• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
02:34 

флешмоб на 365 дней.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


Решила попробовать. Я не думаю, что меня хватит на год, но я искренне постараюсь.



365 тем для постов.


запись создана: 15.08.2013 в 19:50

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, триста. шестьдесят. пять.

13:57 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Я терпеть не могу весну и осень как времена года. Правда, ненавижу до самой глубины души. Может быть, потому что в Калининграде и осенью, и весной творится какой-то невероятный ужас, из-за которого невозможно пройти по дороге, не угодив в лужу, из-за которого грязь на подошвах становится твоим вечным спутником где бы ты ни прошел, из-за которого ни одна прическа не держится дольше получаса на улице. Может быть еще и из-за того, что ни осенью, ни весной, нет ничего красивого. Листопады первую пару дней и первые листочки на деревьях - не в счет. А май - вообще как отдельное время года.
Этой осени я ждала не как сезона, а как времени. С новой страницей на календаре как-то проще начинать что-то новое.
Поиски квартиры упорно не желают оканчиваться успехом, зато мы, кажется, наконец-то нашли адекватного агента. Надеюсь, что уже до конца сентября съедем с нынешних мест обитания.
Последние две недели лета искупили унылость остальных двух с половиной месяцев. За эти две недели произошло столько, что эмоций, особенно положительных, хватает, чтобы держаться на плаву. Не знаю, на сколько хватит этого заряда, но я постараюсь продержаться две недели.
На самом деле не радует разве что университет - на протяжении недели я моталась не в самый ближний свет почти каждый день в надежде получить свое расписание, а в результате тридцатого августа мне сообщили, что расписания не будет еще как минимум неделю и вообще учеба начинается с шестнадцатого числа. Не могу сказать, что это меня обрадовало, но и не огорчило точно - две недели отдыха после лета, где нерабочие дни можно было пересчитать по пальцам, пойдут мне на пользу. И именно завтра у меня начнутся те самые две недели отдыха.
На самом деле еще многое в эти дни мне предстоит сделать - в том числе и зайти в свою бывшую теперь уже школу, забрать очередную бумажку, заодно - увидеть тех, кого хочу увидеть, потом отвезти все это добро в деканат - что-то то мелочи, но не даст мне выспаться. О том, что такое "выспаться" я уже забыла давно. И суть не только в том, что сплю я мало.
После осени будет зима. Потрясающая снежная зима. Я надеюсь, что снега будет много, что он будет лежать белыми шапками на деревьях, машинах, что он будет сверкать на солнце, когда я буду добираться домой из университета. И будет еще и самый любимый праздник в году - Новый Год. Я очень люблю этот праздник из-за ощущения того, что вместе со мной атмосферой объят весь город - это просто замечательно. Не поверите, но подарки на этот праздник я обдумываю уже сейчас! Просто потому что жду.
А в завершение - немножечко атмосферы того самого, что я так жду.
8 фото.
И да, мои дорогие, созрел тут вопрос на миллион. Я периодически покупаю новую косметику, новые вещи - лолитные ли, не лолитные ли, но сам факт. Стоит ли писать об этом? Интересно ли это?


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

16:43 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
причина отсутствия новых записей не в том, что я безответственный идиот, а в том, что у меня сломался ноутбук. поэтому - не теряйте - как только, так сразу.
а пока - ловите в твиттере - @trixwinterstorm и инстаграмме - @tsvetaevva

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:20 

я Вас понимаю. вывод?

In this world of a million religions everyone prays the same way.




У меня вызывают искреннее изумление люди, носящие в себе негатив и ненависть. Я не могу испытывать отрицательные эмоции долго. Я не могу стабильно и несколько хотя бы месяцев целенаправленно ненавидеть человека - я не могу постоянно о ком-то думать, злорадствовать, предполагать огромное количество ему гадостей, желать самых разнообразных подлостей. Еще больше я не могу поливать кого-то грязью, отборным матом, мерзостями. Испытывая к человеку неприязнь, я по определению ставлю его ниже себя. С чего я должна опускаться на его уровень, совершая такие отвратительные вещи?
Единственная вещь, которая может жить во мне долго - это любовь. Я всегда стараюсь помнить о человеке самое лучшее.
Да и вообще я стараюсь помнить только хорошее.
А еще - я не люблю говорить плохо о бывших. Если когда-то они были для тебя всем, то никто, кроме тебя, не виноват в том, что ты выбрал именно их. Каждый сам - кузнец своего счастья и своего мира.
Мир моих последних дней соткан из тысяч слов, которые я говорю будто бы в пустоту, а меня не слышат. Я говорю много, красиво и витиевато, но потом, отправляя каждое новое сообщение, я понимаю, что человек, которому я это пишу, меня не слышит. И сразу не хочется больше писать ни единого слова. Хочется послать к черту и забыть. Но нет. Знаю же, что забыть не получится. Потому что, когда человек когда-то играл такую огромную роль в твоей жизни, вычеркнуть его не получится никогда.
Кто бы знал, сколько тайн я сейчас храню в своей душе. Сколько тайн о том, что объединяет меня и людей, которых, кажется, не должно объединять со мною больше ничего. Сколько тайных признаний и клятв. И мне, и моих.
Зимой я писала, что очень многое отдам за одну только летнюю звездную ночь. У меня было таких две. И еще будет - много. Я верю в то, что последние две недели лета исправят впечатление от всей остальной его части, которая была, признаюсь, просто ужасной. А там и до осени - совсем чуть-чуть. До другой, лучшей, осени.
А из мимолетного и повседневного - сегодня мы провели очередную игру "Что? Где? Когда?" в антикафе Фандория. Я перестала бояться людей, я уже пытаюсь вести себя непринужденно, делая свою часть работы, и у меня почти выходит и почти не трясутся руки. Мне очень понравилось играть со своей же матерью, и я поняла, что как игрок она просто замечательна. И вообще она просто замечательна, когда мы не живем вместе. Я надеюсь, что смогу ее увлечь игрой, и она откроет для себя новый, очень интересный мир, такой, каким я открыла его полтора года назад.
С каждым днем я все ближе к тому, чтобы, наконец, начать носить лолиту каждый день. Впервые сегодня в пришедшем недавно Romilda JSK я чувствовала себя невероятно комфортно и к месту, впервые я услышала комплименты моему платью от мамы. Наверное, это тоже какой-то шаг.
Осталось так немного.
Еще самую-самую ничтожную малость.
Смогу.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

16:10 

и может быть, станет действительно лучше.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В этом году поездка в Отрадное была совершенно не такой, какой она была год назад. Наверное потому, что мы сами были другими. Потому что ситуация была другой, команда еще совсем-совсем молодой, не очень слаженной. Хотя, конечно, я очень любила каждого из ребят и тогда, но сейчас, через год, когда ЧГК принесло мне еще больше прекрасных новых людей, я стала любить каждого из них еще больше.
Это была потрясающая поездка. Потому что ничто не сравнится с теми вечерами, когда ты смеешься уже до слез со своей командой, зная, что в их присутствии можешь нести откровенную чепуху. Потому что ничто не сравнится с тем, что тебя понимают, когда ты говоришь "АРБУЗ ПОЛИЦИЯ КОРОЛЕВА, ну!". Когда взрослый статный парень томно отвечает на твое не менее томное в его сторону "Рооозиии", когда он так же тянет "Игнаааааат". Это огромное количество шуток только для нашей компании.
Эти вечера под гитару, когда ты любуешься, слушаешь, шутишь, остришь метко, но добро, творишь абсолютные глупости, и видишь скрытые смыслы фактически во всем - а потом оказываешься права.
"Думай обо мне лучше".
И понимаешь, что всегда будешь думать именно об этом человеке лучше. И будешь помнить его голос, слушая эту песню каждый раз. Будешь тихо шептать тексты песен, петь вместе со всеми, потому что вы поете то, что знает каждый из вас. Будешь помнить его и сама становиться лучше.
Я впервые видела падающую звезду. Это было страшно коротко, буквально одна секунда, я, естественно, не успела загадать никакого желания, но это было, и это дало мне ощущение маленького чуда. И не только это, конечно.
Это замечательно - снова ощущать себя нужной. Пусть все пошло не так, как я планировала, но все было так, как оно случилось, и это правильно, и это сделало меня счастливой, дало стимул. Пусть я и в некоторой прострации и не знаю, как реагировать на все произошедшее и на мое поведение в частности. Все было. И это прекрасно.
За три дня этой поездки я чувствую себя более отдохнувшей, чем за два месяца лета до.


Прослушать или скачать FPG Думай обо мне лучше бесплатно на Простоплеер


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:31 

наша вечность придет с опозданием.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




По моему городу, по самым его центральным улицам, ходят призраки тех людей, которых я уже давно в своей душе похоронила. У них замечательные ухоженные могилы, периодически появляются свежие цветы, всегда спокойно, и потому и меня они почти никогда не беспокоят. До тех пор, пока я не оказываюсь на тех улицах, что меня когда-то с ними связывали.
Я иду по проспекту Калинина от парка сорокалетия к Дому Искусств.
Вот по неширокой пешеходной дороге, оживленной и многолюдной, идет высокий молодой человек в черном пальто. У него светлые волосы, собранные небрежно в хвост, деловая сумка через плечо и чуть небритое лицо. Его брови нахмурены, а идет он быстро, стремительно. Рядом с ним еле-еле поспевает смешная девчонка в джинсах и дутой куртке. Она явно младше, но смотрит на него с нескрываемым обожанием. У нее на лице не слишком-то умело нанесенный макияж, и говорит она ему что-то тихо и смущенно. Он берет ее за руку, лишь подходя к подъезду дома, который так им обоим знаком. Ее рука смешно-маленькая по сравнению с его большой ладонью. Такими были Я и М.
Через время он вернется в город, и мы встретимся уже мимолетно и на пару минут.
Я иду дальше, от перекрестка Багратиона до Эстакадного моста.
Смешная девчонка меняется, и становится девушкой чуть серьезней. Впрочем, макияж не так уж и аккуратен, волосы собраны неаккуратно, но теплый пуховик надежно закрывает ее от ветра. Она идет под руку с молодой женщиной, что старше нее. У этой женщины невероятный взгляд карих глаз, короткие черные волосы и нежный голос. Они о чем-то говорят и очень нежно влюблены друг в друга. У них есть только несколько дней в эту зиму, одна ночь, один поцелуй под падающим снегом у Кафедрального собора, а еще - бесконечные планы на будущее. Такими были я и А.
Через время она вернется в город, но не ко мне, и мы не увидимся - лишь пара взглядов, не видя. Сердце поболит, немного, совсем немного, а после и она отправится на личное кладбище тех, кого больше не должно быть.
Я иду от площади Победы до Советского проспекта, и в воздухе пахнет осенью.
Появляются двое - смуглая девочка невысокого роста и наша старая знакомая. У первой - мягкие омуты глаз, волнистые волосы, классический черный плащ. "Она дугой выгибает бровь и смеется как сорванец". Уже встречавшаяся нам девушка похорошела - и черное пальто ей идет не меньше, чем сапоги со шнуровкой и на каблуке. Она значительно выше своей спутницы, а они обе - очень спокойны и безмятежны. Говорят на влюбленном матерном наречии, иногда смеются и смотрят друг на друга с нежностью, направляясь в кофейню неподалеку. Рука в руке - или под руку. Такими были я и Л.
Л. никуда не уедет, но через полтора года после своего отъезда А. приедет именно к ней.
Свернув на Театральную, я смогу ощутить снова смену сезонов - теперь в воздухе ранняя весна, конец марта. Из-за угла - молодой человек и девушка. Расцветшая девушка - длинные распущенные волосы, минимум макияжа, улыбка, чуть шутливый тон, под руку с молодым человеком одного с ней роста. Когда они остановятся на светофоре, ее голова ляжет на его плечо. Он мягко погладит ее по волосам, она улыбнется, стиснет его в объятиях, отпуская на автобус домой, а потом будет долго смотреть вслед, прижимая руку к груди, справа - болит. Каждый новый раз. Такими были я и Н.
Через время Н. тоже останется рядом, но станет чужим и - раз в месяц. И молчанием.

Мой город пропитан этими воспоминаниями и людьми. Мой город пропитан ушедшей любовью, обманом, ложью, разочарованием, слезами, пьянящим счастьем. Моему городу идет быть грустным.
А к чему я все это?
К тому, что пару дней назад я отказалась от шанса учиться в Москве.
К тому, что пару часов назад на поезд села А., а теперь Л., грустит, а я молчу, хоть и прекрасно понимаю, что она сейчас чувствует. Кому, как не мне, вырыдавшей почти сутки, проводившей любимого человека на самолет ранним утром четырнадцатого февраля, кому, как не мне, еще не знающей тогда, что больше к этому человеку я не прикоснусь никогда. Но я молчу и буду молчать.
К тому, что я не могу приходить в любимую кофейню и не ощущать предательский укол в сердце от того, что это место больше не наше.
К тому, что маршрут Калининград-Балтийск я помню очень хорошо, а последний автобус на Калининград - в десять вечера.
К тому, то все это не имеет значения, потому что эти люди для меня мертвы.
Но менее больно от этого не становится.
***
В моих мыслях именно ты, тем не менее, живее всех живых, как бы я ни пыталась убедить себя в обратном. И я все еще тебя люблю.
До безумия люблю.
До дрожи нервной.


Прослушать или скачать ZAZ La Lessive бесплатно на Простоплеер



@музыка: Zaz – La lessive

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

20:58 

кратко о лолитном пикнике 2013

In this world of a million religions everyone prays the same way.



все :3


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, photo

00:20 

от того, что я о тебе спою, как никто другой.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Наверное, наконец настал тот период, когда абсолютно не хочется сюда писать, когда нет желания о чем-то говорить, когда вообще ни на что нет желания. И только каждую ночь, как мантру, в абсолютной темноте, я повторяю себе тихо-тихо одно и то же стихотворение. Это уже не похоже на молитву. Это похоже на одичание.
Июнь и июль окончились. Июнь принес разочарование и крах, июль не принес ничего. Ничего не принесет и август. Это лето не станет лучшим, это лето станет первым летом полного эмоционального опустошения. Я не умею выражать эмоции, и окончательно это я разучилась делать именно этим летом.
Мне комфортно только в компании очень узкого круга лиц, которые знают меня не первый год. Тем не менее, я заставляю себя общаться с людьми новыми, и, пусть поначалу это сложно, но потом - отпускает, и становится легче, и потом - лучше. Вчера я была в компании, из тринадцати человек в которой знала только троих. И это почти не было сложно. Правда, первое время я не знала, как себя вести, но потом как-то освоилась. Очень приятно, когда вокруг люди, которые априори относятся к тебе хорошо.
Несмотря на то, что это было сложное лето, та осень, что придет за ним, будет еще сложнее. Да, кстати. Я теперь - студентка факультета документоведения и архивоведения БФУ имени Иммануила Канта. И я, отчасти, горжусь собой. Горжусь, потому что добилась этого полностью сама. Горжусь, что родители не будут платить за мое обучение на юридическом факультете, обучение на котором все равно закончится работой продавцом-консультантом с опционально включенным отчислением. Такого в моей жизни не должно быть. Это - моя первая крупная победа.
Я хочу во что-то верить, но оно упорно не верится. Кроме веры в то, что ничто и никто не будет вечно, у меня сейчас нет, фактически, ничего.
А, нет. У меня есть ожидание. Ожидание осени. И ждущие на полке новые духи, которые - такой маленький символ. Как я и обещала.
Я стремилась, стремлюсь и буду стремиться к независимости. В первую очередь - от родителей. Если я требую независимости, я должна нести ответственность за себя и свои поступки, сама себя обеспечивать и сама же управлять своей жизнью. А еще - не разочаровывать. Я стараюсь. У меня получается. У меня будет получаться.
За последний месяц лета я хочу просто отдохнуть. Просто почувствовать, что это лето было. Хотя бы второй раз искупаться в море, провести ночь под звездами, любуясь ими. Провести весь день в каком-нибудь парке с друзьями, а потом гулять до поздней ночи, как было прошлым летом. И часть этих планов обязательно осуществится.
Позиционируя себя в последнее время как лолиту, я планировала писать в свой дайр только записи о. А получается - откровения и нытье. Простите.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

19:23 

перестиховала.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




В порядке эксперимента снова открыла дневник. В принципе, пишу тут, только чтобы это обозначить.
А на деле - приехала, сутки в плацкарте оказались не такой уж и ужасной штукой. По факту отъезда ничего не чувствую. Вообще. И мне порядком надоело это эмоциональное отупление. Правда. Ничто не трогает, такого не было давно. Меняются города за окном, меняется, в принципе, все, но ничто не вызывает эмоций. Я их только периодически в диалогах обозначаю - чтобы были.
Мне не тяжело, не грустно. Мне просто никак.
Надеюсь, до конца лета еще удастся уехать.
Например, как только я выясню одну интересующую меня дату - я уеду в область, или, как вариант, на Балтийскую косу, просто отдохнуть, скорее всего, не взяв с собой ни телефон, ни ноутбук. Этого мне и так хватает.
Через пять дней решится моя судьба. Впрочем, это тоже мало трогает.
Читаю "Даму с камелиями". Атмосферно. Очень нравится погружаться в атмосферу этой книги и этой героини полностью.
Быстрее бы сентябрь.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

13:31 

но у меня внутри уже совсем другие миры.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




За последнюю неделю я сменила три города, и уже завтра мне придется вернуться в Калининград. Я не знаю, что я должна чувствовать по этому поводу. Я просто знаю одно - мои ожидания оправдались - да, я действительно стала взрослей. Первое мое самостоятельное путешествие меня многому научило. И именно поэтому оно должно вскоре повториться - и в следующий раз все будет идеально. Мне нужно стать сдержанней и спокойней, мне нужно стать более организованной и, что самое важное - мне нужно начать ощущать. Сидя в самолете Калининград-Москва, я не чувствовала ничего. Сидя в аэроэкспрессе, я так же ничего не чувствовала. Мне очень не нравится это эмоциональное отупление.
Поездка в Москву поменяла все. Я увиделась с Графом и Элизабет и поняла одно - они были, есть и будут моим вдохновением. Желанием и стремлением двигаться дальше. Во всех смыслах. И сейчас для этого - самое время. Сейчас есть возможность. Сейчас - последний раз, когда нужно не бояться. Нужно не бояться уехать в другой город, не бояться расставаться с некогда дорогими сердцу людьми и вещами, не бояться быть собой и не бояться не врать окружающим и себе. Это новый уровень, левел, раунд.
Сидя в поезде Москва-Санкт-Петербург, я уже чувствовала намного больше, намного сильнее и ярче. Можно сказать, что эмоции и чувства били изнутри ключом, потому поездка вышла несколько напряженная. Но вот - я в Питере. В Питере, в квартире прекрасной Алесс, которая невероятно заботлива и прелестна. Теперь я не люблю Петербург так сильно, как любила его еще недавно - видимо, мы друг друга переросли - но, впрочем, я все равно невероятно скучала.
А вечером - поезд. И уезжать. Надеюсь, ненадолго. Не загадываю - просто надеюсь. Иногда - это именно то, что остается.

11 фото.


@темы: photo, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

11:39 

everything looks different.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Когда ты молчишь, не появляешься долгое время в эфире вообще, когда от тебя даже в синей соцсети ни слуху, ни духу, мне становится намного легче. Но стоит тебе появиться, и я не могу думать ни о чем, кроме тебя. Впрочем, это уже не вызывает тех же эмоций, которые были раньше. Это не вызывает вообще почти никаких эмоций. Страстно хочется, чтобы она тебя обожала, баловала и берегла. А я предательств больше не прощаю.
Зацикливая мир и свои планы на лето на одном человеке, я мечтала о том, как все будет. А потом оказалось, что как раз с этим человеком не будет ничего, да и этого человека вообще не будет в моем лете. Я страдала и думала, что кому я теперь нужна, и существование работа-дом станет моим уделом на июль и июнь. А все оказалось совершенно не так - внезапно открылся другой мир - а у меня, оказывается, есть друзья, и их много, и они правда хотят меня видеть, и мне правда с ними хорошо. Я и правда могу взять и просто так сорваться в другой город, а в моем городе - огромное количество интересных мероприятий. Домой я возвращаюсь уже по темноте или под темноту, много говорю по телефону и спать почти падаю. Мне нравится такой ритм. Мне нравится не быть замкнутой на ком-то одном. И это, наверное, самое важное, что следовало сделать выводом за эти почти четыре года зацикленности на ком-либо.
Я не скажу ни слова плохого после, потому что говорить гадости за спиной после расставания - это как признаваться в собственной неразборчивости и плохом вкусе. В своем роде ты будешь лучшим.
Но кладбище людей, которых для меня больше не существует, в своем сознании уже пора обустраивать.
Мне не нужно больше притворяться никем ни перед кем. Я могу говорить так, как считаю нужным, я могу проводить время, как я хочу и быть так иронична, как хочу, не сдерживая образ хорошей девочки. Я могу быть хорошей. Когда хочу. И далеко не со всеми.
А вообще - вчерашний день ознаменован просто замечательной прогулкой с матерью. На самом деле мне с ней очень хорошо, но только в очень-очень дозированных количествах - например, как вчера - впервые за долгое время выбраться по магазинам, пробежаться по закрывающейся Европе, накупить кучу всего и, довольные, смеющиеся, гулять по темнеющему Калининграду, чтобы потом сесть в уютное кафе и снова говорить-говорить-говорить. Когда мы жили вместе, о таком и речи быть не могло. И потому я рада, что сейчас все так.
***
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки.
что-то стонет и ноет внутри под рёбрами.
как будто заставляет верить.что у меня,правда,есть душа.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

11:00 

предпутешественные заметки.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Господа! Так получилось, что с 12 по 18 число я буду вне Калининградской области. А именно - с утра 12 по поздний вечер 16 я буду в Москве, с раннего утра 17 по вечер 18 - в Петербурге. В связи с этим:
КАЛИНИНГРАД: если у кого какие планы были, связанные со мной, на эти даты - пожалуйста, простите, не получится - пишите, все попытаемся максимально безболезненно перенести.
МОСКВА: душа требует встреч! как минимум - с прекрасными Николай А. Орлов и Елизавета А. Орлова. Так же в идеале хотелось бы пересечься с Allegro von Rauch и интроверто-логической компанией попить кофе. А вообще - я открыта ЛЮБЫМ встречам. Если кто хочет меня пообщать - пожалуйста, я правда, буду просто невероятно рада!
ПЕТЕРБУРГ: первое по значению - МНЕ НЕОБХОДИМА ВПИСКА! ночь с 17 на 18, я и моя сумка, я думаю, не будут вам сильно мешать :) если кто сможет обеспечить меня ночлегом - я буду очень благодарна, не очень люблю хостелы и гостиницы. так же разыскиваются, конечно же, люди на погулять - если найдется отважный человек, что встретит меня в шесть утра на вокзале, я вообще буду аплодировать стоя - но, конечно, это из области фантастики. в Петербурге очень хотелось бы увидеться с Aless.
Всем-всем по факту встреч обещаю стандартные магнитики с надписью "Калининград" и чахлым янтариком, правда-правда. И так же абсолютно точно я буду рада ЛЮБЫМ встречам - с лолитами ли, с далекими от стиля - с кем угодно - душа требует новых лиц и новых впечатлений, а заодно и фотографий в инстаграм.


запись создана: 05.07.2013 в 01:01

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

23:39 

каждую ночь я закрываю глаза и возвращаюсь к поискам тебя.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Моя первая дочь будет носить имя Елизавета. И, если вдруг случится вторая, вторую я назову Верой. Потому что я очень, очень люблю это имя.
А если вдруг у меня когда-то будет сын, его будут звать Алексей. А если вдруг два мальчика вместо двух принцесс - второго сына я назову Николай.
Если я поступлю на юридический, я постараюсь не остановиться на бакалавриате, и со временем защитить по крайней мере кандидатскую.
Первое, что я куплю в свою квартиру - по-настоящему свою - это белую кустовую розу в горшке. Или не белую - нежно-розовую, по крайней мере.
Я научусь играть на фортепиано и научу играть своих детей.
Я, правда, обещаю все это перед вами.
А вообще - я надеюсь, что этот дневник будет со мной еще очень-очень долго. Чтобы все обещания, тут данные, воплотились в реальность, чтобы я окончательно повзрослела вместе с этим дневником. В конце концов, первую запись сюда я сделала в самом-самом начале седьмого, кажется, класса, а теперь уже - абитуриентка, скоро - первокурсница, а что будет дальше - не буду загадывать. Все будет. Это главное. И милая дочь Лиза, которую я буду обожать, и сын, которого я буду любить до безумия, и счастливая жизнь. Я не знаю, с кем она будет, но я знаю, с кем я бы хотела ее видеть. Я не знаю, кт будет рядом, а кто исчезнет из моей жизни - но я буду продолжать. Иначе - зачем все это?
***
Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

20:00 

нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

In this world of a million religions everyone prays the same way.




я стараюсь верить в лучшее, но выходит как-то из рук вон плохо. у меня было желание бороться, но почему-то пятнадцать минут изменили все.
я стою на пороге взрослой жизни. я думаю, я надеюсь, что с сентября моя жизнь будет совершенно другой - и я надеюсь, что смогу со всем справиться - а там уже и нужные люди появятся. те люди, которые станут нужными, которым буду нужна я. а не тошнота, темнота, мгла, попытки убедить себя в том, что показалось, что как это я, ну не могло оно так быстро погаснуть, ну не могло, не могло ведь.
нет. в моей жизни будет счастье. беззаветное и красивое. но до него нужно попросту дожить.
***
пару дней назад у меня был выпускной. а я, представьте себе, так же ничего не чувствовала. вообще. я думала, что, вопреки своим словам, расплачусь, будет как-то жаль, но я просто была очень рада, что закончилась невероятно скучная официальная часть. рада только, что у меня было весьма себе неплохое платье, да и все, собственно.
***
я не знаю, о чем думать, что чувствовать. слушаю Полозкову. те же песни уже не рефлексируют его глазами, но в прохожих мужчинах я порой ловлю запахи, похожие на запах его парфюма, но понимаю не то, что мне бесконечно тоскливо, а лишь то, что меня очень легко к себе привязать именно запахами. и потому я еще, кстати, заказала себе новые духи. и начну ими пользоваться только с сентября - чтобы символизм по-максимуму. новая жизнь, новая эпоха, новая я - с первого, самого первого дня новой осени. могло бы быть в новом городе, но это сильно вряд ли - так что будем обходиться лишь старым Кенигсбергом, который я все так же люблю.
***
если удастся - я обещаю поздней ночью тридцать первого августа пить вино на балконе дома на еловой аллее с Викой и Сашей, встречая абсолютно новое нечто. и, ровно в полночь, в первую минуту осени, сменить сим-карту в телефоне, сказав номер только паре людей.
dixi.
***
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".


одна очень мутная фоточка с выпускного.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

21:59 

благославляю Вас на все четыре стороны.

In this world of a million religions everyone prays the same way.






Бывает ощущение, что ты люби-не люби человека, а это все равно добром не кончится. Это ощущение возникает стихийно и, поверьте, еще никогда меня не подводило.
Я чувствую себя котенком, выброшенным на улицу под проливной дождь. Это растерянно, это холодно, неуютно и тоскливо до умерщвления.
Любить - самое большое счастье, но почему-то именно оно всегда оборачивается болью самой нестерпимой, самой сильной, от которой даже не плачется - от нее кричится, громко и отчаянно, если бы не подушка, в которую ты утыкаешься лицом. потому что иначе - услышат. А им нельзя слышать.
Никогда не надо строить планов дальше, чем на пару дней вперед, верить людям и надеяться на то, что я буду счастлива. Как-то не складывается.
И с каждым новым разом все меньше уверенности, что сложится. Наверное, не в этой жизни и не у меня. Наверное, такие как я просто не нужны. Наверное, здесь только один выход.
Еще недавно я говорила, что не понимаю поступок Олега. Теперь я его понимаю, черт возьми, полностью понимаю. Это когда все вроде бы хорошо, но, в то же время, жить не хочется совсем.
Сколько я выдержу.
Стоя на берегу моря в два часа ночи, я была уверена, что построила новый, идеальный, правильный мир внутри себя и для себя.
А оказалось, что все может рухнуть за пятнадцать минут. И когда ты, еще недавно уверенная в том, что смогла заново родиться словно бы из пепла, что снова все будет хорошо, вынуждена только снова искать в своей голове оправдания поступку человека, который так много для тебя значит, фактически сидишь на осколках своего мира, снова, черт возьми,снова, не верится в лучшее.
Я прощаю многое и прощаю всегда. Но не знаю, смогу ли в этот раз. Смогу ли теперь хоть что-то.
Ощущение, что тебя сейчас стошнит твоим же в клочья разодранным сердцем.
Не видеть, не слышать, не думать, на что-то надеяться и, как когда-то давно, несколько лет назад, снова взять в привычку не смотреть по сторонам, переходя дорогу. Не думать о том, сколько нужно спать и нужно ли вообще, а в глубине души, перечеркивая еще недавно написанные строки, разбивая на части и осколки мечты, самые наивные и светлые мечты, которые вообще когда-либо у тебя были, верить в чудо.
Которое, как обычно, не произойдет.

Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать: куда вам путь
И где пристанище?
Я вижу мачты корабля
И Вы - на палубе...
Вы в дыме поезда... Поля,
Поля в вечерней жалобе.
Вечерние поля в росе,
Над ними - вороны.
Благословляю вас,
На все четыре стороны.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

00:53 

И всякий раз после его визитов она была немного не в себе.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Почему я боюсь его потерять?
Потому что за все это время я уже не представляю, каково это - без него. Он стал уже настолько родным и привычным, что невозможно представить вечера без его "спокойной ночи". Его теплая улыбка очень часто не выходит у меня из головы. Потому что я могу очень долго слушать его, когда он говорит о чем-то интересном, а порой совершенно глупо перебивать его, когда он говорит о чем-то, что кажется мне сейчас слишком сложным. Потому что мне нравится идти с ним под руку по городу, а еще мне нравится сидеть с ним на набережной в два часа ночи в самом конце весны. Потому что просыпаться рядом с ним и видеть его по-сонному растрепанным - это какое-то невероятное ощущение, знаешь.
Потому что засыпается рядом с ним пронзительно легко.
Потому что только он может заявиться ко мне под дождем в двенадцатом часу ночи, а вместо приветствия - начать читать одну из любимых глав Мастера и Маргариты.
"Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, накрыла ненавидимый прокуратором город"...
Потому что он - Мессир, а я - Маргарита.
Потому что я хочу видеть его рядом еще через много-много лет. А еще, знаешь, Татьяна, я хочу, чтобы ты стала родным и привычным человеком для наших детей.
Я не хочу его потерять, потому что я, черт возьми, я его люблю, пусть и мне очень тяжело это осознавать. Признаться в этом было на порядок тяжелее.
Я люблю его за то, что однажды он разрушил мой мир, а потом помог восстать мне из пепла. Я никогда не забуду безумный день 17 марта. Я никогда не забуду безумный вечер 11 марта. Безумные вечера 8, 9, 10 мая.
Да. Сложно и тяжело. Я срываюсь на истерики и ему приходится это терпеть. Но - я не хочу его потерять, и только одна мысль об этом сводит меня с ума. Я хочу, чтобы у нас были не месяцы - годы.
Разве это - не достаточно, чтобы параноидально бояться каждой мелочи, каждой, кто может забрать его у меня? И пусть я понимаю - это - вопрос времени. Но я хочу, чтобы сейчас он был рядом. И я буду тянуть это "сейчас" так долго, как только смогу.
"Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово - было."
Разве это не искупает все?


@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

23:08 

пост, в котором не будет пространных страданий, зато будет много фото.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


А знаете, пока меня тут не было, я успела сделать очень-очень много невероятно важных дел. Например, чуть не расстаться с Н. А еще - признаться во всем К. и провести с ней великолепный вечер - знаете, нет ничего лучше на этом свете, чем люди, которые тебя понимают по-настоящему. И это очень круто, что такие люди находятся так, казалось бы, неожиданно. В каких бы отношениях с ними ты ни был, именно такими людьми ты будешь больше всего дорожить.
А еще, между делом так, я как-то умудрилась закончить школу и сдать первый экзамен. До сих пор не верится, что 11 лет минули, как ни в чем не бывало. И это радостно, правда. Я буду скучать по буквально пяти-шести людям из одноклассников и парочке преподавателей - а о расставании с другими я не жалею, хоть и, в принципе, иногда искренне люблю своих одноклассниц.
А последние дни в Институте Благородных Девиц проходили как-то так:


+4
и, не менее важно - последний звонок 25 мая.
+4


На самом деле, наверное, я должна была бы написать что-то ностальгическое и полное тепла, но я не могу, потому что это будет попросту неискренне. Я не чувствую ничего необычного по поводу того, что я закончила школу. Мне просто интересно - а что будет впереди? Что будет в университете, что будет в будущем, которое уже так обозримо близко. Не сделала ли я слишком много ошибок, выбрав именно такое направление, не сделала ли я поспешные выводы о себе и своих способностях, все ли я сделала для того, чтобы все было так, как я хочу. Но ответов на эти вопросы попросту нет - и поэтому я не чувствую ничего.
Все будет, но не сразу.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, photo

00:51 

никому на этом свете нет ни счастья, ни покоя.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Каждый вечер, перед самым сном, я создаю в своем голове еще один удивительный мир, где представляю ту жизнь, которая могла бы быть для меня идеальной. Представляю, засыпаю с мыслями и желанием что-то изменить, но каждое новое утро приносит только очередное разочарование. А день - добивает какие-либо желания.
Каждое утро у меня начинается теперь не в 6.30 с ленивого потягивания в кровати, а в 6 утра, и в 6.20 я уже на пути своего ежедневного маршрута. В принципе я уже давно забыла о том, что такое здоровый сон, а утренние пробежки немного помогают взбодриться и не особенно хотеть спать еще хотя бы часа два-три. На большее моего запала не хватает.
Через неделю я заканчиваю школу и, не поверите, мне совершенно не грустно. Мне - легче. Намного, в добрую сотню раз легче, чем, я думала, будет. В последний раз переступлю порог этой школы и больше никогда, никогда в нее не вернусь. Только если к учителям.
На 25 июня планировался камин-аут перед той, в которую я была искренне влюблена достаточно долгое время. Да, в преподавательницу. И сейчас я думаю о том, что в этом нет нужды. С Мессиром стало слишком хорошо и спокойно, чтобы подвергать наш строящийся мир какому-либо риску. А в себе я не слишком уверена. Точнее даже не в себе - в своем благоразумии.
Я пишу письма на пахнущей моими духами бумаге и подумываю о том, что монограмма мне бы не помешала. Две буквы - Б.Б, ибо от реального имени я отошла окончательно.
***
В среду были похороны. Такого тяжелого дня для меня не было, наверное, никогда. Я все-таки расплакалась. И поняла, что самый ужасный звук на свете - звук земли, падающей на крышку гроба дорогого тебе человека. А еще представила, что однажды мне придется прийти на могилы каждого из членов своей семьи. И стало так невыносимо больно. Наверное, в этот момент я почувствовала наибольшую боль по поводу утраты Олега, но, в то же время, почувствовала самую искреннюю любовь к тем, кто остается рядом. К тем, кто останется рядом. Впереди - такая долгая и серьезная жизнь. Сколько людей придется потерять - счет моего поколения уже открыт.
***
Самой "моей" песней окончательно стала Марина Белой Гвардии. Ее я нашептываю почти постоянно, и, наверное, каждая из строк бьет по-своему больно. Я устала. Морально работаю на износ. Просто пережить май. Я всегда любила май, но теперь я ощущаю, что его нужно просто пережить. Тогда самое страшное будет позади, будет оставлено в этой весне, будет возможность все это забыть.
Но потом я понимаю, что лето сделает только хуже. В сотню раз неопределеннее, сложнее и больнее. А вот осень будет иной. Осенью будет определенность, осенью будет яснее, солнечнее, лучше.
***
Я представляю себя в будущем матерью троих детей, и старшей должна быть девочка. У меня будет потрясающий супруг, трое детей, собака и дом, во дворе которого я обязательно посажу белую сирень. Наверное, я хочу слишком многого. Но запретить человеку мечтать не сможет никогда и никто. Для меня все это было бы личным сортом чуда. А в чудеса я искренне пытаюсь верить.
***
А еще, ребят, в связи с покупкой нового телефона, у меня появился инстаграм. Меня там можно найти по логину tsvetaevva - если вдруг кому.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

21:49 

хочется плакать. но плакать нечего.

In this world of a million religions everyone prays the same way.



6 фото. вместе и командой.

Во вторник мне нужно будет проводить в последний путь одно из самых важных людей в моей жизни. Во вторник мне нужно будет принести венок на могилу моего лучшего друга. Моего друга, проверенного временем, годами, проверенного разговорами и мыслями.
Мы искали Олега три дня. Три дня, поднимая на уши весь город, телевидение, расклеивая объявления, находя волонтеров, прочесывая леса. Три дня мы надеялись несмотря ни на что. Три дня мы молились, три дня мы искали малейшие зацепки. Три дня были адом, три дня были бессонными, три дня были в ожидании только одного - вот, вот, он уже вернулся домой, он скоро позвонит, мы сможем его увидеть, и пусть мы будем очень на него злы, мы будем счастливы тем, что он жив, что Олег с нами, что он будет жить и будет с нами.
***
Когда восьмого числа заплаканная Татьяна позвонила мне, я все поняла без слов. Не желая верить, впрочем, переспросила. И с тех пор и до сегодняшнего дня я не могла поверить, что все произошедшее, все услышанное - правда. Три дня ада обернулись просто кошмарным отчаяньем. Он свел счеты с жизнью. Его больше не будет. Понимаете. Никогда не будет. Мы никогда больше не возьмем его за руку при гимне "Что? Где? Когда?". Я больше никогда не буду сидеть рядом с ним, по правую руку, во время игры. Я больше никогда не буду горячо его переубеждать в какой-либо версии, никогда мы вместе не поедем никуда. Его больше нет. Он - тело с биркой. Тело с биркой в морге. Я не знаю, как это воспринять. Как поверить. Я не хочу в это верить. Сегодня, когда в школе мы говорили с Ларисой Валерьяновной, я почти расплакалась, но слезы не шли из глаз. Но - я представила его улыбку. Его эту милую, добрую, теплую улыбку. Которая была только у него. И мне стало так пронзительно-тоскливо, что просто исчезли какие-либо слова. Ег больше нет. Во вторник мы проводим его в последний путь.
***
Команда имени Вернадского навсегда останется самой лучшей командой области, Олег навсегда останется ее бессменным капитаном, а для меня - Юго, великолепным другом, которого я могла понять, могла понять всегда, кроме этого раза. Потому что как можно было уйти, не подумав ни о ком, я не знаю. Но, наверное, я должна уважать его выбор. Несмотря на то, что родители никогда не должны хоронить детей. Несмотря на то, что мне не понять его отчаянья - ведь единственная вещь, которую нельзя исправить - это смерть. Несмотря на еще сотню причин - я постараюсь его отпустить.
***
Он смотрит на меня с моей же аватарки вконтакте. Пронзительно больно.
Я не знаю, что делать и как быть дальше.
Скоро будет солнечно, а пока -
дождь.


Прослушать или скачать Ночные Снайперы Сенбернары бесплатно на Простоплеер

@музыка: System Of A Down - Aerials; Елена Ваенга - Жираф;

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

00:37 

нужно только чуть-чуть потерпеть.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Мне семнадцать лет, у меня мягкие кудри золотистых волос и голубые глаза. Я в городе, в котором хотела бы провести всю жизнь, с моими любимыми друзьями и с человеком, с которым бы я всю эту самую жизнь в этом городе прожить бы хотела. И именно поэтому мне непонятно, почему я грущу несмотря ни на что.
В шаге от нашей гостиницы - залив, и мы уже дважды ездили всемером на велосипедах по променаду за город. Для Татьяны это вылилось во множественные травмы, для меня - в осознание того, что физической выносливости у меня нет в принципе. Есть везение.
То, что еще не дает мне покоя - ЧГК перестало приносить мне радость. Мне дарят радость люди и ощущения, а по-настоящему удовольствие от игры в последний раз я испытала на Кубке Губернатора. Что-то похожее по ощущениям - ежемесячные игры в Лигах, но в мае уже - моя последняя игра. Я буду скучать по своим ребятам - по каждому - что бы я ни говорила. Я буду скучать именно по ним, а не по моим одноклассницам. Мы чего только вместе не пережили, где только ни бывали - и Алые Паруса, и лагерь БФУ, и Клайпеда, и Гомель, и Слупск - теперь еще и Нида. Я рада, что узнала каждый из этих городов ближе. И, наверное, самая яркая поездка - пожалуй, Слупск, но самая лучшая - несомненно, Нида. Воспевать красоту Куршской Косы я могу, поверьте мне, бесконечно.
Душа уже не тянется к прекрасному, а просто отчаянно хочет испытать счастье. Мерзнут пальцы и я в номере одна.
А завтра - уезжать.
Мы проснулись вместе - я была счастлива на какое-то время - а после реальность вернула с небес на землю. Но, что самое ужасное - сейчас, эти несколько дней, мы жили совершенно иной жизнью - завтра же снова начнется оно - молчание и нехватка рядом. Я не знаю, как переживу это снова. Наверное, так же, как переживала десятки раз до - болезненно. Но переживала - и переживу снова.
За углом начинается рай. Я так хочу в это верить.
Потому что больше верить не во что.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная