• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2013 (список заголовков)
01:39 

55/309: Отрывок из книги, который Вас задел.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



09.10

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию.
"Герой Нашего Времени"


@музыка: L'Ame Immortelle - Calling

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

01:36 

54/310: Ваше определение любви.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



08.10

Величайшая вещь, которой мы когда-либо учимся.


@музыка: L'Ame Immortelle - Calling

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

03:20 

53/311: Ваш день в мельчайших подробностях.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



07.10

Я бы не назвала этот день странным, нет, но я бы назвала его совершеннейше приятным.
Начался день с пробуждения в 7.15 вместо планируемых 7.00. Я была разбуждена негодующими криками бабушки, осознала то, что на сборы у меня осталось, фактически, пятнадцать минут, а, то есть, завтрак как-то незаметно выпадает из графика. Посему - быстро встала и привела себя в порядок - в том числе и макияж, подобие укладки. Оделась очень быстро, все вещи были собраны со вчерашнего дня - черное платье, белый пояс, черный пиджак, черные высокие сапоги, пальто. В принципе, оставшись довольной своим внешним видом, выдвинулась на учебу. Путь мой лежал по неосвещенным улицам в абсолютной темноте, по скользким листьям, которые тут не очень торопятся убирать, чему мои высокие каблуки были не очень-то рады. По пути на остановку написала смс Иванченко, включила музыку и в районе 7.40 села в маршрутку. Даже в прямом смысле села почти сразу, что в принципе для такого времени суток истинное достижение. Маршрутка меня очень быстро домчала до места назначения - парка Калинина. К тому времени уже почти посветлело, но мой сонный мозг хотел только одного - кофе. Приятным открытием оказалось то, что давно интересующая меня пекарня Анна Францевна, оказывается, работает с восьми утра. на часах было 8.00, когда я вышла из маршрутки как раз напротив той самой Анны Францевны и, удержавшись от соблазна кофе, направилась в универ. Дорога до него заняла минут десять, на меня в процессе чуть не напал французский бульдог, но я держалась бодро. Когда я уже была фактически в корпусе, царь Иванченко изволил ответить на смс. Вернулась к воротам корпуса, встретила его, и в 8.15 мы поднялись на третий этаж нашего общего корпуса, где в холле простояли примерно до 8.30, говоря на самые разные темы. После я присоединилась к немногочисленным своим однокурсникам, смиренно ожидающим пары английского языка. Преподавательница явила свой светлый лик в районе 8.35, в 8.40 началось занятие, на котором я не получила ничего, кроме замечаний и раздражения со своей стороны. Моя надежда сесть на последнюю парту и закрыться от этого маразма умерла, не родившись, когда преподавательница скомандовала всем сесть как можно ближе к экрану, и с 8.40 до 9.50 я старательно изображала на своем лице бурный интерес к весьма себе примитивной лекции. Я правда старалась быть милой, и фыркнула всего один раз, на моем любимом пункте "вот этот текст вам нужно будет выучить". В тот момент убивать захотелось настолько, что я решила выйти и погулять по корпусу почти до конца пары, что успешно и сделала. Конец пары был для меня манной небесной, как и известие о том, что английского не будет ближайшие две недели. В 10.00 я вышла из корпуса и направилась на трамвайную остановку, попутно написав смс тому же Иванченко с перечислением всех моих невероятных впечатлений о прошедшей паре. Трамвай пришел быстро, и путь мой лежал в кофейню Капуцин - там меня ждал завтрак и приятная атмосфера релакса. Параллельно, по пути, в трамвае, я просмотрела обновления инстаграмма, прочитала весь твиттер почти за сутки, в общем, исполнила обычный утренний ритуал интернет-задрота. В 10.15 я была в Капуцине, по дороге написав смс Саше о том, что хотела бы ее видеть и вместе с ней поехать обратно в корпус к третьей паре. Мой заказ - мюсли с молоком и латте с сиропом - был исполнен быстро и невероятно меня порадовал, я даже стала чувствовать себя немного лучше, а до того состояние было поганым до крайности. Попутно спорам с Сашей о том, что она истеричка и сто раз успеет добраться до корпуса, если приедет ко мне сюда, я прочитала пару страниц "Великого Гэтсби", ответила Иванченко на негодующие твиты и смс о том, что, из-за того, что он пропустил консультацию по поводу курсовой два четверга назад, потому что предпочел пойти пить со мной кофе, и теперь тему для курсовой ему дали без моего ведома, выпила кофе и позавтракала. Аккурат когда я закончила и рассчиталась, попутно не забыв запостить еще одну фотографию в инстаграм, прилетела та самая Саша и мы вышли из Капуцина. Я подождала, пока она покурит, мы зашли в аптеку, бегом догнали трамвай и в 11.00 выдвинулись обратно в сторону корпуса на Чернышевского. В трамвае встретили Настю, одногруппницу Саши, тоже полонистку, с которой имели весьма забавную беседу всю дорогу до корпуса. Настя оставила очень приятное впечатление. Все втроем мы заглянули в небольшой магазинчик у университета, где я купила воды и кинула денег на телефон, прекрасно понимая, какой ад меня ожидает сейчас и что к нему нужно быть готовой, и разошлись на повороте между корпусом и общежитием, договорившись, что Саша подойдет к общежитию после четвертой пары - все следующие три пары у меня были именно в учебной аудитории общежития. По дороге к аудитории я встретила одногруппницу, Леру, которая предложила мне сесть с ней, что меня обрадовало, потому что с ней откровенно веселее. В 11.30 я уже была в аудитории, мило общалась с Вадимом, моим заместителем на посту старосты. Оля привычно угрожала мне пауком, Лера хихикала рядом, половины группы не было - в общем, все, как обычно. В 11.45 появился Павел Петрович Полх, наш преподаватель, и началась пара стандартизации, практикум, за полтора часа которого наша группа возненавидела все и всех. В самом начале пары нас с Лерой хорошенько упороло, и мы просмеялись минут двадцать, но остаток пары мы искренне старались не заснуть, ибо было заметно, что ни преподавателю, ни студентам этот предмет совершенно не нравится. Все изменилось на следующей паре, которая была у нас совместной с первым курсом факультета хореографии - история. Историю Павел Петрович ведет просто блестяще, и потому эта пара пролетела, словно миг, спать совершенно не хотелось, было по-настоящему интересно. Все снова изменилось с приходом следующей пары, снова стандартов. Лучиком света в темном царстве стали Саша и Федяй, которые все же появились у корпуса в перерыве, договорились со мной о встрече и, довольные, ускакали дальше. Я же поплелась на пару снова, надеясь хотя бы не уснуть. Успешно. В четыре часа я с ощущением дикого освобождения, а так же однокурсницами Алиной, Олей, Кристиной и Любой вышла из аудитории и направилась на остановку. Остановка трамвая кишела студентами, потому мне пришлось подождать следующего трамвая, чтобы спокойно сесть и, слушая музыку, двинуться по направлению к кафе Дон Ченто на Советском проспекте, где меня ждали Саша и Саша. Я приехала к ним в районе 16.30, только по дороге вспомнив, что мне, оказывается, нужно сегодня обязательно найти мои фотографии на визу, потому что на завтра в 9.15 у всей нашей семьи назначен прием документов в сервисно-визовом центре Польши. С девочками мы просидели где-то до 17.30, перекусили, много проговорили, и, разъехавшись, договорились разобраться с делами и попозже поехать в Зеленоградск. От Советского проспекта дошли до Площади и разъехались каждая по своему маршруту. В 18.00 я была уже дома, перебирая каждую мелкую бумажку, надеясь найти, куда же я дела эти чертовы фотографии. Они нашлись в районе 18.20. Пообщалась с бабушкой, позвонила Сашам, договорилась с одной поехать обязательно, с другой получила обещание перезвонить. Быстро поправила макияж и вышла из дома в 18.50. По дороге до станции позвонила Федяй, выяснила, что она не сможет, а еще выяснила, что другая Саша добралась до вокзала за рекордное количество времени - всего тринадцать минут - и успела на электричку. На станцию я пришла буквально минут за пять до прибытия поезда, попала под дождь, немножко позлилась, от нечего делать что-то там сфотографировала, и, зайдя в поезд в 19.25, была очень рада, что попала в тепло. Охранником поезда был мой знакомый, с которым мы обменялись приветствиями, и я пошла дальше искать Сашу, которая была в последнем вагоне. За окном было совершенно темно, была очаровательная контролерша по имени Кира и охранница, похожая на Сашу Грей. По дороге я выдала несколько эпических фраз из серии "Вау! Это поезд!", пару раз пробила Сашу на истерику от смеха, а Саша, между прочим, до меня переписывала что-то там по античной литературе. Нас опять же упороло, мы очень много смеялись на тему одного нашего общего знакомого, после написали какой-то бред Сашиному молодому человеку, опять много смеялись, и в 19.45 уже были в Зеленоградске. Наш обратный поезд должен был быть в 21.10, посему мы направились в Эсс-кафе за кофе. Англоязычный сноб решил наконец-то попробовать чизкейк, мы сделали заказ, я поругалась с барменшей, которая не услышала то, что заказ мы попросили упаковать с собой но, впрочем, через минут десять мы направились в сторону пирса у моря. По дороге я-таки попробовала чизкейк и осталась вполне довольна, Саша изничтожила свой шоколадный торт, какие-то мальчики быдловатого вида стреляли у Саши сигареты, но я не обращала внимания, потому что в это время вся моя речь превратилась в какой-то неразборчивый писк, потому что я увидела море. Пока Саша говорила по телефону с Гошей, своим молодым человеком, который пытался выяснить, какие вещества мы употребляем и нужна ли нам помощь, я прошла чуть вдаль по пирсу, а после потащила Сашу с собой. Я пыталась сфотографировать ночное море что, естественно, у меня не получилось, как-то основательно залипла на светящиеся в темноте удочки рыбаков, и через двадцать минут сдалась уговорам Саши о том, что уже нужно идти. В 20.40 мы двинулись обратно на вокзал, попутно что только не обсуждая. На автовокзале Зеленоградска Саша встретила своих одноклассниц, у нас с ней был короткий спор касательно того, как ехать домой - на автобусе или на электричке - после я отправила их курить, а сама, купив билет, обосновалась в зале ожидания вокзала. В районе 20.55 ко мне присоединилась Саша, купившая снова кофе, мы сделали ряд эпических фотографий и в 21.05 вышли из вокзала на перрон. Вместо электрички ехать нам предстояло на комфортном рельсовом автобусе, что меня очень порадовало. Опять же, охраной и кассиром там оказались мои знакомые, которые, видимо, были очень рады меня видеть. Мы не сели в электричку - мы в нее легли, слушая Padla Bear Outfit, а потом - каждая свою музыку, и откровенно уснули прямо на сиденье, которое, к слову, было невероятно мягкое и удобное. Саша распинала меня в районе моей станции, но я как-то решила, что выходить не хочу и, нагло пользуясь знакомством с кассиром, проехала две станции до Южного Вокзала зайцем. На Северном вокзале к нам подсели двое полицейских, с одним из которых у нас с Сашей завязался спор на тему патриотизма, Польши и скрытых причин того, что он ходит по поезду с зубочисткой и хурмой в руке. Смеялись много, в 21.45 вышли из поезда и, спустившись на вокзал, вежливо отказались от предложения нас подвезти, разошлись каждая по своим маршруткам. У меня надежды уехать напрямик, конечно, не было, и я спокойно села на маршрутку до площади, и на площади уже пересела на транспорт до дома. В 22.30 я была дома, где начала делать какие-то дела вроде поручений бабушки, передачи информации матери, стирки платья, замоченного еще вчера, и прочих мелочей. В полночь я вспомнила о том, что таки должна была лечь спать, но тут на горизонте объявился собеседник, с которым мы проговорили до домашнему телефону почти до часу ночи. Было тепло и душевно. И вот теперь - я пишу этот пост. И уже почти час пишу. Наверное, более детально - уже нет смысла.
инстаграм этого дня


@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

03:27 

52/312: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

In this world of a million religions everyone prays the same way.



06.10

Мне кажется, мне было бы лет двадцать пять. Когда позади уже сделан самый важный в жизни выбор, поставлены какие-никакие цели, и остается важным только одно - к этой цели идти. Когда позади уже небольшой, но все-таки багаж собственных ошибок и уроков, извлеченных из этих самых ошибок. Когда есть какой-никакой, но все-таки опыт.
Когда красота молодости еще не ушла и не собирается уходить. И когда еще вполне можно верить в чудеса и наслаждаться последним временем абсолютной свободы. Потому что уже через пару лет все будет совершенно по-другому.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

03:23 

51/313: Опишите свою будущую свадьбу.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



5.10

Я знаю немногое об этом дне, но я просто хочу, чтобы он был волшебным. Я хочу, чтобы этот день был в мае. И пусть говорят, что майские пары всю жизнь будут маяться - я словам не поверю. Май - самый прекрасный месяц из всех, и я очень хочу, чтобы моя свадьба была именно в этот месяц.
Несмотря на то, что я заявляла в свою бытность подростком, кичившимся своей необычностью, я хочу именно белое платье или платье цвета айвори, а не черное, как хотела когда-то. Я знаю, что на нем будет, скорее всего, много кружева и совсем немного - камней. И, наверное, больше ничего.
Никакой прически - только локоны длинных волос. И никакого дикого макияжа - только настоящесть. Чтобы чувствовать себя настоящей.
Я хочу, чтобы в этот день было много солнца. И чтобы регистрация, если она будет, происходила недалеко от берега моря. Чтобы море обязательно было слышно, по крайней мере. Во время произнесения заветных слов это будет заменять любую музыку, и даже - ритм сердец. А вообще на свадьбе должно быть много музыки - по большей части инструментальной.
И открытая площадка, яркий газон, по которому - неторопливо гуляющие гости. Никаких ресторанов, ничего подобного. Совершенно немного гостей. Но - самые важные.
Я точно знаю, что я хочу видеть свидетельницей Татьяну. И еще примерно знаю, кого хочу видеть в этот день. А тех, кого точно не захочу - тоже знаю.
Я хочу прогуляться по берегу моря, чувствуя любимого человека так рядом, зная, что дальше наши дороги будут идти непременно - вместе. И никак иначе. Потому что для меня брак - слишком важное и сокровенное, чтобы относиться к нему легко. Потому что для меня любовь - что-то неприкосновенное и священное, которое нужно нести через года.
А еще отдельной статьей при планировании будет выбор фотографа. Потому что я хочу запечатлеть этот день идеальным. Фотографий будет очень и очень много.
Будет продумано все. От вручную оформленных приглашений в строгой гамме белого и, наверное, мятного цвета, до каждого цветка в украшении арки или одного и столов. И не будет никаких убогих выкупов, никаких "узнай губки своей голубки" и прочих пошлостей. Потому что это просто ужасно. Потому что мой день должен быть моим и самым-самым красивым из всех дней, которые могут быть.
На моей свадьбе должно быть много солнца и цветов. А еще - ощущение дикого счастья.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

04:06 

Старые раны всегда ноют в непогоду.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Осень так быстро почти промчалась мимо, что я, кажется, совершенно не успела ухватить того особенного, золотисто-блестящего волшебства, на которое я так надеялась, думая об этой осени уже таким давним летом. Я не могу сказать, что с осенью началась новая жизнь. Но новая я родилась определенно.
Это странно наблюдать - те вещи, которые раньше доводили до состояния нервной дрожи и паники, злости, чего-то подобного, теперь совершенно не трогают. Теперь все те иглы и ножи, что летят в меня, словно отлетают, ударившись о жесткий панцирь самозащиты. Я выстроила вокруг себя щит. Я - в себе.
И это стирает к чертям последние четыре года моей жизни, возвращая меня к тому забвению внутри и абсолютной закрытости для мира. Я каждый день выхожу из дома. Каждый день контактирую с людьми. Улыбаюсь, разговариваю - всегда. И меня часто считают замечательной. А я не знаю, как выкричать все то, что внутри клубится, наливается страшной густоты дымом, предваряя громкий, истерический взрыв. Взрыв моего абсолютного, фееричного поражения.
Мне будто бы снова двенадцать или тринадцать лет. Я будто бы снова абсолютно бессильна.
Все те люди, что были рядом, всегда давали мне силу. Давали мне силу и веру в меня. Давали мне осознание, что я если не лучше, так, по крайней мере, не хуже многих. Любовь этих людей давала мне силу. А сейчас себе силу могу дать только я сама.
И клятв в любви не слышно и не будет слышно еще долго - не заслужила. Сначала придется искупить все грехи и, наверное, тогда Мироздание повернется ко мне лицом, а не известной частью тела.
А я люблю тебя. И совершенно не понимаю, за что. И совершенно ясно понимаю, что люблю уже давно. Тебя. Только тебя. Хотя и знаю, что ты этого не прочитаешь. Я не верю в совпадения. Ты - тоже. Так почему все так.
Я рада, что иногда моя смелость приносит плоды.
А знаешь, что я хочу тебе сказать?
Я хочу сказать, что я хочу стать тебя достойной. И, быть может, тогда у меня появится шанс. Маленький шанс на счастье, который главное - не упустить. Просто ты - последнее, во что я верю сейчас.
Боль - это бесценный урок. И чем она крепче, тем крепче урок, усвоенный тобою. И, пожалуй, знаете, урока лучше в своей жизни я не получала.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

04:48 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




у нас все как обычно и по традиции - раз особо ничего не пишется, сделаем так.
Постараюсь написать 10 пунктов /или в районе того, как получится/ на тему, что Вы зададите мне в комментариях. Формат: "Беллс и..."

от Your Cruciatus:
Беллс и религия
читать дальше
Беллс и магия
читать дальше
Беллс и наркотики
читать дальше
Беллс и эстетика
читать дальше
Беллс и Your Cruciatus
читать дальше

от deadwave~radio:
Беллс и небо.
читать дальше

от я тиран, не забывайте.:
Беллс и красота.
читать дальше

от Николай А. Орлов:
Беллс и Англия
читать дальше
Беллс и монархия.
читать дальше

от Menuki:
Бэлла и девушки.
читать дальше

от Allegro von Rauch:
мисс Лестрейндж и море.
читать дальше

мисс Лестрейндж и фотографии.
читать дальше
мисс Лестрейндж и дети.
читать дальше

от мы не ангелы, парень
Бэлл и мы не ангелы, парень
читать дальше

Бэлл и музыка.
читать дальше

от мне не все равно
Бэлла и Сочи-2014.
1. Бэлла до сих пор помнит, как когда-то давно она ехала в автобусе, а там объявили, что Сочи станет столицей зимних олимпийских игр-2014. Тогда казалось, что это будет так нескоро.. И вот, оно уже прошло. В общем, Сочи-2014 немного напоминает Бэлле о течении времени.
2. А непосредственное погружение в атмосферу Сочи-2014 началось этим летом, когда мама сказала, что цифры "2014" на официальном лого больше похожи на слово "зойч", чем на "2014". Так и повелось - между собой они называют Олимпийские игры исключительно "зойч".
3. Самое хорошее, по мнению Бэллы, что было сделано к Играм - сок "Добрый" с няшным зайкой на упаковке.
4. Олимпиада успела задолбать, не начавшись даже.
5. Бэлла не смотрела церемонию открытия и не собирается. Во время церемонии открытия она сидела поезде Санкт-Петербург-Калининград, показательно врубив музыку в наушниках на максимальную громкость, только чтобы не слышать даже радиотрансляцию.
6. И вообще первое время Бэллс игнорировала любые разговоры об Олимпиаде.
7. К середине игр пыл поутих и мисс Лестрейндж даже посмотрела парочку соревнований. Случайно. Например, хоккей и керлинг.
8. Специально она смотрела только фигурное катание - потому что это просто потрясающе красивый спорт.
9. Закрытие олимпиады Белла смотрела и даже пустила слезу. Из-за пары секунд появления на экране олимпийского мишки 80-го года. Он такой трогательный..
10. Белла не испытывает совершенно никакой гордости за свою страну из-за победы в Олимпиаде.

Белла и Ларс фон Триер
1. Знакомству с этим режиссером Белла обязана одной знакомой, которая долгое время носила псевдоним "Дита фон Триер".
2. Впрочем, по первости мисс Лестрейндж казалось, что это просто красивая фамилия.
3. Все вокруг Беллы постоянно говорят о Триере или смотрят Триера.
4. А сама Белла смотрела только Нимфоманку. Ну, слава Богу, хоть обе части.
5. И в сумме за них она могла бы поставить твердую девятку. Местами это бредово, но, черт возьми, это потрясающий фильм.
6. Белла пыталась посмотреть "Меланхолию". Все закончилось тем, что... Кирстен Данст. Тем и закончилось. Белла терпеть не может Кирстен Данст до такой степени, что способна выключить фильм, где она играет главную роль, как бы сильно ни рекомендовали этот фильм ей друзья или критики.
7. Белла честно старалась написать рецензию на Нимфоманку. Не получилось. Да и собрать адекватное представление о фильме не удалось до сих пор.
8. Как и рассказать в двух словах, о чем этот фильм.
9. Но Бэлла полностью, даже на основании одного фильма, согласна, что все регалии этого режиссера более чем заслуженны.
10. И - слава Богу, это не Голливуд и не типичное современное кино.

Бэлла и советское/русское кино
1. Бэлла не смотрела советское кино, кроме одного фильма.
2. То самое исключение - фильм "Девчата", который показался ей, мягко говоря, не впечатляющим.
3. И да, Бэлла правда не догадывается даже, о чем идет речь в "Кавказской пленнице" или "Приключениях Шурика".
4. А еще она терпеть не может советские экранизации сказок. Тот же Морозко, как ей кажется, просто никакой.
5. С российским кино ее отношения сложнее, но теплее.
6. То, что кинокомпании выкидывают на телеэкраны по первому или второму каналам - кино и сериалы для дебилов. Иначе это назвать Белла не может. Это низкопробно, предсказуемо и пошло в 90% случаев.
7. Российский артхаус по большей части ужасен не менее, ибо есть суть сводится исключительно к эпатажу, который демонстрируется самыми мерзкими способами.
8. Но среди артхауса есть жемчужины - та же Рената Литвинова с ее невероятно близкими по духу Бэлле фильмами.
9. Несмотря на все это, российское современное кино Бэлла будет продолжать смотреть. Чтобы хотя бы знать, с чем она имеет дело.
10. Ну и да, на днях она была на "Трудно быть богом" Германа и имеет сказать, что более провального фильма в жизни не видела.



запись создана: 15.10.2013 в 21:49

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

00:58 

Кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


почти ничего не пишу, потому что моральное состояние ни к черту, что, впрочем, закономерно - оно повторяет состояние физическое.
моя паранойя переходит все разумные пределы и масштабы. я не верю уже даже врачам.
между делом мы не виделись три недели, я схожу с ума от собственноручно взращенного чувства.
а моему дневнику исполнилось пять лет. пять чертовых лет.
я не могу поверить, что начинала вести этот дневник я будучи двенадцатилетней девочкой. и в свои двенадцать я и подумать не могла, что сейчас все сложится так.
сегодня гуляли с Сашей. Основной поток фото в инстаграмме (@tsvetaevva), но пару фото выложу тут.
первая идеально выражает мое состояние последние два месяца.

а вторая полярно другая.


@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013, photo

02:54 

Иосиф Бродский. /а для меня - А.Я./

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает,
как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает,
как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила,
распускается день -- там, где ты в одиночку любила.

Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела,
где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела,
там где вновь на мосту собираются красной гурьбою
те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою.

Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться,
все равно никогда, все равно никогда не подняться
над отчизной своей, но дано увидать на прощанье,
над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья.

Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой.
Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый!
О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая,
как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая.

B этой новой стране непорочный асфальт под ногою,
твои руки и грудь -- ты становишься смело другою,
в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь,
говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь.

Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, --
безразличный тебе -- за твою уходящую нежность,
за твою одинокость, за слепую твою однодумность,
за смятенье твое, за твою молчаливую юность.

Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо,
все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, --
ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною
и в осенних полях, -- это все остается со мною.

Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок,
грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок,
а быть может, сигнал -- дружелюбный -- о прожитой жизни,
чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне.

До свиданья! Прощай! Tам не ты -- это кто-то другая,
до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая.
Oтлетай, отплывай самолетом молчанья -- в пространстве мгновенья,
кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.



@темы: 2013, Part III: The Pacific

04:04 

Вера Полозкова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




...я реально ненавидела возрастных шовинистов, всех этих тетек с понимающими гримасками, "вот через пять лет мы с тобой поговорим", "помилуйте, деточка, что вы можете знать об этом" - я рычала и раздувала ноздри, нет, что вы можете знать об этом, люди-сухофрукты, тьфу; я говорю с Лизой, которой восемнадцать, она спрашивает "что же, без света совсем?", "а что же дальше?" "Он же не мог так все устроить" или "это же так страшно - когда больше некуда идти", - и чувствую себя той тетькой, той мерзкой ухмыляющейся тетькой; она чудесная, моя Лиза, маленькая и чудесная, хочется обнять ее и тискать, Лиза, не бывает черного и белого, "со светом" и "без света", Лиза, нет никакого Одного Его, Лиза, их знаешь сколько, ты офигеешь, когда узнаешь, сколько их у тебя будет, и прелесть, кстати, в чередовании, честно; Лиза, возраст такой, обязательно должен быть возраст, когда не дают, лет с тринадцати до восемнадцати, никто тебе не отвечает взаимностью, и правильно - ты учишься на гитаре играть, свитера мешковатые меняешь на вещи по фигуре, стрижешься, наживаешь какой-то опыт, лечишь прыщи, человеком делаешься - каким бы самовлюбленным идиотом ты вырос, если б у тебя с самого начала все получалось; Лиза, круто, когда невзаимно, когда взаимно, когда как угодно - лишь бы хоть что-нибудь происходило, хуже всего - когда ничего; это ты сейчас думаешь, что Хочешь, Наконец, Покоя - ох, я любила эту фразу еще лет пять назад - никакого покоя ты не хочешь, Лиза, зуб даю, покой это кошмар и ад для адреналинозависимых людей, как мы с тобой, надо обязательно какую-то движуху, чтобы не успевать думать, только задумаешься - хана; я продумала все лето, Лиза, пролежала, проболела и продумала, и это было хреновое лето, лучше бы танцевала и целовалась, ей-богу.


@темы: 2013, Part III: The Pacific

03:54 

50/314: Почему Вы сомневаетесь?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Сложный вопрос. На самом деле сложный. Наверное, я сомневаюсь, потому что сама не знаю, что мне нужно. Сама не знаю, какой ценой мне это нужно, каким путем я могу это получить, какие жертвы допустимы. Для меня сомнения - именно выбор того пути, по которому можно пойти, чтобы обойтись наименьшими жертвами, доставив другим людям как можно меньше неприятностей.
А еще - я сомневаюсь в людях. Всегда. Потому что - "меня предали только шестеро. самых нужных. насущных. незаменяемых". И за каждого, кто когда-либо предавал меня, я больше не верю людям. Абсолютно за каждого.


@музыка: Лора Бочарова - Мед, Этот мир, Когда танцует апостол Андрей.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

02:50 

49/315: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Я терпеть не могу скандалы. Правда. Я очень не люблю ругаться, я очень не люблю выяснять отношения, тем более я не люблю решать таким путем конфликты. Для меня конфликт - это проблемная ситуация, столкновение двух точек зрения, в которых единственное разумное решение - это диалог, причем диалог двух сторон, которые способны принять точку зрения другого человека, даже если она противоречит его точке зрения но, тем не менее, по объективным факторам является верной. Только когда стороны пришли к, скажем так, компромиссу, конфликт можно считать решенным.
А можно ли прийти к компромиссу через агрессивные действия?


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

23:45 

48/316: История вашей жизни в трёх словах.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




все очень плохо :3

@музыка: Oomph! - Labyrinth

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

00:13 

My love for you insatiable.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




И не то чтобы без тебя нет неба и солнца, и жить не хочется или что-то в этом роде, что я склонна была писать, явно поэтизируя, о каждой из своих предыдущих пассий, но я могу сказать только одно - мы виделись в последний раз чертову неделю назад и я очень скучаю.
Я не знаю как и почему все это началось, но началось уже давно. Я знаю, что я натворила много глупостей, была назойлива, переходила все разумные границы, наглела, причем наглела настолько безбожно, что потом, вспоминая все это, сама же и краснела до состояния перезрелого помидора.
Ты приснилась мне вчера. Мы гуляли по берегу моря и, кажется, я снова сказала какую-то нелепость. Было ужасно холодно и ветрено, и ты поцеловала меня вместо каких-то там слов о чем-то, видимо, неважном. Знаешь, я проснулась с таким диким ощущением счастья, которое продлилось ровно до того момента, как я осознала, что все это - не реальность. Это просто сон, который мне очень, очень хотелось бы воплотить в реальность. Потому что я понимаю - я хочу, чтобы ты была рядом. И мечтать даже не смею о том, чтобы ты была моей.
А в городе холодно. Сегодня ехала мимо Площади и, знаете, невероятно тоскливое чувство в груди было, когда я увидела выключенные фонтаны. Сезон моей зимней меланхолии длится с 1 октября до 1 мая, от выключения фонтанов до их включения. Скоро будете еще одна весна. Сколько их еще впереди? Семьдесят? Пятьдесят? Десять? Ни одной? Как же мне не нравится неизвестность. Почему у людей нет.. не знаю. Срока эксплуатации. Срока годности. Чтобы ты знал, когда этот срок годности у тебя закончится и тебя отправят в утиль смерти. Да.. Я вообще очень много думаю о смерти в последнее время. Самое ужасное в ней то, что она внезапна. Но она.. не страшная. Наверное, не страшная. Ничего ведь не успеваешь понять.
Я снова начала иногда заходить в храм. Тяжелые мысли уходят как-то, отступают ненадолго.
Я ношу черное и нить жемчуга на шее. Почти не пью чая и адски болею. Хожу в лолите в универ и меня, кажется, считают странной. Мне не привыкать. Слава Мерлину, негативной реакции нет. Или я ее просто не замечаю, потому что большая часть моих перемещений по территории корпуса - в нашуниках, на максимуме. Что самое странное, громкости наушников в последнее время не хватает. Некоторые песни хочется включать так, чтобы они заполняли собой весь разум, всю реальность, замещали и вытесняли ее. Вот и у меня в последнее время таких песен все больше.
Наверное, три года назад я и подумать не могла, что все обернется так. Три года назад я была безбожно влюблена в А., понимая, что не светит ничего, училась в школе, причем из рук вон плохо училась, не думала даже, что поступлю в университет, хотя втайне мечтала о факультете журналистики, а еще о том, чтобы когда-нибудь у меня было бы хотя бы одно настоящее лолитное платье. А сейчас - А. - пройденный этап, школа успешно закончена, с университетом как-то получилось на удивление легко, а лолиту я ношу почти каждый день. Иногда мечты сбываются, и это очень-очень замечательно.
Остается надеяться, что ты, моя мечта, чудо, неприкосновенное - тоже сбудешься.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

23:06 

Ах Астахова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.


сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.

отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!

если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.


и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.


@темы: 2013, Part III: The Pacific

23:03 

47/317: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Отрава правды всегда лучше самого сладкого бисквита лжи. Потому что ложь вообще никогда не приводит ни к чему хорошему. Вообще никогда. Ложь составляет ложную картину мира, ложь заставляет верить в то, чего не существует, ложь заводит по неверному пути, пройдя который ты, неизбежно столкнувшись с реальностью, останешься на осколках собственного мира, который, как оказалось, был ложью.
Ложь разрушает доверие. Разрушает отношения, жизни. Все то, во что ты верил. Разрушает тебя в первую очередь.
Поверьте, я знаю, о чем говорю.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

18:34 

46/318: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
03:09 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Не пугайтесь, пожалуйста. У меня тут небольшая рокировка или, как говорится, back to basics.
Марина Цветаева. => Isabella B. Lestrange


@музыка: Billy's Band - Время, которое нужно убить

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

00:32 

45/319: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



29.09

Если брать совсем мелко - вчера, например, я попробовала новую марку сигарет. Это было мерзко и горько, поэтому больше чем на одну затяжку меня не хватило. Сегодня я отведала отвратительного Ринза-сип со вкусом черной смородины. А позавчера я попробовала крепкий ирландский кофе. И мороженое с лимоном и перцем. Спасибо маме за эти две потрясающих идеи, посл которого мое лицо было красным еще почти четыре часа. А если брать глобально - в сентябре у меня начался очаровательный experience под названием "учеба в университете". И сказать, что я разочарована - не сказать ничего, потому что все совершенно не так, как я себе представляла. На самом деле все не так уж и плохо, но пока все очень-очень тяжело и непонятно. Но я справлюсь, я уверена, и уже в феврале все будет стабильно и спокойно. Я постараюсь в ближайшее время написать обо всем этом подробнее, как только поправлюсь и мысли более-менее придут в себя, хорошо?


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

00:24 

44/320: Когда, по-Вашему, наступает время...

In this world of a million religions everyone prays the same way.



28.09
Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным?


Мне кажется, это время не наступает. Это время длится всегда. Слушать свое сердце нужно всегда, вопрос только в том, что сердце должно действовать в идеальном тандеме со здравым рассудком, потому что иначе последствия разрушительны и малоприятны. Привести в гармонию сердце и разум, наверное, лично для меня - одна из задач в самосовершенствовании и самопознании в принципе.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

from G to Em

главная