Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2013 (список заголовков)
01:46 

7/358: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




23.08

Эвита. Однозначно и непререкаемо - Эвита. Потому что никакой другой фильм я не пересматривала столько раз. Потому что никакой другой мюзикл я не знала наизусть настолько досконально, чтобы помнить каждую строчку каждой песни. Потому что никакая героиня никакого фильма не очаровывала меня настолько, насколько заинтересовала Мария Эва Дуарте де Перон.
В свое время этот фильм заставил меня задуматься действительно обо всем. Заставил прочитать две версии биографии Эвиты, заставил перелопатить весь интернет в поисках информации о ней.
Именно благодаря этому фильму я впервые задалась вопросом - а что же лучше - прожить короткую, но яркую жизнь, или же спокойно тлеть, отмеряя многие года? Именно благодаря этому фильму я поняла, что свою жизнь нужно строить самостоятельно. Именно благодаря этому фильму я поняла, что невозможного для человека фактически нет. Наверное, это мелочи, потому что это попросту первое, что приходит в голову, когда нужно сказать об этом фильме. Но - нет. Невозможно описать, как сильно я его люблю и как сильно в свое время он на меня повлиял - пожалуй, без него я была бы совершенно другим человеком. И, да, отношения Эвы и Хуана я до сих пор считаю именно идеальными - во всех смыслах.
И еще одно:
"Без фанатизма ничего не добьешься"


@музыка: Imagine Dragons - Radioactive; Лора Бочарова - Мой сеньор, Лили (9 января), Осеннее вино, Ангел

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

16:43 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
причина отсутствия новых записей не в том, что я безответственный идиот, а в том, что у меня сломался ноутбук. поэтому - не теряйте - как только, так сразу.
а пока - ловите в твиттере - @trixwinterstorm и инстаграмме - @tsvetaevva

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:17 

6/359: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


Если бы мне дали возможность перекроить себя полностью, я бы с удовольствием и не задумываясь это сделала. Просто потому что меня совершенно не устраивает ничего в себе ни внешне, ни внутренне. Начиная от черт лица, заканчивая каждым самым маленьким жестом, самой мелкой чертой характера.
Внешность должна быть отражением характера, отражением внутреннего мира. Я бы хотела быть другой. Тонкой, натянутой струной, с выразительными бровями, одну из которых я бы восхитительно-иронично бы приподнимала в нужные моменты. Я бы хотела зеленые глаза самого яркого изумруда, белоснежную кожу и черные волосы. Я бы хотела болезненную грацию в жестах и низкий голос.
Я бы хотела быть спокойной, статной, идеальной в поведении. Никогда не позволять себе бранных слов, никогда не повышать голоса. Как говорится, "характер стойкий, нордический". Говоря языком соционики - Максим Горький. Нет, на самом деле, это было бы идеально - именно Максимы вызывают у меня самое стойкое желание восхищаться ими. Они невероятные.
Если бы у меня была возможность, я бы изменила в себе все, потому что я слишком несовершенна.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

01:54 

5/360: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


"Одна девочка хотела изменить мир. Один мальчик не пытался, и изменил ей".
Почему-то мне вспомнилась именно эта фраза. Наверное, потому что все то, что мне хотелось бы изменить, так или иначе связано с отношениями между людьми.
Будучи по натуре неконфликтной, я мечтаю о мире во всем мире, прекрасно понимая, что это в принципе невозможно, я мечтаю о том, чтобы в мире не было глобальных и страшных проблем, не было болезней, не было эпидемий. Я мечтаю о том, чтобы близкие люди никогда не расставались, никогда не скучали и никому никогда не было плохо из-за отсутствия близкого человека рядом.
Я не знаю, что ответить на этот вопрос, честно. Потому что я не хочу что-то менять, а то, что я хотела бы поменять, даже теоретически неосуществимо.
Я предпочитаю менять себя.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

00:55 

4/361: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В своем роде и говоря громко - я стану совершенством. Приведу в соответствие с внутренним миром и внешнюю оболочку, что будет, несомненно, приятным плюсом для меня. Перестану страдать и мучиться касательно волос, перестану слушать вопли окружающих на тему того, что мне нужны какие-либо еще цвета в гардеробе, кроме черного. Правда, если я начну носить лолиту, воплей будет больше, но, учитывая что именно лолита - идеальное отражение моего внутреннего мира, мне будет плевать.
Я соберу базовый гардероб для эвридей-лолиты и познакомлюсь со всеми, с кем хочу познакомиться, но как-то не доводилось. Наберусь опыта в организации встреч.
Встречусь с любимыми Ветой, Элизабет и Николя, первую из которых жажду увидеть уже чертовы два года, а вторые же являются для меня неиссякаемым источником вдохновения. Побываю в самом любимом городе на земле, в который влюбилась сразу же, после первого же визита.
Познакомлюсь с невероятно красивым, как мне кажется, городом Польши, предварительно открыв, наконец, визу. Побываю в новых городах - или не в новых, но все же - со своими любимыми ребятами, попробую свои силы на очередных международных турнирах. Наконец получу возможность услышать божественную Сурганову вживую, услышу новую концертную программу Тарьи и смогу ощутить ее божественную энергетику снова.
Произведу благоприятное впечатление на преподавателей, добьюсь повышенной стипендии (аж 2300 :DD).
О своем совершеннолетии соберу только самые-самые лучшие воспоминания.
Смогу, наконец, обрести свободу. Начну жить отдельно, обустраивать квартиру под себя, жить так, как считаю нужным я, в нужном мне ритме.
Смогу начать выражать себя через творчество. Возможно, получать за это деньги.
Прочитаю все то, что давно хотела прочитать, да и вообще все то, что должен прочитать каждый уважающий себя человек.
Перестану курить даже редко, минимизирую алкоголь в своей жизни, если вообще не исключу его. Наконец, быть может, начну _постоянно_ бегать по утрам :DD
При самом лучшем раскладе - второй раз помогу своей команде завоевать Кубок Губернатора. Помогу принести ни одну победу. Наращу достаточно опыта в ЧГК для дальнейшей игры.
Окончательно уничтожу свою боязнь публики и начну писать свои вопросы, что, в принципе, на мой взгляд, тоже достаточно важно.
Получу, прости господи, права, хоть они мне и к черту не сдались.
Отпраздную пятилетие этого дневника и закончу флешмоб, в который ввязалась. Наберу 100 верных и замечательных читателей.
Если начну снимать самой - наконец, найду пространство для самовыражения. Надеюсь, особенно на это надеюсь, что получится.
Из того, что забыла - еще - выучу французский язык на начальную стадию. Это очень бы хотелось.



@музыка: Сплин - Феллини, Орбит без сахара, Письмо, Новые люди, Пой мне еще, Жертва талого льда

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

00:29 

3/362: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В последнее время, когда я не знаю, что ответить на вопрос о причинах какого-либо моего действия, я отвечаю сакральным "во славу Сатане, конечно!". Вот и тут как-то так - потому что я правда не знаю, почему. Может быть, потому что в последнее время мне попросту не о чем писать. Может быть, потому что для меня это будет очередное испытание на прочность и последовательность в выполнении чего-либо. К тому же, будет интересно через год прочитать все то, что я понаписала сейчас, но уже с позиций более взрослого человека. Поначалу - это была просто прихоть, но, вот честно, если вдруг я все же закончу этот флешмоб, я буду немножко горда собой.


@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

23:17 

Дмитрий Воденников. Мои к тебе чужие письма.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Один человек, страстный садовод, пытался натянуть нити вдоль грядок,
на которых он посеял салат-латук, для того, чтобы защитить его от птиц.
Его жена вернулась из магазина и обнаружила паутину из нитей,
завязанных сложным и бессмысленным образом, вне зависимости от направления грядок.
Это был первый признак того, что в последующем оказалось слабоумием.

(Из книги по психиатрии.)


— Закрыв глаза и посмотрев на свет,
на белый свет, продольный и огромный,
скажу: — Мне было шесть,
а стало тридцать шесть,
а что там между — я уже не помню.



1.

.............
................
.................
.............
.....................
....................
.................
..............................
...........................




2.

Есть такое понятие «открытые блоги», электронные дневники.
Раньше были дневники Шелли, Байрона, потом Марины Цветаевой, потом Анны Франк
(девочки спасавшейся от фашистов в нидерландском полполье),
а вот теперь наши —
открытые всем ветрам: простые, загадочные, тупые, как лопухи у дороги...
Вот девушка пишет: о как я хочу уехать отсюда! —
а потом узнаешь, что это была ее последняя запись
(ее вроде изнасиловали и убили),
а вот уже взрослая женщина пишет,
вспомная свое детство в советской больнице (ей нет еще 40):
«..я подошла к ней ночью и положила ей на лицо подушку,
потому что это был мой единственный выход
так как я не могла больше терпеть их унижения и побои,
но я и теперь ни о чем не жалею» —

но всё не так страшно (как же не страшно?),
чаще смешно, вызывающе, неинтересно...

***

10.


и покуда над этим над всем — над проплешинами земли,
над Древней Русью, над петровской Россией, над Советским Союзом, над новой Россией плывет,
неважно кому адресованное (да я и не помню): маме ли, Лене, отцу ли, сестре или Коле,
(потому что всё это сейчас мне важнее — всех наших любовных историй), —
мое золотое письмо,
я сажусь и пишу:

...И вот только тогда через сутки, уже в москве, за минуту, как пришла твоя смс-ка,
я вдруг понял, ЗАЧЕМ Я ЕХАЛ ТУДА.
Через все месяцы, все километры, через эти три дня.
Я ехал, чтоб посмотреть на тебя в упор.
И чтобы обнять.
Очень может быть, что в последний раз.
Как тогда на улице, в поднебесном аэропорту.
Просто так: не по-братски, не по-дружески, не как любовник, и не как бывший любовник.

А так просто — на десять секунд, как будто бы навсегда.
Вот интересно, стоит вся эта груда времени, все эти безумные километры, одного десятисекундного объятья.


Прослушать или скачать Мои к тебе чужие письма бесплатно на Простоплеер


@темы: Part III: The Pacific, 2013

02:20 

я Вас понимаю. вывод?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




У меня вызывают искреннее изумление люди, носящие в себе негатив и ненависть. Я не могу испытывать отрицательные эмоции долго. Я не могу стабильно и несколько хотя бы месяцев целенаправленно ненавидеть человека - я не могу постоянно о ком-то думать, злорадствовать, предполагать огромное количество ему гадостей, желать самых разнообразных подлостей. Еще больше я не могу поливать кого-то грязью, отборным матом, мерзостями. Испытывая к человеку неприязнь, я по определению ставлю его ниже себя. С чего я должна опускаться на его уровень, совершая такие отвратительные вещи?
Единственная вещь, которая может жить во мне долго - это любовь. Я всегда стараюсь помнить о человеке самое лучшее.
Да и вообще я стараюсь помнить только хорошее.
А еще - я не люблю говорить плохо о бывших. Если когда-то они были для тебя всем, то никто, кроме тебя, не виноват в том, что ты выбрал именно их. Каждый сам - кузнец своего счастья и своего мира.
Мир моих последних дней соткан из тысяч слов, которые я говорю будто бы в пустоту, а меня не слышат. Я говорю много, красиво и витиевато, но потом, отправляя каждое новое сообщение, я понимаю, что человек, которому я это пишу, меня не слышит. И сразу не хочется больше писать ни единого слова. Хочется послать к черту и забыть. Но нет. Знаю же, что забыть не получится. Потому что, когда человек когда-то играл такую огромную роль в твоей жизни, вычеркнуть его не получится никогда.
Кто бы знал, сколько тайн я сейчас храню в своей душе. Сколько тайн о том, что объединяет меня и людей, которых, кажется, не должно объединять со мною больше ничего. Сколько тайных признаний и клятв. И мне, и моих.
Зимой я писала, что очень многое отдам за одну только летнюю звездную ночь. У меня было таких две. И еще будет - много. Я верю в то, что последние две недели лета исправят впечатление от всей остальной его части, которая была, признаюсь, просто ужасной. А там и до осени - совсем чуть-чуть. До другой, лучшей, осени.
А из мимолетного и повседневного - сегодня мы провели очередную игру "Что? Где? Когда?" в антикафе Фандория. Я перестала бояться людей, я уже пытаюсь вести себя непринужденно, делая свою часть работы, и у меня почти выходит и почти не трясутся руки. Мне очень понравилось играть со своей же матерью, и я поняла, что как игрок она просто замечательна. И вообще она просто замечательна, когда мы не живем вместе. Я надеюсь, что смогу ее увлечь игрой, и она откроет для себя новый, очень интересный мир, такой, каким я открыла его полтора года назад.
С каждым днем я все ближе к тому, чтобы, наконец, начать носить лолиту каждый день. Впервые сегодня в пришедшем недавно Romilda JSK я чувствовала себя невероятно комфортно и к месту, впервые я услышала комплименты моему платью от мамы. Наверное, это тоже какой-то шаг.
Осталось так немного.
Еще самую-самую ничтожную малость.
Смогу.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:12 

1/364: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




За этот год я надеюсь окончательно и бесповоротно повзрослеть. Стать лучше. Как я писала тут уже ни раз, стать "совершеннее, тоньше, резче". наконец заняться собственной внешностью, привести в порядок состояние кожи, ресниц, волос. Поменять цвет волос, можно даже не единожды, чтобы найти то, что точно мое. Возможно, коротко постричься, но это опционально. Попытаться разнообразить свой обычный гардероб чем-то, кроме черного. Возможно, частично перейти на дейли-лолиту, но я не знаю, получится ли это у меня.
Составить несколько лоли-образов, интересных и заходящих дальше моего обычного шаблона платье-блузка-пара украшений. Обзавестись парочкой брендовых платьев или jsk, обзавестись, наконец, именно лолитной обувью. Побывать на нескольких митах, местных и, в идеале, еще бы побывать на митах в Москве или Петербурге, но это - если получится.
Побывать в Петербурге и Москве, а так же хотелось бы в Киеве и Гданьске. Съездить куда-нибудь со своей командой. Из концертов - наконец выбраться на концерт Сургановой и, если получится, но это сильно вряд ли - на концерт Тарьи.
Закончить первый учебный год, я надеюсь, на "хорошо" и "отлично", а совсем хотелось бы только на высшие оценки.
Отпраздновать восемнадцатилетие в компании самых дорогих и любимых людей. А еще отдельно собрать мит по этому же случаю.
Обжиться в новой квартире, начать работать постоянно, чтобы оплачивать ее. С этим все складывается уже сейчас.
Наладить работу магазинчика на ярмарке мастеров, заняться и собственным хенд-мейдом, потому что душа давно просит.
Прочитать много книг, очень много, правда. Не отнекиваться тем, что нет времени.
Окончательно отказаться от вредных привычек и минимизировать просто неприятные. Обзавестись рядом новых, полезных.
Начать играть в студенческой лиге местного ЧГК, начать играть лучше, на пределе своих возможностей. Не пропустить ни единой игры в следующем году. Проводить игры ЧГК в своей бывшей уже школе. Сыграть со школьной командой на Кубке Губернатора.
Получить права. На этом настаивает Е.Л., что ж, оправдать бы ее ожидания хоть в этот раз.
Не забросить дневник и закончить, черт возьми, этот флешмоб.
Перестать бояться камеры и провести несколько фотосетов, которые будут качественнее и лучше предыдущих. Быть может, начать снимать самой.
Набрать 100 пч. К пятилетнему юбилею можно было бы.)
***
На самом деле все это пока - вилами по воде. Но я надеюсь, что получится.


@музыка: IAMX - Bernadette; Zaz - La Lessive

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2013

16:10 

и может быть, станет действительно лучше.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В этом году поездка в Отрадное была совершенно не такой, какой она была год назад. Наверное потому, что мы сами были другими. Потому что ситуация была другой, команда еще совсем-совсем молодой, не очень слаженной. Хотя, конечно, я очень любила каждого из ребят и тогда, но сейчас, через год, когда ЧГК принесло мне еще больше прекрасных новых людей, я стала любить каждого из них еще больше.
Это была потрясающая поездка. Потому что ничто не сравнится с теми вечерами, когда ты смеешься уже до слез со своей командой, зная, что в их присутствии можешь нести откровенную чепуху. Потому что ничто не сравнится с тем, что тебя понимают, когда ты говоришь "АРБУЗ ПОЛИЦИЯ КОРОЛЕВА, ну!". Когда взрослый статный парень томно отвечает на твое не менее томное в его сторону "Рооозиии", когда он так же тянет "Игнаааааат". Это огромное количество шуток только для нашей компании.
Эти вечера под гитару, когда ты любуешься, слушаешь, шутишь, остришь метко, но добро, творишь абсолютные глупости, и видишь скрытые смыслы фактически во всем - а потом оказываешься права.
"Думай обо мне лучше".
И понимаешь, что всегда будешь думать именно об этом человеке лучше. И будешь помнить его голос, слушая эту песню каждый раз. Будешь тихо шептать тексты песен, петь вместе со всеми, потому что вы поете то, что знает каждый из вас. Будешь помнить его и сама становиться лучше.
Я впервые видела падающую звезду. Это было страшно коротко, буквально одна секунда, я, естественно, не успела загадать никакого желания, но это было, и это дало мне ощущение маленького чуда. И не только это, конечно.
Это замечательно - снова ощущать себя нужной. Пусть все пошло не так, как я планировала, но все было так, как оно случилось, и это правильно, и это сделало меня счастливой, дало стимул. Пусть я и в некоторой прострации и не знаю, как реагировать на все произошедшее и на мое поведение в частности. Все было. И это прекрасно.
За три дня этой поездки я чувствую себя более отдохнувшей, чем за два месяца лета до.


Прослушать или скачать FPG Думай обо мне лучше бесплатно на Простоплеер


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:31 

наша вечность придет с опозданием.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




По моему городу, по самым его центральным улицам, ходят призраки тех людей, которых я уже давно в своей душе похоронила. У них замечательные ухоженные могилы, периодически появляются свежие цветы, всегда спокойно, и потому и меня они почти никогда не беспокоят. До тех пор, пока я не оказываюсь на тех улицах, что меня когда-то с ними связывали.
Я иду по проспекту Калинина от парка сорокалетия к Дому Искусств.
Вот по неширокой пешеходной дороге, оживленной и многолюдной, идет высокий молодой человек в черном пальто. У него светлые волосы, собранные небрежно в хвост, деловая сумка через плечо и чуть небритое лицо. Его брови нахмурены, а идет он быстро, стремительно. Рядом с ним еле-еле поспевает смешная девчонка в джинсах и дутой куртке. Она явно младше, но смотрит на него с нескрываемым обожанием. У нее на лице не слишком-то умело нанесенный макияж, и говорит она ему что-то тихо и смущенно. Он берет ее за руку, лишь подходя к подъезду дома, который так им обоим знаком. Ее рука смешно-маленькая по сравнению с его большой ладонью. Такими были Я и М.
Через время он вернется в город, и мы встретимся уже мимолетно и на пару минут.
Я иду дальше, от перекрестка Багратиона до Эстакадного моста.
Смешная девчонка меняется, и становится девушкой чуть серьезней. Впрочем, макияж не так уж и аккуратен, волосы собраны неаккуратно, но теплый пуховик надежно закрывает ее от ветра. Она идет под руку с молодой женщиной, что старше нее. У этой женщины невероятный взгляд карих глаз, короткие черные волосы и нежный голос. Они о чем-то говорят и очень нежно влюблены друг в друга. У них есть только несколько дней в эту зиму, одна ночь, один поцелуй под падающим снегом у Кафедрального собора, а еще - бесконечные планы на будущее. Такими были я и А.
Через время она вернется в город, но не ко мне, и мы не увидимся - лишь пара взглядов, не видя. Сердце поболит, немного, совсем немного, а после и она отправится на личное кладбище тех, кого больше не должно быть.
Я иду от площади Победы до Советского проспекта, и в воздухе пахнет осенью.
Появляются двое - смуглая девочка невысокого роста и наша старая знакомая. У первой - мягкие омуты глаз, волнистые волосы, классический черный плащ. "Она дугой выгибает бровь и смеется как сорванец". Уже встречавшаяся нам девушка похорошела - и черное пальто ей идет не меньше, чем сапоги со шнуровкой и на каблуке. Она значительно выше своей спутницы, а они обе - очень спокойны и безмятежны. Говорят на влюбленном матерном наречии, иногда смеются и смотрят друг на друга с нежностью, направляясь в кофейню неподалеку. Рука в руке - или под руку. Такими были я и Л.
Л. никуда не уедет, но через полтора года после своего отъезда А. приедет именно к ней.
Свернув на Театральную, я смогу ощутить снова смену сезонов - теперь в воздухе ранняя весна, конец марта. Из-за угла - молодой человек и девушка. Расцветшая девушка - длинные распущенные волосы, минимум макияжа, улыбка, чуть шутливый тон, под руку с молодым человеком одного с ней роста. Когда они остановятся на светофоре, ее голова ляжет на его плечо. Он мягко погладит ее по волосам, она улыбнется, стиснет его в объятиях, отпуская на автобус домой, а потом будет долго смотреть вслед, прижимая руку к груди, справа - болит. Каждый новый раз. Такими были я и Н.
Через время Н. тоже останется рядом, но станет чужим и - раз в месяц. И молчанием.

Мой город пропитан этими воспоминаниями и людьми. Мой город пропитан ушедшей любовью, обманом, ложью, разочарованием, слезами, пьянящим счастьем. Моему городу идет быть грустным.
А к чему я все это?
К тому, что пару дней назад я отказалась от шанса учиться в Москве.
К тому, что пару часов назад на поезд села А., а теперь Л., грустит, а я молчу, хоть и прекрасно понимаю, что она сейчас чувствует. Кому, как не мне, вырыдавшей почти сутки, проводившей любимого человека на самолет ранним утром четырнадцатого февраля, кому, как не мне, еще не знающей тогда, что больше к этому человеку я не прикоснусь никогда. Но я молчу и буду молчать.
К тому, что я не могу приходить в любимую кофейню и не ощущать предательский укол в сердце от того, что это место больше не наше.
К тому, что маршрут Калининград-Балтийск я помню очень хорошо, а последний автобус на Калининград - в десять вечера.
К тому, то все это не имеет значения, потому что эти люди для меня мертвы.
Но менее больно от этого не становится.
***
В моих мыслях именно ты, тем не менее, живее всех живых, как бы я ни пыталась убедить себя в обратном. И я все еще тебя люблю.
До безумия люблю.
До дрожи нервной.


Прослушать или скачать ZAZ La Lessive бесплатно на Простоплеер



@музыка: Zaz – La lessive

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

20:58 

кратко о лолитном пикнике 2013

In this world of a million religions everyone prays the same way.



все :3


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, photo

00:20 

от того, что я о тебе спою, как никто другой.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Наверное, наконец настал тот период, когда абсолютно не хочется сюда писать, когда нет желания о чем-то говорить, когда вообще ни на что нет желания. И только каждую ночь, как мантру, в абсолютной темноте, я повторяю себе тихо-тихо одно и то же стихотворение. Это уже не похоже на молитву. Это похоже на одичание.
Июнь и июль окончились. Июнь принес разочарование и крах, июль не принес ничего. Ничего не принесет и август. Это лето не станет лучшим, это лето станет первым летом полного эмоционального опустошения. Я не умею выражать эмоции, и окончательно это я разучилась делать именно этим летом.
Мне комфортно только в компании очень узкого круга лиц, которые знают меня не первый год. Тем не менее, я заставляю себя общаться с людьми новыми, и, пусть поначалу это сложно, но потом - отпускает, и становится легче, и потом - лучше. Вчера я была в компании, из тринадцати человек в которой знала только троих. И это почти не было сложно. Правда, первое время я не знала, как себя вести, но потом как-то освоилась. Очень приятно, когда вокруг люди, которые априори относятся к тебе хорошо.
Несмотря на то, что это было сложное лето, та осень, что придет за ним, будет еще сложнее. Да, кстати. Я теперь - студентка факультета документоведения и архивоведения БФУ имени Иммануила Канта. И я, отчасти, горжусь собой. Горжусь, потому что добилась этого полностью сама. Горжусь, что родители не будут платить за мое обучение на юридическом факультете, обучение на котором все равно закончится работой продавцом-консультантом с опционально включенным отчислением. Такого в моей жизни не должно быть. Это - моя первая крупная победа.
Я хочу во что-то верить, но оно упорно не верится. Кроме веры в то, что ничто и никто не будет вечно, у меня сейчас нет, фактически, ничего.
А, нет. У меня есть ожидание. Ожидание осени. И ждущие на полке новые духи, которые - такой маленький символ. Как я и обещала.
Я стремилась, стремлюсь и буду стремиться к независимости. В первую очередь - от родителей. Если я требую независимости, я должна нести ответственность за себя и свои поступки, сама себя обеспечивать и сама же управлять своей жизнью. А еще - не разочаровывать. Я стараюсь. У меня получается. У меня будет получаться.
За последний месяц лета я хочу просто отдохнуть. Просто почувствовать, что это лето было. Хотя бы второй раз искупаться в море, провести ночь под звездами, любуясь ими. Провести весь день в каком-нибудь парке с друзьями, а потом гулять до поздней ночи, как было прошлым летом. И часть этих планов обязательно осуществится.
Позиционируя себя в последнее время как лолиту, я планировала писать в свой дайр только записи о. А получается - откровения и нытье. Простите.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

16:03 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
29.07.2013 в 15:03
Пишет Марина Цветаева.:

ежегодный летний пикник лолит!




Дорогие лолиты Калининграда! Приглашаем Вас принять участие в ежегодном летнем пикнике. Уже несколько лет подряд в Калининграде проходит летний пикник лолит. Это лето - не исключение!
Место, где будет проходить пикник, пока что засекречено, дабы избежать ситуации с "левыми людьми", как это было в прошлые года.
Никаких БЖД, никакого косплея и никаких «вещей из шкафа»!
Надеемся на Ваше понимание!
Дресс-код: лолиты, аристократы, денди, оджи.

подробнее - во встрече вконтакте:
vk.com/event55683816




URL записи

@темы: Part II: Home, 2013

02:31 

Вера Полозкова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




кажется, мы выросли, мама, но не прекращаем длиться.
время сглаживает движения, но заостряет лица.
больше мы не порох и мёд, мы брусчатка, дерево и корица.

у красивых детей, что ты знала, мама, - новые красивые дети.
мы их любим фотографировать в нужном свете.
жизнь умнее живущего, вот что ясно по истечении первой трети.

всё, чего я боялся в детстве, теперь нелепее толстяков с укулеле.
даже признаки будущего распада закономерны, на самом деле.
очень страшно не умереть молодым, мама, но как видишь, мы это преодолели.

я один себе джеки чан теперь и один себе санта-клаус.
всё мое занятие - структурировать мрак и хаос.
всё, чему я учусь, мама - мастерство поддержанья пауз.

я не нулевая отметка больше, не дерзкий птенчик, не молодая завязь.
молодая завязь глядит на меня, раззявясь.
у простых, как положено, я вызываю ненависть, сложных - зависть.

что касается женщин, мама, здесь всё от триера до кар-вая:
всякий раз, когда в дом ко мне заявляется броская, деловая, передовая,
мы рыдаем в обнимку голыми, содрогаясь и подвывая.

что до счастья, мама, - оно результат воздействия седатива или токсина.
для меня это чувство, с которым едешь в ночном такси на
пересечение сорок второй с десятой, от кабаташа и до таксима.
редко где еще твоя смертность и заменяемость обнажают себя так сильно.


иногда я кажусь себе полководцем в ссылке, иногда сорным семенем среди злака.
в мире правящей лицевой всё, что занимает меня - изнанка.
барабанщики бытия крутят палочки в воздухе надо мной, ожидая чьего-то знака.

нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь.
на мою долю выпало столько тонн красоты, что должно было так расплавить.
но теперь я сяду к тебе пустой и весь век ее стану славить.


@темы: 2013, Part III: The Pacific

22:53 

Анна Ахматова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте...
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты —
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.


@темы: 2013, Part III: The Pacific

19:23 

перестиховала.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В порядке эксперимента снова открыла дневник. В принципе, пишу тут, только чтобы это обозначить.
А на деле - приехала, сутки в плацкарте оказались не такой уж и ужасной штукой. По факту отъезда ничего не чувствую. Вообще. И мне порядком надоело это эмоциональное отупление. Правда. Ничто не трогает, такого не было давно. Меняются города за окном, меняется, в принципе, все, но ничто не вызывает эмоций. Я их только периодически в диалогах обозначаю - чтобы были.
Мне не тяжело, не грустно. Мне просто никак.
Надеюсь, до конца лета еще удастся уехать.
Например, как только я выясню одну интересующую меня дату - я уеду в область, или, как вариант, на Балтийскую косу, просто отдохнуть, скорее всего, не взяв с собой ни телефон, ни ноутбук. Этого мне и так хватает.
Через пять дней решится моя судьба. Впрочем, это тоже мало трогает.
Читаю "Даму с камелиями". Атмосферно. Очень нравится погружаться в атмосферу этой книги и этой героини полностью.
Быстрее бы сентябрь.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

13:31 

но у меня внутри уже совсем другие миры.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




За последнюю неделю я сменила три города, и уже завтра мне придется вернуться в Калининград. Я не знаю, что я должна чувствовать по этому поводу. Я просто знаю одно - мои ожидания оправдались - да, я действительно стала взрослей. Первое мое самостоятельное путешествие меня многому научило. И именно поэтому оно должно вскоре повториться - и в следующий раз все будет идеально. Мне нужно стать сдержанней и спокойней, мне нужно стать более организованной и, что самое важное - мне нужно начать ощущать. Сидя в самолете Калининград-Москва, я не чувствовала ничего. Сидя в аэроэкспрессе, я так же ничего не чувствовала. Мне очень не нравится это эмоциональное отупление.
Поездка в Москву поменяла все. Я увиделась с Графом и Элизабет и поняла одно - они были, есть и будут моим вдохновением. Желанием и стремлением двигаться дальше. Во всех смыслах. И сейчас для этого - самое время. Сейчас есть возможность. Сейчас - последний раз, когда нужно не бояться. Нужно не бояться уехать в другой город, не бояться расставаться с некогда дорогими сердцу людьми и вещами, не бояться быть собой и не бояться не врать окружающим и себе. Это новый уровень, левел, раунд.
Сидя в поезде Москва-Санкт-Петербург, я уже чувствовала намного больше, намного сильнее и ярче. Можно сказать, что эмоции и чувства били изнутри ключом, потому поездка вышла несколько напряженная. Но вот - я в Питере. В Питере, в квартире прекрасной Алесс, которая невероятно заботлива и прелестна. Теперь я не люблю Петербург так сильно, как любила его еще недавно - видимо, мы друг друга переросли - но, впрочем, я все равно невероятно скучала.
А вечером - поезд. И уезжать. Надеюсь, ненадолго. Не загадываю - просто надеюсь. Иногда - это именно то, что остается.

11 фото.


@темы: photo, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

11:39 

everything looks different.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Когда ты молчишь, не появляешься долгое время в эфире вообще, когда от тебя даже в синей соцсети ни слуху, ни духу, мне становится намного легче. Но стоит тебе появиться, и я не могу думать ни о чем, кроме тебя. Впрочем, это уже не вызывает тех же эмоций, которые были раньше. Это не вызывает вообще почти никаких эмоций. Страстно хочется, чтобы она тебя обожала, баловала и берегла. А я предательств больше не прощаю.
Зацикливая мир и свои планы на лето на одном человеке, я мечтала о том, как все будет. А потом оказалось, что как раз с этим человеком не будет ничего, да и этого человека вообще не будет в моем лете. Я страдала и думала, что кому я теперь нужна, и существование работа-дом станет моим уделом на июль и июнь. А все оказалось совершенно не так - внезапно открылся другой мир - а у меня, оказывается, есть друзья, и их много, и они правда хотят меня видеть, и мне правда с ними хорошо. Я и правда могу взять и просто так сорваться в другой город, а в моем городе - огромное количество интересных мероприятий. Домой я возвращаюсь уже по темноте или под темноту, много говорю по телефону и спать почти падаю. Мне нравится такой ритм. Мне нравится не быть замкнутой на ком-то одном. И это, наверное, самое важное, что следовало сделать выводом за эти почти четыре года зацикленности на ком-либо.
Я не скажу ни слова плохого после, потому что говорить гадости за спиной после расставания - это как признаваться в собственной неразборчивости и плохом вкусе. В своем роде ты будешь лучшим.
Но кладбище людей, которых для меня больше не существует, в своем сознании уже пора обустраивать.
Мне не нужно больше притворяться никем ни перед кем. Я могу говорить так, как считаю нужным, я могу проводить время, как я хочу и быть так иронична, как хочу, не сдерживая образ хорошей девочки. Я могу быть хорошей. Когда хочу. И далеко не со всеми.
А вообще - вчерашний день ознаменован просто замечательной прогулкой с матерью. На самом деле мне с ней очень хорошо, но только в очень-очень дозированных количествах - например, как вчера - впервые за долгое время выбраться по магазинам, пробежаться по закрывающейся Европе, накупить кучу всего и, довольные, смеющиеся, гулять по темнеющему Калининграду, чтобы потом сесть в уютное кафе и снова говорить-говорить-говорить. Когда мы жили вместе, о таком и речи быть не могло. И потому я рада, что сейчас все так.
***
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки.
что-то стонет и ноет внутри под рёбрами.
как будто заставляет верить.что у меня,правда,есть душа.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная