Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
01:17 

служебное. тоски и безнадежности пост.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
26.12 - русский язык и культура речи - /хвост - конспект статьи/ зачтено
27.12 - математика /хвост - две контрольных, теория по мат. логике, матрицам, основам аналитической геометрии, множествам/ зачтено
26.12 - гражданское право /30 вопросов/ зачтено
30.12 - английский язык /6 хвостов - 3 golden rules, words and expressions x 3, 2 диалога, 1 контрольная/зачтено, найти Мазанову и продублировать в зачетку
10.01 - стандартизация ДОУ и архивного дела /хвост - реферат по госту на бумагу - сдача 23.12, 28 билетов/ сдано, 4.
16.01 - деловой этикет /хвост - дипломатический прием, 20 билетов/ сдано, 4.
20.01 - история /39 билетов/ сдано, 4.
23.01 - язык и стиль деловой документации сдано, 4.
28.01 - лингвокультурология /хвост - рекомендации/ сдано, 5.
сессия закрыта на "хорошо" и "отлично", стипендия сохранена. такая умница х)


курсивом - то, что сделано, осталось только сдать
запись создана: 16.12.2013 в 23:01

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014, 2013

05:04 

Occasionally, I am very upset.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В дневниках влюбленных всегда пишут о. И только. Я не отличаюсь отточенностью слога и лучший комплимент моим записям - комплименты от моей мамы, потому что я знаю, что заслужить ее одобрения - проще перейти через собственный труп. А, значит, когда она говорит мне о том, что мною написанное - хорошо - значит, это действительно хорошо.
Мы не разговаривали с мамой толком несколько месяцев. И так же несколько месяцев толком не проводили вместе время. Ну вот так, чтобы больше получаса и не по делам. И это очень страшно. Самое страшное - то, что ни звонка, ни сообщения, вообще ничего. Маленькая девочка во мне забивается в угол и боится, что она маме больше не нужна. Взрослая я понимаю, что это, наверное, нормально, и вот ну просто мама человек такой. Тем более - мне восемнадцать через пару недель же, взрослеть надо, перестать в ней нуждаться. Трудно перестать нуждаться в той, в ком особенной нужды не было, наверное, никогда? Нет, нет, все это слишком грубо. Была, конечно, и я искренне ее люблю. Но не понимаю, почему с ней все так сложно.
Некоторые новости потрясают, хотя, вроде бы, не имеют к тебе никакого отношения. Сегодня узнала о смерти девочки, которую видела-то от силы три раза. За эти три раза были сказаны несколько фраз и один диалог о музыке - все со смехом. И вот так теперь. Я не знаю обстоятельств. Я знаю только, что фраза ее любимого человека: "ее сердечко бьется, но мозг мертв, врачи поставили смерть. <...> я держу ее за руку" - это одна из самых страшных вещей, что мне вообще приходилось читать.
Отпускать любимых людей - сложно. Даже если ты отпускаешь их не навечно. "Навечно" - не "навсегда". Из "навсегда" еще есть какой-то выход, шанс на чудо, может быть. Из "навсегда" такого шанса нет. И поэтому это - самое страшное.
На фоне всего этого начинаешь бояться. Бояться, что дорогой тебе человечек не отвечает на телефон, потому что что-то случилось. Потому что знаешь, что любая случайность может забрать у тебя близкого человека навечно, оставив в душе дыру, кровоточащую рану, которую нельзя будет исцелить ничем и никогда. Болеть оно будет всегда. Можно намотать бинты и временно забыть. Но оно все равно о себе напомнит. Главное - сохранить образ и самое теплое. Самое главное, оказывается, бьет больнее всего.
Каждый ушедший навсегда человек - это самая сильная рана в твоей душе. И никогда не знаешь, сколько их еще будет. Смерть - самое страшное. Остальное - не страшно, поправимо и к лучшему.
В последние дни я все чаще испытываю то чувство, которое раньше мне не было свойственно вообще. Страх. Такое отвратительное чувство. От него никуда не деться, оно съедает изнутри. Оно не дает покоя, заставляет метаться по подушке ночью, засыпать по нескольку часов и просыпаться от кошмаров. И оттого еще более ценны те люди, с которыми я могу почувствовать себя в безопасности. Те места, в которых я могу почувствовать себя в безопасности и не тревожно. Мне очень спокойно дома у Саши, потому что я знаю, что там мне рады. Что Инга Николаевна выслушает, я выслушаю ее, что Сашка постарается понять, и что чай будет таким же бергамотовым-бергамотовым, какой бы мороз ни был за окном.
Все так иронично оборачивается закономерным возмездием всем тем, кто предал меня когда-то, кто сделал больно. Человек, которого я любила безумно, очень-очень давно, когда была, наверное, даже не собой толком - потерял все то, за что держался, все то, ради чего он когда-то давно оставил меня. Его уход был самой первой драмой моей жизни. А теперь он остался ни с чем. И совершенно не нужен мне. Как возмездие. Это иронично, но я не злорадствую. Это вообще меня не касается. Я просто отмечаю это себе, как интересный факт, не больше. В конце концов, кто мы теперь друг другу? Никто. Уже давно никто. Несмотря на то, что наше общение не прекращалось ни на день с того момента, когда он разбил вдребезги все то, чем я жила. В 2009 году я писала, что не вижу смысла оставаться в этом городе, если тут нет его. За пять лет все повернулось так, что из моего города он сбегает в который раз.
Мне кажется такой глупостью постоянные мысли в голове о чувствах, любви, чем-то подобном. Это ведь правда глупо. Делает меня менее приземленной, чем я есть на самом деле. А я что? Стараюсь не курить. Перечитываю записи за столько лет уже. Поражаюсь - и чем я только думала?.
В ноябре я написала себе письмо, которое будет доставлено мне на почту ровно через год. Я уже не помню, что именно я там написала, но прочесть его через десять уже месяцев хочется страстно. Хочется поторопить и так бешено рвущееся вперед время? Глупость. И так не угнаться.
До марта все меньше. Постепенно приходит чувство обреченности.
Но держать ее за руку в ночном такси, поправлять помаду, смазанную ее поцелуями - это мое, такое личное, настоящее счастье. Те самые моменты, которые я не захочу забыть никогда.
Сколько их еще будет?
Каждый раз, когда ты счастлив с каким-то человеком, тебе кажется, что так будет всегда. Что этот человек всегда будет рядом, что этот человек не может по стечению обстоятельств в один день оказаться в другой стране, в другой, новой его реальности, в новой жизни, где ты даже не знаешь, будет ли тебе место. Судьба порой шутит весьма жестко, и ты снова теряешь тех, кого любишь.
Будем бороться?
Буду.


Прослушать или скачать Jocelyn Pook Upset бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

02:27 

Калининград - Санкт-Петербург /Витебский/

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Я вот тут подумала, что давненько не было фотографий. Потому - то, что с начала года. Какой он для меня - уже освоившийся 2014.

можно не брать в голову.

А ради чего затевался этот пост? Не только ради красивых слов и утоления моей графомании, которая, впрочем, бушует. Мы с Сашей сегодня взяли билеты в Питер. На фото мы страшно кривляемся, но счастливы. По окончанию этого путешествия я потрачу в сумме 81 час своей жизни на поезда, но, я думаю, это будет только началом.
Планы на поездку - наполеоновские.
Тем не менее - быть может, кто-то в Питере захочет встретиться? Была бы очень рада встрече с лолитами - из всего питерского сообщества я знаю только Алесс и Спиро, и с удовольствием бы познакомилась с остальными. Не лолиты - тоже встречусь с удовольствием, прогуляюсь по вашим любимым местам, разговорюсь и познакомлюсь. Я, конечно, похожа на кота Тарда, но весьма контактна, так что - не бойтесь.

изображение


изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, photo

23:15 

Nothing compares to you.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Мне кажется, феерии моей усталости не будет конца. И мне так кажется даже несмотря на то, что я твердо знаю, когда все закончится - 28 января. Уже к полудню 28 января можно будет спокойно вздохнуть, а потом... А что будет потом, я поведаю уже по факту или около даты, когда все пароли и явки, как говорится, будут на руках. Я уже убедилась, что говорить о своих планах не нужно до тех пор, пока нет твердой уверенности в их осуществлении.
Один некогда близкий человек так упорно старается меня задеть - знает мои больные точки, черт возьми - но мне на удивление все равно. Абсолютно. Написанные слова вызывают легкую усмешку - и все. Хотя еще недавно это сорвало бы меня, по крайней мере, на истерику. Небольшое эмоциональное отупление. И это сейчас мне кажется абсолютно нормальным.
Время проходит - и слава Богу. Оно проходит быстро - это странно - но так нужно. Все меняется. Быстро.
Я слушаю легкую, небесную почти музыку. У меня есть три песни, которые ассоциируются с небом. И вот их я слушаю сейчас, потому что они необычайно в настроение. Вбиваю музыку кольями в полусонный мозг. Вечное состояние недосыпа. Экзамен за экзаменом. Я не думала, что это будет так сложно. А это сложно. Очень. Мои бывшие одноклассницы жалуются, что им сложно сдать их 2-3 экзамена. А у меня экзаменов пять. Как минимум. Я знаю - не предел, у многих так. Но с непривычки - сложно. Насколько же проще было в школе.
Нервы не выдерживают постоянного напряжения. Мне приходится доставать единственного любимого человека своим нытьем, а я не уверена, что она та, кто хочет это слушать.
Могу сказать одно - за прошедшие годы я очень привыкла к тому, что есть человек, который всегда выслушает. Выслушает все, несмотря на мои слезы, на мою сбивчивость, на то, что я ужасно много говорю, когда волнуюсь. Этого человека рядом нет. Приходится вести долгие мысленные диалоги с собой. Разница в том, что я сама себе ничего принципиально нового и дельного не скажу.
Хочется писать стоящие вещи. А выходят - дневниковые записи.

заниматься любимым делом, и не строить в себе баррикады,
жить лишь так, как всегда хотела, а не так, как кому-то надо.
и любить, словно время вышло, словно завтра последний поезд,
и читать себе еле слышно, каждый текст свой, как-будто повесть,
просто повесть, ничье ранение, и ничей же глубокий кратер.
будто можно найти сравнение, этой боли, связать характер,
с парой-тройкой простых симптомов, излечиться, расправить плечи.
усмехнуться, что первый комом, и поверить, что время лечит.
заниматься любимым делом, постараться писать поменьше...
и обманывать душу телом, затирая в себе прошедшим
и растаявшим первым снегом, все, с чем некогда ты прощался.
но не звать все это побегом
не получится.
не пытайся.


изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:18 

Don't let them know, don't let them see.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В городе темнеет уже к шести, а не к пяти - я совершенно не заметила, как прошла, фактически, половина зимы. И слава Богу, что прошла. Слава Богу, что начался новый год, новая страница. Но как же быстро летит время.
То ли я была младше, то ли раньше все действительно было не так, но когда-то прождать сорок минут было невероятной пыткой - сейчас же я не замечаю то, как порой проходят целые сутки. Это странно и страшно. Вот так вот не заметишь - а прошла уже вся твоя жизнь. Но я в последнее время почти не думаю о смерти - незачем. Незачем думать о том, что от меня не зависит.
Я скорее думаю о том, что осталось совсем-совсем немного времени на то, чтобы быть счастливой. Счастье я всегда замыкаю на одном человеке. Наверное, это правильно. И еще, наверное, правильно - знать, сколько времени у тебя с этим человеком есть. Знать, когда ты отпустишь его, быть к этому готовым. Просто потому что... Зная, когда все рухнет, ты стараешься запомнить каждую минутку, каждую встречу, каждое прикосновение, каждый поцелуй - чтобы потом, храня эти воспоминания, прокручивая их в мыслях - тупо протянуть некоторое время, находить в себе силы жить - из этих воспоминаний - пока не станет легче. Наверное, в этот раз будет легче. Мне не привыкать.. Отпускать то, что дорого. Тех, кто любим. Я делала так уже ни один раз - и, конечно, мне хочется надеяться, что вот этот раз будет последним, потому что больше сердце не выдержит, просто не выдержит. А потом приходит осознание - выдержит. Будет плохо - но выдержит. Это выносливость загнанной, забитой собаки.
Нужно было уехать. Нужно было не побояться, воспользоваться шансом, и сменить Калининград на Питер или Москву - шансы были. И почему я этого не сделала. Почему я была такой глупой. Все было бы по-другому.
Но я убеждаю себя, в принципе, всю жизнь - все, что ни делается - делается правильно и к лучшему. Значит, сейчас мне нужно было остаться в этом городе. Значит, если бы я уехала, что-то пошло бы не так.
Я могу сказать только одно - мне тяжело. Но я не сдаюсь. Потому что, сдайся я тогда, я не была бы счастлива сейчас. Тут тот же принцип. Хоть чему-то жизнь меня учит.
Я принимаю ряд решений, которые, возможно, определят всю мою будущую жизнь. Я почти не действую поспешно, и каждую мысль старательно взращиваю долгое время. Я учусь монотонности и самодисциплине - как двум качествам, которых не было в моей жизни до этого. Я избавляюсь от порывистости и страстей, и даже это - важные, но болезненные шаги.
Завтра первый экзамен. Удачи?
***
Моя лучшая подруга сегодня познакомилась с мамой своего жениха. Летом, возможно, она выйдет замуж, и я впервые побываю на свадьбе своей подруги. Свадьбе подруги, которую я помню еще в шестом классе, с которой у нас были глупые ссоры, глупые интриги, много улыбок, много веселья и еще больше - пережитого вместе. Это так странно. Моя подруга. Сверстница. Моя сверстница. Выходит замуж. Я так рада за нее.
И я продолжаю врать бабушке, что все хорошо, что мое якобы одиночество меня полностью устраивает. Причина проста - ей не нужно знать. Она не поймет. О скольком же и сколько лет мне придется молчать. Спасибо маме - хоть она понимает, а если не понимает, то хотя бы осознает, что это - мое дело и главное, чтобы я была счастлива.
Но все-таки единственный выход из этого ада лжи самым близким родственникам - аэропорт и паспорт гражданства другой страны.
Some day.


@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

05:13 

Hold me, don't ever leave me.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




А если говорить о годе новом - наверное, он стал сказочным с самых первых минут. Чудеса случаются, представляете? Они и правда бывают. Наверное, тогда, когда ты их заслуживаешь. Я знаю имя, цвет глаз и помню голос своего чуда. И мне его подарила не новогодняя ночь, конечно - но мироздание гораздо раньше - но я так счастлива, что тогда все пошло именно так, как пошло.
А если говорить о том, как прошло для меня 31 декабря, можно сказать только одно: сумбурно. Встретиться с Татьяной за два-три часа до праздника, ехать на другой конец города на трамвае, заскочить поздравить прабабушку, в спешке выкладывать салаты, которые все равно не были съедены, в спешке краситься, собираться, не успеть даже сделать нормальных фотографий, за две минуты до курантов осознать, что шампанское не открыто и более того, его просто так, без штопора, не открыть.. В этом все мы с Сашкой. Под речь президента мы старательно пытались придумать желания, и даже успели кинуть их в бокалы, поджечь кое-как - бумажки были слишком большие, хоть и наспех оторванные клочки - но в тот момент каждая из нас знала, чего она на самом деле искренне хочет. И с первым глотком шампанского небесная канцелярия заработала над исполнением наших, таких откровенных и искренних, самых сокровенных, желаний.
А потом... Потом Вета, разговор, получившийся кратким, но после которого так явно улыбалось. Потом - Гоша, от которого, черт возьми, так приятно слышать комплименты - и оставить их с Сашкой, чтобы помчаться навстречу единственной, что имеет значение.
Я счастлива. Правда счастлива.
Была восхитительна и новогодняя ночь, и вся последующая неделя. Потому что она была полна самых нужных, самых близких, самых понимающих людей. Потому что в эту неделю все те, кто должен был уйти, покинули мою жизнь и, что важнее - я легко их отпустила. И четко установила для себя тех немногих, которых - не отпущу. Потому что они - мое счастье. Мой мир. Мои.
Я верю, что загаданные желания сбудутся. Мое уже, отчасти, сбылось. И Сашино, я уверена, сбудется тоже. И сбудутся еще миллионы таких же кричаще-настоящих желаний. Если в них верить - непременно.
А теперь - нужно возвращаться к обычному ритму жизни. Уже в конце этой недели меня ждет первый экзамен. К нему нужно готовиться. Что я и делаю, в принципе, хотя кошмарно, ужасно не хочется - банальная лень. Ее надо перебороть. Я и правда слишком нежно люблю свою лень, чтобы она не имела для меня и моей жизни последствий.
В субботу уедет в Питер Гоша, и я очень-очень хочу напоследок его обнять и попрощаться не просто, а: "до скорой встречи". Я очень хочу поехать с Сашкой в Питер в феврале. А летом - в Италию или Германию. Осенью - в Москву. Как лягут карты. Кто знает и кто станет загадывать?
Я не строю планов. Я счастлива здесь и сейчас. И я буду делать все, чтобы это счастье "здесь и сейчас" длилось как можно дольше.
Тем более.. Свое счастье я несколько суток назад держала за руку, касалась этой руки губами и улыбалась, улыбалась, улыбалась.
Потому что разрывающая сердце нежность - это самое-самое ценное, что может быть.
Потому что вот она - любовь. В которой я абсолютно и точно уверена.


@музыка: The Cardigans - Hold Me

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

04:53 

...и с точки зренья [дня] все было вправду кончено.

In this world of a million religions everyone prays the same way.





Дорогой дневник...
Вот сейчас, в начале уже седьмого января 2014 года, года нового, я могу подвести, наконец, итоги года 2013. Я обычно делаю это в самые последние минуты того года, который провожаю - но уже дважды выбивалась из этой традиции. Выбьюсь и сейчас.
Каким был 2013 год? Он был просто кошмарным. После феерического, самого-самого лучшего, 2012 года, пришел совершеннийший мрак года 2013. Для кого-то 13 - счастливое число но, как выяснилось, не для меня.
Это был самый долгий и самый мучительный год. Мне кажется, за эти 12 месяцев я стала старше на тысячу жизней. Потому что очень многому научилась. Научилась терпеть, научилась о многом молчать, переживать самую сильную душевную боль не так, как раньше - просто истязая себя - нет, я научилась переносить ее спокойней. Моменты отчаянья в этот год были редкими. Но если они и были - это отчаянье было беспредельным.
Это был совершенно пустой январь. Это был февраль, в который я поняла, что любима - и поняла еще некоторые вещи, которые не дают мне покоя. Это был март, в который я собственноручно разрушила свой мир, свою душу, а еще заодно - души двух на тот момент близких людей. Но - обрела человека. Это был апрель нарастающей тревоги, которая вылилась в май - в май, когда я потеряла очень близкого друга. И не просто потеряла - похоронила. Это было страшно. Очень страшно. В мае же - закончила школу и совершила глупость, которая обернулась очень большим счастьем - но уже в 2014. В июне снова рухнуло все то, ради чего, как мне казалось, я жила. Но июль подарил мне осознание того, что все это было лишь самоубеждением. Июль и август подарили мне замечательных друзей. А июль еще и поездку в Москву и Питер, встречу с любимыми, параллельно которым - потеря человека, который шесть лет был в моей жизни каждый чертов день. И.. знаете, мне даже не было плохо. Просто - мерзко. Сентябрь подарил мне моих ребят из группы в университете, подарил мне новые впечатления от всего происходящего. Октябрь, ноябрь и декабрь подарили мне несколько шагов к. И я рада, что я сделала все верно.
Я хочу сказать спасибо. Правда. Всем, кто был со мной в этом году так или иначе. Анна и Елизавета - я все так же искренне желаю вам счастья. Николай Николаевич - вы заслужили. И все, что было, и быть счастливым. Мама и бабушка - за то, что терпели. Александра и Сашка - за то, что вы у меня есть, мои милые девочки. Татьяне - за то, что прошла со мной рука об руку. Кира Владимировна - за то, что приняли. Гоша - за летние ночи и сигареты у окна с видом на Кафедральный собор. Раевский - за шесть прошедших лет. Олег - за то, что помню и не забуду никогда. Элизабет и Николя - за лучшие дни в Москве и вдохновение. Янина - за Тьму. Каждая из моих одноклассниц - за незабываемые года вместе. Каждый из моих одногруппников - за то, что ждет. Отдельно - Вадим, Лера и Аня. Вы замечательные. Аннетта - за то, что стала ближе. Вета - за ночные разговоры. Влад - за тот разговор на кухне у Кравченко, за долгие диалоги вк, за партии ДнД - настоящие и будущие. Инга Николаевна - за то, что факт, что Вы - мама моей лучшей подруги - совершенно не ощущается. Галина Викторовна - за теплый прием. Лена - за 6.30 на Московском. Алиса - за музей Ахматовой. Ребята из команды - Кравченко, Федя, Женя, упомянутые уже Татьяна и Олег - за то, что мы навсегда останемся лучшими. Даня и Грант - за Балтийск в тот летний день, ну и за Sweet Dreams дуэтом, разумеется. Илья - за то, что ты рядом, несмотря ни на что. Ира, Тамара, Ксения, Игорь - за поездку в Балтику. Ирина Анатольевна, Вадим Геннадьевич, Инна Николаевна, Динара, Юрий Михайлович и Леонид Климович - за Слупск, Ниду, Отрадное и Три Кита. Ирина - за "I Walk Alone";. Вероника, Даша, Лена - за поддержку в самое трудное время. Виктория, Марина Сергеевна, мальчики 10-ых на тот момент классов, Нина, много кто еще, кого не вспомнишь уже - за помощь в те сложные дни. Саша Лапченко - за то, что мы так похожи. Джейн Ройзман - за то, что ты кажешься такой близкой. Ажди - за прогулку по Москве. Двум Евам - за поездку в Калининград, за любовь, за прекрасное, а одной - отдельно - за силу. Наташе - за то, что верила и следила. Маэстро - за то, что, несмотря ни на что, я простила. Татьяне - за Фандорию. Лейла и Маша - за улыбки, вино и непринужденность. Леониду и Настасье - за Чернику. Кириллу - за музыку и вечер в Исаково. Ольге и Таисии - за теплые объятия. Свете - за уют ее мира, шпица и разговоры. Яне и Ларисе - за день в Доме Люди и Книги. Ларисе - особенно - за Дом. Крестной - за разговоры. Алексу - за то, что все неизменно. Людмиле Егоровне, Елене Валерьевне, Любови Константиновне, Валерии Георгиевне, упомянутым уже Кире Владимировне и Марине Сергеевне - за каждый из уроков - и я не только про академические 45. Виталику и Сереже - за мысли, с которыми соглашаешься. Эльвире - за то, что осталась в моей жизни.
Ренате Литвиновой - за ее мир и женственность. Земфире - за ее ведманичность и потрясающий концерт. Группе ПИКНИК - за ночь, когда все изменилось.
Каждому из тех, кто видит это - за то, что читаете.
Тем, кто появился - спасибо, что нашли меня и пробились ближе. Тем, кто ушел - спасибо, что ушли в тот момент, когда это было нужно. Тем, кто остался - за то, что вы самые лучшие.

2013 год закончился. Я не скажу ни слова про 2014 в этой записи. Я просто закрою эту страницу. И, глубоко вдохнув, с полной ответственностью скажу: я это преодолела. И я буду счастлива.
Я уже счастлива.

фото. много. не сортированы по размеру. самое яркое



@темы: photo, Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

04:09 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
А знаете что?
Я сижу одна в пустой квартире. На часах - три ночи. Сейчас я пойду заварю еще одну кружку чая, глубоко вдохну запах бергамота и в очередной раз осознаю, как же я счастлива.
И свое счастье я знаю по имени.
Чудеса случаются. В том числе - в Новогоднюю ночь.
Всех с наступившим, ребята. Будьте счастливы. Если даже такой человек, как я, заслужил счастья, значит, его действительно достойны все.
В ближайшее время отпишу все долги по флешмобу. И напишу большой-большой пост про год наступивший.
А пока - первая запись по новому, шестому уже, годовому тегу.

@музыка: Lacuna Coil - Honeymoon Suite

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

03:14 

Примиренная скорбь о несбыточном часе.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Я очень люблю мелодии с откровенным, сочным, почти танговым ритмом. Я не знаю, как объяснить это иначе - я совершенно не разбираюсь в музыке и могу мыслить только образами. Но именно такие мелодии возвращают меня к жизни. Нет, наверное, не так - к жизни меня возвращает другая музыка - такие мелодии возвращают меня к истинной мне.
Я продолжаю считать женственность обязательным качеством каждой девушки. И мне очень нравится смотреть на красивых, ухоженных, вдохновляющих женщин, которых так много вокруг меня.
Вчера я имела счастье наслаждаться истинной красотой около восьми часов кряду. Конечно, причиной не только это, но все-таки, это был вообще один из лучших вечеров, одна из лучших ночей за последнее время. Пусть потом и было пусто и немного больно, утро все расставило на свои места. Я все делаю правильно. Я все сделала правильно. И все произошедшее - не провал, нет, небольшая заминка - я встану - и пойду. Вперед. Только вперед. Я уже достаточно предавала и уступала в борьбе за то, что правильно, чтобы допустить это еще один раз.
У меня не выходит писать так красиво, как я писала раньше. И даже начинать что-то новое писать - страшно, потому что знаю, что не выйдет хорошо, что получится даже не так, как хочется, и не хочется начинать, браться за заведомо провальную затею. Но я не хочу быть эгоисткой. По крайней мере в этом - не хочу.
В городе выпал снег. Снег не прекращался несколько часов этим вечером. Сегодня я даже впервые за долгое время пила нелюбимый мною чай, горячий черный чай с запахом бергамота - а вот этот запах я очень люблю. Хочется печь рождественские вкусности, слушать хорошую музыку и смотреть хорошее, душевное кино. И гулять по ночным заснеженным улицам, чтобы на волосы падал снег.
А еще я научилась делать несколько новых высоких причесок. Теперь бы еще научиться носить их достойно - и цены мне не будет. По собственным наблюдениям - чем длиннее волосы - тем сложнее более-менее прилично их уложить. Так что волосы свои я в ближайшее время подрежу сантиметров на десять как минимум. Тем более - они основательно испортились. А еще нужно наконец-то проколоть уши - повторно - и еще огромная куча таких мелочей, которые нужно бы сделать до Нового Года, который обещает быть до одурения скучным и бесперспективным. И я даже не про его встречу, а вообще про год. Впрочем, хуже 2013-го уже не будет ничего - потому что хуже уже некуда.


Прослушать или скачать Сурганова и Оркестр Милая Девочка бесплатно на Простоплеер


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

03:59 

Хорошо. Я буду сдержанной и взрослой.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Если говорить обо мне - наверное, можно сказать только одно - внутри меня случился маленький бардак. Время течет настолько быстро, что я совершенно не замечаю порой, не могу контролировать, давать себе отчет во всем.
Абсолютно честно - за эту неделю в универе я появилась на две пары. И меня это как-то абсолютно не беспокоит. Я не могу сказать, что мне не нравится университет, что мне не нравится специальность, мне не нравится что-то еще. Мне просто все равно. И это вообще обо всем.
Всю эту неделю я слушаю исключительно Земфиру. И не только потому что впечатлена концертом, хотя, конечно, он был потрясающим - просто именно Земфира как нельзя лучше подходит к атмосфере Калининграда поздней осенью. У нас был снег. И первый снег я встретила сказочно - я смотрела на него из окна любимой кофейни, под The Beatles фоном и чудесным какао аккомпанементом. Все было бы и дальше сказочно и красиво, но снег таял, не успевая даже долететь до земли. Город отвратительно серый, ветер отвратительно ледяной, пробки отвратительно бесконечны и непрерывны. Это очень раздражает. Нет, конечно, когда ты сидишь в машине, неторопливо гудит печка, и, даже пусть наш Рено Логан не очень-то уютная машина, но все же - как-то приятнее, чем в маршрутке или трамвае, то все не так отвратительно. Но в большинстве своем все же ты наблюдаешь пробку из окна очередного автобуса, и единственное, о чем ты можешь думать - о том, что сейчас город совершенно не похож на сказку.
В моей сказке - белоснежный снег, свет фонарей и празднично украшенных витрин. В реальности же - только отсутствие настроения. Отсутствие каких-то планов. Надежд на лучшее, в конце концов. Становится немножечко лучше, когда рядом появляются друзья. Остальное время - гнетущая пустота. И это вот, извечное: "Я люблю твои запутанные волосы/Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим, поулыбаемся друг другу". Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом. И не могу понять, где сейчас я сделала ошибку. Или это - следствие? Закономерное следствие.
Наверное, это, в какой-то степени - проверка на прочность. И я ее, видимо, не прошла.
А из грустного - я почти две недели не была на море. Эти две недели я растворилась в городе и бесконечном количестве кофе. Организм привык и перестал реагировать головной болью. Это к лучшему.
***
Чем мне хуже, тем больше я улыбаюсь. Это такое маленькое правило, которое никогда не дает сбоев. Будьте уверены - если я смеюсь, улыбаюсь почти постоянно - у меня все из рук вон плохо. Если я говорю на языке чистейшего сарказма - наверное, у меня все более-менее стабильно и, по крайней мере - не катастрофически. В последние дни я очень, очень много улыбаюсь.
***
Что еще я должна сделать, чтобы что-то изменилось?
***
инста с начала недели.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, photo

14:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




А я вчера была на концерте Земфиры. И это было непередаваемо. Наверное, один из лучших концертов, на которых я вообще была. Я сорвала голос, что для меня нонсенс, честное слово. И плакала. Дважды. На "жить в твоей голове" и "реке".
Земфира, наверное, немножечко ведьма. Иначе то, каким образом маленькая женщина управляет настроением тысяч людей, я объяснить не могу. В этом концерте было идеально все - песни, звук, свет, зал. Восторг.
***
А отдельно - когда шепчешь сквозь почти слезы "мы разбиваемся" - ярчайшую песню-ассоциацию, и тот человек, с которым она ассоциируется, стоит рядом с тобой, на расстоянии даже не вытянутой руки, нет, ближе - это непередаваемое ощущение.
***
Обещаю, сегодня я наконец посмотрю "Последнюю сказку Риты".
***



@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
размышления для себя. не потерять бы веру.

URL
02:33 

воскресенье, десятое ноября.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Хочется быть
Невозможной, немыслимой,
Недопустимой, неправильной.
Хочется жить.
***
Мы слушали эту песню, смотря на волны моря, которые сегодня и именно сейчас казались самым идеальным, что есть на свете. После того, что произошло в этот день, эта песня была, наверное, в какой-то степени очищением. Теперь все будет по-другому.


Прослушать или скачать Земфира Чайка бесплатно на Простоплеер


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part III: The Pacific

02:55 

все будет после.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Любовь делает человека лучше. Какой бы она ни была - пагубной, невзаимной, мучительной - какой угодно - она все равно сделает человека лучше. Наверное, все-таки, для меня любовь - смысл жизни. Я не могу без этого чувства - когда хочется делать человека счастливым. Когда кого-то почти боготворишь.
Хотя, как ни странно, сейчас нет именно этого чувства - когда боготворишь. Нет, не боготворю. Но однозначно - обожаю. Все. Каждую мелочь. От улыбки до взгляда с хитринкой. Это все такие мелочи, которые делают человека из индивида в толпе - самым-самым. Потому что без всех этих мелочей он уже - не он.
Ночные прогулки, долгие поездки за город с громкой музыкой в наушниках, много мыслей и почти ноль - записей. Такие у меня последние несколько месяцев. Писать - хочется. Но, знаете, как-то не можется. Все силы уходят на то, чтобы попросту продержаться.
Самые странные люди порой оказываются самыми близкими и понимающими. Те, кого тебе любить в принципе запретно - самыми любимыми. Те, которых обожаешь, бережешь, не отпускаешь от себя - самыми большими мразями.
А вообще - она мне правильно сказала - "никакой не друг". И я надеюсь, что у меня хватит сил и дальше следовать принятому мною решению. С одной стороны, отсекать тех людей, что казались близкими - сложно. Но если это поможет стать взрослее, если это поможет мне же, если из-за этого сделается, наконец, легче - я готова. Не нужно стоять на одном месте. Нужно идти дальше. И не врать. Никому. Никогда. Плавали, знаем. Будет только хуже - если ложь.
У меня дома появилась прорва любимых книг. Мне так приятно на них смотреть. Перечитывать. Да иногда - просто перелистывать. Моя маленькая библиотека. И, глядя на нее, я не могу поверить, что еще несколько лет назад я спокойно заявляла, что поэзия, дескать, не мое - я люблю читать прозу. О, нет. Теперь я вижу истину в легкости рифмованных строк.
По многим скучаю. С многими хочется оказаться рядом. Посему - потихонечку начинаю планировать новогодние подарки и письма. Как же уповаю на то, что они, наконец, дойдут до адресатов.
Уже второй человек в моей жизни сказал, что, стоит приложить немного усилий, и сотни человек будут у моих ног. А я так же спокойно сказала, что мне это не нужно. Как и несколько лет тому назад. И не будет нужно никогда, потому что насильно мил не будешь. Сейчас мне нужен только один человек а, значит, больше никто не имеет значения.
Не хватает красивых слов и красивых мыслей. Но строчки текут из-под пальцев. Много думается, но уже, в отличие от предыдущих лет, впервые думается честно именно в первую очередь с собой. Жестко, критично, метко и иронично, но, черт подери, честно с собой. Из таких чистых мыслей делаются действительно правильные выводы, из которых - правильные действия, правильные люди, правильные поступки. Правильные ошибки - и такое бывает.
Дай Бог, чтобы выбранный мой путь оказался верным.

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно.
***
хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

04:06 

Старые раны всегда ноют в непогоду.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Осень так быстро почти промчалась мимо, что я, кажется, совершенно не успела ухватить того особенного, золотисто-блестящего волшебства, на которое я так надеялась, думая об этой осени уже таким давним летом. Я не могу сказать, что с осенью началась новая жизнь. Но новая я родилась определенно.
Это странно наблюдать - те вещи, которые раньше доводили до состояния нервной дрожи и паники, злости, чего-то подобного, теперь совершенно не трогают. Теперь все те иглы и ножи, что летят в меня, словно отлетают, ударившись о жесткий панцирь самозащиты. Я выстроила вокруг себя щит. Я - в себе.
И это стирает к чертям последние четыре года моей жизни, возвращая меня к тому забвению внутри и абсолютной закрытости для мира. Я каждый день выхожу из дома. Каждый день контактирую с людьми. Улыбаюсь, разговариваю - всегда. И меня часто считают замечательной. А я не знаю, как выкричать все то, что внутри клубится, наливается страшной густоты дымом, предваряя громкий, истерический взрыв. Взрыв моего абсолютного, фееричного поражения.
Мне будто бы снова двенадцать или тринадцать лет. Я будто бы снова абсолютно бессильна.
Все те люди, что были рядом, всегда давали мне силу. Давали мне силу и веру в меня. Давали мне осознание, что я если не лучше, так, по крайней мере, не хуже многих. Любовь этих людей давала мне силу. А сейчас себе силу могу дать только я сама.
И клятв в любви не слышно и не будет слышно еще долго - не заслужила. Сначала придется искупить все грехи и, наверное, тогда Мироздание повернется ко мне лицом, а не известной частью тела.
А я люблю тебя. И совершенно не понимаю, за что. И совершенно ясно понимаю, что люблю уже давно. Тебя. Только тебя. Хотя и знаю, что ты этого не прочитаешь. Я не верю в совпадения. Ты - тоже. Так почему все так.
Я рада, что иногда моя смелость приносит плоды.
А знаешь, что я хочу тебе сказать?
Я хочу сказать, что я хочу стать тебя достойной. И, быть может, тогда у меня появится шанс. Маленький шанс на счастье, который главное - не упустить. Просто ты - последнее, во что я верю сейчас.
Боль - это бесценный урок. И чем она крепче, тем крепче урок, усвоенный тобою. И, пожалуй, знаете, урока лучше в своей жизни я не получала.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

04:48 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




у нас все как обычно и по традиции - раз особо ничего не пишется, сделаем так.
Постараюсь написать 10 пунктов /или в районе того, как получится/ на тему, что Вы зададите мне в комментариях. Формат: "Беллс и..."

от Your Cruciatus:
Беллс и религия
читать дальше
Беллс и магия
читать дальше
Беллс и наркотики
читать дальше
Беллс и эстетика
читать дальше
Беллс и Your Cruciatus
читать дальше

от deadwave~radio:
Беллс и небо.
читать дальше

от я тиран, не забывайте.:
Беллс и красота.
читать дальше

от Николай А. Орлов:
Беллс и Англия
читать дальше
Беллс и монархия.
читать дальше

от Menuki:
Бэлла и девушки.
читать дальше

от Allegro von Rauch:
мисс Лестрейндж и море.
читать дальше

мисс Лестрейндж и фотографии.
читать дальше
мисс Лестрейндж и дети.
читать дальше

от мы не ангелы, парень
Бэлл и мы не ангелы, парень
читать дальше

Бэлл и музыка.
читать дальше

от мне не все равно
Бэлла и Сочи-2014.
1. Бэлла до сих пор помнит, как когда-то давно она ехала в автобусе, а там объявили, что Сочи станет столицей зимних олимпийских игр-2014. Тогда казалось, что это будет так нескоро.. И вот, оно уже прошло. В общем, Сочи-2014 немного напоминает Бэлле о течении времени.
2. А непосредственное погружение в атмосферу Сочи-2014 началось этим летом, когда мама сказала, что цифры "2014" на официальном лого больше похожи на слово "зойч", чем на "2014". Так и повелось - между собой они называют Олимпийские игры исключительно "зойч".
3. Самое хорошее, по мнению Бэллы, что было сделано к Играм - сок "Добрый" с няшным зайкой на упаковке.
4. Олимпиада успела задолбать, не начавшись даже.
5. Бэлла не смотрела церемонию открытия и не собирается. Во время церемонии открытия она сидела поезде Санкт-Петербург-Калининград, показательно врубив музыку в наушниках на максимальную громкость, только чтобы не слышать даже радиотрансляцию.
6. И вообще первое время Бэллс игнорировала любые разговоры об Олимпиаде.
7. К середине игр пыл поутих и мисс Лестрейндж даже посмотрела парочку соревнований. Случайно. Например, хоккей и керлинг.
8. Специально она смотрела только фигурное катание - потому что это просто потрясающе красивый спорт.
9. Закрытие олимпиады Белла смотрела и даже пустила слезу. Из-за пары секунд появления на экране олимпийского мишки 80-го года. Он такой трогательный..
10. Белла не испытывает совершенно никакой гордости за свою страну из-за победы в Олимпиаде.

Белла и Ларс фон Триер
1. Знакомству с этим режиссером Белла обязана одной знакомой, которая долгое время носила псевдоним "Дита фон Триер".
2. Впрочем, по первости мисс Лестрейндж казалось, что это просто красивая фамилия.
3. Все вокруг Беллы постоянно говорят о Триере или смотрят Триера.
4. А сама Белла смотрела только Нимфоманку. Ну, слава Богу, хоть обе части.
5. И в сумме за них она могла бы поставить твердую девятку. Местами это бредово, но, черт возьми, это потрясающий фильм.
6. Белла пыталась посмотреть "Меланхолию". Все закончилось тем, что... Кирстен Данст. Тем и закончилось. Белла терпеть не может Кирстен Данст до такой степени, что способна выключить фильм, где она играет главную роль, как бы сильно ни рекомендовали этот фильм ей друзья или критики.
7. Белла честно старалась написать рецензию на Нимфоманку. Не получилось. Да и собрать адекватное представление о фильме не удалось до сих пор.
8. Как и рассказать в двух словах, о чем этот фильм.
9. Но Бэлла полностью, даже на основании одного фильма, согласна, что все регалии этого режиссера более чем заслуженны.
10. И - слава Богу, это не Голливуд и не типичное современное кино.

Бэлла и советское/русское кино
1. Бэлла не смотрела советское кино, кроме одного фильма.
2. То самое исключение - фильм "Девчата", который показался ей, мягко говоря, не впечатляющим.
3. И да, Бэлла правда не догадывается даже, о чем идет речь в "Кавказской пленнице" или "Приключениях Шурика".
4. А еще она терпеть не может советские экранизации сказок. Тот же Морозко, как ей кажется, просто никакой.
5. С российским кино ее отношения сложнее, но теплее.
6. То, что кинокомпании выкидывают на телеэкраны по первому или второму каналам - кино и сериалы для дебилов. Иначе это назвать Белла не может. Это низкопробно, предсказуемо и пошло в 90% случаев.
7. Российский артхаус по большей части ужасен не менее, ибо есть суть сводится исключительно к эпатажу, который демонстрируется самыми мерзкими способами.
8. Но среди артхауса есть жемчужины - та же Рената Литвинова с ее невероятно близкими по духу Бэлле фильмами.
9. Несмотря на все это, российское современное кино Бэлла будет продолжать смотреть. Чтобы хотя бы знать, с чем она имеет дело.
10. Ну и да, на днях она была на "Трудно быть богом" Германа и имеет сказать, что более провального фильма в жизни не видела.



запись создана: 15.10.2013 в 21:49

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

00:58 

Кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


почти ничего не пишу, потому что моральное состояние ни к черту, что, впрочем, закономерно - оно повторяет состояние физическое.
моя паранойя переходит все разумные пределы и масштабы. я не верю уже даже врачам.
между делом мы не виделись три недели, я схожу с ума от собственноручно взращенного чувства.
а моему дневнику исполнилось пять лет. пять чертовых лет.
я не могу поверить, что начинала вести этот дневник я будучи двенадцатилетней девочкой. и в свои двенадцать я и подумать не могла, что сейчас все сложится так.
сегодня гуляли с Сашей. Основной поток фото в инстаграмме (@tsvetaevva), но пару фото выложу тут.
первая идеально выражает мое состояние последние два месяца.

а вторая полярно другая.


@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013, photo

00:13 

My love for you insatiable.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




И не то чтобы без тебя нет неба и солнца, и жить не хочется или что-то в этом роде, что я склонна была писать, явно поэтизируя, о каждой из своих предыдущих пассий, но я могу сказать только одно - мы виделись в последний раз чертову неделю назад и я очень скучаю.
Я не знаю как и почему все это началось, но началось уже давно. Я знаю, что я натворила много глупостей, была назойлива, переходила все разумные границы, наглела, причем наглела настолько безбожно, что потом, вспоминая все это, сама же и краснела до состояния перезрелого помидора.
Ты приснилась мне вчера. Мы гуляли по берегу моря и, кажется, я снова сказала какую-то нелепость. Было ужасно холодно и ветрено, и ты поцеловала меня вместо каких-то там слов о чем-то, видимо, неважном. Знаешь, я проснулась с таким диким ощущением счастья, которое продлилось ровно до того момента, как я осознала, что все это - не реальность. Это просто сон, который мне очень, очень хотелось бы воплотить в реальность. Потому что я понимаю - я хочу, чтобы ты была рядом. И мечтать даже не смею о том, чтобы ты была моей.
А в городе холодно. Сегодня ехала мимо Площади и, знаете, невероятно тоскливое чувство в груди было, когда я увидела выключенные фонтаны. Сезон моей зимней меланхолии длится с 1 октября до 1 мая, от выключения фонтанов до их включения. Скоро будете еще одна весна. Сколько их еще впереди? Семьдесят? Пятьдесят? Десять? Ни одной? Как же мне не нравится неизвестность. Почему у людей нет.. не знаю. Срока эксплуатации. Срока годности. Чтобы ты знал, когда этот срок годности у тебя закончится и тебя отправят в утиль смерти. Да.. Я вообще очень много думаю о смерти в последнее время. Самое ужасное в ней то, что она внезапна. Но она.. не страшная. Наверное, не страшная. Ничего ведь не успеваешь понять.
Я снова начала иногда заходить в храм. Тяжелые мысли уходят как-то, отступают ненадолго.
Я ношу черное и нить жемчуга на шее. Почти не пью чая и адски болею. Хожу в лолите в универ и меня, кажется, считают странной. Мне не привыкать. Слава Мерлину, негативной реакции нет. Или я ее просто не замечаю, потому что большая часть моих перемещений по территории корпуса - в нашуниках, на максимуме. Что самое странное, громкости наушников в последнее время не хватает. Некоторые песни хочется включать так, чтобы они заполняли собой весь разум, всю реальность, замещали и вытесняли ее. Вот и у меня в последнее время таких песен все больше.
Наверное, три года назад я и подумать не могла, что все обернется так. Три года назад я была безбожно влюблена в А., понимая, что не светит ничего, училась в школе, причем из рук вон плохо училась, не думала даже, что поступлю в университет, хотя втайне мечтала о факультете журналистики, а еще о том, чтобы когда-нибудь у меня было бы хотя бы одно настоящее лолитное платье. А сейчас - А. - пройденный этап, школа успешно закончена, с университетом как-то получилось на удивление легко, а лолиту я ношу почти каждый день. Иногда мечты сбываются, и это очень-очень замечательно.
Остается надеяться, что ты, моя мечта, чудо, неприкосновенное - тоже сбудешься.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

03:09 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Не пугайтесь, пожалуйста. У меня тут небольшая рокировка или, как говорится, back to basics.
Марина Цветаева. => Isabella B. Lestrange


@музыка: Billy's Band - Время, которое нужно убить

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

23:29 

halloween 2013

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Так как особого желания писать нет, хотя, в принципе, сказать хочется очень многое, оставлю-ка я тут красивых картиночек. На этот раз - тематических, и на тему еще далекого, но все же актуального праздника - Хеллоуин.
Дорогие ПЧ, а вы празднуете? Как?
Мне бы очень хотелось в этом году с компанией хороших людей отлично провести время в этот праздник. И даже уже потихонечку начинается наклевываться идея с костюмом и образом - но тут пока не буду приоткрывать завесу тайны.
Хочется красивых капкейков, атмосферных сладостей, классных образов, веселья, черт возьми! И, непременно - качественную Хеллоуинскую тыкву с каноничным фонариком внутри.
внезапно внутри, кстати, одна фотка Хайда, если я не ошиблась и это правда он. это так, посыл к одной леди. но фотография и правда классная.


немножко картиночек.

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная