Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2016 (список заголовков)
11:56 

OST Anastasia – Learn To Do It (Waltz Reprise)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня невероятный талант к тому, чтобы упускать все возможные шансы. Это талант какой-то невероятно кармический, невероятно всеобъемлющий, затрагивающий все сферы моей жизни. Может быть, раньше я говорила, что нет такой стены, которую бы я не пробила, но теперь я скажу по-другому - нет такого шанса, который я бы не упустила.
Есть люди, поведение, низость и глупость которых вызывают у меня недоумение, неодобрение, язвительные комментарии. Люди, которые поступают некрасиво, мыслят узко, делают гадости другим - но между мною и этими людьми есть одно принципиальное различие. У них есть то, о чем я могу только мечтать.
Мне двадцать. Я учусь на факультете, на котором сама не знаю, что я вообще забыла. За окном дождь и середина мая. Я насквозь больна кучей неприятных болезней. И я совершенно не представляю, что делать со своей жизнью дальше. Я люблю и любима. Это придает сил, но, честно, это - не все, на чем я способна продержаться всю жизнь. Мне нужно еще что-то. Мне нужно найти для себя дело, которым я буду гореть. Которым я буду хотеть заниматься. Мне нужно найти хоть что-то, на что я способна.
Кажется, мне опять нужно время подумать, перебрать все внутри себя и снова не обнаружить ничего.
И ни к чему не прийти.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

URL
09:39 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:19 

Дети солнца.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Что твое - от тебя не уйдет. Что ушло - никогда не было твоим и не будет.
Чем ближе к лету - тем спокойнее мне на душе.
Поймала себя на мысли на днях, что думаю о поездке в Калининград, что, возможно и далеко не факт, случится летом, уже не как о поездке домой, а как о каком-то туристическом путешествии или чем-то таком. Даже не взгрустнулось, хотя по городу я соскучилась безумно.
В общем, что-то меняется, и это скорее хорошо, чем плохо. Даже не так - это совсем и однозначно хорошо.
Песни в настроение:
Placebo - Loud Like Love
30 Second to Mars - Up In The Air
Я бы уехала в любой индийский ашрам в поисках самое себя и духовного баланса но, пожалуй, стоит приложить усилия, и искомое я получу и без риска умереть, заразившись малярией.

изображение

@темы: 2016

21:47 

свет несущая.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
17:56 

IAMX – You're The Conversation

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Раньше часто говорила себе: "Девочка, будь добрее к людям, не надо так". А сейчас понимаю - надо. Надо так, и никак иначе. Потому что вокруг слишком много сволочей, притворяющихся лапушками. Была бы счастлива изъесть в себе эту дурацкую доверчивость, да меня жизнь же ничему не учит.
На смену радужному настроению пришла пора глубоких самокопаний, и то, что выкопалось, мне очень не нравится, но со всем этим как-то надо жить. И с самой собой как-то надо жить. Попытаться принять себя, что ли... Я не знаю, как это сказать проще, красивее и прямее.
Мое тело меняется на глазах, и это очень странно наблюдать. Эти мышцы на ногах, появляющиеся мышцы на руках.. Что-то вроде эстетического оргазма, вспоминая, как еще недавно выглядели эти места, и надоедливая мысль в мозгу, сколько еще сделать, чтобы было если не идеально - то, по крайней мере, хорошо. Вчера была полноценная тренировка с проработкой многих мышц и, черт возьми, сегодня у меня болит все - от плеч до бедер - но я верю, что от всего этого будет результат. Но я боюсь, что не смогу привыкнуть к себе обновленной. Просто не смогу воспринимать что вот это отражение в зеркале - я. У меня так было после смены цвета волос, например. Став темнее, я в зеркале увидела совершенно другую девушку - и я правда не воспринимала ее как саму себя. Это снова странно и слишком сбивчиво объяснять, я не могу и не умею. Но мне нужно писать сейчас. Я чувствую потребность. У меня натурально болят пальцы, если я не пишу что-то - и впервые за долгое время я чувствую то самое вдохновение, под которым я вела этот дневник многие годы до предыдущего. Слова снова льются. Слова снова есть в моей голове. Сегодня ночью они не давали мне спать, я натурально ворочалась несколько часов до тех пор, пока не встала, не написала несколько страничек, выплеснув все мысли, и только тогда мои мысли успокоились и я смогла провалиться в крепкий сон.
Мне снилось, что я тяжело больна, а бабушка плачет, потому что Россия отказывается меня лечить, а на лечение в другой стране у нас нет денег. Мне снилась курящая Кира Найтли и Мэри Кроули, сделавшая новую стрижку. Мне снилось что-то липкое и холодное. Порой мне кажется, что лучше бы мне вовсе ничего не снилось. Давно я уже не видела красивых, новых миров - все, что я вижу во снах в последнее время - это проекцию собственных же страхов - сознательных или бессознательных - как повезет.
Хочу уже обнять А. и провести вечер в спокойной семейной атмосфере. Мы вот паззл на полторы тысячи деталей собирать начали. Ну как "мы"... Я в этом деле весьма бесполезна, но, тем не менее, где-то одна десятая собранного принадлежит моему авторству. Я вчера почти доделала чудную шляпку, которую надеюсь на днях отфотографировать на А., и, в общем и целом, все куда лучше, чем после моего зимнего приезда в прошлом году, хотя сказать, что я не скучаю по городу - значит очень крупно соврать. Правда, скучаю, но эта грусть уже светлая - знаю, что ненадолго вернусь в город, который любимый, но уже не мой. Единственное, чего не хватает конкретно так - моря. И воздуха. Чертового воздуха. Ни один день с момента возвращения не прошел без головной боли. Мне кажется, скоро я уже перестану ее замечать - но голова болит каждый вечер и нестерпимо.
Я засыпаю с открытым окном, оттуда пахнет свежей весной, и я забываю обо всем том плохом и грузящем, что есть сейчас. Спасибо, весна, без тебя было бы невыносимо.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

21:48 

Did I make the most of loving you?

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Третья попытка написать в дневник хоть что-то, и я снова не уверена, что у меня получится. На самом деле, дневник мне был жизненно необходим тогда, когда все мое существование было наполнено скорее болью и попытками разобраться в себе, чем сейчас, когда я, на самом деле и по большому счету, совершенно счастлива. И этого счастья я не стыжусь - настрадалась уж. Я свое счастье все еще называю по имени и прижимаю к себе, засыпая. А разлуки, расставания и перелеты - это мы все переживем. Всегда переживали.
Люди вокруг неожиданно оказываются невероятно мерзкими, и вот это ранит, по-настоящему ранит. Открыть ложь от человека, которого хотела видеть в рядах самых-самых близких, а потом еще и - от той, что набивалась в подруги семьи. У меня в принципе в голове не укладывается, что должно быть в мозгу девушки, чтобы в лицо лебезить, говорить одно - а за спиной поливать отборной грязью. Я не лицемерна, и я терпеть не могу лицемеров, потому не терплю их в своей жизни. Просто сведу контакты на нет - а потом, если доведется случай, выскажу все честно и в лицо - не люблю ссор. Пусть эти люди, в конце концов, все равно будут счастливы - но пусть они научатся строить свое счастье, не идя по головам других, не оплевывая тех, кто им доверял.
Моя поездка в Калининград была совершенно волшебной, две недели пролетели как один миг. Да и вообще время сейчас почему-то летит очень быстро. Осознание того, что мне уже, боже прости, двадцать лет, пришло не сразу, но пришло. Вроде как взрослая девочка уже... А толку-то. Все та же, что в тринадцать. По крайней мере, в голове совершенно то же самое, что было тогда. Что иронично - даже человек тот же, что был в мои тринадцать. И это совершенно волшебное ощущение. Правда, страшно однажды проснуться - а уже не двадцать, а сорок. Но всему свое время.
Всему свое время - очень правильная истина. Если чего-то достичь не вышло - значит, просто для этого было не время - вот как я теперь стала считать. Значит, если что-то не получилось, это сейчас было не для тебя и не по силам - и есть время стать к этому готовым. Если ты чего-то на самом деле хочешь, оно будет твоим. Это работает с вещами, с событиями, даже с людьми. Я проверяла, честное слово.
Закончила смотреть "Аббатство Даунтон", осталась совершенно влюблена в этот сериал. Пыталась после этого посмотреть "Версаль" и не досмотрела даже первую серию до конца - псевдоисторическое порно не вытянут даже хорошие костюмы. Даже несмотря на то, что костюмы там, по крайней мере, интересное.
Наш гардероб пополнился двумя новыми платьями, и они совершенно чудесны. Хотя, на самом деле, лолиту мы почти не носим в последнее время - мы либо дома, либо в спортзале. Погода за окном только зреет для прогулок - и я с таким нетерпением жду весны, что сегодня жадно-жадно вдыхала первый теплый воздух. И все сегодня казалось таким чудесным, что, кажется, я признаю, что окончательно ожила. И мне даже начал нравиться городок, в котором я живу - хотя я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что из одного города можно уехать в другой город этой же страны. Я просто понимаю, что до этого, как будто бы, жила на каком-то острове - дальше двух сотен километров не уедешь, и дай Бог, если двух сотен, а не меньше. Я не знаю, почему мне так сложно до сих пор начать воспринимать это адекватно.
А еще, после общения с одной нашей общей подругой, я поймала себя на мысли, что хотела бы узнать, каково это - жить в приморском городе в России, а не в изолированном Калининграде. Должно быть, это вовсе чудно и интересно. Хочу побывать в теплом-теплом городе моряков, небольшом таком, моем пропахших. Впрочем, это мне очень вряд ли удастся.
Впереди - много работы перед сессией, много работы над собою, а еще - беспечная весна. И эта весна значит куда больше, чем все остальное.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

06:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

02:38 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Пересматриваю летние фотографии, переслушиваю ту часть плей-листа, которую собирала, начиная с мая, и понимаю, что, наверное, я не почувствую себя хорошо как раз до начала светлого летнего периода. Я жду его уже сейчас, когда только-только закончилась и забылась предновогодняя суета. Холод заставляет закрываться дома и никуда, никуда не выходить. Как же я жду вечеров, когда, даже если и в одиночестве, можно будет коротать часы на балконе, глядя на постепенно темнеющее небо красивого города Химки, на постепенно расцветающие впереди огни МКАДа, слушать гомон детей с окрестной детской площадки, и видеть в воздухе это теплое-теплое, самое волшебное марево. Хочу в сиреневый сад, а еще хочу длинные юбки и новую пару прекрасных, легких летних босоножек. Хочу, чтобы в этом году мы выбрались на природу - в какой-нибудь подмосковный лес, и наслаждались бы волшебной природой вдали от города - хотя я не уверена, что от Москвы в принципе можно сбежать. А еще я очень надеюсь, что и этим летом мне случится слетать в Калининград - на этот раз в более удачную погоду, и там тоже вырываться из города как можно дальше и как можно чаще. Наверное, только тут, в Москве, начинаешь ценить эту возможность - уехать. В конце концов, этот город, даже в тех масштабах, в которых я с ним контактирую, выпивает все возможные соки.
Самым прекрасным моим летом будет то лето, когда мы с А. выберемся в летний Париж, а потом, возможно, дальше, к морю, но вряд ли это случится в этом году - курс валют не благоволит. Не могу не пострадать на эту тему и здесь - мне безумно понравилось платье от Alice and the Pirates, и цена мне показалась не страшной - 30 тысяч йен - еще недавно это было едва-едва десять тысяч рублей. Каково же было мое удивление, когда внезапно конвертер мне сообщил, что это, без малого, уже двадцать... В общем, тема международных покупок для нас пока, к сожалению, закрыта, и довольствоваться будем пошивом на заказ и вторичкой русского сообщества. Оттого, кстати, вдвойне обидно, что пару недель назад я упустила прекрасную Delft Lotta от Innocent World за просто смешные деньги..
У меня временное равнодушие к лолите и еще более временное - к черному цвету. Вот последнее - точно пройдет, это я прекрасно понимаю, черный цвет на мне - это как красная помада - базис, без которого меня представить сложно. Да и не нужно меня без него представлять, право слово. Мне уютно в моем черном коконе, разбавленном порой лишь красным или белым цветом.
Я не хочу слышать ничего ни о флоте, ни об компаниях ОАЭ, я уже вовсе не могу слушать об этой профессии, бездействие бесит, но я ничего не могу сделать, и сейчас объективно не по моей вине. Сейчас, на пороге моего двадцатилетия, все вокруг кажется нескончаемым мраком, выхода из которого я не вижу сейчас, но знаю, что он есть - стоит лишь подождать.
А если не будет выхода из мрака - будет, по крайней мере, лето. А летом всегда все лучше, проще и яснее. Можно отдаться на милость солнечным лучам, порывам теплого ветра, можно будет пить на балконе молоко, наблюдая рассвет и слушая самолеты, можно будет на закате сидеть на траве, держась за руки, заплетать косы в волосах, которые, я верю, отрастут, и быть немного волшебнее и чище, чем зимой.
Осталось только чуть-чуть, снова, подождать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

02:46 

#always.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Научите меня закупоривать смерть,
плавить в тигле блестящую медную славу,
Научите, профессор, молчать и терпеть,
когда властные рядом бывают неправы.

Научите любить – беззаветно, в с е г д а,
и известность уметь разливать по сосудам,
превращать в изумруды века и года -
научите меня! Все равно я не буду

это делать, и весь алхимический дар
обращу на борьбу с неизбежным и жутким -
с вашей смертью, профессор. Вы будете, да,
вечным словом "люблю" на пергаментной скрутке -

ученическим почерком, легкой рукой...
Жизнь идет. Слезы, как эликсиры, бесцветны.
За пределами - свет и прекрасный покой.
Вы меня научили. Теперь вы бессмертны.

Каждый из моих персонажей был, так или иначе, связан с Северусом Снейпом. Его невыносимая студентка Изабелла, которая совершенно не понимала его предмета, но старалась изо всех сил; его конкурентка Фрида, конкурирующая с ним на их общей стезе всю жизнь; Нарцисса - если леди Малфой и было знакомо понятие дружбы, то эту дружбу она нашла в Северусе Снейпе. А я.. А что я. Я просто считаю Алана Рикмана невероятно красивым мужчиной с самым прекрасным голосом, что я когда-либо слышала, великолепным актером и, в своем роде, легендой. Я редко реагирую на смерти знаменитых людей - они слишком далеко. Но Алан был слишком близко - к сердцу.
Покойтесь с миром, сэр Алан Рикман.

изображение

@темы: 2016, Part III: The Pacific

01:42 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В кои-то веки я испытываю невероятный душевный подъем. В последние дни я невероятно общительна, можно сказать, даже по-настоящему активна, для меня перестало быть проблемой общаться с посторонними людьми. К своему собственному удивлению спокойно написала совершенно незнакомой американской лолите, чтобы спросить разрешения переводить ее флешмоб на русский, для меня не проблема общаться в созданном мною паблике с незнакомыми мне девушками. Мне не дискомфортно отвечать на вопросы совершенно анонимных людей, которых в последнее время очень много в аске /кстати, если этот аноним - кто-то из вас - спасибо, мне очень приятен такой интерес :)/, да даже в зале я не испытываю никаких негативных чувств по поводу того, что я занимаюсь делом, в котором я не сильна, в присутствии множества людей.
Кстати, о зале. Я наконец-то, вынашивая эту мысль год, записалась в тренажерный зал. Абонемент был очень даже выгодный, расположение зала тоже удобное, и я решила - почему бы и нет. Не знаю, насколько грамотную программу мне составил тренер на первом занятии, но пока я очень довольна. Для меня перестало быть проблемой спросить совета у других занимающихся, пошутить, завязать контакты какие-то. Это очень славно после полутора лет абсолютного социального вакуума.
Сегодня днем моя знакомая стюардесса Эмирейтс выложила фото подготовки к рейсу в Москву, и почему-то мне очень захотелось ей написать :) В результате, завтра, если все сложится хорошо, мы погуляем с ней по морозной столице, я покажу ей город, думаю, постараюсь что-нибудь про него рассказать.. Думаю, будет отличный опыт, да и, я, наконец-то, поговорю с человеком, который совершенно ничего не знает о России, не знает ни слова по-русски: Элизабет сама американка, а сейчас живет, разумеется, в Дубаи. Надеюсь, когда настанет мой черед перебираться в Эмираты, мы с ней станем подругами :) Очень на это надеюсь, она замечательная, правда.
Единственное, что в последнее время мне не нравится во всем, происходящем вокруг - явно затянувшиеся новогодние праздники. Конечно, мне неведомо, что такое - работа по графику 5/2 и, возможно, служащим по такому графику вот этот вот брейк необходим и приносит радость, но мне же ничего хорошего он не приносит явно - перед выходом куда-то, на почту, например, думать, работает ли она, это, знаете ли, так себе удовольствие. Хотя наша почта работает, даже несмотря на то, что на официальном сайте Почты России написано о работе только основных отделений по городам.
Чуть больше месяца до нового свидания с Кенигсбергом. От него ничего не жду, просто это - еще одна точка отсчета. И то самое двадцатилетие, о котором я так много думаю в последнее время. Праздновать особенно не буду - тортик с бабушками, пару бутылок шампанского с подругами - даром что я теперь совершенно непьющая.
Мысль о том, что когда-нибудь мы, возможно, вернемся в Кенигсберг насовсем, уже не греет меня, как грела теплым-теплым огнем раньше. Не загадываю. Не сложится - и ладно. В конце концов, какая разница, в каком мы городе, если мы есть друг у друга? Честное слово, хоть Москва, хоть Кенигсберг, хоть Дубай, хоть Новосибирск или Омск, все равно, лишь бы вместе, лишь бы вместе всю долгую-долгую жизнь.
Через призму понимания того, что именно для меня важно, неожиданно просто становится все остальное. Все вообще очень просто, когда есть, кого держать за руку.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

23:16 

Марина Цветаева.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Ландыш, ландыш белоснежный,
Розан аленький!
Каждый говорил ей нежно:
"Моя маленькая!"

- Ликом - чистая иконка,
Пеньем - пеночка... -
И качал ее тихонько
На коленочках.

Ходит вправо, ходит влево
Божий маятник.
И кончалось всё припевом:
"Моя маленькая!"

Божьи думы нерушимы,
Путь - указанный.
Маленьким не быть большими,
Вольным - связанными.


И предстал - в кого не целят
Девки - пальчиком:
Божий ангел встал с постели -
Вслед за мальчиком.

- Будешь цвесть под райским древом,
Розан аленький! -
Так и кончилась с припевом:
"Моя маленькая!"

изображение

@музыка: Taylor Swift - Out Of The Woods

@темы: Part III: The Pacific, 2016

from G to Em

главная