Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Бумага без слов на ней – мертва. Чернила никчемны без поэзии, весь мир мертв без сказок, без любви и обезоруживающей красоты.


вк .|. твиттер .|. instagram .|. ask .|. kinopoisk .|. wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Наверное, этот разговор сегодня был последней каплей. Наверное, чаша терпения переполнилась. Наверное, я так больше не могу.
Разрываться между двумя городами, в одном из которых - любимый человек, а другой - тот самый любимый город, в котором хочется жить и в котором каждый день хорошо. В первом городе жить не хочется. В Москве жить не хочется.
Я не понимаю, как это возможно. Многие бы отдали душу за то, чтобы жить в Москве. Я - не хочу.
Единственный вариант, который остается реальным сейчас - это то, что мы обсудим с любимой в тот же вечер, когда я окажусь дома.
Уже, черт возьми, послезавтра.

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

17:38 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В черновиках пылятся десятки неоконченных записей, но при том в обычной жизни все реже мелькают мысли о том, что "вот это точно надо в дайр написать". Я не чувствую потребности выговориться, и этот дневник, наверное, потихоньку изживает себя. Единственная причина, почему я еще сюда захожу - это прочесть записи в дневниках буквально пары интересных людей, пролистать ленту, почитывая посты Джаста, и в очередной раз ничего не написать.
Дневник был необходимостью выговориться, а сейчас рядом со мной человек, с которым я могу быть обо всем откровенна.
Дневник был необходимостью описать все происходящее в моей жизни, но сейчас вокруг меня происходят, как правило, события настолько чудесные, что писать о них кажется слишком сухим и бесчестным. Воспоминания лучше хранятся в фотографиях - это факт. Фотографии печатаются и бережно прикалываются к стене напротив кровати.
Я закрыла сессию, осталось только сдать курсовую. В ней - вода и 90% чужого текста, но мне все равно. Сессия была ужасна, но обошлось, хотя бы, без нервных срывов.
Хотели ехать в отпуск А. на Ибицу, но, видимо, все сорвалось. Я в очередной раз получила подтверждение того, что никому и никогда нельзя говорить о своих планах.
У меня стремительно падает зрение, и оно уже достигло цифр -1,75 и -2,25, это пугает, но пока есть линзы - все хорошо.
Тратим кучу денег на косметику, практически перестали питаться чем-то, кроме правильной еды - впрочем, периодически срываясь на фастфуд, и очень ждем наступления лета, потому что зима длительностью в семь месяцев уже надоела.
Очень люблю праздник 9 мая, особенно люблю его в Москве, но, кажется, я снова не попаду на его празднование. В прошлые года что-то мешало, в этом - буду одна и, если честно, в центр Москвы во время таких массовых мероприятий ехать попросту страшно.
С конца февраля не ходила ни на какие миты, это немного даже грустно, но, думаю, терпимо.
Ждем два новых платья, каждое - с нетерпением.
Не всегда могу победить прокрастинацию и желание просто сидеть на диване, но иногда удается, и тогда - я самый счастливый человек. Я в принципе - самый счастливый человек, и у моего счастья есть имя.
Невероятно злюсь на одного человека нордической красоты, но ничего ему об этом не скажу. Очень скучаю по маме и бабушкам, но уже месяц не могу сесть и написать письмо одной из них.
Хочу рыжие длинные волосы. Такие, как когда-то обрезала, и ни дня не жалела после. Не жалею до сих пор, но все равно иногда нет, да промелькнет мысль - хочу длинные рыжие волосы. Но не перекрашу и вряд ли отращу, потому что - глупость.
Хочу гулять по залитой солнцем Москве. Мы подружились.
Но солнечного света не хватает.

изображение

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

11:35 

Don't leave me here all by myself

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Я снова заболела. В школе была неполную неделю с двумя проебанными днями. А вчера простыла снова. Точнее, не вчера, а позавчера.
Ссука. Ненавистный насморк испортил настроение на весь вчерашний и сегодняшний день. Отчет о Сейлор Фуку с фотками будет, собственно, после появления самих фоток.

Простите меня, Светлана Ивановна Мазурова, но я снова не оправдала ваших ожиданий. И почему-то это меня печалит. Мне нравилось быть хорошей девочкой.

Скоро начну шить косплей Шинку по этому арту . Только потому что хочется.

Ах да, еще я всей душой ненавижу сериал Сверхъестественное и братьев Винчерстер. Просто ненавижу.

Бляяяяядство.

На сегодня закинусь антибиотиками, апельсинами и шоколадом и мне будет похуй.



@музыка: OST Beaty and The Beast - Belle, Caramell - Caramelldansen, Queen - You Take My Breath Away

@темы: 2010

03:16 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У Ларисы Дугиной бласты в крови - 100 процентов, тромбоцитов практически нет. С ней ничего не могут сделать из-за показателей крови - я ничего не понимаю в медицинских терминах, я знаю только, что девочке - двадцать шесть, еще пару лет назад она носила так хорошо знакомую мне форму Аэрофлота, а теперь - вынуждена просто ждать, когда она умрет. Все мы, конечно, просто ждем, что рано или поздно мы умрем - но ей, мне кажется, страшнее.
Корейский профессор сказал Ольге Сафроновой, что современная медицина не может предложить ей более никаких методов лечения. Все протоколы химиотерапии уже испробованы. У Ольги - десятилетний сын Влад, умный не по годам, потому что недавно сам узнал, что такое - рак. Его - лечат, и химиотерапия проходит успешно, но он живет, зная, что его мамы в любой момент может не стать. Зная, что, чтобы пройтись с ним по парку, она пьет неразумные дозы обезбаливающих. Разве в такие моменты можно представить, что возможно провести _достаточно_ времени со своими близкими прежде, чем они уйдут? Этого времени всегда будет недостаточно.
Лена Таркунова умерла через неделю после того, как ее признали инкурабельной. Девочка после университета пришла работать в медицинский центр, не зная, что уже вскоре услышит страшный диагноз.
Я смотрю за всеми этими людьми, наблюдаю за их жизнями, сопереживаю, еле сдерживаю слезы, хотя никогда не была сентиментальной.
В современном мире научились отправлять людей в космос и могут посмотреть на снимки поверхности Марса - но до сих пор не могут научиться спасать человеческие жизни.
Самое ненавистное, тупое чувство бессилия. Степень моего сочувствия людям, оказавшимся в такой ситуации - когда смерть ходит по пятам - не описать словами. У меня была мысль - не посвятить ли мне некоторое мое время тому, чтобы стать волонтером одного из центров, помогающих хосписам? Вовремя остановилась - я понимаю, что я не смогу помогать, потому что попросту постоянно буду реветь. Пусть, лучше смотреть со стороны, порой помогая, насколько по силам в этой ситуации.
Чему меня учат эти люди? Я не знаю, чему, но, кажется, моя некогда каменная душа оживает, сопереживая. Отчасти - эгоистичный страх за себя, боязнь оказаться на их месте, не спорю. С другой стороны - бесконечное сочувствие, и не в том смысле, в котором - жалость, а в том, в котором смысл - сопереживание. И те чувства внутри, которые я словами вряд ли смогу описать. И не нужно. Не нужно об этом говорить, по-хорошему, но я не могу, просто не могу сейчас все это выдержать в себе.
Каждый новый день, каждый день - такое удивительное нечто, а каждая написанная строчка в интернет-дневнике - то, что когда-то останется после меня - все это важно, и мне нужно научиться благодарности за такие вещи. Благодарности и, что не менее важно - мне нужно научиться использовать каждый день и каждую минуту, не пуская их впустую, на ветер.
***
Три недели назад поздним вечером я плакала, впервые лицом к лицу разговаривая откровенно со своим отцом (может быть, я подробнее напишу об этом позже). Я плакала не потому, что расчувствовалась, впервые встретившись с ним - нет, я плакала, потому что соскучилась по маме, бабушке, прабабушкам. По своей единственной кровной семье, которая была на тот момент от меня в трех тысячах километров. Летом - встретимся.
Лишь бы с каждым из тех, по ком скучаю.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

16:45 

Милые мои! Минутку внимания, пожалуйста!

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

К сожалению, в моей жизни в очередной раз случился период, когда приходится скрывать свою личную жизнь от посторонних глаз, вторжение которых в нее не то чтобы нежелательно - скорее, наносит вред. Те, кто читает мой дневник внимательно, уже знают, что повторилась давняя ситуация, и все, написанное в моем дневнике, передается - в точности и цитатами - моей бабушке. И знать о происходящем ей совершенно не обязательно, поверьте мне. Для ее же блага.
Поэтому я снова прошу тех, кто хочет читать записи, в которых так или иначе упоминается история нас с А. - отписаться в комментариях к этой записи, после чего я внесу Вас в список, и все новые записи Вы будете видеть. А, учитывая то, что большая часть моих нынешних записей так или иначе будут упоминать А. - все-таки, мы вместе живем - я бы советовала каждому, что меня читает и хочет иметь полную картину, кинуть клич и быть добавленными в этот список.
Причин, почему я могу отказать Вам в добавлении, немного, на самом деле: только если у вас совсем-совсем новый аккаунт, по которому я не могу Вас идентифицировать. В остальном никаких препонов нет.
И, да, на этот раз, я думаю, эта мера предосторожности если не навсегда, то хотя бы на очень, очень долгий срок.
В течение недели будет формироваться список, а потом все записи за всю историю дневника, упоминающие меня и А. будут закрыты под этот самый список.
Пожалуйста, настоятельно прошу - обратите внимание на этот пост!


для собственного удобства:
читать дальше


изображение

@музыка: Taylor Swift - The Moment I Knew

@темы: 2015, Part II: Home

00:21 

Пост, который, вероятно, не понравится феминисткам.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В инстаграме я фоловлю огромное количество человек. Нет, вот реально - огромное. Среди тех, кого я читаю, есть мои одноклассники, мои однокурсники, русские и зарубежные лолиты, модели самых разных жанров, аккаунты, посвященные фитнесу - ну, в общем и целом, что угодно. Есть и отдельная категория личностей - подозреваю, что вы видели не раз таких. Обычно это дамы, потому что мужчинам такой ерундой страдать не очень-то свойственно, и выглядят они обычно, откровенно говоря, дешево. Они, обычно, если не сыроеды то, по крайней мере, вегетарианки, по утрам они обязательно пьют смузи с кэробом, занимаются йогой - как они сами выражаются, "йожатся", у них культ растяжки и постоянно мелькает слово, которое лично у меня вызывает нервный тик - осознанность. Они - осознанные, они все понимают, а на окружающих им смотреть, обычно, больно.
Я никогда не высказываюсь негативно касательно каких-то категорий людей - в конце концов, каждый сходит с ума по-своему. Но на днях по инстаграму - по большей части по страничкам дам, описанных выше, пробежался "челлендж", который лично у меня вызвал, по крайней мере, недоумение.
Назывался он "#сентябрь_безштанов". Ничего не скажу по поводу названия, которое, на мой взгляд, выбрано именно таким только чтобы привлечь внимание. Скажу только, что суть челленджа в том, чтобы неделю (!) не надевать брюк, а носить только юбки и платья. Это, дескать, должно пробудить в "девочках" женственность, и все увидят, какие же они, эти "девочки" красивые на самом деле.
По тегу - сотни фотографий, и комментарии под ними искренне меня поразили.
Просто вдумайтесь. Сотни лет, века, эпохи женщины носили юбки. Ну не было для них другой одежды. Греческие тоги, средневековые юбки из грубого холста или хлопка у крестьян и из чего понежнее - у аристократии, потом - из хлопка уже для всех и из парчи и шифона - для тех, кто богаче. Двадцатый век сравнял все окончательно, и женщины всего мира носили юбки и платья примерно из одного материала, пока кто-то не решил, что, почему-то, носить штаны из корабельной парусины - джинсы - это удобнее.
Сотни лет женщины в юбках ухаживали за детьми, вели хозяйство, работали в полях, на заводах, фабриках, ездили верхом, занимались спортом даже - и это было им удобно.
А теперь, под фотографиями женщин в юбках, такие же женщины восторженно пишут: "Ничего себе! Ты смогла неделю носить только платья! Это же так неудобно! Вот ты молодец! Я бы не смогла". Это поразило меня до глубины души. Вот правда. Ношение юбки и платья воспринимается как что-то из ряда вон выходящее. И те, кто надевал эти юбки и платья в рамках этого челленджа, писали о том, как, якобы, изменилась их походка, как изменилось отношение окружающих к ним - и так далее, и тому подобное. То есть да, для сотен и тысяч женщин носить что-то, кроме брюк - из ряда вон выходящее.
Одна моя подруга не носит платья, потому что говорит, что в них чувствует себя женщиной легкого поведения. Дескать, выглядит слишком легкомысленно.
Другая говорит, что не может позволить себе носить юбки из-за, якобы, не идеальной фигуры.
Третья - что платье, дескать, обязывает к макияжу, прическе и каблукам - а она не может. У нее нет времени.
Я слушаю этих людей и не понимаю, что я делаю не так.
Ты считаешь, что выглядишь в юбке легкомысленно и доступно? Так никто не заставляет надевать юбку, которая не прикроет тебе и середину бедра. Даже я на свои 178 сантиметров роста нахожу юбки ниже колена, и это - не что-то экстраординарное. Более того - юбку на этот рост найти можно, а вот на днях Господь меня попутал зайти в НМ и захотеть там найти джинсы на мой рост - самый максимум, что я нашла - 170 сантиметров, и то - это была одна пара брюк низкой посадки. Я не шучу. Одна пара на двухэтажный магазин.
Не идеальная фигура? Так, мне кажется, если ты полновата, куда проще выглядеть хорошо в платье, чем в брюках, которые обтягивают и подчеркивают совершенно все изъяны. Есть юбки-солнце, которые помогут скрыть бедра, есть юбки фасона "тюльпан", что помогают уравновесить их когда, наоборот, верх куда массивнее низа. Выбор огромен!
Платья требуют макияжа, прически и каблуков? Да Боже мой! Любая одежда требует выглядеть ухоженной. Банальное уважение к себе требует поддерживать кожу в таком состоянии, чтобы на ней не было засилья прыщей, а если ваша кожа свежая и выглядит отдохнувшей, Вы выглядите великолепно и без макияжа вовсе. Прическу никто не требует сооружать на манер вечерней - при чистых волосах прекрасно будут смотреться и они, попросту распущенные или собранные в хвост. Про каблуки не буду и говорить - ничто и никогда, кроме вечернего платья на мероприятиях с дресскодом, никогда не требует от Вас ношения высокого тонкого каблука.

О чем этот пост? О том, что меня совершенно ужасает то, как в современном мире естественная женственность воспринимается как невероятный подвиг. Меня ужасает то, как молодые девочки надевают красивое платье впервые в осознанном возрасте лет в двадцать, потому что об этом написала и попросила какая-то звезда инстаграма. Меня искренне шокирует и я не понимаю, почему узкие обтягивающие ноги трубочки из грубой ткани могут кому-то казаться удобнее юбки. Или, может быть, в сознании девушек существуют только юбки-карандаш?
Я ходила в платье на свадьбу и в театр. Я отходила в юбках и платьях все классы после седьмого и два раза - первый курс университета. Я ходила в платье на концерт рок-музыки и несколько раз в лес. Я ездила в длинной юбке за рулем и гуляла по городу целый день.
И я не понимаю, в какой момент что-то пошло не так и брюки стали удобнее, уместнее и привычнее для женщин, чем брюки.
Не понимаю, почему носить юбку сейчас - подвиг, а не совершенно обычное дело.
Может, кто-то объяснит мне, с кем что-то не так - со мною или с этими самыми современными женщинами, а?

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

21:50 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Читала дневник девушки, что из Москвы переехала в мой прекрасный город К.
Хочется реветь.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

15:38 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:45 

Внимание! Продам платья! Снижение цен.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Продам четыре чудеснейших платья от самых разных лолитных брендов. Вся информация - ниже.

о1. Платье от Innocent World, Cross Neck Tiered JSK, продано

о2. Платье от Innocent World, Viennese Waltz Scallop JSK, продано

о3. Платье от Surface Spell, Lady in Black Long Sleeve OP, продано

о4. Платье от BODYLINE, Cecilia Merry-Go-Round JSK
изображение
оно же на lolibrary
о1. Я первый владелец, платье надевалось дважды. Покупалось в приступе "ну а почему бы и нет". Платье в идеальнейшем состоянии, принт на удивление четкий, красивый и яркий.
о2. На платье нет совершенно никаких дефектов.
о3. Платье размера 2TL, подойдет для высоких девушек - на мой рост 178 оно закрывает колени, что странно, учитывая что заявленная длина - 103. Подозреваю, что оно длиннее. Параметры - 92-100, 76-82.
о4. На платье очень хороший ширринг, мой объем груди - 90, талии - 72, и оно не сидит мешком, все прекрасно утягивается и на куда меньшие размеры.
о5. Цена платья - 1800 рублей.

!! Я нахожусь в Москве, за счет покупателя пересылаю куда угодно, хоть в Орловскую область, хоть в Занзибар, с этим проблем нет !!
!! В Москве возможна личная встреча !!
!! К сожалению, бронь ставлю только по частичной предоплате и не более, чем на пять дней !!
!! В моем доме нет питомцев, но есть курящий человек. Курящий же человек носил, по крайней мере, четвертое и первое платья !!
!! Спрашивайте живые фото и фото всех недостатков, сделать фото для заинтересованного человека не будет проблемой !!

запись создана: 29.11.2016 в 19:41

@темы: 2016, Part II: Home

22:40 

Otto Dix - Сон разума

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня есть мотивы снов, которые повторяются из раза в раз на протяжении всей моей жизни. Я где-то давно читала и, в принципе, согласна с мнением о том, что сны - это лишь выражение в картинках того, что на самом деле беспокоит наше сознание. Это правда - по крайней мере, для меня. Порой, разбирая свои сны, я могу найти объяснение в своих мыслях и причинах для беспокойства буквально каждой мелочи, что снится мне, вплоть до сюжета картины на стене в комнате, в которой я находилась. Но есть сны, которые беспокоят меня всю жизнь. Мне кажется, что я никогда от них не избавлюсь.
Первый сон снился мне лет с четырех и нашел отражение в моей паранойе, которую я несу с собой до сих пор. Мне снилось, что я еду в машине - на пассажирском ли сиденье, или на заднем, не важно - главное, что за рулем не я. Я говорю с водителем, все хорошо, но в какой-то момент я отворачиваюсь, а потом понимаю, что водителя нет. А машина продолжает ехать. Дальше - вариативно, я могу попытаться забраться на водительское сиденье, но не знать, что делать, либо машина меня не слушается, она едет, не сбавляя скорости, несмотря на то, что на педаль газа никто не жмет, и я ничего не могу с этим поделать. На почве этого сна я никогда, вообще никогда не остаюсь на пассажирском сиденье в заведенной машине, если водитель куда-то уходит. Как максимум - выключить зажигание, чтобы машина затихла, и поставить машину на ручник. Как минимум - не показать своего страха но, когда водитель выйдет, все равно вывернуть ручник. Я думала, что и страх, и этот сон пройдут, когда я сама научусь водить машину и получу права - но нет, и страх, и сон остались со мною.
Второй сюжет, не дающий мне покоя, тоже относительно одинаков через года: мне снится, что я пытаюсь убежать от какого-то человека я старательно бегу-бегу-бегу но всегда, когда я оборачиваюсь, он стоит неподалеку. Стоит. Не бежит, и, несмотря на то, что бегу я, он все равно рядом и спокоен. Это всегда мужчина, почти всегда - с бородой и в камуфляже. Грешу на то, что сон с детства, а в детстве я очень боялась мужчин с бородой, к тому же, в окружении матушки было достаточно много военных. От этого мужчины в моем сне исходит опасность. Я его боюсь. Я бегу от него, и никогда ничего не могу поделать.
Третий - это тот, что снился мне чаще, чем какой-либо другой, наверное. Сон о том, что я иду по знакомому мне маршруту в свою квартиру, я иду по знакомой улице, я знаю ее, эта улица действительно и в реальности такая же, я захожу в дверь подъезда, я поворачиваю в коридоре в нужный мне поворот, я подхожу к месту, где должна была быть дверь моей квартиры, и вот тут варианта может быть два - либо это не моя дверь, либо дверь моя, но квартира за нею - чужая. Накатывает чувство невероятной безысходности, беспокойства, особенно когда сюжет второго и третьего сна сплетаются. Мне снилось это про квартиру мамы, про квартиру бабушки, про квартиру, в которой сейчас живем мы с А., и я уверена, что если мы переедем, мне приснится это и про следующее наше место обитания. Несколько раз во снах мне казалось, что я ошиблась - к квартире мамы, например, можно зайти не только через первый этаж, но и через верхние - я обходила по этим длинным, пугающим коридорам бывшего общежития, мне казалось, что я просто ошиблась и так-то точно выйду к нужной двери - но я снова приходила к тому месту, в котором я точно знаю - мой дом - но моим домом это место уже не было.
Четвертый сюжет мне начал сниться не так уж и давно - наверное, в старших классах, если не после окончания школы. Мне снится моя школа, мой класс, мои одноклассницы. Мы сидим на уроке, и в процессе то ли разговоров, то ли чего-то еще выясняется, что мы, закончив школу, пришли учиться еще на несколько лет - просто потому что нам нечем было больше заняться в этой жизни, потому что мы не знали, куда себя деть. Мы понимаем, что мы проходим снова программу одиннадцатого класса, мы понимаем, что от оценок ничего не зависит, что мы можем не быть здесь и... Мы все все равно тут. И нам это нравится больше, чем что-то другое.
В последнее время мне часто снятся концлагеря, и если во снах могут приходить воспоминания о других жизнях - наверное, моя предыдущая жизнь закончилась в застенках концентрационного лагеря.
Иногда мои сны бывают такими тяжелыми, что я боюсь засыпать. Раньше я любила ночное время, но сейчас я понимаю, что днем, когда есть огромное количество дел, когда ты не успеваешь задумываться, намного лучше, чем когда ты лежишь в постели, оставленный один на один с теми чудовищами, что рождает твое сознание.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
13:29 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
00:57 

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора да зеленого лавра.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение




Сегодня я стояла в храме и плакала у одной из икон. Я ничего не могла с собой поделать, я не могла даже зажечь свечку без дрожащих рук. Как бы критично настроена я ни была, но в храмах действительно становится легче. Если мне сейчас в принципе может быть легче и лучше.
Как же страшно.
Каждый день своей жизни я боюсь, что уже в следующую свою поездку в Калининград я не смогу поехать к своей милой прабабушке и обнять ее, маленькую и теплую, в вечных свитерах и с каким-то истинно бабушкиным запахом в квартире. Что она больше не назовет меня "своим цыпленочком".
Что мне не нужно будет уже снова зайти ко второй прабабушке, не получится говорить с ней, удивительно умной женщиной.
Что меня уже не сможет встретить в аэропорту бабушка, не захочет встретить дед, что мне снова придется смотреть на него с отвращением.
Что мама не справится с неудачами, которые идут за нею по пятам, каждый день.
Мне так тяжело от этих мыслей. Мне так больно и тяжело от этих мыслей. И от собственного бессилия.
Я так люблю их всех.
***
Потом гуляла по Красной Площади. Если бы это место было пустым от людей, наверное, это было бы самое мое любимое место на земле. После берега моря, конечно же. С морем ничто не сравнится.
***
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.


изображение

@музыка: Florence + The Machine – Various Storms & Saints

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

20:18 

О еде, беспорядке в голове и общении с читателями.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня очень странные отношения с едой. Наверное, в первый раз я заметила такое где-то года четыре назад, когда еще жила в Калининграде. Бывают периоды, когда я не могу воспринимать какую-то еду как вкусную еду. То есть - я могу съесть безумно вкусную пиццу, я могу съесть грамотно приготовленную пасту, я могу съесть воздушный тирамису - то есть, фактически, те блюда, что обычно кажутся мне вкусными - я фанат итальянской кухни - и не почувствовать, что они вкусные. То же самое с любой другой едой, кроме свежих овощей и фруктов - все вызывает ощущение тяжести, ощущение какой-то грязи внутри, ощущение переполненности желудка - и больше ничего, и хочется есть еще - что-то вкусное, чтобы оно мне вкусным наконец-то показалось. Но ничего такого я подобрать не могу.
Обычно такие периоды приходят ближе к лету, и я совершенно не знаю, что с ними делать - потому что мои пищевые привычки не могут смириться с тем, что еда - не вкусная.
Вообще говоря, у меня странные пищевые привычки, привитые предыдущей жизнью. Я почти никогда раньше не завтракала, потому что я просыпалась с ощущением тошноты всегда - слава Богу, теперь, кажется, я приучила себя это делать. До сих пор, впрочем, я не могу воспринимать прием пищи кроме завтрака, если в нем не было мяса - и это нереально раздражает, потому что, говоря откровенно, по большей части мясо я не люблю за исключением стейков, да и то - под настроение. Сейчас мысль о стейке вызвала у меня лишь какое-то чувство омерзения.
А еще раньше я обожала сладкое. Просто обожала, правда - но сейчас я не могу сказать, что я вообще что-то сладкое люблю. Наверное, сладкому сейчас я бы предпочла какой-нибудь персик или манго.
Хочется свежих фруктов, но в магазинах отборная дрянь. Видимо, придется разыскивать кого-нибудь из наших с А. друзей, кто вскоре летит в Гавану, чтобы привезли мне оттуда отборных недозрелых манго :)
К чему я все это решила написать? Да наверное к тому, что я в принципе в дневнике мало говорю о вещах материальных и насущных, все больше - о чувствах. Хочется немного поменять формат, хочется - фидбека от читателей. Я понимаю, почему многие в комментариях под моими записями молчат - мне когда-то сказали, что при таком потоке откровенности как-то некомфортно влезать со своим мнением. Наверное, я бы тоже не стала.
А вот сейчас спрошу у вас. У кого-нибудь бывали похожие состояния? Как вы с ними боролись? Лайфхаки, подводные камни :)
Мне кажется, еда занимает в моей жизни слишком много места. Хотелось бы перейти на принципы правильного питания - думаю, так будет комфортнее для моего состояния, психологического в том числе. Мне очень не нравится, что мое настроение может испортиться из-за чего-то, связанного с едой. А еще - в конце концов, пятнадцать лишних килограмм никого не красят - и избавляться от них надо.
Слава Богу, что мне уже хватает мозгов не бросаться на диеты типа АВС и прочего мракобесия, так популярного во времена моей бурной школьной молодости. Навести бы порядок в своей голове - и было бы вовсе славно.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:03 

Девочка и города.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение изображение

Сегодня на пятьдесят минут пересеклись с К. в Шереметьево, и это были очень хорошие пятьдесят минут. Как-то поразительно странно вышло - в прошлый раз, когда мы виделись, я ее, можно сказать, проводила в новую жизнь - она уезжала к человеку, которого тогда полюбила, из Калининграда во Владивосток, и была, как мне казалось, немного потерянной. Я же, только-только разделавшаяся с флотом, была полна радужных надежд, рисовала себе красивое будущее и исполнение всех возможных мечт - мы встретились через полтора года, она - красивая женщина с ворохом воспоминаний и уже новой фамилией, которая ей, кстати, очень даже идет, а я - на том же месте, да уже без воздушных замков где-то в обозримом будущем.
Я все еще не представляю, что делать со своей жизнью, и очень боюсь прожить ее скучно, не оставив себе на старость никаких впечатлений. Но не загадываю. По крайней мере, точно не сейчас мне что-то загадывать.
Поразительно - Калининград подарил мне столько чудесных людей, главное - Сашу, Генерала и К. - за каждую из них я безмерно благодарна Судьбе, а в Москве же каждый, каждый! встреченный и подпущенный близко оказался редкостным дерьмом. Наверное, и вправду проклятый город.
Наверное, этот дневник нужно переименовать в "девочка и города", потому что только об этом и пишу.
Страшно стала есть тоска - хочу на море, хочу в тепло, хочу обнять бабушек, которые в последнее время очень много снятся, но не знаю, смогу ли вырваться этим летом. Скорее всего не смогу - и очень жаль. Очень, очень жаль.
А что еще жаль? Что я совершенно не умею дружить на расстоянии. Отношения на расстоянии я вынесла достойно, это расстояние даже не было, по большей части, проблемой - а вот дружить на расстоянии не выходит - с той же К. за полтора года мы разговаривали, наверное, от сил раза два-три, но объятия при встрече были теплее любых разговоров. Пусть встреча и продлилась всего пятьдесят минут, пусть мы даже не успели сделать хоть бы одну фотографию.
Вчера мы с А. взяли в руки кисти и краски, и это был один из самых замечательных вечеров на моей памяти за все эти почти два года вместе.
Два года вместе, почти два года под одной крышей. Кто бы мог подумать.
Когда-то давно, когда мне было тринадцать, я ведь могла об этом только мечтать.
Слава Богу, что хотя бы части моих мечтаний суждено было сбыться.

изображение

@музыка: Агата Кристи - Целовались и плакали; Muse - Blackout

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

09:39 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

свет несущая.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
12:49 

Два ноль один пять.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

изображение

Итак, по традиции: подведу итоги ушедшего года. Не менее по традиции - с опозданием.
Фраза, которой от меня вряд ли ожидают в моем дневнике - 2015 год был редкостным дерьмом, и большая часть того, что я делала в этом году, было либо провалом, либо изначально плохой идеей. Ничего радикально хорошего этот год мне не принес, а принес лишь разочарование в себе, в большинстве людей, которых я считала друзьями, в идее, которой я жила до этого.
В январе я временно сделала брейк в своих отношениях с любимой авиакомпанией, и этот брейк длится до сих пор. Я пережила не самые приятные вещи - расстройства пищевого поведения, ссоры дома, наши отношения были, вот честно, на грани - хотя я не думала, что смогу об этом сказать. Но нет, мы все это, к счастью, преодолели. В феврале - День Рождения - хороший, кстати, очень хороший выдался день с моими любимыми девочками. Да и в принципе та поездка в Калининград была хоть и грустная, но все-таки очень хорошая. Зимняя Балтика, я ее безумно люблю, невероятно люблю, до дрожи люблю. В марте - мой самый большой провал, перед которым было очень много нервов в пух и прах. Апрель, который не запомнился ничем, кроме первой сирени, и полный этой же сирени май, в котором было несколько хороших дней. Июнь, в котором опять было сложно, до слез и истерик, и июль - в котором я даже смогла чуть-чуть полюбить Москву. Август - новое свидание с РГГУ, нервы, потом - отличная, на самом деле отличная поездка в Калининград, где, хоть и мало времени, но было очень хорошо, тепло и солнечно. Сентябрь - запомнились разве что замечательная кабинетка с замечательными людьми, и ГЛФ - который не оставил сильного уж впечатления. Октябрь - снова разбитая в пух и прах надежда, но я пережила, чтобы в ноябре снова понять, что время летит-летит, и его совершенно не запомнить. Декабрь - только ожидание нового года, только вдвоем, только для двоих. Не будь рядом А., в этот год, я бы, наверное, не справилась. Со всем этим - не справилась. И потому я бесконечно, беззаветно благодарна самому важному человеку в моей жизни.
Поблагодарить я еще хочу немногих. Кроме любимой А. - Иветту, Аллегро, Лизу - самых близких, что редкость. Сашу, Лесю, Настю, Кошку, Таню, Мессира - за то, что остались тем мостиком, который еще тянет меня в Калининград. Маму, бабушку, деда и прабабушек. Отца. Да, неожиданно для себя, отца. Сестренку Олесю. Лизу и Николая Орловых за приятные беседы, комплименты, за стимул и веру. Тер, Карине и Лиру-чан за добрые слова. Джеймсу, Сириусу, Снейпу, Люпину, Лили - за невероятную кабинетку, которую не могу забыть до сих пор - это было очень круто. Руслану за несколько приятных вечеров.
Кому еще? Не знаю. Многих, может быть, забыла. Этот год был быстрым, и слава Богу.

Верю, что следующий будет лучше. Прошу простить мне упаднический и совершенно не радостный пост.
Тег "2015", по которому не так уж и много записей, прошу считать завершенным :)


изображение

@музыка: Веня Дркин - Завтра была война

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

14:21 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Игровое (:

URL

from G to Em

главная