в белом фарфоре с золотистым кантом, и к ним в комплект идет вот такой вот чайник: ссылка, который нам заиметь не повезло. будем рады.)

06. помадки:
- Red Velvet от Limecrime
- Raven от Limecrime
- Red Rose от Limecrime
- Third Eye Perlees от Limecrime
- Diamond Crushers любой светлый от Limecrime
- Dolce and Gabbana - 160 Magnetic Monica
- Dolce and Gabbana - Miss Dolce
Limecrime можно посвотчить и купить в Европейском на м. Киевская, например. Dolce and Gabbana представлены в двух сетях - в Л'этуаль, но я совершенно не доверяю этой сети, и Иль де Боте, но в Иль де Боте - только с предзаказом через интернет-магазин.

о7. пены для ванны с блесточками из Lush. мне больше нечего сказать. просто: пенка. и блесточки - рецепт моего счастья и довольного лица.

о8. пульсометр. никаких предпочтений не имею, потому что не разбираюсь, но вещь очень полезная, поэтому - предпочла бы заиметь. предпочтительнее было бы - в виде браслета, а не кольца.

о9. свечка с запахом Salted Caramel от Bath and Body Works.

1о. книга "Гарри Поттер. Рождение легенды".

11. универсальный вариант для всех и каждого.
подарочные сертификаты магазинов (расставлены в порядке приоритета):
- Иль де Боте
- Спортмастер
- Леонардо
- ИКЕА
- Victoria's Secret


12. карандаш для губ МАС Cherry.

13. расческа Tangle Teezer, только не компактная версия, пожалуйста.

14. Instax Mini 8, белый или розовенький, я все еще его хочу :)

15. фандомное:
- изготовление волшебной палочки по моему эскизу. Фрида Забини срочно нуждается в палочке :)
- мантии факультетов Слизерин и Рейвенкло, рост - чем выше, тем лучше. мой рост - 178 сантиметров.
- жилетки факультетов Слизерин и Рейвенкло, мой размер - 46 российский.
- шарфы факультетов Слизерин и Рейвенкло, старших курсов, чем длиннее, тем лучше.

16. католические розарии. их очень много на Ярмарке Мастеров. если розарий будет еще и из розового кварца - буду счастлива безмерно.

17. метеориты от Guerlain, любые, кроме постоянной коллекции #3 и #4. на распродажах в лэтуале и иль де боте частенько бывают. лимитированные коллекции, самый светлый оттенок постоянной - не важно. вот тут, если поискать, можно найти самые разные варианты совершенно новых метеоритов за адекватную цену. особенно хотелось бы иметь в своей коллекции Blanc de Perle, Aquarella, Perles de Legende /коллекция Shalimar 2016-2017 года, можно найти еще в некоторых магазинах/, не будет лишним дубль имеющихся у меня румян Perles de Blush.

18. термостакан с лисой от "Мам, купи!". бутылка с лисой у них тоже ничего :D

19. ну и, самое универсальное и простое - деньги. поверьте, более чем полезный подарок :)

антивишлист:
в этом году все, что не в вишлисте :)

изображение

запись создана: 07.12.2013 в 06:25

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2017, 2016, 2015, 2014, 2013

00:39 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Почему-то у меня предчувствие, что 2017 год будет очень тяжелым и сложным.
Какое-то постоянное нарастающее чувство тревоги жрет изнутри. Как с ним дальше - не знаю.
Господи, об одном прошу - пусть все дорогие и родные будут живы и здоровы. Большего не надо. С остальным справлюсь сама, я оказалась сильнее, чем предполагалось.

В последние дни нет никакого желания ни с кем, кроме А. и мамы, разговаривать, хотя мит в воскресенье, например, был отличным.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

22:45 

Внимание! Продам платья! Снижение цен.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Продам четыре чудеснейших платья от самых разных лолитных брендов. Вся информация - ниже.

о1. Платье от Innocent World, Cross Neck Tiered JSK, продано

о2. Платье от Innocent World, Viennese Waltz Scallop JSK, продано

о3. Платье от Surface Spell, Lady in Black Long Sleeve OP, продано

о4. Платье от BODYLINE, Cecilia Merry-Go-Round JSK
изображение
оно же на lolibrary
о1. Я первый владелец, платье надевалось дважды. Покупалось в приступе "ну а почему бы и нет". Платье в идеальнейшем состоянии, принт на удивление четкий, красивый и яркий.
о2. На платье нет совершенно никаких дефектов.
о3. Платье размера 2TL, подойдет для высоких девушек - на мой рост 178 оно закрывает колени, что странно, учитывая что заявленная длина - 103. Подозреваю, что оно длиннее. Параметры - 92-100, 76-82.
о4. На платье очень хороший ширринг, мой объем груди - 90, талии - 72, и оно не сидит мешком, все прекрасно утягивается и на куда меньшие размеры.
о5. Цена платья - 1800 рублей.

!! Я нахожусь в Москве, за счет покупателя пересылаю куда угодно, хоть в Орловскую область, хоть в Занзибар, с этим проблем нет !!
!! В Москве возможна личная встреча !!
!! К сожалению, бронь ставлю только по частичной предоплате и не более, чем на пять дней !!
!! В моем доме нет питомцев, но есть курящий человек. Курящий же человек носил, по крайней мере, четвертое и первое платья !!
!! Спрашивайте живые фото и фото всех недостатков, сделать фото для заинтересованного человека не будет проблемой !!

запись создана: 29.11.2016 в 19:41

@темы: 2016, Part II: Home

21:50 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Читала дневник девушки, что из Москвы переехала в мой прекрасный город К.
Хочется реветь.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:43 

Фотографии.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Много. Разношерстные и разноформатные, да еще и далеко не все выложены, так что за этим лучше - в инстаграм, ссылка на который - в эпиграфе точно есть.

Честно говоря, это самый первый кадр, сделанный в городе К. Нимфа, стоящая на променаде в Светлогорске, была для меня каким-то воспоминанием из детства - я взрослая ее никогда не видела и не представляла вовсе, где она - а она оказалась так близко, что я ее, оказывается, не не знала, а попросту не замечала.
изображение

читать дальше

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

06:22 

A Great Big World - Say something

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Два моих последних визита в город К. проходили именно под эту песню. Я пытаюсь списывать свою меланхолию и нежелание ехать туда лишь на то, что сезон не самый подходящий - надо было ехать летом, и все такое - хотя на самом деле я прекрасно понимаю, что причина всех моих ощущений в другом - я не чувствую, что я еду домой.
Из по-настоящему близких людей остались только кровные родственники, и при всей моей любви к, например, бабушке, я понимаю, что одиннадцать дней с ней будут практически невыносимыми. Прабабушки - я с ними проведу немного времени, хотя я безумно счастлива, на самом деле, что я, прощаясь с ними каждый раз навсегда, оказываюсь достаточно удачливой, чтобы на самом деле этот раз оказался не последним. Мама - с нею мы поругаемся на третий день моего присутствия, если не в первый вечер.
По-настоящему осталась в Калининграде у меня только Лиза, и от этого очень грустно. От кого-то отдалилась я сама, и виной тому мое неумение дружить на расстоянии, кто-то - уехал в другие города и страны, и теперь встреча - это не "когда я буду в К.", а - неопределенный срок.
Как бы это ни звучало от меня, на фоне этих переживаний - вероятно, в этом причина - во мне проснулась аэрофобия, и при мысли о том, чтобы зайти на борт самолета, у меня дрожат руки.
Как-то так. Через несколько часов прилетит А., и ближайшие полтора дня будут совершенно прекрасными, но я сомневаюсь, что прекрасны так же будут и одиннадцать дней после, которые я проведу в городе, который до сих пор остается лучшим городом на земле но, видимо, уже не для меня.
You're the one that I love
And I'm saying goodbye.

Два года понадобилось, чтобы понять - все по-другому. Я другая, обстоятельства другие, города другие - то, что казалось родным, теперь чужое, а тот город, где я живу сейчас - он тоже чужой, но уже привычнее. Кто знает, конечно, что я скажу, когда самолет коснется взлетно-посадочной полосы в Храброво, когда откроют двери и я, выйдя на трап, вдохну этот совершенно другой воздух, но... Но сейчас я в очень большом эмоциональном раздрае.
А в Москве прекрасная зима.

P.S. Фото - из моего инстаграма, и если кто еще не - буду рада :)

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

22:40 

Otto Dix - Сон разума

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня есть мотивы снов, которые повторяются из раза в раз на протяжении всей моей жизни. Я где-то давно читала и, в принципе, согласна с мнением о том, что сны - это лишь выражение в картинках того, что на самом деле беспокоит наше сознание. Это правда - по крайней мере, для меня. Порой, разбирая свои сны, я могу найти объяснение в своих мыслях и причинах для беспокойства буквально каждой мелочи, что снится мне, вплоть до сюжета картины на стене в комнате, в которой я находилась. Но есть сны, которые беспокоят меня всю жизнь. Мне кажется, что я никогда от них не избавлюсь.
Первый сон снился мне лет с четырех и нашел отражение в моей паранойе, которую я несу с собой до сих пор. Мне снилось, что я еду в машине - на пассажирском ли сиденье, или на заднем, не важно - главное, что за рулем не я. Я говорю с водителем, все хорошо, но в какой-то момент я отворачиваюсь, а потом понимаю, что водителя нет. А машина продолжает ехать. Дальше - вариативно, я могу попытаться забраться на водительское сиденье, но не знать, что делать, либо машина меня не слушается, она едет, не сбавляя скорости, несмотря на то, что на педаль газа никто не жмет, и я ничего не могу с этим поделать. На почве этого сна я никогда, вообще никогда не остаюсь на пассажирском сиденье в заведенной машине, если водитель куда-то уходит. Как максимум - выключить зажигание, чтобы машина затихла, и поставить машину на ручник. Как минимум - не показать своего страха но, когда водитель выйдет, все равно вывернуть ручник. Я думала, что и страх, и этот сон пройдут, когда я сама научусь водить машину и получу права - но нет, и страх, и сон остались со мною.
Второй сюжет, не дающий мне покоя, тоже относительно одинаков через года: мне снится, что я пытаюсь убежать от какого-то человека я старательно бегу-бегу-бегу но всегда, когда я оборачиваюсь, он стоит неподалеку. Стоит. Не бежит, и, несмотря на то, что бегу я, он все равно рядом и спокоен. Это всегда мужчина, почти всегда - с бородой и в камуфляже. Грешу на то, что сон с детства, а в детстве я очень боялась мужчин с бородой, к тому же, в окружении матушки было достаточно много военных. От этого мужчины в моем сне исходит опасность. Я его боюсь. Я бегу от него, и никогда ничего не могу поделать.
Третий - это тот, что снился мне чаще, чем какой-либо другой, наверное. Сон о том, что я иду по знакомому мне маршруту в свою квартиру, я иду по знакомой улице, я знаю ее, эта улица действительно и в реальности такая же, я захожу в дверь подъезда, я поворачиваю в коридоре в нужный мне поворот, я подхожу к месту, где должна была быть дверь моей квартиры, и вот тут варианта может быть два - либо это не моя дверь, либо дверь моя, но квартира за нею - чужая. Накатывает чувство невероятной безысходности, беспокойства, особенно когда сюжет второго и третьего сна сплетаются. Мне снилось это про квартиру мамы, про квартиру бабушки, про квартиру, в которой сейчас живем мы с А., и я уверена, что если мы переедем, мне приснится это и про следующее наше место обитания. Несколько раз во снах мне казалось, что я ошиблась - к квартире мамы, например, можно зайти не только через первый этаж, но и через верхние - я обходила по этим длинным, пугающим коридорам бывшего общежития, мне казалось, что я просто ошиблась и так-то точно выйду к нужной двери - но я снова приходила к тому месту, в котором я точно знаю - мой дом - но моим домом это место уже не было.
Четвертый сюжет мне начал сниться не так уж и давно - наверное, в старших классах, если не после окончания школы. Мне снится моя школа, мой класс, мои одноклассницы. Мы сидим на уроке, и в процессе то ли разговоров, то ли чего-то еще выясняется, что мы, закончив школу, пришли учиться еще на несколько лет - просто потому что нам нечем было больше заняться в этой жизни, потому что мы не знали, куда себя деть. Мы понимаем, что мы проходим снова программу одиннадцатого класса, мы понимаем, что от оценок ничего не зависит, что мы можем не быть здесь и... Мы все все равно тут. И нам это нравится больше, чем что-то другое.
В последнее время мне часто снятся концлагеря, и если во снах могут приходить воспоминания о других жизнях - наверное, моя предыдущая жизнь закончилась в застенках концентрационного лагеря.
Иногда мои сны бывают такими тяжелыми, что я боюсь засыпать. Раньше я любила ночное время, но сейчас я понимаю, что днем, когда есть огромное количество дел, когда ты не успеваешь задумываться, намного лучше, чем когда ты лежишь в постели, оставленный один на один с теми чудовищами, что рождает твое сознание.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

00:21 

Пост, который, вероятно, не понравится феминисткам.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В инстаграме я фоловлю огромное количество человек. Нет, вот реально - огромное. Среди тех, кого я читаю, есть мои одноклассники, мои однокурсники, русские и зарубежные лолиты, модели самых разных жанров, аккаунты, посвященные фитнесу - ну, в общем и целом, что угодно. Есть и отдельная категория личностей - подозреваю, что вы видели не раз таких. Обычно это дамы, потому что мужчинам такой ерундой страдать не очень-то свойственно, и выглядят они обычно, откровенно говоря, дешево. Они, обычно, если не сыроеды то, по крайней мере, вегетарианки, по утрам они обязательно пьют смузи с кэробом, занимаются йогой - как они сами выражаются, "йожатся", у них культ растяжки и постоянно мелькает слово, которое лично у меня вызывает нервный тик - осознанность. Они - осознанные, они все понимают, а на окружающих им смотреть, обычно, больно.
Я никогда не высказываюсь негативно касательно каких-то категорий людей - в конце концов, каждый сходит с ума по-своему. Но на днях по инстаграму - по большей части по страничкам дам, описанных выше, пробежался "челлендж", который лично у меня вызвал, по крайней мере, недоумение.
Назывался он "#сентябрь_безштанов". Ничего не скажу по поводу названия, которое, на мой взгляд, выбрано именно таким только чтобы привлечь внимание. Скажу только, что суть челленджа в том, чтобы неделю (!) не надевать брюк, а носить только юбки и платья. Это, дескать, должно пробудить в "девочках" женственность, и все увидят, какие же они, эти "девочки" красивые на самом деле.
По тегу - сотни фотографий, и комментарии под ними искренне меня поразили.
Просто вдумайтесь. Сотни лет, века, эпохи женщины носили юбки. Ну не было для них другой одежды. Греческие тоги, средневековые юбки из грубого холста или хлопка у крестьян и из чего понежнее - у аристократии, потом - из хлопка уже для всех и из парчи и шифона - для тех, кто богаче. Двадцатый век сравнял все окончательно, и женщины всего мира носили юбки и платья примерно из одного материала, пока кто-то не решил, что, почему-то, носить штаны из корабельной парусины - джинсы - это удобнее.
Сотни лет женщины в юбках ухаживали за детьми, вели хозяйство, работали в полях, на заводах, фабриках, ездили верхом, занимались спортом даже - и это было им удобно.
А теперь, под фотографиями женщин в юбках, такие же женщины восторженно пишут: "Ничего себе! Ты смогла неделю носить только платья! Это же так неудобно! Вот ты молодец! Я бы не смогла". Это поразило меня до глубины души. Вот правда. Ношение юбки и платья воспринимается как что-то из ряда вон выходящее. И те, кто надевал эти юбки и платья в рамках этого челленджа, писали о том, как, якобы, изменилась их походка, как изменилось отношение окружающих к ним - и так далее, и тому подобное. То есть да, для сотен и тысяч женщин носить что-то, кроме брюк - из ряда вон выходящее.
Одна моя подруга не носит платья, потому что говорит, что в них чувствует себя женщиной легкого поведения. Дескать, выглядит слишком легкомысленно.
Другая говорит, что не может позволить себе носить юбки из-за, якобы, не идеальной фигуры.
Третья - что платье, дескать, обязывает к макияжу, прическе и каблукам - а она не может. У нее нет времени.
Я слушаю этих людей и не понимаю, что я делаю не так.
Ты считаешь, что выглядишь в юбке легкомысленно и доступно? Так никто не заставляет надевать юбку, которая не прикроет тебе и середину бедра. Даже я на свои 178 сантиметров роста нахожу юбки ниже колена, и это - не что-то экстраординарное. Более того - юбку на этот рост найти можно, а вот на днях Господь меня попутал зайти в НМ и захотеть там найти джинсы на мой рост - самый максимум, что я нашла - 170 сантиметров, и то - это была одна пара брюк низкой посадки. Я не шучу. Одна пара на двухэтажный магазин.
Не идеальная фигура? Так, мне кажется, если ты полновата, куда проще выглядеть хорошо в платье, чем в брюках, которые обтягивают и подчеркивают совершенно все изъяны. Есть юбки-солнце, которые помогут скрыть бедра, есть юбки фасона "тюльпан", что помогают уравновесить их когда, наоборот, верх куда массивнее низа. Выбор огромен!
Платья требуют макияжа, прически и каблуков? Да Боже мой! Любая одежда требует выглядеть ухоженной. Банальное уважение к себе требует поддерживать кожу в таком состоянии, чтобы на ней не было засилья прыщей, а если ваша кожа свежая и выглядит отдохнувшей, Вы выглядите великолепно и без макияжа вовсе. Прическу никто не требует сооружать на манер вечерней - при чистых волосах прекрасно будут смотреться и они, попросту распущенные или собранные в хвост. Про каблуки не буду и говорить - ничто и никогда, кроме вечернего платья на мероприятиях с дресскодом, никогда не требует от Вас ношения высокого тонкого каблука.

О чем этот пост? О том, что меня совершенно ужасает то, как в современном мире естественная женственность воспринимается как невероятный подвиг. Меня ужасает то, как молодые девочки надевают красивое платье впервые в осознанном возрасте лет в двадцать, потому что об этом написала и попросила какая-то звезда инстаграма. Меня искренне шокирует и я не понимаю, почему узкие обтягивающие ноги трубочки из грубой ткани могут кому-то казаться удобнее юбки. Или, может быть, в сознании девушек существуют только юбки-карандаш?
Я ходила в платье на свадьбу и в театр. Я отходила в юбках и платьях все классы после седьмого и два раза - первый курс университета. Я ходила в платье на концерт рок-музыки и несколько раз в лес. Я ездила в длинной юбке за рулем и гуляла по городу целый день.
И я не понимаю, в какой момент что-то пошло не так и брюки стали удобнее, уместнее и привычнее для женщин, чем брюки.
Не понимаю, почему носить юбку сейчас - подвиг, а не совершенно обычное дело.
Может, кто-то объяснит мне, с кем что-то не так - со мною или с этими самыми современными женщинами, а?

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

02:43 

#зарянавсегда

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Около десяти минут назад я узнала, что на днях в Калининграде закроется одно из самых важных в этом городе мест - кинотеатр "Заря". И я хочу немного рассказать о том, что значит это событие для меня - и для города в том числе.
Кинотеатр "Заря" - это историческое здание в той самой исторической части города, которая фактически не была тронута бомбежками. Здесь Вы не увидите серых панельных пятиэтажек, здесь Вы не пройдете и не проедете по щербатому асфальту - здесь барельефы на коньках подъездов, скульптуры на крышах невысоких домов и аккуратно уложенная на дорогах и дорожках брусчатка - гроза всех каблуков, но настолько аутентичная, что описать словами ощущение, когда ты идешь по улице, такой же, какой ее когда-то увидели заходящие в город первые русские, по такой же улице, какую когда-то видели еще кенигсбержцы - не описать словами. На такой улице стоит историческое здание кинотеатра "Заря" - для немцев он был кинотеатром "Скала".
Над входом - плакаты фильмов, что в прокате, и стеклянный куб входной двери. Направо - касса, в которую перед крупными премьерами, непременно, очередь, налево - кафе, из которого кофе пахнет так безумно вкусно, что это просто нужно ощутить самому. В кассе Вы можете купить билет - уверяю, он не будет стоить больше трехсот пятидесяти рублей, и получить доступ к каждому из залов, которых тут - всего три.
Первый зал, "Артишок", рассчитан, если мне не изменяет память, на шестнадцать человек. Когда-то давно здесь, на кожаных диванах и на панорамном экране, мы с К. смотрели "Великого Гэтсби", и над некоторыми моментами хохотали всем залом, с которыми за два часа сеанса стали практически друзьями.
Есть еще один - "Гардероб", побольше, он располагается рядом с "Артишоком" - побольше. Тут когда-то давно мы с той же К. смотрели "Нимфоманку" фон Триера, в оригинале и исключительно с субтитрами, в день премьеры, когда ни один кинотеатр в городе не решился взять этот фильм в прокат - а если и брали, то стыдливо закрывали сеансы через несколько дней.
Есть еще он - главный зал. Огромная, величественная аудитория с мягкими темно-синими креслами, всегда на моей памяти забитая до отказа - а иногда на сеансы выносили приставные стулья, только чтобы все желающие посмотреть важное кино могли вместиться в зал. Здесь показывали "Последнюю сказку Риты" и "Богиня: Как я полюбила", и Рената Литвинова, ходя между рядов, говорила, что это - лучший кинотеатр страны! Здесь за неделю до российской премьеры я посмотрела "Жизнь Адель", здесь показывали "Ренуара" - и снова этот фильм не взял ни один кинотеатр в городе! - а еще "Трудно быть Богом", когда на вступительную речь перед единственным показом фильма пригласили профессора крупнейшего университета города - и еще, еще, еще! Здесь, черт возьми, именно здесь ВПЕРВЫЕ ВО ВСЕМ МИРЕ сам Джеймс Кэмерон показал "Титаник"!
Здесь я посмотрела "Три героини в поисках Родины", здесь - "В Сарматии" в рамках фестиваля немецкого кино, и я слышала каждый перелив реки, я слышала шуршание каждого листика - здесь перед каждым фильмом режиссер рассказывал о нем, а попасть на фестиваль было легко - пригласительные можно было достать совершенно бесплатно! Здесь проходили фестивали кино стран Европейского Союза, а еще - фестивали польского кино, итальянского, французского, японского, китайского, какого только не - и всегда приезжают режиссеры, и всегда собираются залы - а еще недавно отгремел очередной фестиваль короткометражного кино "Короче", на который слетелись звезды всех мастей и с самых разных концов и страны, и света. Здесь располагается памятник Вуди Аллену, потому что его настоящее имя - Аллен Кенигсберг.
Этот кинотеатр - это центр культурной жизни Калининграда и области. Это культовое место, в которое невозможно прийти и не захотеть вернуться сюда. Это - апогей хорошего кино, это - апогей массовой и элитарной культуры, это - уникальный для России кинотеатр, полы которого устланы плиткой, которая по возрасту - старше наших прародителей, а внешне выглядит, как будто ее положили вчера. Это - один из лучших кинозалов России и Европы.
И теперь его хотят закрыть. За несоответствие нижнего зала "Артишок" нормам пожарной безопасности. Из-за несоответствия лестницы, которая почему-то раньше устраивала все службы, нормам пожарной безопасности, это культовое место решили, почему-то, закрыть - вот так, в один миг и в один день.
У меня нет слов от того возмущения, которое захлестывает меня, когда я думаю о том, что в один день "Заря" исчезнет с карты города.
Такие места не должны исчезать. Уничтожать их - варварство, наплевательство к культуре кино и к культуре в целом. Уберите "Зарю", и останется лишь смотреть комедии на плохом экране под хруст попкорна у соседей в "Каро" или "Синемапарке" - в плохом звуке и, чаще всего, столкнувшись с тем, что по-настоящему интересные фильмы Вы посмотреть не сможете - они не соберут кассу.
В чем смысл этого поста? Я просто хочу попросить Вас, просто читателей моего дневника, подписать петицию с просьбой о том, чтобы этот кинотеатр не закрылся. Чтобы не уничтожилось то немногое уникальное, что есть в самом европейском городе страны. Я хочу, чтобы у каждого гостя и жителя города была возможность посетить этот кинозал - и если не посмотреть кино то, по крайней мере, выпить чашку кофе в местном кафе с видом на оживленную брусчатую улицу у окна во всю высоту стены. Я хочу, чтобы мои дети могли смотреть настоящее кино в этом кинотеатре. Я хочу, чтобы это место не закрылось, чтобы оно было живо.
Но лестница не соответствует требованиям пожарной безопасности. Лестница в одном зале. И переделать ее нельзя - здание историческое.
Я не верю в волшебную силу петиций, но сейчас это - единственное, что можно сделать, находясь на расстоянии и не имея возможности принять непосредственное участие в событиях на земле Калининградской. Если бы я была в городе, я, определенно, была бы в числе тех, кто выйдет к городской администрации с плакатами. Но пока все, что я могу - подписать петицию, и попросить каждого из вас сделать то же самое.
Калининград - город маленький, и пяти тысяч голосов будет достаточно. Я буду рада, если из моего дневника эту петицию подпишет хотя бы десять человек.
Я буду благодарна, если хотя бы один человек сделает репост. А потом - может, кто-то сделает репост у него.
Я редко обращаюсь с просьбами - но, пожалуйста - помогите сохранить уникальное, неповторимое, не имеющее аналогов место - это будет Вашим вкладом в будущее одного маленького, но совершенно особенного города.
Города, который особенным стал в том числе и благодаря "Заре".

Подписать петицию можно вот здесь:
подписать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica, Part III: The Pacific

14:20 

Чужое.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

"Мой дедушка всегда держал на своей тумбочке старую, выцветшую фотографию, сделанную в 60-х годах, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака, когда мне было 7 лет. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я смотрю на эту фотографию. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Помни — ничто не длится вечно, но это еще не значит, что оно того не стоит»."

изображение

@темы: Part III: The Pacific, 2016

00:57 

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора да зеленого лавра.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение




Сегодня я стояла в храме и плакала у одной из икон. Я ничего не могла с собой поделать, я не могла даже зажечь свечку без дрожащих рук. Как бы критично настроена я ни была, но в храмах действительно становится легче. Если мне сейчас в принципе может быть легче и лучше.
Как же страшно.
Каждый день своей жизни я боюсь, что уже в следующую свою поездку в Калининград я не смогу поехать к своей милой прабабушке и обнять ее, маленькую и теплую, в вечных свитерах и с каким-то истинно бабушкиным запахом в квартире. Что она больше не назовет меня "своим цыпленочком".
Что мне не нужно будет уже снова зайти ко второй прабабушке, не получится говорить с ней, удивительно умной женщиной.
Что меня уже не сможет встретить в аэропорту бабушка, не захочет встретить дед, что мне снова придется смотреть на него с отвращением.
Что мама не справится с неудачами, которые идут за нею по пятам, каждый день.
Мне так тяжело от этих мыслей. Мне так больно и тяжело от этих мыслей. И от собственного бессилия.
Я так люблю их всех.
***
Потом гуляла по Красной Площади. Если бы это место было пустым от людей, наверное, это было бы самое мое любимое место на земле. После берега моря, конечно же. С морем ничто не сравнится.
***
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.


изображение

@музыка: Florence + The Machine – Various Storms & Saints

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

20:18 

О еде, беспорядке в голове и общении с читателями.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня очень странные отношения с едой. Наверное, в первый раз я заметила такое где-то года четыре назад, когда еще жила в Калининграде. Бывают периоды, когда я не могу воспринимать какую-то еду как вкусную еду. То есть - я могу съесть безумно вкусную пиццу, я могу съесть грамотно приготовленную пасту, я могу съесть воздушный тирамису - то есть, фактически, те блюда, что обычно кажутся мне вкусными - я фанат итальянской кухни - и не почувствовать, что они вкусные. То же самое с любой другой едой, кроме свежих овощей и фруктов - все вызывает ощущение тяжести, ощущение какой-то грязи внутри, ощущение переполненности желудка - и больше ничего, и хочется есть еще - что-то вкусное, чтобы оно мне вкусным наконец-то показалось. Но ничего такого я подобрать не могу.
Обычно такие периоды приходят ближе к лету, и я совершенно не знаю, что с ними делать - потому что мои пищевые привычки не могут смириться с тем, что еда - не вкусная.
Вообще говоря, у меня странные пищевые привычки, привитые предыдущей жизнью. Я почти никогда раньше не завтракала, потому что я просыпалась с ощущением тошноты всегда - слава Богу, теперь, кажется, я приучила себя это делать. До сих пор, впрочем, я не могу воспринимать прием пищи кроме завтрака, если в нем не было мяса - и это нереально раздражает, потому что, говоря откровенно, по большей части мясо я не люблю за исключением стейков, да и то - под настроение. Сейчас мысль о стейке вызвала у меня лишь какое-то чувство омерзения.
А еще раньше я обожала сладкое. Просто обожала, правда - но сейчас я не могу сказать, что я вообще что-то сладкое люблю. Наверное, сладкому сейчас я бы предпочла какой-нибудь персик или манго.
Хочется свежих фруктов, но в магазинах отборная дрянь. Видимо, придется разыскивать кого-нибудь из наших с А. друзей, кто вскоре летит в Гавану, чтобы привезли мне оттуда отборных недозрелых манго :)
К чему я все это решила написать? Да наверное к тому, что я в принципе в дневнике мало говорю о вещах материальных и насущных, все больше - о чувствах. Хочется немного поменять формат, хочется - фидбека от читателей. Я понимаю, почему многие в комментариях под моими записями молчат - мне когда-то сказали, что при таком потоке откровенности как-то некомфортно влезать со своим мнением. Наверное, я бы тоже не стала.
А вот сейчас спрошу у вас. У кого-нибудь бывали похожие состояния? Как вы с ними боролись? Лайфхаки, подводные камни :)
Мне кажется, еда занимает в моей жизни слишком много места. Хотелось бы перейти на принципы правильного питания - думаю, так будет комфортнее для моего состояния, психологического в том числе. Мне очень не нравится, что мое настроение может испортиться из-за чего-то, связанного с едой. А еще - в конце концов, пятнадцать лишних килограмм никого не красят - и избавляться от них надо.
Слава Богу, что мне уже хватает мозгов не бросаться на диеты типа АВС и прочего мракобесия, так популярного во времена моей бурной школьной молодости. Навести бы порядок в своей голове - и было бы вовсе славно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная