• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2016 (список заголовков)
23:16 

Марина Цветаева.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Ландыш, ландыш белоснежный,
Розан аленький!
Каждый говорил ей нежно:
"Моя маленькая!"

- Ликом - чистая иконка,
Пеньем - пеночка... -
И качал ее тихонько
На коленочках.

Ходит вправо, ходит влево
Божий маятник.
И кончалось всё припевом:
"Моя маленькая!"

Божьи думы нерушимы,
Путь - указанный.
Маленьким не быть большими,
Вольным - связанными.


И предстал - в кого не целят
Девки - пальчиком:
Божий ангел встал с постели -
Вслед за мальчиком.

- Будешь цвесть под райским древом,
Розан аленький! -
Так и кончилась с припевом:
"Моя маленькая!"

изображение

@музыка: Taylor Swift - Out Of The Woods

@темы: Part III: The Pacific, 2016

01:42 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В кои-то веки я испытываю невероятный душевный подъем. В последние дни я невероятно общительна, можно сказать, даже по-настоящему активна, для меня перестало быть проблемой общаться с посторонними людьми. К своему собственному удивлению спокойно написала совершенно незнакомой американской лолите, чтобы спросить разрешения переводить ее флешмоб на русский, для меня не проблема общаться в созданном мною паблике с незнакомыми мне девушками. Мне не дискомфортно отвечать на вопросы совершенно анонимных людей, которых в последнее время очень много в аске /кстати, если этот аноним - кто-то из вас - спасибо, мне очень приятен такой интерес :)/, да даже в зале я не испытываю никаких негативных чувств по поводу того, что я занимаюсь делом, в котором я не сильна, в присутствии множества людей.
Кстати, о зале. Я наконец-то, вынашивая эту мысль год, записалась в тренажерный зал. Абонемент был очень даже выгодный, расположение зала тоже удобное, и я решила - почему бы и нет. Не знаю, насколько грамотную программу мне составил тренер на первом занятии, но пока я очень довольна. Для меня перестало быть проблемой спросить совета у других занимающихся, пошутить, завязать контакты какие-то. Это очень славно после полутора лет абсолютного социального вакуума.
Сегодня днем моя знакомая стюардесса Эмирейтс выложила фото подготовки к рейсу в Москву, и почему-то мне очень захотелось ей написать :) В результате, завтра, если все сложится хорошо, мы погуляем с ней по морозной столице, я покажу ей город, думаю, постараюсь что-нибудь про него рассказать.. Думаю, будет отличный опыт, да и, я, наконец-то, поговорю с человеком, который совершенно ничего не знает о России, не знает ни слова по-русски: Элизабет сама американка, а сейчас живет, разумеется, в Дубаи. Надеюсь, когда настанет мой черед перебираться в Эмираты, мы с ней станем подругами :) Очень на это надеюсь, она замечательная, правда.
Единственное, что в последнее время мне не нравится во всем, происходящем вокруг - явно затянувшиеся новогодние праздники. Конечно, мне неведомо, что такое - работа по графику 5/2 и, возможно, служащим по такому графику вот этот вот брейк необходим и приносит радость, но мне же ничего хорошего он не приносит явно - перед выходом куда-то, на почту, например, думать, работает ли она, это, знаете ли, так себе удовольствие. Хотя наша почта работает, даже несмотря на то, что на официальном сайте Почты России написано о работе только основных отделений по городам.
Чуть больше месяца до нового свидания с Кенигсбергом. От него ничего не жду, просто это - еще одна точка отсчета. И то самое двадцатилетие, о котором я так много думаю в последнее время. Праздновать особенно не буду - тортик с бабушками, пару бутылок шампанского с подругами - даром что я теперь совершенно непьющая.
Мысль о том, что когда-нибудь мы, возможно, вернемся в Кенигсберг насовсем, уже не греет меня, как грела теплым-теплым огнем раньше. Не загадываю. Не сложится - и ладно. В конце концов, какая разница, в каком мы городе, если мы есть друг у друга? Честное слово, хоть Москва, хоть Кенигсберг, хоть Дубай, хоть Новосибирск или Омск, все равно, лишь бы вместе, лишь бы вместе всю долгую-долгую жизнь.
Через призму понимания того, что именно для меня важно, неожиданно просто становится все остальное. Все вообще очень просто, когда есть, кого держать за руку.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

02:46 

#always.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Научите меня закупоривать смерть,
плавить в тигле блестящую медную славу,
Научите, профессор, молчать и терпеть,
когда властные рядом бывают неправы.

Научите любить – беззаветно, в с е г д а,
и известность уметь разливать по сосудам,
превращать в изумруды века и года -
научите меня! Все равно я не буду

это делать, и весь алхимический дар
обращу на борьбу с неизбежным и жутким -
с вашей смертью, профессор. Вы будете, да,
вечным словом "люблю" на пергаментной скрутке -

ученическим почерком, легкой рукой...
Жизнь идет. Слезы, как эликсиры, бесцветны.
За пределами - свет и прекрасный покой.
Вы меня научили. Теперь вы бессмертны.

Каждый из моих персонажей был, так или иначе, связан с Северусом Снейпом. Его невыносимая студентка Изабелла, которая совершенно не понимала его предмета, но старалась изо всех сил; его конкурентка Фрида, конкурирующая с ним на их общей стезе всю жизнь; Нарцисса - если леди Малфой и было знакомо понятие дружбы, то эту дружбу она нашла в Северусе Снейпе. А я.. А что я. Я просто считаю Алана Рикмана невероятно красивым мужчиной с самым прекрасным голосом, что я когда-либо слышала, великолепным актером и, в своем роде, легендой. Я редко реагирую на смерти знаменитых людей - они слишком далеко. Но Алан был слишком близко - к сердцу.
Покойтесь с миром, сэр Алан Рикман.

изображение

@темы: 2016, Part III: The Pacific

02:38 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Пересматриваю летние фотографии, переслушиваю ту часть плей-листа, которую собирала, начиная с мая, и понимаю, что, наверное, я не почувствую себя хорошо как раз до начала светлого летнего периода. Я жду его уже сейчас, когда только-только закончилась и забылась предновогодняя суета. Холод заставляет закрываться дома и никуда, никуда не выходить. Как же я жду вечеров, когда, даже если и в одиночестве, можно будет коротать часы на балконе, глядя на постепенно темнеющее небо красивого города Химки, на постепенно расцветающие впереди огни МКАДа, слушать гомон детей с окрестной детской площадки, и видеть в воздухе это теплое-теплое, самое волшебное марево. Хочу в сиреневый сад, а еще хочу длинные юбки и новую пару прекрасных, легких летних босоножек. Хочу, чтобы в этом году мы выбрались на природу - в какой-нибудь подмосковный лес, и наслаждались бы волшебной природой вдали от города - хотя я не уверена, что от Москвы в принципе можно сбежать. А еще я очень надеюсь, что и этим летом мне случится слетать в Калининград - на этот раз в более удачную погоду, и там тоже вырываться из города как можно дальше и как можно чаще. Наверное, только тут, в Москве, начинаешь ценить эту возможность - уехать. В конце концов, этот город, даже в тех масштабах, в которых я с ним контактирую, выпивает все возможные соки.
Самым прекрасным моим летом будет то лето, когда мы с А. выберемся в летний Париж, а потом, возможно, дальше, к морю, но вряд ли это случится в этом году - курс валют не благоволит. Не могу не пострадать на эту тему и здесь - мне безумно понравилось платье от Alice and the Pirates, и цена мне показалась не страшной - 30 тысяч йен - еще недавно это было едва-едва десять тысяч рублей. Каково же было мое удивление, когда внезапно конвертер мне сообщил, что это, без малого, уже двадцать... В общем, тема международных покупок для нас пока, к сожалению, закрыта, и довольствоваться будем пошивом на заказ и вторичкой русского сообщества. Оттого, кстати, вдвойне обидно, что пару недель назад я упустила прекрасную Delft Lotta от Innocent World за просто смешные деньги..
У меня временное равнодушие к лолите и еще более временное - к черному цвету. Вот последнее - точно пройдет, это я прекрасно понимаю, черный цвет на мне - это как красная помада - базис, без которого меня представить сложно. Да и не нужно меня без него представлять, право слово. Мне уютно в моем черном коконе, разбавленном порой лишь красным или белым цветом.
Я не хочу слышать ничего ни о флоте, ни об компаниях ОАЭ, я уже вовсе не могу слушать об этой профессии, бездействие бесит, но я ничего не могу сделать, и сейчас объективно не по моей вине. Сейчас, на пороге моего двадцатилетия, все вокруг кажется нескончаемым мраком, выхода из которого я не вижу сейчас, но знаю, что он есть - стоит лишь подождать.
А если не будет выхода из мрака - будет, по крайней мере, лето. А летом всегда все лучше, проще и яснее. Можно отдаться на милость солнечным лучам, порывам теплого ветра, можно будет пить на балконе молоко, наблюдая рассвет и слушая самолеты, можно будет на закате сидеть на траве, держась за руки, заплетать косы в волосах, которые, я верю, отрастут, и быть немного волшебнее и чище, чем зимой.
Осталось только чуть-чуть, снова, подождать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

06:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

21:48 

Did I make the most of loving you?

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Третья попытка написать в дневник хоть что-то, и я снова не уверена, что у меня получится. На самом деле, дневник мне был жизненно необходим тогда, когда все мое существование было наполнено скорее болью и попытками разобраться в себе, чем сейчас, когда я, на самом деле и по большому счету, совершенно счастлива. И этого счастья я не стыжусь - настрадалась уж. Я свое счастье все еще называю по имени и прижимаю к себе, засыпая. А разлуки, расставания и перелеты - это мы все переживем. Всегда переживали.
Люди вокруг неожиданно оказываются невероятно мерзкими, и вот это ранит, по-настоящему ранит. Открыть ложь от человека, которого хотела видеть в рядах самых-самых близких, а потом еще и - от той, что набивалась в подруги семьи. У меня в принципе в голове не укладывается, что должно быть в мозгу девушки, чтобы в лицо лебезить, говорить одно - а за спиной поливать отборной грязью. Я не лицемерна, и я терпеть не могу лицемеров, потому не терплю их в своей жизни. Просто сведу контакты на нет - а потом, если доведется случай, выскажу все честно и в лицо - не люблю ссор. Пусть эти люди, в конце концов, все равно будут счастливы - но пусть они научатся строить свое счастье, не идя по головам других, не оплевывая тех, кто им доверял.
Моя поездка в Калининград была совершенно волшебной, две недели пролетели как один миг. Да и вообще время сейчас почему-то летит очень быстро. Осознание того, что мне уже, боже прости, двадцать лет, пришло не сразу, но пришло. Вроде как взрослая девочка уже... А толку-то. Все та же, что в тринадцать. По крайней мере, в голове совершенно то же самое, что было тогда. Что иронично - даже человек тот же, что был в мои тринадцать. И это совершенно волшебное ощущение. Правда, страшно однажды проснуться - а уже не двадцать, а сорок. Но всему свое время.
Всему свое время - очень правильная истина. Если чего-то достичь не вышло - значит, просто для этого было не время - вот как я теперь стала считать. Значит, если что-то не получилось, это сейчас было не для тебя и не по силам - и есть время стать к этому готовым. Если ты чего-то на самом деле хочешь, оно будет твоим. Это работает с вещами, с событиями, даже с людьми. Я проверяла, честное слово.
Закончила смотреть "Аббатство Даунтон", осталась совершенно влюблена в этот сериал. Пыталась после этого посмотреть "Версаль" и не досмотрела даже первую серию до конца - псевдоисторическое порно не вытянут даже хорошие костюмы. Даже несмотря на то, что костюмы там, по крайней мере, интересное.
Наш гардероб пополнился двумя новыми платьями, и они совершенно чудесны. Хотя, на самом деле, лолиту мы почти не носим в последнее время - мы либо дома, либо в спортзале. Погода за окном только зреет для прогулок - и я с таким нетерпением жду весны, что сегодня жадно-жадно вдыхала первый теплый воздух. И все сегодня казалось таким чудесным, что, кажется, я признаю, что окончательно ожила. И мне даже начал нравиться городок, в котором я живу - хотя я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что из одного города можно уехать в другой город этой же страны. Я просто понимаю, что до этого, как будто бы, жила на каком-то острове - дальше двух сотен километров не уедешь, и дай Бог, если двух сотен, а не меньше. Я не знаю, почему мне так сложно до сих пор начать воспринимать это адекватно.
А еще, после общения с одной нашей общей подругой, я поймала себя на мысли, что хотела бы узнать, каково это - жить в приморском городе в России, а не в изолированном Калининграде. Должно быть, это вовсе чудно и интересно. Хочу побывать в теплом-теплом городе моряков, небольшом таком, моем пропахших. Впрочем, это мне очень вряд ли удастся.
Впереди - много работы перед сессией, много работы над собою, а еще - беспечная весна. И эта весна значит куда больше, чем все остальное.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

17:56 

IAMX – You're The Conversation

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Раньше часто говорила себе: "Девочка, будь добрее к людям, не надо так". А сейчас понимаю - надо. Надо так, и никак иначе. Потому что вокруг слишком много сволочей, притворяющихся лапушками. Была бы счастлива изъесть в себе эту дурацкую доверчивость, да меня жизнь же ничему не учит.
На смену радужному настроению пришла пора глубоких самокопаний, и то, что выкопалось, мне очень не нравится, но со всем этим как-то надо жить. И с самой собой как-то надо жить. Попытаться принять себя, что ли... Я не знаю, как это сказать проще, красивее и прямее.
Мое тело меняется на глазах, и это очень странно наблюдать. Эти мышцы на ногах, появляющиеся мышцы на руках.. Что-то вроде эстетического оргазма, вспоминая, как еще недавно выглядели эти места, и надоедливая мысль в мозгу, сколько еще сделать, чтобы было если не идеально - то, по крайней мере, хорошо. Вчера была полноценная тренировка с проработкой многих мышц и, черт возьми, сегодня у меня болит все - от плеч до бедер - но я верю, что от всего этого будет результат. Но я боюсь, что не смогу привыкнуть к себе обновленной. Просто не смогу воспринимать что вот это отражение в зеркале - я. У меня так было после смены цвета волос, например. Став темнее, я в зеркале увидела совершенно другую девушку - и я правда не воспринимала ее как саму себя. Это снова странно и слишком сбивчиво объяснять, я не могу и не умею. Но мне нужно писать сейчас. Я чувствую потребность. У меня натурально болят пальцы, если я не пишу что-то - и впервые за долгое время я чувствую то самое вдохновение, под которым я вела этот дневник многие годы до предыдущего. Слова снова льются. Слова снова есть в моей голове. Сегодня ночью они не давали мне спать, я натурально ворочалась несколько часов до тех пор, пока не встала, не написала несколько страничек, выплеснув все мысли, и только тогда мои мысли успокоились и я смогла провалиться в крепкий сон.
Мне снилось, что я тяжело больна, а бабушка плачет, потому что Россия отказывается меня лечить, а на лечение в другой стране у нас нет денег. Мне снилась курящая Кира Найтли и Мэри Кроули, сделавшая новую стрижку. Мне снилось что-то липкое и холодное. Порой мне кажется, что лучше бы мне вовсе ничего не снилось. Давно я уже не видела красивых, новых миров - все, что я вижу во снах в последнее время - это проекцию собственных же страхов - сознательных или бессознательных - как повезет.
Хочу уже обнять А. и провести вечер в спокойной семейной атмосфере. Мы вот паззл на полторы тысячи деталей собирать начали. Ну как "мы"... Я в этом деле весьма бесполезна, но, тем не менее, где-то одна десятая собранного принадлежит моему авторству. Я вчера почти доделала чудную шляпку, которую надеюсь на днях отфотографировать на А., и, в общем и целом, все куда лучше, чем после моего зимнего приезда в прошлом году, хотя сказать, что я не скучаю по городу - значит очень крупно соврать. Правда, скучаю, но эта грусть уже светлая - знаю, что ненадолго вернусь в город, который любимый, но уже не мой. Единственное, чего не хватает конкретно так - моря. И воздуха. Чертового воздуха. Ни один день с момента возвращения не прошел без головной боли. Мне кажется, скоро я уже перестану ее замечать - но голова болит каждый вечер и нестерпимо.
Я засыпаю с открытым окном, оттуда пахнет свежей весной, и я забываю обо всем том плохом и грузящем, что есть сейчас. Спасибо, весна, без тебя было бы невыносимо.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
21:47 

свет несущая.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

09:19 

Дети солнца.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Что твое - от тебя не уйдет. Что ушло - никогда не было твоим и не будет.
Чем ближе к лету - тем спокойнее мне на душе.
Поймала себя на мысли на днях, что думаю о поездке в Калининград, что, возможно и далеко не факт, случится летом, уже не как о поездке домой, а как о каком-то туристическом путешествии или чем-то таком. Даже не взгрустнулось, хотя по городу я соскучилась безумно.
В общем, что-то меняется, и это скорее хорошо, чем плохо. Даже не так - это совсем и однозначно хорошо.
Песни в настроение:
Placebo - Loud Like Love
30 Second to Mars - Up In The Air
Я бы уехала в любой индийский ашрам в поисках самое себя и духовного баланса но, пожалуй, стоит приложить усилия, и искомое я получу и без риска умереть, заразившись малярией.

изображение

@темы: 2016

09:39 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:56 

OST Anastasia – Learn To Do It (Waltz Reprise)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня невероятный талант к тому, чтобы упускать все возможные шансы. Это талант какой-то невероятно кармический, невероятно всеобъемлющий, затрагивающий все сферы моей жизни. Может быть, раньше я говорила, что нет такой стены, которую бы я не пробила, но теперь я скажу по-другому - нет такого шанса, который я бы не упустила.
Есть люди, поведение, низость и глупость которых вызывают у меня недоумение, неодобрение, язвительные комментарии. Люди, которые поступают некрасиво, мыслят узко, делают гадости другим - но между мною и этими людьми есть одно принципиальное различие. У них есть то, о чем я могу только мечтать.
Мне двадцать. Я учусь на факультете, на котором сама не знаю, что я вообще забыла. За окном дождь и середина мая. Я насквозь больна кучей неприятных болезней. И я совершенно не представляю, что делать со своей жизнью дальше. Я люблю и любима. Это придает сил, но, честно, это - не все, на чем я способна продержаться всю жизнь. Мне нужно еще что-то. Мне нужно найти для себя дело, которым я буду гореть. Которым я буду хотеть заниматься. Мне нужно найти хоть что-то, на что я способна.
Кажется, мне опять нужно время подумать, перебрать все внутри себя и снова не обнаружить ничего.
И ни к чему не прийти.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

URL
18:03 

Девочка и города.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение изображение

Сегодня на пятьдесят минут пересеклись с К. в Шереметьево, и это были очень хорошие пятьдесят минут. Как-то поразительно странно вышло - в прошлый раз, когда мы виделись, я ее, можно сказать, проводила в новую жизнь - она уезжала к человеку, которого тогда полюбила, из Калининграда во Владивосток, и была, как мне казалось, немного потерянной. Я же, только-только разделавшаяся с флотом, была полна радужных надежд, рисовала себе красивое будущее и исполнение всех возможных мечт - мы встретились через полтора года, она - красивая женщина с ворохом воспоминаний и уже новой фамилией, которая ей, кстати, очень даже идет, а я - на том же месте, да уже без воздушных замков где-то в обозримом будущем.
Я все еще не представляю, что делать со своей жизнью, и очень боюсь прожить ее скучно, не оставив себе на старость никаких впечатлений. Но не загадываю. По крайней мере, точно не сейчас мне что-то загадывать.
Поразительно - Калининград подарил мне столько чудесных людей, главное - Сашу, Генерала и К. - за каждую из них я безмерно благодарна Судьбе, а в Москве же каждый, каждый! встреченный и подпущенный близко оказался редкостным дерьмом. Наверное, и вправду проклятый город.
Наверное, этот дневник нужно переименовать в "девочка и города", потому что только об этом и пишу.
Страшно стала есть тоска - хочу на море, хочу в тепло, хочу обнять бабушек, которые в последнее время очень много снятся, но не знаю, смогу ли вырваться этим летом. Скорее всего не смогу - и очень жаль. Очень, очень жаль.
А что еще жаль? Что я совершенно не умею дружить на расстоянии. Отношения на расстоянии я вынесла достойно, это расстояние даже не было, по большей части, проблемой - а вот дружить на расстоянии не выходит - с той же К. за полтора года мы разговаривали, наверное, от сил раза два-три, но объятия при встрече были теплее любых разговоров. Пусть встреча и продлилась всего пятьдесят минут, пусть мы даже не успели сделать хоть бы одну фотографию.
Вчера мы с А. взяли в руки кисти и краски, и это был один из самых замечательных вечеров на моей памяти за все эти почти два года вместе.
Два года вместе, почти два года под одной крышей. Кто бы мог подумать.
Когда-то давно, когда мне было тринадцать, я ведь могла об этом только мечтать.
Слава Богу, что хотя бы части моих мечтаний суждено было сбыться.

изображение

@музыка: Агата Кристи - Целовались и плакали; Muse - Blackout

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

16:47 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Сегодня немного грустно подумалось о тех годах, когда мы играли в ЧГК. Когда мы были лучшими, когда мы были дружной командой - при том дружной командой совершенно невероятных, открытых и солнечных ребят. Как мне жаль, что с уходом Олега все закончилось. Все рухнуло в один миг, в один день. Ну, если быть точнее - в три дня.
А еще подумалось - ведь, если я была одной из последних, кому он позвонил - значит, я что-то значила для него, да?..
Прошло уже три года, а я до сих пор не могу удалить его из друзей вконтакте. Его родители уже перестали заходить на его страничку, вся семья переехала в Петербург, я украдкой поглядываю на его брата - как же они похожи! Глеб - невероятно славный и умный мальчишка - я помню его в шестом классе, с огромным рюкзаком за спиной, но умным - не по годам. В шестом классе он рассуждал о кубизме и был серьезен, и они с Олегом - наверное, более гармонично смотрящихся братьев нельзя было и представить. А вот теперь... Как же все сложно и тяжело. Когда пройдет уже достаточно времени, чтобы при воспоминаниях об этом не было грустно?
Десяток фото. На всех он стоит всегда рядом со мной. Как же... Ну вот как. Не представляю.
Перечитываю записи за тринадцатый год. Где-то плачу, где-то смеюсь. Время было сложное и славное.
Уже три недели все мои мысли занимает только одно - универ, универ, универ, и, кажется, я даже смогла найти там себе приятельницу, а еще - пару хороших знакомых. РГГУ во многом университет уникальный, а для меня - так вовсе в новинку его структура и порядки после того, каким был БФУ. Но мне скорее нравится, чем нет, хотя устаю я, конечно, кошмарно.
На днях на паре документовения - абсолютно бездарный преподаватель, к слову - мы работали с документами восемнадцатого века. С оригиналами. То есть с той самой бумагой, к которой прикасались давно умершие люди. Сохранилось все - даже нитки, которыми прошиты страницы. Сохранились пятна чернил, частично разрушились сургучовые печати, но красиво выведенные вензеля - они остались. И такое странное чувство - прикасаться к тому, что старше тебя, что старше чего бы то ни было вообще, чего ты когда-то касалась.




Все, что связано с архивной частью моей будущей работы, мне нравится. А знаете, что нравится еще? Что наконец-то из меня готовят специалиста в исторических науках, архивиста, а не секретаря-референта или кадровика, боже упаси. Отчасти подумываю, что было бы неплохо перевестись на очку, но, в то же время, понимаю, что графика студента очного отделения я попросту не выдержу - слишком уж изнежили меня ритмы жизни последних моих двух лет.
Лето как-то началось, но того не заметно, между нами что-то не так, и я это чувствую но, кажется, уже совершенно не могу на это повлиять.
Мне очень страшно представить, что когда-нибудь может настать день, когда я могу услышать: "прости, но я тебя больше не люблю". Я помню, каково это - когда какое-то время ты любил человека, а потом постепенно перестаешь видеть в нем все то прекрасное, все то возвышенное, что видел раньше - и все медленно рушится. Я боюсь видеть в нас первые признаки всего этого - особенно при том, что я - все так же и беззаветно люблю. Наверное, что-то во мне изменилось, наверное, я не даю нужных эмоций, может, еще что. Сложно. Слишком, слишком все это сложно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

20:18 

О еде, беспорядке в голове и общении с читателями.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня очень странные отношения с едой. Наверное, в первый раз я заметила такое где-то года четыре назад, когда еще жила в Калининграде. Бывают периоды, когда я не могу воспринимать какую-то еду как вкусную еду. То есть - я могу съесть безумно вкусную пиццу, я могу съесть грамотно приготовленную пасту, я могу съесть воздушный тирамису - то есть, фактически, те блюда, что обычно кажутся мне вкусными - я фанат итальянской кухни - и не почувствовать, что они вкусные. То же самое с любой другой едой, кроме свежих овощей и фруктов - все вызывает ощущение тяжести, ощущение какой-то грязи внутри, ощущение переполненности желудка - и больше ничего, и хочется есть еще - что-то вкусное, чтобы оно мне вкусным наконец-то показалось. Но ничего такого я подобрать не могу.
Обычно такие периоды приходят ближе к лету, и я совершенно не знаю, что с ними делать - потому что мои пищевые привычки не могут смириться с тем, что еда - не вкусная.
Вообще говоря, у меня странные пищевые привычки, привитые предыдущей жизнью. Я почти никогда раньше не завтракала, потому что я просыпалась с ощущением тошноты всегда - слава Богу, теперь, кажется, я приучила себя это делать. До сих пор, впрочем, я не могу воспринимать прием пищи кроме завтрака, если в нем не было мяса - и это нереально раздражает, потому что, говоря откровенно, по большей части мясо я не люблю за исключением стейков, да и то - под настроение. Сейчас мысль о стейке вызвала у меня лишь какое-то чувство омерзения.
А еще раньше я обожала сладкое. Просто обожала, правда - но сейчас я не могу сказать, что я вообще что-то сладкое люблю. Наверное, сладкому сейчас я бы предпочла какой-нибудь персик или манго.
Хочется свежих фруктов, но в магазинах отборная дрянь. Видимо, придется разыскивать кого-нибудь из наших с А. друзей, кто вскоре летит в Гавану, чтобы привезли мне оттуда отборных недозрелых манго :)
К чему я все это решила написать? Да наверное к тому, что я в принципе в дневнике мало говорю о вещах материальных и насущных, все больше - о чувствах. Хочется немного поменять формат, хочется - фидбека от читателей. Я понимаю, почему многие в комментариях под моими записями молчат - мне когда-то сказали, что при таком потоке откровенности как-то некомфортно влезать со своим мнением. Наверное, я бы тоже не стала.
А вот сейчас спрошу у вас. У кого-нибудь бывали похожие состояния? Как вы с ними боролись? Лайфхаки, подводные камни :)
Мне кажется, еда занимает в моей жизни слишком много места. Хотелось бы перейти на принципы правильного питания - думаю, так будет комфортнее для моего состояния, психологического в том числе. Мне очень не нравится, что мое настроение может испортиться из-за чего-то, связанного с едой. А еще - в конце концов, пятнадцать лишних килограмм никого не красят - и избавляться от них надо.
Слава Богу, что мне уже хватает мозгов не бросаться на диеты типа АВС и прочего мракобесия, так популярного во времена моей бурной школьной молодости. Навести бы порядок в своей голове - и было бы вовсе славно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

00:57 

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора да зеленого лавра.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение




Сегодня я стояла в храме и плакала у одной из икон. Я ничего не могла с собой поделать, я не могла даже зажечь свечку без дрожащих рук. Как бы критично настроена я ни была, но в храмах действительно становится легче. Если мне сейчас в принципе может быть легче и лучше.
Как же страшно.
Каждый день своей жизни я боюсь, что уже в следующую свою поездку в Калининград я не смогу поехать к своей милой прабабушке и обнять ее, маленькую и теплую, в вечных свитерах и с каким-то истинно бабушкиным запахом в квартире. Что она больше не назовет меня "своим цыпленочком".
Что мне не нужно будет уже снова зайти ко второй прабабушке, не получится говорить с ней, удивительно умной женщиной.
Что меня уже не сможет встретить в аэропорту бабушка, не захочет встретить дед, что мне снова придется смотреть на него с отвращением.
Что мама не справится с неудачами, которые идут за нею по пятам, каждый день.
Мне так тяжело от этих мыслей. Мне так больно и тяжело от этих мыслей. И от собственного бессилия.
Я так люблю их всех.
***
Потом гуляла по Красной Площади. Если бы это место было пустым от людей, наверное, это было бы самое мое любимое место на земле. После берега моря, конечно же. С морем ничто не сравнится.
***
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.


изображение

@музыка: Florence + The Machine – Various Storms & Saints

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

21:54 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
13:29 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
14:20 

Чужое.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

"Мой дедушка всегда держал на своей тумбочке старую, выцветшую фотографию, сделанную в 60-х годах, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака, когда мне было 7 лет. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я смотрю на эту фотографию. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Помни — ничто не длится вечно, но это еще не значит, что оно того не стоит»."

изображение

@темы: Part III: The Pacific, 2016

02:43 

#зарянавсегда

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Около десяти минут назад я узнала, что на днях в Калининграде закроется одно из самых важных в этом городе мест - кинотеатр "Заря". И я хочу немного рассказать о том, что значит это событие для меня - и для города в том числе.
Кинотеатр "Заря" - это историческое здание в той самой исторической части города, которая фактически не была тронута бомбежками. Здесь Вы не увидите серых панельных пятиэтажек, здесь Вы не пройдете и не проедете по щербатому асфальту - здесь барельефы на коньках подъездов, скульптуры на крышах невысоких домов и аккуратно уложенная на дорогах и дорожках брусчатка - гроза всех каблуков, но настолько аутентичная, что описать словами ощущение, когда ты идешь по улице, такой же, какой ее когда-то увидели заходящие в город первые русские, по такой же улице, какую когда-то видели еще кенигсбержцы - не описать словами. На такой улице стоит историческое здание кинотеатра "Заря" - для немцев он был кинотеатром "Скала".
Над входом - плакаты фильмов, что в прокате, и стеклянный куб входной двери. Направо - касса, в которую перед крупными премьерами, непременно, очередь, налево - кафе, из которого кофе пахнет так безумно вкусно, что это просто нужно ощутить самому. В кассе Вы можете купить билет - уверяю, он не будет стоить больше трехсот пятидесяти рублей, и получить доступ к каждому из залов, которых тут - всего три.
Первый зал, "Артишок", рассчитан, если мне не изменяет память, на шестнадцать человек. Когда-то давно здесь, на кожаных диванах и на панорамном экране, мы с К. смотрели "Великого Гэтсби", и над некоторыми моментами хохотали всем залом, с которыми за два часа сеанса стали практически друзьями.
Есть еще один - "Гардероб", побольше, он располагается рядом с "Артишоком" - побольше. Тут когда-то давно мы с той же К. смотрели "Нимфоманку" фон Триера, в оригинале и исключительно с субтитрами, в день премьеры, когда ни один кинотеатр в городе не решился взять этот фильм в прокат - а если и брали, то стыдливо закрывали сеансы через несколько дней.
Есть еще он - главный зал. Огромная, величественная аудитория с мягкими темно-синими креслами, всегда на моей памяти забитая до отказа - а иногда на сеансы выносили приставные стулья, только чтобы все желающие посмотреть важное кино могли вместиться в зал. Здесь показывали "Последнюю сказку Риты" и "Богиня: Как я полюбила", и Рената Литвинова, ходя между рядов, говорила, что это - лучший кинотеатр страны! Здесь за неделю до российской премьеры я посмотрела "Жизнь Адель", здесь показывали "Ренуара" - и снова этот фильм не взял ни один кинотеатр в городе! - а еще "Трудно быть Богом", когда на вступительную речь перед единственным показом фильма пригласили профессора крупнейшего университета города - и еще, еще, еще! Здесь, черт возьми, именно здесь ВПЕРВЫЕ ВО ВСЕМ МИРЕ сам Джеймс Кэмерон показал "Титаник"!
Здесь я посмотрела "Три героини в поисках Родины", здесь - "В Сарматии" в рамках фестиваля немецкого кино, и я слышала каждый перелив реки, я слышала шуршание каждого листика - здесь перед каждым фильмом режиссер рассказывал о нем, а попасть на фестиваль было легко - пригласительные можно было достать совершенно бесплатно! Здесь проходили фестивали кино стран Европейского Союза, а еще - фестивали польского кино, итальянского, французского, японского, китайского, какого только не - и всегда приезжают режиссеры, и всегда собираются залы - а еще недавно отгремел очередной фестиваль короткометражного кино "Короче", на который слетелись звезды всех мастей и с самых разных концов и страны, и света. Здесь располагается памятник Вуди Аллену, потому что его настоящее имя - Аллен Кенигсберг.
Этот кинотеатр - это центр культурной жизни Калининграда и области. Это культовое место, в которое невозможно прийти и не захотеть вернуться сюда. Это - апогей хорошего кино, это - апогей массовой и элитарной культуры, это - уникальный для России кинотеатр, полы которого устланы плиткой, которая по возрасту - старше наших прародителей, а внешне выглядит, как будто ее положили вчера. Это - один из лучших кинозалов России и Европы.
И теперь его хотят закрыть. За несоответствие нижнего зала "Артишок" нормам пожарной безопасности. Из-за несоответствия лестницы, которая почему-то раньше устраивала все службы, нормам пожарной безопасности, это культовое место решили, почему-то, закрыть - вот так, в один миг и в один день.
У меня нет слов от того возмущения, которое захлестывает меня, когда я думаю о том, что в один день "Заря" исчезнет с карты города.
Такие места не должны исчезать. Уничтожать их - варварство, наплевательство к культуре кино и к культуре в целом. Уберите "Зарю", и останется лишь смотреть комедии на плохом экране под хруст попкорна у соседей в "Каро" или "Синемапарке" - в плохом звуке и, чаще всего, столкнувшись с тем, что по-настоящему интересные фильмы Вы посмотреть не сможете - они не соберут кассу.
В чем смысл этого поста? Я просто хочу попросить Вас, просто читателей моего дневника, подписать петицию с просьбой о том, чтобы этот кинотеатр не закрылся. Чтобы не уничтожилось то немногое уникальное, что есть в самом европейском городе страны. Я хочу, чтобы у каждого гостя и жителя города была возможность посетить этот кинозал - и если не посмотреть кино то, по крайней мере, выпить чашку кофе в местном кафе с видом на оживленную брусчатую улицу у окна во всю высоту стены. Я хочу, чтобы мои дети могли смотреть настоящее кино в этом кинотеатре. Я хочу, чтобы это место не закрылось, чтобы оно было живо.
Но лестница не соответствует требованиям пожарной безопасности. Лестница в одном зале. И переделать ее нельзя - здание историческое.
Я не верю в волшебную силу петиций, но сейчас это - единственное, что можно сделать, находясь на расстоянии и не имея возможности принять непосредственное участие в событиях на земле Калининградской. Если бы я была в городе, я, определенно, была бы в числе тех, кто выйдет к городской администрации с плакатами. Но пока все, что я могу - подписать петицию, и попросить каждого из вас сделать то же самое.
Калининград - город маленький, и пяти тысяч голосов будет достаточно. Я буду рада, если из моего дневника эту петицию подпишет хотя бы десять человек.
Я буду благодарна, если хотя бы один человек сделает репост. А потом - может, кто-то сделает репост у него.
Я редко обращаюсь с просьбами - но, пожалуйста - помогите сохранить уникальное, неповторимое, не имеющее аналогов место - это будет Вашим вкладом в будущее одного маленького, но совершенно особенного города.
Города, который особенным стал в том числе и благодаря "Заре".

Подписать петицию можно вот здесь:
подписать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica, Part III: The Pacific

from G to Em

главная