• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

And there is no point in worrying.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сегодня /вернее, уже вчера/ я вернулась домой из своего безумно любимого Кенигсберга. И, на самом деле, думается - лучше бы не улетала, честное слово. И дело даже не в том, что с бабушкой все оказалось куда хуже, чем ожидалось - читайте - сущий кошмар - а в том, что с момента как я, спускаясь по трапу в Храброво, впервые всей грудью вдохнула этот морской, восхитительный, воздух, я поняла, что не хочу и никогда не хотела уезжать.
В моем городе почти весна, мои дни в ней были восхитительны, и как же хотелось плакать, в последнюю ночь стоя на берегу моря и слушая, признаюсь, дурацкую, но так тогда актуальную песню, услышанную в кафе. Я поцеловала море в губы, я поговорила с ним, я не получила ответа. Море просто не отозвалось. Не потому ли, что город просто не принял меня? Наверное, таких предательств не прощают. А я и не знаю, предала ли. Вернусь ли или не вернусь еще. Знаю только, что не в ближайшее время, не такой, какая я сейчас - немного морская девочка уже не вернется сюда, это точно. Девочка, которая прогуливала уроки и пары, часами сидя на променаде и просто слушая волны, не вернется. Девочка, которая лежала на траве в лесу в Лесном, и глядела на небо, залитое звездами, и думала о том, что вот-вот-вот еще чуть-чуть, и оно, это небо, на нее рухнет, не вернется в этот город. Вернется другая девушка, возможно, уже женщина, которая, несмотря ни на что, несомненно, так и не полюбит Москву, но не сможет променять небо, работу своей мечты и любимого человека на один лишь любимый город.
Но вообще, если говорить честно, Москва, видимо, мое проклятье. И я не могу сказать, что она плоха, нет, что вы, город замечателен, красив, восхитителен - но мне мой Кафедральный собор и мое море просто милее.
Но я вернулась сюда. Попрощалась со своим городом еще на полгода и вернулась сюда.
В минуты на борту рейса SVO-KGD я мысленно благодарила всех тех людей, благодаря которым я могу преодолеть больше тысячи километров чуть больше чем за час. Когда я летела обратно я об этом, на самом деле, даже не думала. И встреченный у телетрапа Дмитрий даже не воспринялся приятной встречей - скорее, напоминанием.
И сейчас я снова дома, снова на том же месте, и снова ловлю себя на мысли, что выходить из дома мне не хочется совершенно. Не хочется разрушать свой теплый и уютный кокон, не хочется слышать бушующую за окном Ленинградку - боже ты мой, я ведь привыкла к тому, что за окном волны моря - не хочется видеть равнодушных людей.
Я хочу обратно в свой город. В свой маленький город, где так хорошо ходить пешком, уткнувшись в плейлист телефона, где так хорошо дышится, где есть родные люди, любимые кофейни, каждая из которых - маленький уникальный мир, каждая - особенная, к своим улицам, пропитанным воспоминаниями, к своему морю, к ощущению себя живой.
Лучше было не улетать туда. Не бередить старые раны.
Мне снятся Кенигсберг, Раушен, Кранц, и еще добрый десяток старых, настоящих, немецких названий настоящих городов, а не бетонные громады с тяжелым небом над ними.
По иронии, А. улетела почти сразу же, в тот же вечер после нашего возвращения, на другой конец России, и вот сейчас она далеко, а мне от этого тяжелее, ведь, на самом деле, пока она была рядом, обо всем этом даже не думалось, не страдалось и не болело. С ней все всегда проще, потому что она перекрывает все.
А пока я буду слушать Фрэнка Синатру и искать в себе силы делать хоть что-то - в конце концов, жить нужно.
Несмотря ни на что.

изображение

@музыка: Frank Sinatra - Strangers in the night; Thomas Anders - Why do you cry

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

01:36 

Писатель и балерина.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

…Она надевала белоснежную жесткую даже на вид балетную пачку и танцевала на пуантах. Она переносилась в другой мир, а я в бесформенном сером свитере с заплатами на локтях мерил шагами комнату в поисках неодушевлённых мыслей. Она мчалась сквозь мгновения жизни — встречала рассвет с прологом и провожала закат с эпилогом, а я стряхивал пепел с сигары догорающего дня и уже давно не видел и не радовался солнцу. Она жила жадно, взахлёб, легко ломала выстроенные мною преграды, но ни разу не поцарапала, не задела свою душу, а я мучился в сомнениях. Она всегда преследовала высшую, но достижимую цель, а я лишь влачил своё жалкое существование и был поглощён одной никчёмной мечтой.
Мы жили в разных мирах, пока однажды не встретились на перекрёстке реальности и вымысла.

изображение

@темы: 2015, Part III: The Pacific, Part IV: Dark Passion Play

23:16 

I wish I was strong enough to lift not one but both of us

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Говорят, что друзья познаются в беде. Не знаю, в какой ситуации должны познаваться любимые люди, но, если в аналогичной - то мы прошли проверку идеально. Я не могу выразить своими словами, как мне сейчас тяжело, на самом деле, а еще - не могу выразить словами, как я благодарна А. за то, что она меня поддерживает. За то, что слушает меня, срывающуюся порою на бессвязный бред вперемешку со слезами, за то, что она меня успокаивает, дарит веру в себя, в окружающих и в то, что все будет хорошо. И я верю, каждый раз верю, только до одурения боюсь. А, впрочем, будь, что будет. Я не ожидала такого поворота событий, я думаю, и любимая тоже не ожидала, но мы справимся. Мы всегда справлялись.
Приближается наша своеобразная годовщина. На самом деле странно понимать, что дат у нас две - первая - каждое двенадцатое число месяца - дата _новых нас_ - я называю ее так - дата первой встречи после расставания на полтора года, встречи, произошедшей через три недели после первого разговора за _полтора года_. Странно, но новых нас я считаю именно со встречи - не с разговора, не с признания, не с откровенности первой после - нет, именно со встречи. Я помню, как меня трясло. Я помню, как мне было плохо от осознания того, что они там вместе, вдвоем, в Москве, с Генералом, которая не подозревает ничего-ничего, но которая скоро узнает, а я снова окажусь последней сволочью, разрушившей чей-то мир ради собственной прихоти. Мне тогда казалось - прихоти, а потом я поняла - счастья. Ради счастья. И, да, на самом деле, мне до сих пор совестно, но, я считаю, эта наша встреча - одно из самых верных в моей жизни решений. Встреча до последнего висела на волоске - нужный рейс А. могли просто не дать, она могла не вырваться из гостиницы, не сбежать от Генерала - да что угодно - но все сложилось. Ночью мы, гуляя по берегу озера, были самыми счастливыми, от нее так же пахло теми же духами, что и два с половиной года назад - во время нашей единственной на тот момент встречи - а к утру я отпустила ее - обратный самолет, рейс, вылетающий в 6.20 - к вечеру мы решили все с Генералом, а через несколько недель, тем же рейсом, с огромным чемоданом, в Москву улетела я. До сих пор порой думается, что, возможно, я форсировала события, да, наверное, так может показаться - ведь всего полгода этих отношений, этих _новых нас_, после громогласных предательств и клятв в ненависти до гроба - и из них четыре месяца мы живем вместе. Но, на самом деле, за этим полугодом есть вторая дата - дата, с которой минуло четыре года, та самая вторая дата, когда поздней ночью я, глупая девочка четырнадцати лет, написала ей - великолепной девушке, которой было на тот момент уже двадцать, что я люблю ее так, как не любила никого и никогда - да, это произошло поздней ночью, двадцать первого января - я ни на что не надеялась и никогда не думала, что все будет так, как сейчас - это казалось слишком прекрасным, чтобы об этом мечтать, это казалось нереальным - и вот как обернулось. Да, у нас две даты, ироничные еще и тем, что, в принципе - 12 и 21 - одно и то же, только цифры поменялись местами - и я помню о каждой.
Хочу сделать ей какой-нибудь красивый сюрприз, да вот, кажется, моей фантазии совершенно не хватит ни на что. Но я постараюсь.
Она снова улетела, а я снова о ней пишу. Это иронично, наверное. Не знаю. О многом думается, но мало о чем пишется, на самом деле. Весь мой мир сейчас сузился только до нашей квартирки, но скоро моим миром станет весь земной шар - я верю.
Но сначала я слетаю в Кенигсберг, в мой самый любимый город, по которому я так соскучилась и с которым мы не виделись без малого пять месяцев - как время летит! - поцелую его море, вдохну его воздух, встречу свое девятнадцатилетие на его берегу, с любимыми своими девочками, убежусь, что этот город все еще меня любит, и вернусь назад - хоть А. и боится, что не вернусь. А я вернусь. Я это знаю. Мой дом - здесь. Она - мой единственный дом.
Зима, пожалуйста, уходи. Мне тяжело уже физически тебя выносить. Будет прекрасная весна - быстрее бы - и великолепное лето, в котором, я верю, все наконец-то станет хорошо. Прекрасное лето, в котором мы, быть может, выберемся в Данию, чтобы стать законными супругами, быть может, слетаем вместе в Калининград на пару дней, изучим все окрестности - в особенности реки и озера - побываем в добром десятке парков, увидим все сказочные замки Москвы и Подмосковья, по которым будем гулять в красивых платьях, под руку, укрываясь от солнца парасолью, есть мороженое и много смеяться. Это должно быть сказочное лето. Каждое лето я жду, верю, что оно будет сказочным.
Мироздание, пожалуйста. Пожалуйста. Вот прямо сейчас. Дай мне сил все изменить. Чтобы не приходилось загибаться от ненависти к себе, почти выть, когда она не видит, не понимать, что происходит, чтобы можно было не бояться каждого нового дня, чтобы не хотеть зарыдать от звуков собственного голоса или случайно брошенного взгляда в зеркало. Мироздание, пожалуйста, дай мне сил, мудрости, спокойствия и терпения. Чтобы не приходилось врать бабушке, маме и каждому из вас, что все хорошо. Чтобы быть искренней. Чтобы быть счастливой с собой, в себе и в окружении. И чтобы Ей, одной, единственной, не приходилось тащить на себе двоих нас - в один ведь день ей надоест или она не вытянет - а я уже взрослая девочка, я тоже должна. Я должна помогать ей, я должна ее поддерживать, а не... А не заставлять Ее справляться со всем в одиночку. Я чертова эгоистка. Чертова эгоистка.
Считайте это срывом. Мне нужно было высказаться.
Простите.
Я скоро напишу о хорошем.


Download Au nom de la France for free from pleer.com

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

14:05 

Письмо самой себе в уже две тысячи пятнадцатый.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

И все будет. Немного подожди, девочка, и все будет.
И первый тремор в пальцах будет, когда пойдешь на свой первый рейс, ох, какой он будет, этот тремор. И постараешься улыбнуться, скрыть волнение, увидев свою первую бригаду. И дыхание затаишь, увидев свой первый самолет. А, когда выйдешь в салон, даже несмотря на то, что впервые, ты все сделаешь, как надо. С первого вот этого вот "Дамы и господа!..." , что донесется из динамиков, ты станешь уже совсем другим человеком.
И красная форма эта будет, вызывающая, яркая, сочетающаяся с губами, мнущаяся, но, господи, такая красивая. И собирать ненавистный пучок ты будешь за минуту-две, да так, что во время работы он будет держаться все часы безукоризненно /впрочем, ладно, это умение подвластно тебе уже и сейчас/.
И телефон будет взрываться каждые пятницу и вторник рано утром звуком нового сообщения на почту, и только тогда ты будешь знать свои планы на ближайшие дни. И все будет. И Петербург, и Калининград, и Казань, и Красноярск, Новосибирск, Владивосток, Ереван, Истанбул, Варшава, Прага, Мале, Гавана, Нью-Йорк - все когда-нибудь будет, все города, о которых ты, может быть, и не знаешь сейчас.
И сигарет, выкуренных у диспетчерской, будет бесконечное, поверь мне, бесконечное количество. И "милая, я так, так устала" ты скажешь не раз любимой. И "ну все, я прилетела, я в Москве. да, да, все в порядке. устала" бабушке скажешь столько раз, сколько раз твой самолет коснется родной Шереметьевской земли.
До всего этого тебе всего-то чуть больше, чем полгода. Так что возьми себя в руки, дочь самурая, и, пожалуйста, впервые в жизни, поверь в себя, наконец.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

13:03 

Два ноль один четыре.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение
изображение

изображение

Для меня перечитывать мои традиционные посты, которыми завершаются все-все записи по годичным тегам - отдельное удовольствие. Я так наглядно и ясно вижу, как меняется моя жизнь, появляются и уходят люди, сменяются события.. Честное слово, читаешь все это и ощущаешь себя несказанно счастливой. Даже сейчас, когда между мной и моими друзьями тысяча километров, а любимый человек где-то в воздушном пространстве NRT-SVO, я все равно думаю о том, каким был этот год, и понимаю, что он был... невероятно сложным и, знаете, невероятно значимым.
В январе четырнадцатого года я была счастлива - январь подарил мне К., и я безумно за это благодарна - это были очень приятные для меня и, надеюсь, для К. тоже, моменты. Январь был замечательным, уютным, особенно его начало - опять же, спасибо К., а еще Саше и Гоше. Еще в январе, между прочим, я закрыла первую сессию - каких нервов мне это стоило - а еще пила много кофе, а потом мы с Сашей поехали в Питер. Февраль принес этот самый Питер, его непередаваемую атмосферу, наши вечера на кухне этой безумно любимой квартиры на Невском. А еще первым с Днем Рождения меня поздравил пограничник на границе с Литвой :) Мне исполнилось восемнадцать, и вы просто представить себе не можете, как много для меня это значило. В марте появился В., который, на самом деле, тоже оказался, если можно говорить о людях так грубо, в нужное время. Он дал то, что было нужно, а в апреле исчез. В апреле же я сделала еще одну важную для себя вещь - впервые покрасила волосы, причем в неожиданный рыжий, и сейчас понимаю, что это было попадание в десятку. А еще в конце апреля я познакомилась с очаровательным рыжим мурчащим комочком - и уже первого мая этот пушистый комочек переехал ко мне домой и был наречен Гаврюшей :) Я тряслась за каждый его шаг, кормила молочком и творогом - он не хотел есть иначе, кроме как слизывать что-то с моего пальца - и гладила его, пока он не уснет. Волнительный был май :) Июнь - наконец получение водительского удостоверения - еще один пункт в списке "я должна" выполнен, закрытая сессия, выпускной ребят и тяжелое расставание с Сашкой, которую я провожала на все лето. А еще в июне в мою жизнь вернулась А., с которой все... встало на свои места очень быстро. Уже в июле начались новые мы - с одной встречи поздней ночью. Уже в августе я приехала к ней в Москву - и вот она - новая глава моей жизни - Аэрофлот. В сентябре - снова Петербург, возвращение домой из почти двухнедельной поездки, много слез, отъезд в Москву - теперь уже надолго. Октябрь - снова Аэрофлот, много учебы, огромная усталость, чтобы в ноябре, закончив стажировку, начать работать уже в полную силу, и прийти, наконец, к этому декабрю. Впереди меня - еще одна глава, о которой я не хочу пока говорить, а в грядущем году мне многое предстоит сделать. Пусть все будет! Пусть будут силы, пусть будут мечты, желания и стремления. Пусть будут самые смелые желания и всегда - возможности их воплотить. Пусть будут планы, пусть будут приятные встречи, пусть будут моменты, которые захочешь никогда не забыть, пусть будет лучшая музыка в наушниках и самые любимые люди рядом. Пусть будут шумные праздники и уютные вечера вдвоем. Полеты только на самых высоких эшелонах - и всегда приятные! А дома пусть всегда кто-то ждет. И - небо. Пусть оно всегда будет чистым.
В этом году у меня снова есть "спасибо" :)
Для начала я хочу сказать "спасибо" самым близким. Маме - за то, что поняла и смогла принять, за то, что смогла, видимо, полюбить меня. Бабушке - за то, что не оставляет и не оставит, пусть и сложно. Прабабушке - за то, что она у меня самая замечательная, за то, что к ней всегда можно прийти и всегда, всегда, всегда быть принятой. Деду - за то, что, надеюсь, в этот раз он победит. Анне - за то, что она теперь - моя семья, моя любовь, моя надежда и, надеюсь, в грядущем году - и большее. За то, что дала мне мое Небо. Лизе - за то, что превзошла ожидания. Татьяне - за весь этот смех. Сашке - за Питер, за разговоры. Заодно сюда же спасибо Инге Николаевне, потому что более феерическую женщину трудно представить, и Гоше, за то, что он, пусть и модный хипстер, все равно хороший-хороший. Спасибо Принцессе, за то что мы - несмотря на время. Спасибо Иветте за много часов разговоров. Аннетте за море, поддержку и помощь. Алесе, Насте, Вике, Кристине, Маше - за мое лето, поездки на дачу и за море под луной. К. за все, что было, и за то, что было после - поддержка колоссальное. Тут же спасибо Маше за здравый смысл :) В. спасибо и, надеюсь, он не держит зла. Спасибо Н., который все тот же. Спасибо Таисии за то, что она солнышко и его терпит. Спасибо Юрию Михайловичу, Александру, всей остальной команде "Чужие" - за то, что играть с вами было чистейшим удовольствием. Спасибо Вадиму Геннадьевичу и Инне Николаевне за то, что они делают - мне их очень не хватает - ЧГК - отдельная жизнь. Спасибо Саше Лапченко за разговоры и за то, что ищет. Спасибо Лене, Дмитрию, Гуле, Медине и Олесе за работу - а Дмитрию еще и за то, что много мне полезного говорит о работе будущей :) Спасибо Свете за то, что ее Маяк все еще светит мне. И за тюленика. Он со мной :) Капибарке спасибо за то, что она такая уютная-уютная. Евам, Николя, Элизабет, Натусене, Оле, Карине, Розе, Ольге и Тер - за приятные впечатления от ГЛФ и афтерпати. Любови Константиновне за слова поддержки тогда, когда это было так нужно. Марине Игоревне за то, что поняла. Владимиру Хамитовичу не просто спасибо, а искренне поклон. Ольге, Юле, Кристине, Алине, Любе, Лере, Вадиму, Жене, Ивану - за учебу. Вы классные, я скучаю, правда :) Жене, но уже другому, спасибо за being so awesome. Насте, Ане и Даше за сигареты у корпуса. Мистеру Холмсу за то, что было интересно. Слай - за то, что она пишет, как она пишет и о чем она пишет. А еще за слова, которые я теперь очень-очень часто повторяю. Катерине - за ту квартиру в Петербурге, что подарила лучшие вечера. И, знаете, много еще кого можно назвать, потому что год принес, в первую очередь, хороших людей.
А еще - я люблю всех вас. За то что вы здесь. Каждого. За каждый день, что мы вместе, я люблю.
Что еще осталось? А, да, не буду нарушать традиций:
этот год в картинках. внимание! много фото!

С Новым Годом, любимые и дорогие! Всего самого-самого светлого!

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

22:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Она снова улетела, а я снова не нахожу себе места. И меня не может успокоить даже наш дом - просто потому что без нее он не имеет смысла, просто потому что без нее ничего не имеет смысла. Она вернется только тридцать первого декабря, и завтра уже тридцатое, но все равно мне почему-то это кажется невероятно сложным и долгим сроком.
Мы встретим Новый Год в аэропорту по форме каждая, не выпив ни капли традиционного шампанского, потому что нельзя, потому что авиационная безопасность, режимный объект и правила трудового распорядка, ранним утром на одном из первых автобусов приедем домой, упадем спать, а потом еще как-то проживем еще двенадцать дней, по прошествии которых уже все будет по-другому, а у меня уже не будет шанса облажаться и повернуть назад. Впрочем, в конце пути я буду самой счастливой на свете. Не упасть бы в грязь лицом, на самом деле, вот и все - остальное не сложно - прорвусь.
Я опять не скажу ничего конкретного о планах, потому что о них говорить - чаще всего пустое. Скажу по факту, имея на руках все мне нужное для осуществления задуманного, когда варианта "а вдруг?" уже не будет.
А пока... А пока мне невероятно одиноко дома, и даже вечная панацея - 'Once upon a December' уже не спасает. Мне не хватает ее. Не хватает ее тут каждую минуту, секунду, каждое мгновение моей жизни я ощущаю потребность в ней, я нуждаюсь в ней так, как не нуждалась ни в ком и никогда. Моя вечная, она была всегда, она была каждый день даже тогда, когда ее, казалось бы, в моей жизни быть уже не должно, она была, все равно была, и, даже если, во что я уже слабо верю, Судьба все же отшвырнет нас в разные стороны снова, она все равно будет, будет навсегда, потому что Она - явление в моей жизни настолько уникальное, что подходящих слов найти нельзя.
Кстати, мы абсолютно сказочно встретили Рождество. Сказочно - это сказано, на самом деле, очень мягко, потому что такого чувства щемящего счастья у меня не было, наверное, с момента первой встречи после расставания в два с половиной года. Мы, расставшиеся до этого всего лишь на три дня, не могли друг от друга оторваться, не отпускали рук, даже дышали в унисон. С нами были кубинский ром и стены нашей квартиры, которые в наше совместное присутствие - абсолютно иной мир, нежели в отсутствие кого-либо из нас. Наша квартира - такая система, которая без одного из элементов функционировать не может в принципе.
наше Рождество. три кадра.
Она вернется завтра. Меньше чем через сутки. Я хочу проснуться, и чтобы она оказалась рядом. Чтобы никакой отдел планирования, никакая реальность, вообще ничего, никогда не забирало ее от меня.
Кажется, я помешана.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

19:23 

And life was never worse but never better.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Сегодня А. улетела на Кубу, и почему-то именно это прощание выдалось у нас, наверное, самым тяжелым из тех, что были - сродни, наверное, только то далекое прощание в двенадцатом году, когда мне казалось, что мы больше вряд ли увидимся - а тут я знаю точно, во сколько мое сокровище прилетит обратно, знаю точно, что у нее все получится, но почему-то отпускать ее все равно было сложно. Мы впервые будем на разных континентах - впервые - но не в последний, я думаю, раз.
Я поймала себя на мысли о том, что слово "последний" после нескольких месяцев в авиации уже кажется неправильным. Нет, нет, не бывает "последнего", бывает "крайний", "последнего" не бывает. У меня вот такие глупые, абсолютно наивные суеверия, что это даже смешно, наверное, с одной стороны, а с другой - я никогда не слышала этого слова ни от кого в аэропорту - значит, не я одна такая, что ли?
Пусть этого слова не будет. И "последних" рейсов тоже не будет - пусть будут только "крайние". Сейчас, пока мы юны, где-то в районе двадцати, когда все это еще восторженно, и потом, через много лет, когда борт самолета будет едва ли не привычней, чем порог собственного дома.
Кстати, о доме. Мое скучание по Калининграду достигло апогея. Кто бы знал, как я хочу ненадолго вырваться домой, к своим девочкам - раз уж к семье теперь нет смысла. Я очень соскучилась по своей неземной Сашке, такой тоненькой и странно-очаровательной девушке, взрослой ставшей так незаметно что, кажется, она всегда такой была. Хочу с ней и Вишней съездить на море, как было в прошлом январе, или снова готовить что-нибудь на кухне у него - не важно, что - какое-нибудь блюдо или крепкий коктейль - главное - втроем, со смехом, огромным количеством разговоров, с будущим, что перед нами, каким бы оно ни было, но всегда есть. Именно с ними я, как ни с кем другим, верю, что все будет - и у меня, и у них. И мне, правда, до сих пор стыдно за наш с Вишней небольшой конфликт в сентябре - я, правда, не хотела, чтобы мои нервы настолько сдали, а еще больше не хотела, чтобы от этого пострадал кто-нибудь из близких. Саша и Вишня - мое лето прошлого года, мой Петербург, а еще, почему-то, набережная Преголи и запах сирени. И я очень люблю своих ребят и очень скучаю.
Я очень скучаю по Лизе, с которой, несмотря ни на что, всегда можно было говорить обо всем и чувствовать, что важно, что это все - действительно диалог, а не монолог одной стороны, как это иногда бывает. Я хочу снова валяться у нее на диване, и чтобы в открытые настежь окна врывался жаркий-жаркий воздух, а из колонок кричал Брайан Молко. Я хочу, чтобы у нас, как и прежде, всегда были темы для разговоров, я хочу, чтобы были еще эти совместные мозговые штурмы по время игр или тренировок, я хочу, в конце концов, чтобы мы не потерялись - давно забывшие, почему нас вообще что-то свело, я хочу, чтобы мы остались друг у друга.
Чтобы мы не потерялись, как потерялись с Татьяной. Хотя, несмотря на то, что виделись мы очень редко, а неловкие паузы порой проскакивали - время безжалостно - она все равно всегда будет для меня близкой-близкой, с которой пройдено многое, многое, и многое еще будет пройдено. Я не забываю о ней ни на день и очень скучаю.
Я скучаю по всем ним и по всем тем, о ком не написано: по Лещу, по моей кошке-Сашке, по Вике, по Маше, по Кристине, по Настеньке, Аннетте, по К., которая тоже, как-никак, несмотря на, стала хорошим другом, по Н. даже скучаю, которого не видела очень давно, по всем, безумно, неистово, скучаю.
И я не хочу get over it. Я хочу хранить в памяти этих людей. Я хочу приехать в свой родной город и снова обнять каждого из этих людей, при этом зная, что не разрыдаться у меня просто не получится. Я помню, как я плакала в плечо Татьяне и Лизе, уезжая. Я помню, как я не хотела их отпускать. Я помню, что не успела даже напоследок обнять бабушку а, сидя у гейта, плакала, что вряд ли еще когда-нибудь смогу обнять прабабушек - а окружающие люди не понимали, что со мной.
Все это сейчас достигло апогея. Я хочу домой. Вырваться ненадолго, напитаться всем этим - моими девочками, моими родными людьми, моим городом, моим, всем, всем, всем этим моим /если бы я говорила сейчас, поверьте, я бы говорила, натурально "взахлеб"/.
И не для того, чтобы остаться - назад я уже не поверну - нет, чтобы вернуться и чтобы у меня был стимул двигаться дальше. Чтобы у меня были силы двигаться дальше, а не остаться сейчас мертвым камнем на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад - а то, что назад я не вернусь, я уже знаю - слишком уж ценна та, ради которой я здесь.
И, разумеется, небо.


Прослушать или скачать Meg Myers Make A Shadow бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

12:59 

Вымахну, вырасту, стану особенным...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Каждый мой день - это новая попытка убедить себя в том, что мне есть, чем гордиться, и, на самом деле, все вот это вот - не повод ненавидеть себя за сделанную ошибку. Я не привыкла о чем-то жалеть, я никогда не жалею - таковы мои убеждения - что бы ни происходило, оно всегда так, как нужно, и только к лучшему, и до этого всегда так и было - без исключений - но исключение ведь всегда может появиться?
Впрочем, я не хочу, чтобы оно появлялось. Я настолько счастлива тем фактом, что через пять лет скитаний мы с А. все же вместе, что это заставляет меня, наверное, терпеть, стиснув зубы, все остальное. Проблем много - но я успокаиваю себя тем, что так было всегда - оно ведь и правда было, только разгребать приходилось в одиночку - а теперь мне готовы помочь, и теперь я не одна, но самое отвратительное лишь одно - я не могу к этому привыкнуть. Не могу привыкнуть, что кому-то не плевать на мои проблемы, на мое плохое настроение не наплевать, что кто-то искренне хочет меня чем-то радовать, делать мою жизнь легче и проще, и мне правда очень жаль, что единственное, чем я могу отплатить - это ткнуться котенком носом в шею и прошептать что-нибудь очень-очень нежное. В такие минуты ощущаешь свою абсолютную эмоциональную ущербность, потому что это правда _все_, что твой больной мозг позволяет тебе выразить, хотя внутри нежными парашютиками одуванчика летает невесомое счастье, а еще... В такие моменты совершенно исчезает время.
В последнее время чувство тревоги и тоски не может унять даже Тейлор Свифт, что для меня, лично, уже весомый повод для беспокойства - обычно эта блондинка каким-то волшебным образом спасала. Я хочу домой. Но я не хочу неловких пауз и лжи бабушке - с мамой проще, она все понимает - а бабушка знает, но не понимает. А знаете, что еще? Я искренне ненавижу одного человека. Я не знаю, кто это сделал, но кто-то, зайдя в мой дневник, все прочитанное и увиденное рассказал бабушке. И разрушил все. Разом и махом разрушил все. Я хранила ее от этого, я не говорила ей об этом - да, молчала, не была откровенна, признаю - но так было лучше для нее - не знать. Считать, что я, как она сама же сказала, "нормальная". А теперь - "откуда такие отклонения" и "где я не досмотрела". Да. Я злюсь. Я очень злюсь. Я злюсь, когда люди лезут туда, куда не надо, говорят о вещах, о которых явно говорить бы не следовало, и портят все. Я рычу на бабушку, потому что машинально защищаюсь, когда кто-то пытается "залезть в мою постель" - а еще я злюсь, потому что домой теперь возвращаться, в общем-то, не к кому. Наверное, я приеду. Надеюсь, я приеду, на пару дней, сделать несколько важных дел, захватив с собой А., и не сказав, в общем-то, никому. Пусть обижаются - но я не хочу возвращаться в старую жизнь, не имея возможности вернуться в свой дом. Наверное, когда-нибудь уляжется, перебесимся, успокоимся обе, но пока - пока "ненормальная" и, видимо, "неудачница". И вечные разговоры со слезами в голосе. Я устала.
Подождать, подождать, _опять_ подождать.
Я хочу домой, но дом мой уже здесь - в этой маленькой квартирке в Химках, и я спрятала наш мир за плотными шторами - настолько плотными, что вот сейчас, в полдень, у меня горит свет - и все равно приятный полумрак. У нас стоит огромная елка, на полу - пушистый ковер и уютный плед, и все вот это вот - наш мир, он не касается никого, я никого не хочу сюда непрошеного пускать - немногих могу - и я порву каждого, кто пытается - не знаете вы, ну не умеете, не можете, не надо, пожалуйста. Мы - это мы, и мы справимся.
Вчера мы купили мне замечательные ярко-красные туфли. Этим летом я надену их на _работу_.
Я не имею права облажаться, Господи, ну не имею.
И я сделаю шаг.


Прослушать или скачать Она сделала шаг бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:03 

Никогда, никогда не изменять традициям :)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение
изображениеизображениеизображение

Каждый год я рассылаю отрытки всем, кто того хочет. Открытки и теплые слова - каждому, кто захочет их от меня услышать. Порой бывает, что они не доходят, но если доходят - я радуюсь искренне, получая теплые слова ответом. И этот год пусть не станет исключением.
Кто хочет получить кусочек тепла от меня под Рождество? :)
изображение

Отметьтесь в комментариях здесь, пожалуйста, чтобы я знала - а в личку скиньте, пожалуйста, свой почтовый адрес/
P.S: если кто-то желает услышать поздравления от нас обеих, Мадам, по вашему желанию, я думаю, может присоединиться к подписанию открытки именно Вам :)

волшебство отправляется...

изображение

запись создана: 04.11.2014 в 14:02

@темы: 2014, Part II: Home

20:15 

Мы замолкаем, глядя в небеса.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение


10.05.2013 в 01:32
Пишет Ивика:

09.05.2013 в 22:28
Пишет мисси:

с Днем Победы!
09.05.2013 в 09:34
Пишет Турмалин:



Оригинал взят у radulova в У войны не женское лицо
Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич.

"Ехали много суток... Вышли с девочками на какой-то станции с ведром, чтобы воды набрать. Оглянулись и ахнули: один за одним шли составы, и там одни девушки. Поют. Машут нам - кто косынками, кто пилотками. Стало понятно: мужиков не хватает, полегли они, в земле. Или в плену. Теперь мы вместо них... Мама написала мне молитву. Я положила ее в медальон. Может, и помогло - я вернулась домой. Я перед боем медальон целовала..."

12

читать дальше

20

"Первая медаль "За отвагу"... Начался бой. Огонь шквальный. Солдаты залегли. Команда: "Вперед! За Родину!", а они лежат. Опять команда, опять лежат. Я сняла шапку, чтобы видели: девчонка поднялась... И они все встали, и мы пошли в бой..."


URL записи

URL записи

URL записи

изображение

@темы: 2014, Part III: The Pacific

13:52 

The heavenly black of sky and sea.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


изображение

В моем дневнике поселилась нескончаемая зима, в душе - этой самой зимы ожидание - терпеть не могу осень и весну, на самом деле - а в жизни все, наконец-то, стабильно. У меня появился стабильный график 2/2, мне наконец-то искренне начало нравиться то, что я делаю. Десятки самолетов каждый день, морозный воздух летного поля, много разговоров с пассажирами, много смеха с бортпроводниками, вечная суета и ощущение, что ты в бесконечном резерве - вот только присел попить чаю, согреться после холодной улицы, а тебе уже дают новый рейс и ты несешься, только чтобы успеть, потому что внезапно он сел на двадцать минут раньше. Я делаю все, чтобы каждому пассажиру было комфортно. Я искренне люблю каждого пассажира, каждый самолет, каждый город и каждый рейс, хоть и, конечно, устаю.
Сегодня утром А. улетела в родной город всего на неделю, а я уже сейчас не знаю, как я эту неделю справлюсь без нее. Конечно, легче отчасти, потому что приезжает мама, и несколько моих дней будут заняты ею, а не бесцельным шатанием по квартире с абсолютным непониманием, куда себя деть и чем занять. Мама прилетит послезавтра и улетит в пятницу, а там еще один день, и приземлится моя А., и все проблемы исчезнут как бы сами собой. Я заметила одно - когда она рядом, я чувствую себя дома уютно и тепло, а когда ее нет, все мое свободное время даже в нашем гнездовье - это попытки понять, что делать и куда себя приткнуть. Да, наверное, в этом пространстве между землей и небом - в аэропорту - я чувствую себя уже понятней и уместней.
Все то, что вызывало панику еще месяц назад, сейчас кажется простым и понятным. Определились сроки - в июне я ухожу в отпуск и на собеседование на Арбат - вопрос уже решенный - тогда же слетаю в Калининград, а в июле уже начнется совершенно новая глава. Я постоянно думаю о том, что у меня ничего не получится. Что моя кандидатура их не устроит, что я не пройду ВЛЭК, что-то там еще - не знаю даже, что конкретно - но чувство паники не отпускает. А потом выдыхаю, напоминаю себе, что я уверена в своих действиях и, значит, все пройдет так, как должно пройти. А пока... Скоро Новый Год, скоро снежная зима укутает улицы, к которым я еще даже не привыкла, лед укроет блестящей сеткой перрон, станет больше нахохлившихся, словно вороны, людей, и все продолжит идти по своей колее.
И, вроде бы, ничего не произошло, но даже за эти полтора месяца я ощущаю себя совершенно иначе. В авиации можно встретить совершенно уникальных людей - чистых, честных, искренне влюбленных в свое дело - не работу, а именно дело. Таких людей, когда ты их находишь, нужно держать крепко-крепко и не отпускать в этом полном грязи мире. И я их ищу. А найденных - не отпускаю.
Хочу на Юг и, надеюсь, летом смогу слетать туда буквально на пару дней - посмотреть на другое море, кроме Балтики, холодной и мрачной, и попробовать тот совершенно другой воздух. Спускаться на берег ранним-ранним утром, когда еще никого нет, заходить в холодную еще воду, и чувствовать.. Да ничего не чувствовать. Ни себя не чувствовать, ни холода, ни чего-либо вообще. Это то самое, за что я так безумно люблю море - я не чувствую ничего, когда его равнодушная вода касается моей кожи - я растворяюсь в нем, как растворилась в морской пене Русалочка - и, кстати, выходить на берег мне потом так же больно, как было и ей.
Небо хранит меня. Небо хранит Нас. И пусть так будет еще очень долго.


@музыка: Maroon 5 - Goodnight, Goodnight; Tarja Turunen - Minor Heaven; Massive Attack - Paradise Circus; Ирина Богушевская - Сандаловый пепел; Nightwish - Song of Myself

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:24 

Кто-то получил сегодня график /а лучше бы не/

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Новый 2015 год я встречу в Шереметьево. На работе в ночную смену. Однако, здравствуйте.
А что хорошего можете сказать о планах на грядущий праздник Вы?)
Чесслово, надену на голову оленьи рога или шапку Снегурочки, обмотаюсь мишурой поверх шейного платка и буду танцевать вместе со всей сменой в зале вылета, потому что ну что еще делать в Шереметьево в новогоднюю ночь.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

18:17 

We own the sky.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

За месяц она меняет добрый десяток городов, а я каждый день боюсь поднимать голову, когда выбегаю курить в перерыве на работе - я знаю, что увижу там очередной взлетающий самолет, и снова на сердце будет непередаваемая тоска. Я с самого детства смотрю вслед улетающим самолетам, и почему-то всегда мне очень тяжело видеть этих стальных птиц. Но они на то и птицы, чтобы летать - я же, видимо, предельно земная.
Я стараюсь помнить немногое из полутора лет нашего расставания, но я отчетливо помню и вряд ли забуду именно то самое ощущение, когда я узнала о том, какую Она избрала себе работу. И вот эта мысль с усмешкой на губах: "она украла мою мечту". Мне оставалось только делать вид, что ничего не происходит, будучи, при этом, съедаемой странной смесью зависти и какой-то невероятной горечи. Тогда я не знала, как все обернется. Я и подумать не могла, что сейчас мы будем жить вместе - я подумать не могла, что вообще когда-то Ее еще раз увижу, а если и увижу, то тот факт, что мы скажем друг другу что-то, кроме предельно протокольного приветствия с ядом на губах, казался мне вовсе невероятным. Но эти мысли обернулись километрами диалогов и часами разговоров по телефону, а после - и самой первой ночью, когда встретились настоящие мы. Ночь в июле, когда я не знала и не предполагала, что будет дальше, не могла даже загадывать, но нетерпеливо курила, ожидая такси из аэропорта, красную машину, которая привезла мне облаченную в ярко-красную форму Ее. Ни трепета, ни шепота, только темнота, теплые объятия, разговоры ни о чем и Верхнее озеро. Все завертелось слишком правильно и слишком быстро, и полутора лет будто бы не было.
Сейчас я сижу в этих каменных стенах и чуть не вою от осознания того, что через пару дней Ее у меня заберет Шанхай аж на три дня, но ничего нельзя поделать - этого требует Ее работа. Пытаюсь подсчитать, как так получилось, что я снова не могу без Нее дышать, и понимаю что, в общем-то, так было, наверное, всегда - следствие слепого обожания маленькой девочки.
Я просто хочу верить, что в этот раз все мои планы и надежды сбудутся, а не рухнут в очередной раз россыпью осколков к моим ногам, царапая кожу и оставляя кровоподтеки. Не то чтобы в таком случае я потеряю веру, но в очередной раз собрать эти осколки в стройный замок моего мира я вряд ли смогу.
Что там еще? А, да. Я надеюсь, однажды летом мы с Ней слетаем в Париж. На неделю, летом, вдвоем и отключив все телефоны. Я хочу пропитать ее запахом этого города, его романтикой, а еще - выпить с ней шампанского на балконе с видом на Монмартр. Мои мечты, к счастью или к сожалению, несколько банальны - но сейчас, в общем-то, все мои мечтания сводятся к тому, что я хочу наконец увидеть на табло рядом с Ее рейсом надпись "совершил посадку", а после, через два часа, просто прижать Ее к себе.
Пойду заварю себе ромашкового чая.

изображение

@музыка: Taylor Swift - Style

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

13:41 

When you're still waiting for the snow to fall

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда в Starbucks появляются первые красные рождественские стаканчики, у меня уже начинается, по-настоящему начинается, то самое и безумно мною любимое предвкушение настоящего Рождества. Для меня Рождество в этом году будет уникальным, потому что оно впервые пройдет вне моего родного дома. Это будет первый Новый Год, встреченный по Москве, а не по Калининграду, первый Новый Год, когда бабушку и маму я поздравлю только по телефону, а с утра первого января не завалюсь на постель к матери есть конфеты, что упорно дарит нам каждый год бабушка. Это будет Новый Год без безумных поздравлений глаза в глаза подругам, без промозглой Калининградской зимы... Много без чего. На этот Новый Год у меня будет любимая, наш новый дом, который, надеюсь, к тому времени станет еще уютней, и это все в совокупности - колоссальное тепло и ожидание чего-то нового. Каждый Новый Год я, как наивная девочка, загадываю желания, и всегда жду, что они сбудутся. Нужно отдать должное Мирозданию - оно очень оперативно исполнило мое желание, загаданное в эти переходные минуты 13-14 годов. Я правда благодарна - желание исполнено - сроки ведь я не уточняла. Несмотря на это, тем не менее, четырнадцатый год был тяжелым - и это еще одна из причин, почему я жду пятнадцатого года с таким нетерпением.
Но пост был не о том. Пост был о том, что на это Рождество я хочу теплого семейного вечера, подарков в красивых упаковках, красиво украшенную пушистую елку - строго серебро с синим или красным, наверное - мягких объятий и красивой музыки. Хочу встреч с друзьями, хочу снега и уюта кофеен. Витрины и магазины уже потихоньку переодеваются в мишуру праздника - пока еще не массово, легко, немногие - но мне нравится за этим наблюдать.
Я хочу сделать свое Рождество волшебным. У меня получится?

изображение

@музыка: Coldplay - Christmas Lights

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:25 

Я стою и смотрю в эти окна со стороны.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Хочу попросить прощения за то, что мое появление на дайрах в последнее время крайне отрывочно и совершенно молчаливо. Изменившиеся жизненные обстоятельства, скажем так, заставили меня перекроить вообще. Та мысль, что пришла в голову во время одного из рабочих дней: ты должен быть готов отдать этой авиакомпании все. Вообще все. Иначе - даже не пытайся.
Сложно, муторно, тяжело, физически больно, непривычно.. Что там еще? Но, да, как ни странно, в общем и целом позитивно. И пусть мое рабочее утро начинается в пять, пусть я уже забыла, каково это - ходить и не ощущать боли от стертых в ничто ног, пусть наша форма, будучи божественно красивой, на самом деле - самое неудобное, что есть на свете, но каждый день я вижу добрую сотню взлетов и посадок, каждый день я читаю сотни и тысячи судеб, решаю десятки проблем и задач, и, правда, сама удивляюсь, что я так могу. Честное слово, я не ожидала от себя такой стрессоустойчивости, готовности помочь и абсолютно искренней улыбки даже когда я устала. Сегодня весь день я носилась, проводя в последний момент пару на рейс в Париж, например, или показывая даме с тремя кошками, где она должна их зарегистрировать, или, например, в последний момент решая с диспетчерской вопрос об апгрейде рейса - очень-очень нужно было посадить в самолет бабушку и внука, а место было только одно. В общем, да, я не скучаю, но просто кошмарно устаю.
А еще я заметила, что в этом городе совершенно нет времен года. Тут есть только погода. А времен года нет. Потому что фактически нет деревьев, а я так к этому не привыкла. Периодически чудовищно пахнет гарью и туманом, вечные пробки и очень занятые люди. Но мне плевать, на самом деле - в этом случае я приехала не к городу. А к человеку и к мечте. Так вот - мечта медленно и неторопливо достигается, а моя любимая при первой же возможности встречает меня с работы /кажется, сегодня был первый раз, когда я ехала домой, завернувшись в палантин, одна?/, создает дома тепло и уют, нежно прижимается ко мне во сне и дарит невозможную, физически невозможную любовь. Это единственное, что спасает в иногда просто аховых обстоятельствах.
Все, в общем-то, оказалось не страшным. Все тяжело, но не страшно. Я потихоньку обрастаю знакомствами - по большей части на той же работе, но, Господи, у меня в группе есть совершенно замечательные девочки - и не только девочки, что вдвойне для меня удивительно. Они подарили мне много смешных моментов в ЦПАПе, а еще с ними можно от души посмеяться в диспетчерской во время перерыва.
Все спокойно, но почему-то меня не покидает ощущение какого-то сидения на пороховой бочке. И в такие моменты умоляешь Мироздание только об одном: "только бы ничего не случилось, господи, только бы ничего не случилось".
А пока... Пока я жду любимую с рейса, постараюсь приготовить ужин и попутно перечитать курс сервиса из первоначалки - в конце концов, МКК, действительно, не такая уж и далекая для меня планка, судя по тому, как усердно на это намекает начальство.

фото. одно :)

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:53 

простите.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
пятидневный график, вашу мать.
5/2.
с выходными во вторник и среду.
бл*ть.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

16:48 

кратко о.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
моему дневнику два дня назад исполнилось шесть лет.
сегодня я подписала трудовой договор с компанией "Аэрофлот - Российские авиалинии"
на этом у меня все.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:02 

Адресное. Ах Астахова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

холодный ветер волну уносит,
воспоминанья мои храня.
на море тоже бывает осень,
и эта осень манит меня.

мне полюбилось, чем сердце старше,
и чем бессмысленней зов страстей,
смотреть как быстро пустеют пляжи,
и забирают дома людей.

как рыбаки собирают сети,
как осыпается виноград,
как море гладкое на рассвете
такой же гладью спешит в закат..

и твой звонок не нашел ответа,
но дней тепло я в душе храню;
когда на море вернется лето,
я обязательно позвоню.

изображение

@темы: 2014, Part II: Home, Part III: The Pacific

03:48 

Сядь в нарисованный поезд и думай о чем-то хорошем.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Нет, серьезно, во мне действительно просыпаются истинно ностальгические чувства, когда я сейчас, спустя три недели пребывания в Москве, думаю о родном городе. Мне кажется милой и очаровательной каждая улица и, кажется, каждый-каждый дом Кенигсберга я люблю еще больше, чем раньше. В конце концов, где еще, кроме как в Кенигсберге, я когда-нибудь почувствую себя по-настоящему уместной? Схожее ощущение у меня появляется только в одном-единственном месте: на Дворцовой набережной Петербурга. Там мне тоже спокойно и хорошо. И нигде больше.
Я прожила уже три недели совершенно новой жизни. И все так поразительно спокойно, что именно вот этот факт гребаного, холодного спокойствия вызывает неотвратимые приступы паники. Хотя, казалось бы, с чего? Вот сейчас я спокойно сижу в квартире в Химках, а где-то там, за тысячу и еще двести километров, абсолютно незнакомая мне женщина, найденная, в принципе, волею судьбы, через пару минут/часов будет держать в руках лист формата А4, на котором парой строчек начерчено мое будущее на ближайшее время. И этот чертов лист этой женщине привезет моя бабушка, привыкшая ложиться спать в десять, но прекрасно понимающая, что мне это нужно, и что сегодня спать она ляжет очень вряд ли. Все это для того, чтобы эпопея с моим трудоустройством закончилась. И самое отвратительное в этой ситуации именно то, что сейчас я сижу больше чем за тысячу километров, в Химках, в теплой квартире, укутавшись в одеяло, не удосужившись даже снять чулки, придя вечером с улицы, и от меня ничего, совершенно ничего не зависит.
Когда мы выходим на балкон курить, стоит только посмотреть на небо - и можно увидеть пару-другую самолетов. Они летят на разной высоте, они летят в разных направлениях, но каждый из них я встречаю с затаенным дыханием и легким восторгом. Мадам курит, обнимает меня, а я тихо мурчу, не зная, куда девать нахлынувшую нежность вкупе с этим самым пресловутым восторгом. И, да, сама уже почти не курю - как-то после Петербурга отшибло напрочь. Зато кутаюсь в слои одежды, как в защиту, куда активнее, чем раньше - наверное, пытаясь закрыться от людей, города и осени. Я не люблю осень. Она вызывает во мне чувство непреодолимой тоски, которой нет никакого выхода и решения, способа ее успокоить - осень кажется бесконечной и безысходной. Осень больше, чем другие времена года, и больнее, чем другие его сезоны. В осень даже не спится спокойно.
Когда мы засыпаем рядом, а я засыпаю позже или просыпаюсь посреди ночи, и могу видеть ее спящей, мне хочется прижать ее к себе близко-близко и никогда не отпускать. Иногда кажется, что если я умру, обнимая любимую, то мне будет не страшно - я умру счастливой.
А еще иногда мне хочется сквозь зубы порой ей прорычать: "будь, черт возьми, слабей меня!", а потом я понимаю что она, в общем-то, остается тем самым единственным человеком в моей жизни, который никогда не был и никогда не будет меня слабее. Иных можно было подмять, у меня это получалось, но только не ее. И я даже не знаю, плохо это или хорошо - но после полутора лет осознанного остервенения /термин, сказанный Генералом когда-то ночью пару месяцев назад - запомнилось, потому что, действительно, было очень в точку - а кому, как ни Генералу, впрочем, быть точной в описо,ании всех моих состояний этих потерянных полутора лет?/ снова привыкать к роли маленькой девочки.. Не то чтобы трудно, нет, просто... Не так элементарно и не так само самой разумеется, как было раньше. Хотя мы, в общем-то, остались теми же. И, наверное, самое странное ощущение, которое было в моей жизни - тогда давно, двенадцатого числа летнего месяца, впервые за два с половиной года прижав ее к себе, понять, что ее волосы пахнут точь-в-точь так же, как тогда, в ту давнюю и далекую зиму.
Мне не хватает родного города. Моря. Моих девочек. Тепла. Лета. Наверное, в принципе, все. Я бы очень многое сейчас отдала за билеты туда-обратно до Калининграда и пару дней в своем старом мире, но я прекрасно понимаю, что уже никогда не будет дава так, как было раньше, и что вернусь я, наверное, только в феврале, на пару дней и не одна, а с любимой.
Вся загвоздка в том, что, когда она рядом, я бесконечно счастлива и не думаю о плохом, но, стоит ей исчезнуть, как вся тоска наваливается на меня и висит на шее мертвым грузом, не давая даже дышать.
И я ведь уверена в правильности свершенного. Но почему-то легче от этого не становится.
Быстрее бы в рабочую канитель.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

14:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Не могу написать многого о недавно прошедшем ГЛФ банально потому что весь этот водоворот невероятно красивых людей, номеров и событий настолько меня впечатлил, что, наверное, нужных слов просто не найдется. Фестиваль был прекрасен, афтерпати была прекрасна /пардон муа, впрочем, за то, что на то, чтобы собрать образ на афтерпати у меня попросту не было настроения, посему пошла, фактически, в своем повседневном виде :)/, каждый, кого я видела, был прекрасен, особенно были прекрасны те новые/старые друзья, которых мне подарили эти два дня. В следующем году мы с Мадам просто обязаны вернуться на этот фестиваль - в качестве участников уже.
И, да, теперь я понимаю Элизабет и Николя, что говорили мне, что ГЛФ - одно из главных событий в году.
Ну и да, повешу тут фоточку с афтерпати, потому что, во-первых, это одна из немногих моих фотографий за эти два дня вообще, а, во-вторых, потому что тут со мной просто очаровательные-очаровательные девочки :3

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная