• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

О еде, беспорядке в голове и общении с читателями.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня очень странные отношения с едой. Наверное, в первый раз я заметила такое где-то года четыре назад, когда еще жила в Калининграде. Бывают периоды, когда я не могу воспринимать какую-то еду как вкусную еду. То есть - я могу съесть безумно вкусную пиццу, я могу съесть грамотно приготовленную пасту, я могу съесть воздушный тирамису - то есть, фактически, те блюда, что обычно кажутся мне вкусными - я фанат итальянской кухни - и не почувствовать, что они вкусные. То же самое с любой другой едой, кроме свежих овощей и фруктов - все вызывает ощущение тяжести, ощущение какой-то грязи внутри, ощущение переполненности желудка - и больше ничего, и хочется есть еще - что-то вкусное, чтобы оно мне вкусным наконец-то показалось. Но ничего такого я подобрать не могу.
Обычно такие периоды приходят ближе к лету, и я совершенно не знаю, что с ними делать - потому что мои пищевые привычки не могут смириться с тем, что еда - не вкусная.
Вообще говоря, у меня странные пищевые привычки, привитые предыдущей жизнью. Я почти никогда раньше не завтракала, потому что я просыпалась с ощущением тошноты всегда - слава Богу, теперь, кажется, я приучила себя это делать. До сих пор, впрочем, я не могу воспринимать прием пищи кроме завтрака, если в нем не было мяса - и это нереально раздражает, потому что, говоря откровенно, по большей части мясо я не люблю за исключением стейков, да и то - под настроение. Сейчас мысль о стейке вызвала у меня лишь какое-то чувство омерзения.
А еще раньше я обожала сладкое. Просто обожала, правда - но сейчас я не могу сказать, что я вообще что-то сладкое люблю. Наверное, сладкому сейчас я бы предпочла какой-нибудь персик или манго.
Хочется свежих фруктов, но в магазинах отборная дрянь. Видимо, придется разыскивать кого-нибудь из наших с А. друзей, кто вскоре летит в Гавану, чтобы привезли мне оттуда отборных недозрелых манго :)
К чему я все это решила написать? Да наверное к тому, что я в принципе в дневнике мало говорю о вещах материальных и насущных, все больше - о чувствах. Хочется немного поменять формат, хочется - фидбека от читателей. Я понимаю, почему многие в комментариях под моими записями молчат - мне когда-то сказали, что при таком потоке откровенности как-то некомфортно влезать со своим мнением. Наверное, я бы тоже не стала.
А вот сейчас спрошу у вас. У кого-нибудь бывали похожие состояния? Как вы с ними боролись? Лайфхаки, подводные камни :)
Мне кажется, еда занимает в моей жизни слишком много места. Хотелось бы перейти на принципы правильного питания - думаю, так будет комфортнее для моего состояния, психологического в том числе. Мне очень не нравится, что мое настроение может испортиться из-за чего-то, связанного с едой. А еще - в конце концов, пятнадцать лишних килограмм никого не красят - и избавляться от них надо.
Слава Богу, что мне уже хватает мозгов не бросаться на диеты типа АВС и прочего мракобесия, так популярного во времена моей бурной школьной молодости. Навести бы порядок в своей голове - и было бы вовсе славно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

16:47 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Сегодня немного грустно подумалось о тех годах, когда мы играли в ЧГК. Когда мы были лучшими, когда мы были дружной командой - при том дружной командой совершенно невероятных, открытых и солнечных ребят. Как мне жаль, что с уходом Олега все закончилось. Все рухнуло в один миг, в один день. Ну, если быть точнее - в три дня.
А еще подумалось - ведь, если я была одной из последних, кому он позвонил - значит, я что-то значила для него, да?..
Прошло уже три года, а я до сих пор не могу удалить его из друзей вконтакте. Его родители уже перестали заходить на его страничку, вся семья переехала в Петербург, я украдкой поглядываю на его брата - как же они похожи! Глеб - невероятно славный и умный мальчишка - я помню его в шестом классе, с огромным рюкзаком за спиной, но умным - не по годам. В шестом классе он рассуждал о кубизме и был серьезен, и они с Олегом - наверное, более гармонично смотрящихся братьев нельзя было и представить. А вот теперь... Как же все сложно и тяжело. Когда пройдет уже достаточно времени, чтобы при воспоминаниях об этом не было грустно?
Десяток фото. На всех он стоит всегда рядом со мной. Как же... Ну вот как. Не представляю.
Перечитываю записи за тринадцатый год. Где-то плачу, где-то смеюсь. Время было сложное и славное.
Уже три недели все мои мысли занимает только одно - универ, универ, универ, и, кажется, я даже смогла найти там себе приятельницу, а еще - пару хороших знакомых. РГГУ во многом университет уникальный, а для меня - так вовсе в новинку его структура и порядки после того, каким был БФУ. Но мне скорее нравится, чем нет, хотя устаю я, конечно, кошмарно.
На днях на паре документовения - абсолютно бездарный преподаватель, к слову - мы работали с документами восемнадцатого века. С оригиналами. То есть с той самой бумагой, к которой прикасались давно умершие люди. Сохранилось все - даже нитки, которыми прошиты страницы. Сохранились пятна чернил, частично разрушились сургучовые печати, но красиво выведенные вензеля - они остались. И такое странное чувство - прикасаться к тому, что старше тебя, что старше чего бы то ни было вообще, чего ты когда-то касалась.




Все, что связано с архивной частью моей будущей работы, мне нравится. А знаете, что нравится еще? Что наконец-то из меня готовят специалиста в исторических науках, архивиста, а не секретаря-референта или кадровика, боже упаси. Отчасти подумываю, что было бы неплохо перевестись на очку, но, в то же время, понимаю, что графика студента очного отделения я попросту не выдержу - слишком уж изнежили меня ритмы жизни последних моих двух лет.
Лето как-то началось, но того не заметно, между нами что-то не так, и я это чувствую но, кажется, уже совершенно не могу на это повлиять.
Мне очень страшно представить, что когда-нибудь может настать день, когда я могу услышать: "прости, но я тебя больше не люблю". Я помню, каково это - когда какое-то время ты любил человека, а потом постепенно перестаешь видеть в нем все то прекрасное, все то возвышенное, что видел раньше - и все медленно рушится. Я боюсь видеть в нас первые признаки всего этого - особенно при том, что я - все так же и беззаветно люблю. Наверное, что-то во мне изменилось, наверное, я не даю нужных эмоций, может, еще что. Сложно. Слишком, слишком все это сложно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:03 

Девочка и города.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение изображение

Сегодня на пятьдесят минут пересеклись с К. в Шереметьево, и это были очень хорошие пятьдесят минут. Как-то поразительно странно вышло - в прошлый раз, когда мы виделись, я ее, можно сказать, проводила в новую жизнь - она уезжала к человеку, которого тогда полюбила, из Калининграда во Владивосток, и была, как мне казалось, немного потерянной. Я же, только-только разделавшаяся с флотом, была полна радужных надежд, рисовала себе красивое будущее и исполнение всех возможных мечт - мы встретились через полтора года, она - красивая женщина с ворохом воспоминаний и уже новой фамилией, которая ей, кстати, очень даже идет, а я - на том же месте, да уже без воздушных замков где-то в обозримом будущем.
Я все еще не представляю, что делать со своей жизнью, и очень боюсь прожить ее скучно, не оставив себе на старость никаких впечатлений. Но не загадываю. По крайней мере, точно не сейчас мне что-то загадывать.
Поразительно - Калининград подарил мне столько чудесных людей, главное - Сашу, Генерала и К. - за каждую из них я безмерно благодарна Судьбе, а в Москве же каждый, каждый! встреченный и подпущенный близко оказался редкостным дерьмом. Наверное, и вправду проклятый город.
Наверное, этот дневник нужно переименовать в "девочка и города", потому что только об этом и пишу.
Страшно стала есть тоска - хочу на море, хочу в тепло, хочу обнять бабушек, которые в последнее время очень много снятся, но не знаю, смогу ли вырваться этим летом. Скорее всего не смогу - и очень жаль. Очень, очень жаль.
А что еще жаль? Что я совершенно не умею дружить на расстоянии. Отношения на расстоянии я вынесла достойно, это расстояние даже не было, по большей части, проблемой - а вот дружить на расстоянии не выходит - с той же К. за полтора года мы разговаривали, наверное, от сил раза два-три, но объятия при встрече были теплее любых разговоров. Пусть встреча и продлилась всего пятьдесят минут, пусть мы даже не успели сделать хоть бы одну фотографию.
Вчера мы с А. взяли в руки кисти и краски, и это был один из самых замечательных вечеров на моей памяти за все эти почти два года вместе.
Два года вместе, почти два года под одной крышей. Кто бы мог подумать.
Когда-то давно, когда мне было тринадцать, я ведь могла об этом только мечтать.
Слава Богу, что хотя бы части моих мечтаний суждено было сбыться.

изображение

@музыка: Агата Кристи - Целовались и плакали; Muse - Blackout

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

11:56 

OST Anastasia – Learn To Do It (Waltz Reprise)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня невероятный талант к тому, чтобы упускать все возможные шансы. Это талант какой-то невероятно кармический, невероятно всеобъемлющий, затрагивающий все сферы моей жизни. Может быть, раньше я говорила, что нет такой стены, которую бы я не пробила, но теперь я скажу по-другому - нет такого шанса, который я бы не упустила.
Есть люди, поведение, низость и глупость которых вызывают у меня недоумение, неодобрение, язвительные комментарии. Люди, которые поступают некрасиво, мыслят узко, делают гадости другим - но между мною и этими людьми есть одно принципиальное различие. У них есть то, о чем я могу только мечтать.
Мне двадцать. Я учусь на факультете, на котором сама не знаю, что я вообще забыла. За окном дождь и середина мая. Я насквозь больна кучей неприятных болезней. И я совершенно не представляю, что делать со своей жизнью дальше. Я люблю и любима. Это придает сил, но, честно, это - не все, на чем я способна продержаться всю жизнь. Мне нужно еще что-то. Мне нужно найти для себя дело, которым я буду гореть. Которым я буду хотеть заниматься. Мне нужно найти хоть что-то, на что я способна.
Кажется, мне опять нужно время подумать, перебрать все внутри себя и снова не обнаружить ничего.
И ни к чему не прийти.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

URL
09:19 

Дети солнца.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Что твое - от тебя не уйдет. Что ушло - никогда не было твоим и не будет.
Чем ближе к лету - тем спокойнее мне на душе.
Поймала себя на мысли на днях, что думаю о поездке в Калининград, что, возможно и далеко не факт, случится летом, уже не как о поездке домой, а как о каком-то туристическом путешествии или чем-то таком. Даже не взгрустнулось, хотя по городу я соскучилась безумно.
В общем, что-то меняется, и это скорее хорошо, чем плохо. Даже не так - это совсем и однозначно хорошо.
Песни в настроение:
Placebo - Loud Like Love
30 Second to Mars - Up In The Air
Я бы уехала в любой индийский ашрам в поисках самое себя и духовного баланса но, пожалуй, стоит приложить усилия, и искомое я получу и без риска умереть, заразившись малярией.

изображение

@темы: 2016

21:47 

свет несущая.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

17:56 

IAMX – You're The Conversation

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Раньше часто говорила себе: "Девочка, будь добрее к людям, не надо так". А сейчас понимаю - надо. Надо так, и никак иначе. Потому что вокруг слишком много сволочей, притворяющихся лапушками. Была бы счастлива изъесть в себе эту дурацкую доверчивость, да меня жизнь же ничему не учит.
На смену радужному настроению пришла пора глубоких самокопаний, и то, что выкопалось, мне очень не нравится, но со всем этим как-то надо жить. И с самой собой как-то надо жить. Попытаться принять себя, что ли... Я не знаю, как это сказать проще, красивее и прямее.
Мое тело меняется на глазах, и это очень странно наблюдать. Эти мышцы на ногах, появляющиеся мышцы на руках.. Что-то вроде эстетического оргазма, вспоминая, как еще недавно выглядели эти места, и надоедливая мысль в мозгу, сколько еще сделать, чтобы было если не идеально - то, по крайней мере, хорошо. Вчера была полноценная тренировка с проработкой многих мышц и, черт возьми, сегодня у меня болит все - от плеч до бедер - но я верю, что от всего этого будет результат. Но я боюсь, что не смогу привыкнуть к себе обновленной. Просто не смогу воспринимать что вот это отражение в зеркале - я. У меня так было после смены цвета волос, например. Став темнее, я в зеркале увидела совершенно другую девушку - и я правда не воспринимала ее как саму себя. Это снова странно и слишком сбивчиво объяснять, я не могу и не умею. Но мне нужно писать сейчас. Я чувствую потребность. У меня натурально болят пальцы, если я не пишу что-то - и впервые за долгое время я чувствую то самое вдохновение, под которым я вела этот дневник многие годы до предыдущего. Слова снова льются. Слова снова есть в моей голове. Сегодня ночью они не давали мне спать, я натурально ворочалась несколько часов до тех пор, пока не встала, не написала несколько страничек, выплеснув все мысли, и только тогда мои мысли успокоились и я смогла провалиться в крепкий сон.
Мне снилось, что я тяжело больна, а бабушка плачет, потому что Россия отказывается меня лечить, а на лечение в другой стране у нас нет денег. Мне снилась курящая Кира Найтли и Мэри Кроули, сделавшая новую стрижку. Мне снилось что-то липкое и холодное. Порой мне кажется, что лучше бы мне вовсе ничего не снилось. Давно я уже не видела красивых, новых миров - все, что я вижу во снах в последнее время - это проекцию собственных же страхов - сознательных или бессознательных - как повезет.
Хочу уже обнять А. и провести вечер в спокойной семейной атмосфере. Мы вот паззл на полторы тысячи деталей собирать начали. Ну как "мы"... Я в этом деле весьма бесполезна, но, тем не менее, где-то одна десятая собранного принадлежит моему авторству. Я вчера почти доделала чудную шляпку, которую надеюсь на днях отфотографировать на А., и, в общем и целом, все куда лучше, чем после моего зимнего приезда в прошлом году, хотя сказать, что я не скучаю по городу - значит очень крупно соврать. Правда, скучаю, но эта грусть уже светлая - знаю, что ненадолго вернусь в город, который любимый, но уже не мой. Единственное, чего не хватает конкретно так - моря. И воздуха. Чертового воздуха. Ни один день с момента возвращения не прошел без головной боли. Мне кажется, скоро я уже перестану ее замечать - но голова болит каждый вечер и нестерпимо.
Я засыпаю с открытым окном, оттуда пахнет свежей весной, и я забываю обо всем том плохом и грузящем, что есть сейчас. Спасибо, весна, без тебя было бы невыносимо.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

21:48 

Did I make the most of loving you?

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Третья попытка написать в дневник хоть что-то, и я снова не уверена, что у меня получится. На самом деле, дневник мне был жизненно необходим тогда, когда все мое существование было наполнено скорее болью и попытками разобраться в себе, чем сейчас, когда я, на самом деле и по большому счету, совершенно счастлива. И этого счастья я не стыжусь - настрадалась уж. Я свое счастье все еще называю по имени и прижимаю к себе, засыпая. А разлуки, расставания и перелеты - это мы все переживем. Всегда переживали.
Люди вокруг неожиданно оказываются невероятно мерзкими, и вот это ранит, по-настоящему ранит. Открыть ложь от человека, которого хотела видеть в рядах самых-самых близких, а потом еще и - от той, что набивалась в подруги семьи. У меня в принципе в голове не укладывается, что должно быть в мозгу девушки, чтобы в лицо лебезить, говорить одно - а за спиной поливать отборной грязью. Я не лицемерна, и я терпеть не могу лицемеров, потому не терплю их в своей жизни. Просто сведу контакты на нет - а потом, если доведется случай, выскажу все честно и в лицо - не люблю ссор. Пусть эти люди, в конце концов, все равно будут счастливы - но пусть они научатся строить свое счастье, не идя по головам других, не оплевывая тех, кто им доверял.
Моя поездка в Калининград была совершенно волшебной, две недели пролетели как один миг. Да и вообще время сейчас почему-то летит очень быстро. Осознание того, что мне уже, боже прости, двадцать лет, пришло не сразу, но пришло. Вроде как взрослая девочка уже... А толку-то. Все та же, что в тринадцать. По крайней мере, в голове совершенно то же самое, что было тогда. Что иронично - даже человек тот же, что был в мои тринадцать. И это совершенно волшебное ощущение. Правда, страшно однажды проснуться - а уже не двадцать, а сорок. Но всему свое время.
Всему свое время - очень правильная истина. Если чего-то достичь не вышло - значит, просто для этого было не время - вот как я теперь стала считать. Значит, если что-то не получилось, это сейчас было не для тебя и не по силам - и есть время стать к этому готовым. Если ты чего-то на самом деле хочешь, оно будет твоим. Это работает с вещами, с событиями, даже с людьми. Я проверяла, честное слово.
Закончила смотреть "Аббатство Даунтон", осталась совершенно влюблена в этот сериал. Пыталась после этого посмотреть "Версаль" и не досмотрела даже первую серию до конца - псевдоисторическое порно не вытянут даже хорошие костюмы. Даже несмотря на то, что костюмы там, по крайней мере, интересное.
Наш гардероб пополнился двумя новыми платьями, и они совершенно чудесны. Хотя, на самом деле, лолиту мы почти не носим в последнее время - мы либо дома, либо в спортзале. Погода за окном только зреет для прогулок - и я с таким нетерпением жду весны, что сегодня жадно-жадно вдыхала первый теплый воздух. И все сегодня казалось таким чудесным, что, кажется, я признаю, что окончательно ожила. И мне даже начал нравиться городок, в котором я живу - хотя я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что из одного города можно уехать в другой город этой же страны. Я просто понимаю, что до этого, как будто бы, жила на каком-то острове - дальше двух сотен километров не уедешь, и дай Бог, если двух сотен, а не меньше. Я не знаю, почему мне так сложно до сих пор начать воспринимать это адекватно.
А еще, после общения с одной нашей общей подругой, я поймала себя на мысли, что хотела бы узнать, каково это - жить в приморском городе в России, а не в изолированном Калининграде. Должно быть, это вовсе чудно и интересно. Хочу побывать в теплом-теплом городе моряков, небольшом таком, моем пропахших. Впрочем, это мне очень вряд ли удастся.
Впереди - много работы перед сессией, много работы над собою, а еще - беспечная весна. И эта весна значит куда больше, чем все остальное.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

06:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

02:38 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Пересматриваю летние фотографии, переслушиваю ту часть плей-листа, которую собирала, начиная с мая, и понимаю, что, наверное, я не почувствую себя хорошо как раз до начала светлого летнего периода. Я жду его уже сейчас, когда только-только закончилась и забылась предновогодняя суета. Холод заставляет закрываться дома и никуда, никуда не выходить. Как же я жду вечеров, когда, даже если и в одиночестве, можно будет коротать часы на балконе, глядя на постепенно темнеющее небо красивого города Химки, на постепенно расцветающие впереди огни МКАДа, слушать гомон детей с окрестной детской площадки, и видеть в воздухе это теплое-теплое, самое волшебное марево. Хочу в сиреневый сад, а еще хочу длинные юбки и новую пару прекрасных, легких летних босоножек. Хочу, чтобы в этом году мы выбрались на природу - в какой-нибудь подмосковный лес, и наслаждались бы волшебной природой вдали от города - хотя я не уверена, что от Москвы в принципе можно сбежать. А еще я очень надеюсь, что и этим летом мне случится слетать в Калининград - на этот раз в более удачную погоду, и там тоже вырываться из города как можно дальше и как можно чаще. Наверное, только тут, в Москве, начинаешь ценить эту возможность - уехать. В конце концов, этот город, даже в тех масштабах, в которых я с ним контактирую, выпивает все возможные соки.
Самым прекрасным моим летом будет то лето, когда мы с А. выберемся в летний Париж, а потом, возможно, дальше, к морю, но вряд ли это случится в этом году - курс валют не благоволит. Не могу не пострадать на эту тему и здесь - мне безумно понравилось платье от Alice and the Pirates, и цена мне показалась не страшной - 30 тысяч йен - еще недавно это было едва-едва десять тысяч рублей. Каково же было мое удивление, когда внезапно конвертер мне сообщил, что это, без малого, уже двадцать... В общем, тема международных покупок для нас пока, к сожалению, закрыта, и довольствоваться будем пошивом на заказ и вторичкой русского сообщества. Оттого, кстати, вдвойне обидно, что пару недель назад я упустила прекрасную Delft Lotta от Innocent World за просто смешные деньги..
У меня временное равнодушие к лолите и еще более временное - к черному цвету. Вот последнее - точно пройдет, это я прекрасно понимаю, черный цвет на мне - это как красная помада - базис, без которого меня представить сложно. Да и не нужно меня без него представлять, право слово. Мне уютно в моем черном коконе, разбавленном порой лишь красным или белым цветом.
Я не хочу слышать ничего ни о флоте, ни об компаниях ОАЭ, я уже вовсе не могу слушать об этой профессии, бездействие бесит, но я ничего не могу сделать, и сейчас объективно не по моей вине. Сейчас, на пороге моего двадцатилетия, все вокруг кажется нескончаемым мраком, выхода из которого я не вижу сейчас, но знаю, что он есть - стоит лишь подождать.
А если не будет выхода из мрака - будет, по крайней мере, лето. А летом всегда все лучше, проще и яснее. Можно отдаться на милость солнечным лучам, порывам теплого ветра, можно будет пить на балконе молоко, наблюдая рассвет и слушая самолеты, можно будет на закате сидеть на траве, держась за руки, заплетать косы в волосах, которые, я верю, отрастут, и быть немного волшебнее и чище, чем зимой.
Осталось только чуть-чуть, снова, подождать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

02:46 

#always.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Научите меня закупоривать смерть,
плавить в тигле блестящую медную славу,
Научите, профессор, молчать и терпеть,
когда властные рядом бывают неправы.

Научите любить – беззаветно, в с е г д а,
и известность уметь разливать по сосудам,
превращать в изумруды века и года -
научите меня! Все равно я не буду

это делать, и весь алхимический дар
обращу на борьбу с неизбежным и жутким -
с вашей смертью, профессор. Вы будете, да,
вечным словом "люблю" на пергаментной скрутке -

ученическим почерком, легкой рукой...
Жизнь идет. Слезы, как эликсиры, бесцветны.
За пределами - свет и прекрасный покой.
Вы меня научили. Теперь вы бессмертны.

Каждый из моих персонажей был, так или иначе, связан с Северусом Снейпом. Его невыносимая студентка Изабелла, которая совершенно не понимала его предмета, но старалась изо всех сил; его конкурентка Фрида, конкурирующая с ним на их общей стезе всю жизнь; Нарцисса - если леди Малфой и было знакомо понятие дружбы, то эту дружбу она нашла в Северусе Снейпе. А я.. А что я. Я просто считаю Алана Рикмана невероятно красивым мужчиной с самым прекрасным голосом, что я когда-либо слышала, великолепным актером и, в своем роде, легендой. Я редко реагирую на смерти знаменитых людей - они слишком далеко. Но Алан был слишком близко - к сердцу.
Покойтесь с миром, сэр Алан Рикман.

изображение

@темы: 2016, Part III: The Pacific

01:42 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В кои-то веки я испытываю невероятный душевный подъем. В последние дни я невероятно общительна, можно сказать, даже по-настоящему активна, для меня перестало быть проблемой общаться с посторонними людьми. К своему собственному удивлению спокойно написала совершенно незнакомой американской лолите, чтобы спросить разрешения переводить ее флешмоб на русский, для меня не проблема общаться в созданном мною паблике с незнакомыми мне девушками. Мне не дискомфортно отвечать на вопросы совершенно анонимных людей, которых в последнее время очень много в аске /кстати, если этот аноним - кто-то из вас - спасибо, мне очень приятен такой интерес :)/, да даже в зале я не испытываю никаких негативных чувств по поводу того, что я занимаюсь делом, в котором я не сильна, в присутствии множества людей.
Кстати, о зале. Я наконец-то, вынашивая эту мысль год, записалась в тренажерный зал. Абонемент был очень даже выгодный, расположение зала тоже удобное, и я решила - почему бы и нет. Не знаю, насколько грамотную программу мне составил тренер на первом занятии, но пока я очень довольна. Для меня перестало быть проблемой спросить совета у других занимающихся, пошутить, завязать контакты какие-то. Это очень славно после полутора лет абсолютного социального вакуума.
Сегодня днем моя знакомая стюардесса Эмирейтс выложила фото подготовки к рейсу в Москву, и почему-то мне очень захотелось ей написать :) В результате, завтра, если все сложится хорошо, мы погуляем с ней по морозной столице, я покажу ей город, думаю, постараюсь что-нибудь про него рассказать.. Думаю, будет отличный опыт, да и, я, наконец-то, поговорю с человеком, который совершенно ничего не знает о России, не знает ни слова по-русски: Элизабет сама американка, а сейчас живет, разумеется, в Дубаи. Надеюсь, когда настанет мой черед перебираться в Эмираты, мы с ней станем подругами :) Очень на это надеюсь, она замечательная, правда.
Единственное, что в последнее время мне не нравится во всем, происходящем вокруг - явно затянувшиеся новогодние праздники. Конечно, мне неведомо, что такое - работа по графику 5/2 и, возможно, служащим по такому графику вот этот вот брейк необходим и приносит радость, но мне же ничего хорошего он не приносит явно - перед выходом куда-то, на почту, например, думать, работает ли она, это, знаете ли, так себе удовольствие. Хотя наша почта работает, даже несмотря на то, что на официальном сайте Почты России написано о работе только основных отделений по городам.
Чуть больше месяца до нового свидания с Кенигсбергом. От него ничего не жду, просто это - еще одна точка отсчета. И то самое двадцатилетие, о котором я так много думаю в последнее время. Праздновать особенно не буду - тортик с бабушками, пару бутылок шампанского с подругами - даром что я теперь совершенно непьющая.
Мысль о том, что когда-нибудь мы, возможно, вернемся в Кенигсберг насовсем, уже не греет меня, как грела теплым-теплым огнем раньше. Не загадываю. Не сложится - и ладно. В конце концов, какая разница, в каком мы городе, если мы есть друг у друга? Честное слово, хоть Москва, хоть Кенигсберг, хоть Дубай, хоть Новосибирск или Омск, все равно, лишь бы вместе, лишь бы вместе всю долгую-долгую жизнь.
Через призму понимания того, что именно для меня важно, неожиданно просто становится все остальное. Все вообще очень просто, когда есть, кого держать за руку.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

23:16 

Марина Цветаева.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Ландыш, ландыш белоснежный,
Розан аленький!
Каждый говорил ей нежно:
"Моя маленькая!"

- Ликом - чистая иконка,
Пеньем - пеночка... -
И качал ее тихонько
На коленочках.

Ходит вправо, ходит влево
Божий маятник.
И кончалось всё припевом:
"Моя маленькая!"

Божьи думы нерушимы,
Путь - указанный.
Маленьким не быть большими,
Вольным - связанными.


И предстал - в кого не целят
Девки - пальчиком:
Божий ангел встал с постели -
Вслед за мальчиком.

- Будешь цвесть под райским древом,
Розан аленький! -
Так и кончилась с припевом:
"Моя маленькая!"

изображение

@музыка: Taylor Swift - Out Of The Woods

@темы: Part III: The Pacific, 2016

12:49 

Два ноль один пять.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

изображение

Итак, по традиции: подведу итоги ушедшего года. Не менее по традиции - с опозданием.
Фраза, которой от меня вряд ли ожидают в моем дневнике - 2015 год был редкостным дерьмом, и большая часть того, что я делала в этом году, было либо провалом, либо изначально плохой идеей. Ничего радикально хорошего этот год мне не принес, а принес лишь разочарование в себе, в большинстве людей, которых я считала друзьями, в идее, которой я жила до этого.
В январе я временно сделала брейк в своих отношениях с любимой авиакомпанией, и этот брейк длится до сих пор. Я пережила не самые приятные вещи - расстройства пищевого поведения, ссоры дома, наши отношения были, вот честно, на грани - хотя я не думала, что смогу об этом сказать. Но нет, мы все это, к счастью, преодолели. В феврале - День Рождения - хороший, кстати, очень хороший выдался день с моими любимыми девочками. Да и в принципе та поездка в Калининград была хоть и грустная, но все-таки очень хорошая. Зимняя Балтика, я ее безумно люблю, невероятно люблю, до дрожи люблю. В марте - мой самый большой провал, перед которым было очень много нервов в пух и прах. Апрель, который не запомнился ничем, кроме первой сирени, и полный этой же сирени май, в котором было несколько хороших дней. Июнь, в котором опять было сложно, до слез и истерик, и июль - в котором я даже смогла чуть-чуть полюбить Москву. Август - новое свидание с РГГУ, нервы, потом - отличная, на самом деле отличная поездка в Калининград, где, хоть и мало времени, но было очень хорошо, тепло и солнечно. Сентябрь - запомнились разве что замечательная кабинетка с замечательными людьми, и ГЛФ - который не оставил сильного уж впечатления. Октябрь - снова разбитая в пух и прах надежда, но я пережила, чтобы в ноябре снова понять, что время летит-летит, и его совершенно не запомнить. Декабрь - только ожидание нового года, только вдвоем, только для двоих. Не будь рядом А., в этот год, я бы, наверное, не справилась. Со всем этим - не справилась. И потому я бесконечно, беззаветно благодарна самому важному человеку в моей жизни.
Поблагодарить я еще хочу немногих. Кроме любимой А. - Иветту, Аллегро, Лизу - самых близких, что редкость. Сашу, Лесю, Настю, Кошку, Таню, Мессира - за то, что остались тем мостиком, который еще тянет меня в Калининград. Маму, бабушку, деда и прабабушек. Отца. Да, неожиданно для себя, отца. Сестренку Олесю. Лизу и Николая Орловых за приятные беседы, комплименты, за стимул и веру. Тер, Карине и Лиру-чан за добрые слова. Джеймсу, Сириусу, Снейпу, Люпину, Лили - за невероятную кабинетку, которую не могу забыть до сих пор - это было очень круто. Руслану за несколько приятных вечеров.
Кому еще? Не знаю. Многих, может быть, забыла. Этот год был быстрым, и слава Богу.

Верю, что следующий будет лучше. Прошу простить мне упаднический и совершенно не радостный пост.
Тег "2015", по которому не так уж и много записей, прошу считать завершенным :)


изображение

@музыка: Веня Дркин - Завтра была война

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

10:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Год назад я с абсолютно пустым взглядом сидела в бабушкиной машине, за моей спиной сидели и шутили Лиза, Таня и мама, и мы ехали в аэропорт. В багажнике - мой огромный чемодан, куда я той же бессонной ночью упаковала все предыдущие свои восемнадцать лет. Я улетала в Москву и впервые, кажется, опаздывала на рейс, вовсе думая, что это - очень-очень плохой знак, но... Рейс задержали, я на него успела, и в три часа дня по московскому ровно сошла с трапа аэропорта Шереметьево. За год аэропорт, именно этот, стал, на самом деле, родным домом.
Вечером мы с А. поехали в Икею, потому что в квартире не было ни-че-го абсолютно, полночи раскладывали вещи, упали спать совершенно без сил. Все завертелось, да, завертелось невероятно, чтобы прийти к тому, что есть сейчас. Есть беспорядок в квартире, пара встреч на вечер, а вчера мы смотрели в обнимку вторую "Русалочку", на днях планируем пересмотреть всего "Гарри Поттера", а еще А. называет меня исключительно своей девочкой и принцессой. Жалею ли я о том, что сделала год назад? Нет, не жалею. Честное слово, не жалею. И с Москвой очень медленно, но смиряюсь.
Сегодня вечером у меня первая встреча с одногруппниками в университете, потом - встреча в баре с компанией поттероманов, с которыми у нас послезавтра игра и, на самом деле, все не так уж и плохо - хоть и сложно местами.
Дальше будет сложнее. Осенью всегда сложнее, слишком уж я ее не люблю. Особенно я не люблю ее здесь, в Москве. Надеюсь, что лет через десять мы с А. будем встречать осень и ее листопады если не в маленьком городке с низенькими домиками, засаженном деревьями, то, хотя бы, в другой части этого проклятого города, где и дома ниже, и деревья выше, и тротуары будут засыпаны листьями и политы дождем - это будет настолько красиво, насколько может быть красива осень в принципе.
Хочу на днях испечь яблочный штрудель. Буду пробовать и находить идеал методом проб и ошибок. А еще обязательно куплю какой-нибудь красивый темно-бордовый свитер. И свяжу, наконец, А. слизеринский шарф. А еще сменю свечку в изголовье нашей кровати на какую-нибудь с ароматом, наверное, корицы. Пусть эта осень будет уютной хотя бы так, да?
А о самом главном я стараюсь не думать.

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

07:00 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Всем тем, кто давно занимается спортом и у кого физическая форма не оставляет желать лучшего, как у меня /хотя это я кривлю душой, конечно - у меня физической формы вообще нет/, написанное ниже может показаться бредом, но я сейчас, честное слово, настолько горда собой, что готова раздуться в лучших традициях какого-нибудь павлина. Я, черт возьми, сделала это.
И это для меня подвиг. Для человека с весом, стабильно держащимся в районе 80 кг, это подвиг. Для человека с нулевой физической активностью, нулевой физической подготовкой, с периодически заходящимся сердцем и ростом под 1.80 это подвиг.
И, черт возьми, я не собираюсь останавливаться на достигнутом.
Еще очень-очень много проблем. Мое отсутствие выносливости. То, что я банально не могу и никогда не могла нагнуться до пола на прямых ногах. Слабые руки - я не могу отжаться даже с колен нормально, что уж - но я рано или поздно все, все, что наметила, смогу. Маленькая победа за победой, и в один день я смогу собой гордиться.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

00:26 

Улетай, Марго, улетай. Ты сможешь.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Не проси, Марго. Ты же будешь первой, кто не сдался, не преклонил колен.

Не проси, Марго. Ни за что. Ни разу. Пусть дадут всё сами, коль захотят. Ты же слышишь каждую злую фразу, ты же видишь каждый холодный взгляд, ты же знаешь эту простую малость (сколько их встречала ты на пути): каждый первый хочет, чтоб ты сломалась.

Значит, ты обязана всё пройти.

изображение

@темы: 2015, Part II: Home

05:07 

кстати, о соционике, о которой я обычно не пишу.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



:facepalm:
Оксана, если что - это моя дражайшая мама.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

05:04 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Два дня глубоких самокопаний, прессинга самой себя, много чего еще, и все для того, чтобы добиться от самой себя ответа на один только вопрос: а надо ли мне все это? Не проще и не лучше ли - вопрос про "лучше" все же актуальнее - бросить призрачную мечту, вероятность осуществления которой стремится к нулю? Не проще ли не тратить силы впустую?
Было несколько истерик, замкнутость в себе и еще сотня неприятных вещей, и результатом всего этого стало одно только решение - я буду бороться. Осталось не так уж и много времени. Я буду бороться, чтобы доказать, в первую очередь, своей дражайшей семейке, что я чего-то, да стою. Что я могу добиваться всех и каждой из своих целей, и мои слова о том, что я смогу - это не пустые слова и не сотрясание воздуха впустую - а именно так они, мне кажется, и воспринимают все то, что я говорю.
Ну а пока что - я кукую в одиночестве - А. в очередной раз улетела в родной Новосибирск, вою без нее, попутно умудряясь следить за своим питанием и делать кажущиеся мне, за почти месяц без физнагрузок, адскими, тренировки Джиллиан Майклс, которые, к счастью, с каждым днем даются все легче, кажется, потихонечку начинаю себе нравиться и, что, кстати, даже важнее, наконец-то принимать, что я могу нравиться другим, и завтра впервые за почти год иду играть в ЧГК. Надеюсь, там смогу обрести и новые знакомства, и друзей, и, что не менее важно - команду. Не могу сказать, что у меня случилась невероятная ностальгия по атмосфере старых ЧГК-шных турниров, но время, когда я играла, было, определенно, прекрасным. А сейчас я, говоря откровенно, начинаю ощущать, что я потихонечку так тупею, даже несмотря на то, что общую эрудированность всегда считала, наверное, единственным, чем я могу более-менее привлекать людей. ЧГК - оно, все же, не про академические знания, а про логику и образ мыслей.
Завтра куплю простенький фотоальбом, распечатаю десяток фотографий этого лета, и пусть этот альбом будет моим напоминанием о том, как было хорошо - и, что не менее важно - напоминанием о том, как хорошо еще будет.
Хотя, в последнее время набравшая обороты танатофобия ехидным голоском спрашивает - а сколько раз в твоей жизни еще будет лето, девочка? Шестьдесят? Сорок? Десять? Ни одного? Становится жутко и страшно. И, на самом деле, все набирает уже такие обороты что, наверное, мне придется обратиться к психотерапевту. Потому что я этой ночью впервые отдала себе отчет в полной мере - страх умереть мешает мне жить. А так быть не должно.
Говоря о делах медицинских - во вторник заказали мне очки. В понедельник я их заберу и, наверное, мне откроется новый мир. Я не могу сказать, что мое зрение в катастрофическом состоянии - но -0,5 на оба глаза меня напрягают и создают проблему, которую я предпочту решить сейчас, чем понадеяться на потом и, в результате, загубить свое зрение еще больше. Ждите явление очковой кобры в инстаграме. Гадалкой быть не нужно, чтобы предположить, что очки я постоянно буду забывать, терять, а еще очень сильно страдать, что я не знаю, как под очки краситься.
И не то, чтобы это проблема - скорее фоновое ворчание старого Бальзака, но, тем не менее, это все - то, чем забита сейчас моя голова.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

19:07 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Наконец-то разгребла все накопившиеся на аске вопросы - пусть это и заняло у меня в районе месяца. Если вдруг Вы что-то боитесь спросить у меня тет-а-тет, можете задать вопросы по ссылочке ниже (:

ask.fm/catriss

изображение

@темы: 2015, Part II: Home

URL

from G to Em

главная