Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2013 (список заголовков)
11:26 

продам/обменяю: BTSSB Karami Triple Tiered JSK

In this world of a million religions everyone prays the same way.


Интересует, в первую очередь, обмен. Предлагайте любые варианты в стиле классик, готик и сдержанного свит.
Я живу в России, город Калининград, поэтому, естественно, пересылаю. Так же могу передать платье 12-16 июля в Москве и 17-18 июля в Петербурге.
В моем доме не курят и нет питомцев, леди с аллергией не стоит волноваться



(2009 год)
94cm length, 86~100cm bust
Я не первый владелец, но платье в идеальном состоянии. Приедет к Вам постиранным и в специальном пакете.
пруф-фото

Буду рада любым предложениям! Не бойтесь задавать вопросы в комментариях или в у-мейл.


запись создана: 05.07.2013 в 23:53

@темы: Part II: Home, 2013

11:00 

предпутешественные заметки.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Господа! Так получилось, что с 12 по 18 число я буду вне Калининградской области. А именно - с утра 12 по поздний вечер 16 я буду в Москве, с раннего утра 17 по вечер 18 - в Петербурге. В связи с этим:
КАЛИНИНГРАД: если у кого какие планы были, связанные со мной, на эти даты - пожалуйста, простите, не получится - пишите, все попытаемся максимально безболезненно перенести.
МОСКВА: душа требует встреч! как минимум - с прекрасными Николай А. Орлов и Елизавета А. Орлова. Так же в идеале хотелось бы пересечься с Allegro von Rauch и интроверто-логической компанией попить кофе. А вообще - я открыта ЛЮБЫМ встречам. Если кто хочет меня пообщать - пожалуйста, я правда, буду просто невероятно рада!
ПЕТЕРБУРГ: первое по значению - МНЕ НЕОБХОДИМА ВПИСКА! ночь с 17 на 18, я и моя сумка, я думаю, не будут вам сильно мешать :) если кто сможет обеспечить меня ночлегом - я буду очень благодарна, не очень люблю хостелы и гостиницы. так же разыскиваются, конечно же, люди на погулять - если найдется отважный человек, что встретит меня в шесть утра на вокзале, я вообще буду аплодировать стоя - но, конечно, это из области фантастики. в Петербурге очень хотелось бы увидеться с Aless.
Всем-всем по факту встреч обещаю стандартные магнитики с надписью "Калининград" и чахлым янтариком, правда-правда. И так же абсолютно точно я буду рада ЛЮБЫМ встречам - с лолитами ли, с далекими от стиля - с кем угодно - душа требует новых лиц и новых впечатлений, а заодно и фотографий в инстаграм.


запись создана: 05.07.2013 в 01:01

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

23:47 

Добро пожаловать!

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Кстати, я давно не приветствовала ПЧ.
Добро пожаловать, Caelibem, error, sorry, Menuki, Pink_Org@zZzm, Айрлин, _Alice-the-fox_, Re Mark.

Что вас привело? Что заставило остаться?
Чувствуйте себя как дома!


@темы: 2013, Part II: Home

23:39 

каждую ночь я закрываю глаза и возвращаюсь к поискам тебя.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Моя первая дочь будет носить имя Елизавета. И, если вдруг случится вторая, вторую я назову Верой. Потому что я очень, очень люблю это имя.
А если вдруг у меня когда-то будет сын, его будут звать Алексей. А если вдруг два мальчика вместо двух принцесс - второго сына я назову Николай.
Если я поступлю на юридический, я постараюсь не остановиться на бакалавриате, и со временем защитить по крайней мере кандидатскую.
Первое, что я куплю в свою квартиру - по-настоящему свою - это белую кустовую розу в горшке. Или не белую - нежно-розовую, по крайней мере.
Я научусь играть на фортепиано и научу играть своих детей.
Я, правда, обещаю все это перед вами.
А вообще - я надеюсь, что этот дневник будет со мной еще очень-очень долго. Чтобы все обещания, тут данные, воплотились в реальность, чтобы я окончательно повзрослела вместе с этим дневником. В конце концов, первую запись сюда я сделала в самом-самом начале седьмого, кажется, класса, а теперь уже - абитуриентка, скоро - первокурсница, а что будет дальше - не буду загадывать. Все будет. Это главное. И милая дочь Лиза, которую я буду обожать, и сын, которого я буду любить до безумия, и счастливая жизнь. Я не знаю, с кем она будет, но я знаю, с кем я бы хотела ее видеть. Я не знаю, кт будет рядом, а кто исчезнет из моей жизни - но я буду продолжать. Иначе - зачем все это?
***
Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

20:00 

нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

In this world of a million religions everyone prays the same way.




я стараюсь верить в лучшее, но выходит как-то из рук вон плохо. у меня было желание бороться, но почему-то пятнадцать минут изменили все.
я стою на пороге взрослой жизни. я думаю, я надеюсь, что с сентября моя жизнь будет совершенно другой - и я надеюсь, что смогу со всем справиться - а там уже и нужные люди появятся. те люди, которые станут нужными, которым буду нужна я. а не тошнота, темнота, мгла, попытки убедить себя в том, что показалось, что как это я, ну не могло оно так быстро погаснуть, ну не могло, не могло ведь.
нет. в моей жизни будет счастье. беззаветное и красивое. но до него нужно попросту дожить.
***
пару дней назад у меня был выпускной. а я, представьте себе, так же ничего не чувствовала. вообще. я думала, что, вопреки своим словам, расплачусь, будет как-то жаль, но я просто была очень рада, что закончилась невероятно скучная официальная часть. рада только, что у меня было весьма себе неплохое платье, да и все, собственно.
***
я не знаю, о чем думать, что чувствовать. слушаю Полозкову. те же песни уже не рефлексируют его глазами, но в прохожих мужчинах я порой ловлю запахи, похожие на запах его парфюма, но понимаю не то, что мне бесконечно тоскливо, а лишь то, что меня очень легко к себе привязать именно запахами. и потому я еще, кстати, заказала себе новые духи. и начну ими пользоваться только с сентября - чтобы символизм по-максимуму. новая жизнь, новая эпоха, новая я - с первого, самого первого дня новой осени. могло бы быть в новом городе, но это сильно вряд ли - так что будем обходиться лишь старым Кенигсбергом, который я все так же люблю.
***
если удастся - я обещаю поздней ночью тридцать первого августа пить вино на балконе дома на еловой аллее с Викой и Сашей, встречая абсолютно новое нечто. и, ровно в полночь, в первую минуту осени, сменить сим-карту в телефоне, сказав номер только паре людей.
dixi.
***
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".


одна очень мутная фоточка с выпускного.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

23:31 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.

запись создана: 25.06.2013 в 00:51

@темы: 2013, Part II: Home

11:54 

Вера Полозкова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.


Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.


Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.




@темы: 2013, Part III: The Pacific

21:59 

благославляю Вас на все четыре стороны.

In this world of a million religions everyone prays the same way.






Бывает ощущение, что ты люби-не люби человека, а это все равно добром не кончится. Это ощущение возникает стихийно и, поверьте, еще никогда меня не подводило.
Я чувствую себя котенком, выброшенным на улицу под проливной дождь. Это растерянно, это холодно, неуютно и тоскливо до умерщвления.
Любить - самое большое счастье, но почему-то именно оно всегда оборачивается болью самой нестерпимой, самой сильной, от которой даже не плачется - от нее кричится, громко и отчаянно, если бы не подушка, в которую ты утыкаешься лицом. потому что иначе - услышат. А им нельзя слышать.
Никогда не надо строить планов дальше, чем на пару дней вперед, верить людям и надеяться на то, что я буду счастлива. Как-то не складывается.
И с каждым новым разом все меньше уверенности, что сложится. Наверное, не в этой жизни и не у меня. Наверное, такие как я просто не нужны. Наверное, здесь только один выход.
Еще недавно я говорила, что не понимаю поступок Олега. Теперь я его понимаю, черт возьми, полностью понимаю. Это когда все вроде бы хорошо, но, в то же время, жить не хочется совсем.
Сколько я выдержу.
Стоя на берегу моря в два часа ночи, я была уверена, что построила новый, идеальный, правильный мир внутри себя и для себя.
А оказалось, что все может рухнуть за пятнадцать минут. И когда ты, еще недавно уверенная в том, что смогла заново родиться словно бы из пепла, что снова все будет хорошо, вынуждена только снова искать в своей голове оправдания поступку человека, который так много для тебя значит, фактически сидишь на осколках своего мира, снова, черт возьми,снова, не верится в лучшее.
Я прощаю многое и прощаю всегда. Но не знаю, смогу ли в этот раз. Смогу ли теперь хоть что-то.
Ощущение, что тебя сейчас стошнит твоим же в клочья разодранным сердцем.
Не видеть, не слышать, не думать, на что-то надеяться и, как когда-то давно, несколько лет назад, снова взять в привычку не смотреть по сторонам, переходя дорогу. Не думать о том, сколько нужно спать и нужно ли вообще, а в глубине души, перечеркивая еще недавно написанные строки, разбивая на части и осколки мечты, самые наивные и светлые мечты, которые вообще когда-либо у тебя были, верить в чудо.
Которое, как обычно, не произойдет.

Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать: куда вам путь
И где пристанище?
Я вижу мачты корабля
И Вы - на палубе...
Вы в дыме поезда... Поля,
Поля в вечерней жалобе.
Вечерние поля в росе,
Над ними - вороны.
Благословляю вас,
На все четыре стороны.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

04:10 

Вера Полозкова. 2003.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.


@темы: 2013, Part III: The Pacific

00:53 

И всякий раз после его визитов она была немного не в себе.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Почему я боюсь его потерять?
Потому что за все это время я уже не представляю, каково это - без него. Он стал уже настолько родным и привычным, что невозможно представить вечера без его "спокойной ночи". Его теплая улыбка очень часто не выходит у меня из головы. Потому что я могу очень долго слушать его, когда он говорит о чем-то интересном, а порой совершенно глупо перебивать его, когда он говорит о чем-то, что кажется мне сейчас слишком сложным. Потому что мне нравится идти с ним под руку по городу, а еще мне нравится сидеть с ним на набережной в два часа ночи в самом конце весны. Потому что просыпаться рядом с ним и видеть его по-сонному растрепанным - это какое-то невероятное ощущение, знаешь.
Потому что засыпается рядом с ним пронзительно легко.
Потому что только он может заявиться ко мне под дождем в двенадцатом часу ночи, а вместо приветствия - начать читать одну из любимых глав Мастера и Маргариты.
"Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, накрыла ненавидимый прокуратором город"...
Потому что он - Мессир, а я - Маргарита.
Потому что я хочу видеть его рядом еще через много-много лет. А еще, знаешь, Татьяна, я хочу, чтобы ты стала родным и привычным человеком для наших детей.
Я не хочу его потерять, потому что я, черт возьми, я его люблю, пусть и мне очень тяжело это осознавать. Признаться в этом было на порядок тяжелее.
Я люблю его за то, что однажды он разрушил мой мир, а потом помог восстать мне из пепла. Я никогда не забуду безумный день 17 марта. Я никогда не забуду безумный вечер 11 марта. Безумные вечера 8, 9, 10 мая.
Да. Сложно и тяжело. Я срываюсь на истерики и ему приходится это терпеть. Но - я не хочу его потерять, и только одна мысль об этом сводит меня с ума. Я хочу, чтобы у нас были не месяцы - годы.
Разве это - не достаточно, чтобы параноидально бояться каждой мелочи, каждой, кто может забрать его у меня? И пусть я понимаю - это - вопрос времени. Но я хочу, чтобы сейчас он был рядом. И я буду тянуть это "сейчас" так долго, как только смогу.
"Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово - было."
Разве это не искупает все?


@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

13:01 

Калининград и область!

In this world of a million religions everyone prays the same way.


Господа фотографы!
Есть ли среди вас энтузиасты, которые были бы не против отснять в ближайшее время что-то в духе фото, представленных ниже?
Обо всем договоримся, плюс есть еще пара идей, которые требуют воплощения. В у-мыло, пожалуйста.)


+1


@темы: 2013, Part II: Home

23:08 

пост, в котором не будет пространных страданий, зато будет много фото.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


А знаете, пока меня тут не было, я успела сделать очень-очень много невероятно важных дел. Например, чуть не расстаться с Н. А еще - признаться во всем К. и провести с ней великолепный вечер - знаете, нет ничего лучше на этом свете, чем люди, которые тебя понимают по-настоящему. И это очень круто, что такие люди находятся так, казалось бы, неожиданно. В каких бы отношениях с ними ты ни был, именно такими людьми ты будешь больше всего дорожить.
А еще, между делом так, я как-то умудрилась закончить школу и сдать первый экзамен. До сих пор не верится, что 11 лет минули, как ни в чем не бывало. И это радостно, правда. Я буду скучать по буквально пяти-шести людям из одноклассников и парочке преподавателей - а о расставании с другими я не жалею, хоть и, в принципе, иногда искренне люблю своих одноклассниц.
А последние дни в Институте Благородных Девиц проходили как-то так:


+4
и, не менее важно - последний звонок 25 мая.
+4


На самом деле, наверное, я должна была бы написать что-то ностальгическое и полное тепла, но я не могу, потому что это будет попросту неискренне. Я не чувствую ничего необычного по поводу того, что я закончила школу. Мне просто интересно - а что будет впереди? Что будет в университете, что будет в будущем, которое уже так обозримо близко. Не сделала ли я слишком много ошибок, выбрав именно такое направление, не сделала ли я поспешные выводы о себе и своих способностях, все ли я сделала для того, чтобы все было так, как я хочу. Но ответов на эти вопросы попросту нет - и поэтому я не чувствую ничего.
Все будет, но не сразу.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, photo

00:51 

никому на этом свете нет ни счастья, ни покоя.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Каждый вечер, перед самым сном, я создаю в своем голове еще один удивительный мир, где представляю ту жизнь, которая могла бы быть для меня идеальной. Представляю, засыпаю с мыслями и желанием что-то изменить, но каждое новое утро приносит только очередное разочарование. А день - добивает какие-либо желания.
Каждое утро у меня начинается теперь не в 6.30 с ленивого потягивания в кровати, а в 6 утра, и в 6.20 я уже на пути своего ежедневного маршрута. В принципе я уже давно забыла о том, что такое здоровый сон, а утренние пробежки немного помогают взбодриться и не особенно хотеть спать еще хотя бы часа два-три. На большее моего запала не хватает.
Через неделю я заканчиваю школу и, не поверите, мне совершенно не грустно. Мне - легче. Намного, в добрую сотню раз легче, чем, я думала, будет. В последний раз переступлю порог этой школы и больше никогда, никогда в нее не вернусь. Только если к учителям.
На 25 июня планировался камин-аут перед той, в которую я была искренне влюблена достаточно долгое время. Да, в преподавательницу. И сейчас я думаю о том, что в этом нет нужды. С Мессиром стало слишком хорошо и спокойно, чтобы подвергать наш строящийся мир какому-либо риску. А в себе я не слишком уверена. Точнее даже не в себе - в своем благоразумии.
Я пишу письма на пахнущей моими духами бумаге и подумываю о том, что монограмма мне бы не помешала. Две буквы - Б.Б, ибо от реального имени я отошла окончательно.
***
В среду были похороны. Такого тяжелого дня для меня не было, наверное, никогда. Я все-таки расплакалась. И поняла, что самый ужасный звук на свете - звук земли, падающей на крышку гроба дорогого тебе человека. А еще представила, что однажды мне придется прийти на могилы каждого из членов своей семьи. И стало так невыносимо больно. Наверное, в этот момент я почувствовала наибольшую боль по поводу утраты Олега, но, в то же время, почувствовала самую искреннюю любовь к тем, кто остается рядом. К тем, кто останется рядом. Впереди - такая долгая и серьезная жизнь. Сколько людей придется потерять - счет моего поколения уже открыт.
***
Самой "моей" песней окончательно стала Марина Белой Гвардии. Ее я нашептываю почти постоянно, и, наверное, каждая из строк бьет по-своему больно. Я устала. Морально работаю на износ. Просто пережить май. Я всегда любила май, но теперь я ощущаю, что его нужно просто пережить. Тогда самое страшное будет позади, будет оставлено в этой весне, будет возможность все это забыть.
Но потом я понимаю, что лето сделает только хуже. В сотню раз неопределеннее, сложнее и больнее. А вот осень будет иной. Осенью будет определенность, осенью будет яснее, солнечнее, лучше.
***
Я представляю себя в будущем матерью троих детей, и старшей должна быть девочка. У меня будет потрясающий супруг, трое детей, собака и дом, во дворе которого я обязательно посажу белую сирень. Наверное, я хочу слишком многого. Но запретить человеку мечтать не сможет никогда и никто. Для меня все это было бы личным сортом чуда. А в чудеса я искренне пытаюсь верить.
***
А еще, ребят, в связи с покупкой нового телефона, у меня появился инстаграм. Меня там можно найти по логину tsvetaevva - если вдруг кому.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

22:15 

марина цветаева к ариадне эфрон.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Ты будешь невинной, тонкой,
Прелестной - и всем чужой.
Пленительной амазонкой,
Стремительной госпожой.

И косы свои, пожалуй,
Ты будешь носить, как шлем,
Ты будешь царицей бала -
И всех молодых поэм.

И многих пронзит, царица,
Насмешливый твой клинок,
И всe, что мне - только снится,
Ты будешь иметь у ног.

Всe будет тебе покорно,
И все при тебе - тихи.
Ты будешь, как я - бесспорно -
И лучше писать стихи...

Но будешь ли ты - кто знает -
Смертельно виски сжимать,
Как их вот сейчас сжимает
Твоя молодая мать.




@темы: 2013, Part III: The Pacific

00:07 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Друзья! Читатели и просто мимокрокодилы. Ибо сейчас у меня есть свободное время, я заниматься серьезными делами я попросту не могу, мне хочется говорить. И - скорее монологи.
Посему - вы задаете мне вопрос, а я отвечаю на него в аудио-формате. Вообще любой вопрос. Можно не только вопрос - можете скинуть стихотворение, какой-либо отрывок из книги - зачитаю. Особенно люблю читать Бродского, Цветаеву и Блока.

Баллада о прокуренном вагоне для Беспечной Мадам.



запись создана: 11.05.2013 в 15:02

@темы: Part II: Home, 2013

21:49 

хочется плакать. но плакать нечего.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



6 фото. вместе и командой.

Во вторник мне нужно будет проводить в последний путь одно из самых важных людей в моей жизни. Во вторник мне нужно будет принести венок на могилу моего лучшего друга. Моего друга, проверенного временем, годами, проверенного разговорами и мыслями.
Мы искали Олега три дня. Три дня, поднимая на уши весь город, телевидение, расклеивая объявления, находя волонтеров, прочесывая леса. Три дня мы надеялись несмотря ни на что. Три дня мы молились, три дня мы искали малейшие зацепки. Три дня были адом, три дня были бессонными, три дня были в ожидании только одного - вот, вот, он уже вернулся домой, он скоро позвонит, мы сможем его увидеть, и пусть мы будем очень на него злы, мы будем счастливы тем, что он жив, что Олег с нами, что он будет жить и будет с нами.
***
Когда восьмого числа заплаканная Татьяна позвонила мне, я все поняла без слов. Не желая верить, впрочем, переспросила. И с тех пор и до сегодняшнего дня я не могла поверить, что все произошедшее, все услышанное - правда. Три дня ада обернулись просто кошмарным отчаяньем. Он свел счеты с жизнью. Его больше не будет. Понимаете. Никогда не будет. Мы никогда больше не возьмем его за руку при гимне "Что? Где? Когда?". Я больше никогда не буду сидеть рядом с ним, по правую руку, во время игры. Я больше никогда не буду горячо его переубеждать в какой-либо версии, никогда мы вместе не поедем никуда. Его больше нет. Он - тело с биркой. Тело с биркой в морге. Я не знаю, как это воспринять. Как поверить. Я не хочу в это верить. Сегодня, когда в школе мы говорили с Ларисой Валерьяновной, я почти расплакалась, но слезы не шли из глаз. Но - я представила его улыбку. Его эту милую, добрую, теплую улыбку. Которая была только у него. И мне стало так пронзительно-тоскливо, что просто исчезли какие-либо слова. Ег больше нет. Во вторник мы проводим его в последний путь.
***
Команда имени Вернадского навсегда останется самой лучшей командой области, Олег навсегда останется ее бессменным капитаном, а для меня - Юго, великолепным другом, которого я могла понять, могла понять всегда, кроме этого раза. Потому что как можно было уйти, не подумав ни о ком, я не знаю. Но, наверное, я должна уважать его выбор. Несмотря на то, что родители никогда не должны хоронить детей. Несмотря на то, что мне не понять его отчаянья - ведь единственная вещь, которую нельзя исправить - это смерть. Несмотря на еще сотню причин - я постараюсь его отпустить.
***
Он смотрит на меня с моей же аватарки вконтакте. Пронзительно больно.
Я не знаю, что делать и как быть дальше.
Скоро будет солнечно, а пока -
дождь.


Прослушать или скачать Ночные Снайперы Сенбернары бесплатно на Простоплеер

@музыка: System Of A Down - Aerials; Елена Ваенга - Жираф;

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

00:37 

нужно только чуть-чуть потерпеть.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Мне семнадцать лет, у меня мягкие кудри золотистых волос и голубые глаза. Я в городе, в котором хотела бы провести всю жизнь, с моими любимыми друзьями и с человеком, с которым бы я всю эту самую жизнь в этом городе прожить бы хотела. И именно поэтому мне непонятно, почему я грущу несмотря ни на что.
В шаге от нашей гостиницы - залив, и мы уже дважды ездили всемером на велосипедах по променаду за город. Для Татьяны это вылилось во множественные травмы, для меня - в осознание того, что физической выносливости у меня нет в принципе. Есть везение.
То, что еще не дает мне покоя - ЧГК перестало приносить мне радость. Мне дарят радость люди и ощущения, а по-настоящему удовольствие от игры в последний раз я испытала на Кубке Губернатора. Что-то похожее по ощущениям - ежемесячные игры в Лигах, но в мае уже - моя последняя игра. Я буду скучать по своим ребятам - по каждому - что бы я ни говорила. Я буду скучать именно по ним, а не по моим одноклассницам. Мы чего только вместе не пережили, где только ни бывали - и Алые Паруса, и лагерь БФУ, и Клайпеда, и Гомель, и Слупск - теперь еще и Нида. Я рада, что узнала каждый из этих городов ближе. И, наверное, самая яркая поездка - пожалуй, Слупск, но самая лучшая - несомненно, Нида. Воспевать красоту Куршской Косы я могу, поверьте мне, бесконечно.
Душа уже не тянется к прекрасному, а просто отчаянно хочет испытать счастье. Мерзнут пальцы и я в номере одна.
А завтра - уезжать.
Мы проснулись вместе - я была счастлива на какое-то время - а после реальность вернула с небес на землю. Но, что самое ужасное - сейчас, эти несколько дней, мы жили совершенно иной жизнью - завтра же снова начнется оно - молчание и нехватка рядом. Я не знаю, как переживу это снова. Наверное, так же, как переживала десятки раз до - болезненно. Но переживала - и переживу снова.
За углом начинается рай. Я так хочу в это верить.
Потому что больше верить не во что.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:15 

Не настолько глупа чтоб шептать: "будь со мной".

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Пару месяцев назад я мечтала о том, что у меня будет семья и дом вместе с любимой женщиной, не персонифицировала фактически ничего, думала о том, что лето так нескоро, а еще о том, что у меня всегда все получится. Теперь я не думаю о семье, в моих мыслях плотно засели двое, лето через месяц, и уверенность о всепокоряемости вершин сменилась на одну и простую фразу из "Повести о Сонечке": "Но знаете, Марина, нет такой стены, которую бы я не пробила".
Меня параноит и страшит каждое новое завтра. Потому что в каждом новом завтра я могу оказаться не нужна.
Впрочем, мне нравится открываться миру. Мне нравятся новые контакты, новые люди, новые горизонты. Мы с Н. проводим игры в Сухомятке, благодаря ему я почти постоянно в обществе и, конечно, недоумеваю, как он выдерживает, но почти нашла идеальный для себя темп жизни. Осталось отшлифовать, и все будет идеально.
Приближающееся лето радует тем, что обещает быть самым трудным, но награда будет достойна.
Я начинаю нравиться себе. Не поверите. Мне нравится быть красивой. Мне нравится нравиться ему, мне нравится нравиться людям. Приятное чувство окрыленности и почти полное отсутствие чувства злости - а раньше я ненавидела фактически каждого прохожего. Я улыбаюсь, много улыбаюсь, вежлива и шучу даже с незнакомцами. Они улыбаются и передают улыбку по цепочке. Ну, вы об этом знаете, конечно.
Ночные Снайперы идут взахлеб.
В воскресенье были на постановке Мастера и Маргариты от нашего Драмтеатра. У обоих - отношение к произведению слишком трепетное, с моей стороны оценка - как максимум три из десяти. Наверное, я слишком критична, или даже слишком люблю роман и каждого персонажа - и потому не смогла стерпеть истеричной и глупой Маргариты и откровенного идиота Коровьева.
Сегодня в городе запускают фонтаны. Я люблю Кенигсберг сугубо с первого мая по первое октября - когда работают фонтаны. И пусть завтрашний день не обещает порадовать погодой, моя душа будет вздыматься ввысь, как струи фонтана на площади.
Послезавтра - Нида. И признаться, это именно то,
чего я ждала с 11 марта.
боялась безумно,
но ждала.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

21:24 

эттеншн плиз!)

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Дорогие ПЧ! Вопрос просто на миллион! Быть может, среди вас есть фотографы, базирующиеся в Калининграде и области?
Я буду благодарна, если Вы отметитесь в комментариях или в умыле :)


@темы: 2013, Part II: Home

02:16 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.


письма об обсессиях и любви. письмо первое. К.


URL

from G to Em

главная