• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
02:15 

Не настолько глупа чтоб шептать: "будь со мной".

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Пару месяцев назад я мечтала о том, что у меня будет семья и дом вместе с любимой женщиной, не персонифицировала фактически ничего, думала о том, что лето так нескоро, а еще о том, что у меня всегда все получится. Теперь я не думаю о семье, в моих мыслях плотно засели двое, лето через месяц, и уверенность о всепокоряемости вершин сменилась на одну и простую фразу из "Повести о Сонечке": "Но знаете, Марина, нет такой стены, которую бы я не пробила".
Меня параноит и страшит каждое новое завтра. Потому что в каждом новом завтра я могу оказаться не нужна.
Впрочем, мне нравится открываться миру. Мне нравятся новые контакты, новые люди, новые горизонты. Мы с Н. проводим игры в Сухомятке, благодаря ему я почти постоянно в обществе и, конечно, недоумеваю, как он выдерживает, но почти нашла идеальный для себя темп жизни. Осталось отшлифовать, и все будет идеально.
Приближающееся лето радует тем, что обещает быть самым трудным, но награда будет достойна.
Я начинаю нравиться себе. Не поверите. Мне нравится быть красивой. Мне нравится нравиться ему, мне нравится нравиться людям. Приятное чувство окрыленности и почти полное отсутствие чувства злости - а раньше я ненавидела фактически каждого прохожего. Я улыбаюсь, много улыбаюсь, вежлива и шучу даже с незнакомцами. Они улыбаются и передают улыбку по цепочке. Ну, вы об этом знаете, конечно.
Ночные Снайперы идут взахлеб.
В воскресенье были на постановке Мастера и Маргариты от нашего Драмтеатра. У обоих - отношение к произведению слишком трепетное, с моей стороны оценка - как максимум три из десяти. Наверное, я слишком критична, или даже слишком люблю роман и каждого персонажа - и потому не смогла стерпеть истеричной и глупой Маргариты и откровенного идиота Коровьева.
Сегодня в городе запускают фонтаны. Я люблю Кенигсберг сугубо с первого мая по первое октября - когда работают фонтаны. И пусть завтрашний день не обещает порадовать погодой, моя душа будет вздыматься ввысь, как струи фонтана на площади.
Послезавтра - Нида. И признаться, это именно то,
чего я ждала с 11 марта.
боялась безумно,
но ждала.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

02:16 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.


письма об обсессиях и любви. письмо первое. К.


URL
00:38 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

В мире и так много страданий, я не хочу их преумножать.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Мои глаза сверкают совершенно новыми красками. Нет, ну правда ведь. Все ведь хорошо и правильно.
Сегодня я была у прабабушки. Мы вместе занимались совершенно обычными домашними делами - я помогала ей сделать то, что она сама уже сделать не может - например, повесить шторы или помыть люстру. Потом много говорили и пили чай. У нее дома так же, как было давно-давно, когда я была еще совершенно маленькой. В рамке стоит фотография молодой бабушки и не менее молодого деда, еще маленькой мамы и моя фотография - 2000 год. Я была белокурой и похожей на ангела.
А сейчас я одеваюсь в черное и красное, ношусь по городу блондинистым вихрем и, в принципе.. Редко улыбаюсь, но, как ни странно, сегодняшний день многое изменил.
А после я поехала в "Зарю" за билетом на завтрашнего Ренуара. Я улыбалась, странно улыбалась, идя на каблуках по брусчатке проспекта Мира, будучи совершенно в восторге от самого кинотеатра, от длинноволосой женщины, сидящей с книгой на скамейке в сквере недалеко от бывшей "Скалы", от яркого солнца, банально от блесток на моих же ногтях. Все казалось таким чудным и удивительным, как бывает, наверное, только весной - и только весной бываешь так счастлива.
И потом - такой невероятный и родной голос. Как же быстро ты стал частью моей жизни.
Проводить Татьяну на поезд Калининград-Москва, обнять Олега, Виталю, Дашу, и мою чудесную Танечку очень много раз, только потому, что она у меня самая замечательная и я ее искренне люблю. И не отпускать ее взгляда до последнего. Я надеюсь, что у нее все получится - там, в Ярославле.
А дальше - спонтанные решения, Нина, Оля и Лена, которых я вижу, наверное, раз третий в своей жизни, спонтанное желание поехать к Нине, много разговоров, запах апельсинового сока и легкий дым кальяна, громкая музыка и ощущать себя, как не странно, не неуместной, пусть и чуть скованно - как ни странно, я расслабилась и опять улыбалась.
Дальше был Он. Тот человек, тот прекрасный молодой мужчина, мой непокой, с которым одинаково хорошо и смеяться в голос, открыто, искренне, так по-детски, и шептать на ухо самые откровенные безумства, и спать на его плече. Я удивляюсь снова этому чувству - чувству того, как мне хорошо. Чувству того, что этого человека я ХОЧУ полюбить. Чувству того, что я хочу видеть его счастливым. Чувству того, что я хочу, чтобы наша история БЫЛА.
И она будет. И будут прогулки по морскому берегу, только не в одиночестве, как сегодня, а вместе. Будут и вечера вместе, и ночи, и смешные, скомканные утра, и совместные дела, и встречи с учебы/работы, и долгие разлуки. Все будет. Я хочу, чтобы ВСЕ БЫЛО. Мироздание, слышишь? Я ХОЧУ ЭТОГО.
Поезд Калининград-Зеленоградск, приятный сюрприз от расписания, последние 50 рублей, которых все равно хватило, чтобы я была совершенно счастлива - кроме того факта, что времени, черт возьми, времени было так решительно мало. Я люблю тебя, море. Я люблю тебя, Балтика.
На берегу моря сидела девочка, которая старательно писала что-то на листе бумаги, который лежал на томике Цветаевой. Девочка поднимала глаза на горизонт, улыбалась морю, а я улыбалась ей. И она улыбнулась в ответ.
***
Я шла по ночному перрону станции Кутузово-Новое, сжимала в руке букет первых цветов, видела собственную тень в свете уходящего поезда, улыбалась мужчине, которого вижу впервые, и была абсолютно, беспередельно счастлива. А потом я шла по тому мосту, где в далеком уже августе так долго и упоительно Ее целовала - и почему-то ничего не тронуло. Только подумалось, что, возможно, мы были странной, но красивой парой. Она красива и сейчас. Когда-то началось с одной фразы: "в ней прекрасно все, кроме одного - я не могу сделать ее счастливой". Я надеюсь, что я делала ее счастливой хоть какое-то время, хоть пару месяцев - и тогда уже все то, что было, было не зря. Отпускаю. Отпускаю. Лети по ветру, весеннему, безумному, теплому, ласковому, свежестью бьющему в лицу. Будь частью моей жизни, перевернутой страницей, но не кани в Лету - останься. И тогда все и правда будет хорошо и правильно.
***
Теперь, окончательно и бесповоротно, в моей жизни наступила весна.
Слышите? Сердце восторженно бьется.
А я слышу. И я люблю тебя,
жизнь.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

11:54 

а любовь стоит того, чтобы ждать.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Кажется, в городе и правда весна. Сегодня с утра она впервые постучалась ко мне в окно настойчивыми солнечными лучами, слепящими глаза и, что удивило меня куда больше - действительно дарящими тепло. Это приятный сюрприз.
Я видела уже набухающие почки на деревьях, и пусть в последний раз на улице я была в пятницу, когда еще лежал снег, я верю - все будет хорошо.
Чуть-чуть больше двух недель, и уже будет другая весна в другом городе, пусть и на пару дней всего - но главное, что она и правда будет. Я искренне обожаю Косу, и потому побывать в Неринге будет интересно. Не говоря уже о том, что атмосфера международных турниров невероятна во многом. Каждая из поездок, в которые мы ездили с командой, была незабываема по-своему - и Клайпеда, которая была невероятно сложной, и так же невероятно прекрасной, и Гомель, который я уж точно никогда не забуду, и Слупск, который в принципе изменил мою жизнь резко и бесповоротно.
Месяц назад. Я не могу поверить, что месяц прошел так быстро. И, что забавно, мои чувства не изменились с момента той ночи с 11 на 12 - нет, они просто окрепли и немного повзрослели за этот месяц. У меня четкое ощущение, что я стою на пороге чего-то невероятно важного. А там уже - играем ва-банк - или все, или ничего.
Я читаю очень много стихов и почти не читаю прозы. Стыдно признаться, что за три месяца я прочитала всего лишь одну книгу - впрочем, она непередаваемо прекрасна - попробую написать отчет позже. Нужно многое дочитать, многое читать начать - хотя бы искренне советуемую мне "Несвятые Святые". Это тоже будет в какой-то степени ход ва-банк.
***
Я хочу кофе, расстегнуть пальто и гулять по Зеленоградску. Но в Зеленоградске нет хорошего кофе, я болею и о расстегнутом пальто мне мечтать еще долго, не говоря уже о том, что из дома я выйду только завтра.
В прошлый вторник была дома у восхитительной *КотоФея*. Сказать, что впечатлилась - не сказать ничего. Просто великолепная хозяйка и не менее великолепный дом, каждая деталь которого, видно, создавалась кропотливо и подбиралась тщательно. И, конечно, очаровательнейшая кошка - Ксения нереально милое животное.
***
На учебе - дурдом касательно выпускного. Моя классная вещает другим учителям, что я не иду на выпускной "из-за своего мальчика-рокера". Я не знаю, где она взяла все это - видимо, с потолка - ибо о том, что меня не будет на выпускном, я сказала уже в начале девятого класса, когда ни о каком мальчике-рокере я еще даже не думала - и подтвердила свои слова в десятом и одиннадцатом классах, когда вместо мальчика-рокера у меня были субъекты куда интересней, чем представляются по такому скучному описанию.
***
Время прошло. Я всех отпустила. Нет злобы, нет ненависти, я никому не желаю зла и искренне извиняюсь за то, то мимолетно желала. Каждый достоин своего счастья. Главное - чтобы оно не строилось на страданиях других.
***
Наизусть перечисляй мои улыбки,
Наизусть запомни пальцами тепло мое,
Нас не спасут весна и крепкие напитки,
Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.




@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

01:41 

И каждый о своем задумался, чтоб вздрогнуть вслед за этим.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Пожалуй, именно сегодня произошло окончательное и безвозвратное исцеление.
Люди, которых не должно быть в моей жизни - идите к черту. Идите к черту со всеми своими чувствами, словами, обещаниями, вечностями и мимолетным. Идите к черту и вместе с собой заберите о себе мои мысли. Хотя и их уже почти нет.
Я не виню никого, кроме самой себя. И себе же я благодарна за то, что случилось то, что должно было случиться.
А завтра начинается моя последняя учебная четверть и совершенно новая для меня жизнь. Жизнь, где не будет места попусту потраченному времени, невыполненным обещаниям и посторонней грязи. Жизнь, где не будет места ненависти. Жизнь, где я просто буду идти к своей цели, пусть и оставшись, фактически, без близких людей рядом. Все без всех могут.
А если вам кажется, что вы не можете без какого-либо человека - значит, цепляйтесь за него всеми силами.
Я и цепляюсь.
***
Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе.
***
"Dear John, 2 weeks together. That’s all it took. 2 weeks for me to fall in love with you. Now we have 1 year apart. But what’s 1 year apart after 2 weeks like that together?"


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

01:17 

прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




а знаете, наверное, единственное, во что я всегда верила и буду верить - это любовь.
потому что в любви - все. в любви человеческое счастье, в любви - единство, в любви - весь мир. весь мир в глазах того человека, которого ты любишь, с которым хочешь быть, с которым в силу обстоятельств не вместе, или же, словно бы тебе даровано огромнейшее счастье - как раз-таки рядом.
любовь заставляет сердца биться.
я - за красивые слова и решительные поступки. за прогулки под руку по городу. за смех и нежные прикосновения руки к щеке, губ к губам. за заботу друг о друге, за общие планы и общие трудности. потому что в этом - жизнь!
***
меня передергивает, когда, стоит мне ответить на вопрос, в отношениях ли я, мне тут же задают вопрос: "а вы уже переспали?".
этот вопрос задают девочки моего возраста или на год постарше. этот вопрос задают девочки, с которыми мы росли на одних книгах, на одних фильмах. на одних мультиках, пели песни одних и тех же принцесс и играли в те же игры во дворе. только вот почему-то результат совершенно разный.
и, знаете, я очень рада, что он разный. что я не совсем такая, как они. что понятия чести несколько разные. что понятия о любви разные полярно. что картины отношений в голове складываются совершенно иные.
***
время. все решит время. пожалуй, сейчас, когда уже почти не болит сердце от утраты двоих близких, я могу спокойно вздохнуть и отдаться новому чувству с головой.
и, знаете, это чувство действительно восхищает невероятной силой и невероятной чистотой.
***
I tried so hard to act nice like a lady
You taught me that it was good to be crazy.


Listen or download Lana Del Rey Lucky Ones for free on Prostopleer



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

19:00 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.




наверное, есть что-то откровенно сакральное в том, чтобы открываться случайным попутчикам, зная, что ты больше никогда, никогда их не увидишь. и хоть я никогда не ездила на поезде куда-то далеко - ограничивалась перемещениями по области - но и в моей жизни случаи откровенности людей незнакомых были.
в октябре я ездила в светлогорск. просто одна. просто потому, что отчаянно и очень, очень хотелось оказаться как можно дальше. возвращалась последним поездом, и вагон был почти полный. я зашла на первой станции и подсела к женщине, которая показалась мне очень необычной. у нее были волосы приятного рыжего цвета, уложенные в изящные локоны. несмотря на то, что ее возраст уже стремительно приближался к пятидесяти, у нее была отменная фигура и на глазах аккуратные, нанесенные опытной рукою стрелки. и шляпка. с мехом и вуалью. она смотрела в окно и порой поправляла вуаль тонкой рукой в черной перчатке. мы заговорили не сразу. просто когда мимо нас прошли два сомнительных амбала, один из которых задел меня своей спортивной сумкой и выбил из рук книгу, она отлетела в сторону сидящей напротив меня попутчицы. она наклонилась, подняла книгу, улыбнулась, и, подняв на меня взгляд необыкновенных глаз, улыбнулась.
"бывают же люди. не расстраивайтесь".
я улыбнулась ей в ответ, приняла книгу и проговорила как-то тихо.
"расстраивайся я по такому поводу, я бы давно сошла с ума".
она рассмеялась как-то странно - надрывно и печально. и мы разговорились. мы говорили почти всю дорогу, и никого, кроме нее, для меня не существовало, несмотря на заполненный вагон.
ей было 56 лет и она две недели назад похоронила свою родную дочь. одну из трех родных дочерей, которых она поднимала сама, без мужа - он погиб при исполнении. вдова хранила ему верность и хранит до сих пор.
дочерей было трое. две были похожи на нее, а одна была копией мужа. старшей, Иде, было десять, когда не стало ее отца, и она взяла на себя сногие обязанности по уходу за сестрами, пока мама зашивалась на нескольких работах, только чтобы у девочек все было.
было тяжело, но выжили. дочки выпорхнули из гнезда. каждое воскресенье они вместе ходили в церковь, а после шли пить чай в дом матери, который был так же светел, как когда-то давно, в самом детстве. вспоминали отца, улыбались и смеялись.
Ида вышла замуж и была счастлива с мужем, да вот только никак не удавалось завести ребенка.
средняя, Ольга, работала учителем в школе и все сердце отдавала детям.
младшая, имя которой незнакомка не называла, была счастлива в браке с мужем и детьми.
каждое воскресенье они ходили в церковь и молились за здоровье мамы, за любовь, за благополучие.
а потом время разрушило все.
Ольга, никому ничего не сказав, уехала в другую страну с человеком, с которым познакомилась на отдыхе. она не пишет матери, а та не знает даже номера ее телефона.
младшую дочь убил муж. в порыве ревности и под алкоголем. Незнакомка похоронила дочь и снова оделась в черное, из которого уже никогда не выходила.
каждое воскресенье Незнакомка и Ида ходили в церковь и молились о благополучии. Любовь у них уже была. у Незнакомки - любовь к дочери, у дочери - любовь к матери и мужу.
а потом не стало и Иды. за два года она сгорела от рака.
а Незнакомка осталась одна. внуки обходят ее дом стороной, боясь, что бабушка ненавидит их за смерть дочери, а Незнакомка не держит зла.
муж Иды ищет себе новую женщину и боится, что Незнакомка возненавидит его из-за этого.
а Незнакомка каждое воскресенье молится о прощении. и о том, чтобы вернулась Оля.
и, конечно, о любви.

мы расстались на Южном вокзале. она в последний раз улыбнулась мне и, развернувшись, пошла прочь, под проливной дождь и в большой город. а я осталась на перроне.
порой мы не понимаем, как необычны могут быть люди, которые так рядом. как тяжела может быть судьба каждого нового человека, которого мы встречаем. вместо этого мы упиваемся собственной болью и боимся показаться слабыми. и никому, никому не помогаем.
она молится о прощении и о любви.
я сейчас молюсь о том же.
преимущественно - о прощении, ибо его я, наверное, заслужила меньше всего.
а еще я молюсь за нее. за то, чтобы у нее все было хорошо.
но ведь, в конце концов, все будет хорошо.
а если все не хорошо, что ж..
значит, это еще
не конец.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

11:32 

открываем глаза и на дно.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Утро началось с того, что дедушка принес бабушке букет хризантем. С самого утра. Бабушке сегодня исполнилось шестьдесят два года.
В доме много цветов и очень шумно, я абстрагируюсь за наушниками и приевшимся плей-листом. Говоря о музыке, хотелось бы написать отчяет о концерте Пикника, на котором я была 22 марта, но не стану, потому что, де-факто, концерт совершенно не впечатлил, несмотря на то, что сет-лист был очень даже. Но, наверное, когда ты видишь почти одно и то же каждый год уже который год подряд, это несколько приедается. В следующем году не пойду, я думаю. Ибо уже незачем.
Я в мыслях повторяю некоторые строчки белинды наизусть и не знаю, как избавиться от этого наваждения.
А за окном как будто бы весна. Светит солнце и пахнет чем-то очень приятным - не знаю, суть тут в стоящих на балконе цветах или же в чем-то более метафоричном. Я, наплевав на здравый смысл, переоделась в весеннее пальто и сегодня отправлюсь на поиски новых сапог. Хочется чаще выходить в лолите, но пока не располагает.
***
Моя шея помнит прикосновения его губ. И это сводит с ума.
Мы увидимся сегодня буквально на пару часов - а потом опять черт знает когда в следующий раз. Все-таки связаться с сумасшедшим общественником-историком было рискованно с моей стороны, но, честно, это забавно. Я не могу понять, как ему удается вести такой образ жизни. Универ, курсы, латынь, общественная деятельность, лекции, спорт, церковь, кроме того еще и периодическая работа, не теряя общения с друзьями и со мной. Я бы не выдержала такого ритма жизни - я зашиваюсь уже сейчас. Но мы с ним из разного теста, и потому происходящее интересно вдвойне.
Когда я начинаю скучать по человеку, это значит, знаете, что я совсем-совсем сдалась чувствам.
И не жалею.
***
Лето. Море. Легкомысленное легкое платье и встречать поезда. И обязательно - рассветы.
***
Я писал красивей чем весь мир
На пособии нищих самцов.
И хотя про тебя много книг
Ты бы, дрянь, уместилась в пять слов.



@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

23:01 

Все, кроме любви.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Позвони мне. Пожалуйста, позвони. Я хочу услышать твой голос.
Я хочу услышать твой голос в этом чертовом марте и заставить себя поверить в то, что ничего не изменилось.
Позвони мне, скажи, как провела день. О чем думала, над чем смеялась, что заставило тебя злиться и что заставило посерьезнеть взгляд твоих потрясающих карих глаз. Я в ответ расскажу, что произошло у меня, задам добрый десяток дурацких вопросов и вброшу в воздух охапками нежных-нежных, как одуванчиковые парашюты, невесомые и красивые нежности.
Позвони мне. Скажи, как ты хочешь ко мне.
Скажи, как соскучилась за день и как любишь меня.
Позвони мне. Заставь поверить в то, что я все еще тебе нужна. Что ты хочешь видеть меня. Что я просто так в страхе срываю голос ночами, когда кричу от кошмаров.
Позвони мне. Я хочу представлять твою мимику, когда ты говоришь на самые разные темы.
Позвони мне. А не то я, наверное, не выдержу больше.
Каждый разговор - как маленькая исповедь.
И тогда я снова, наверное, захочу жить.
Только вот, знаешь..
Если ты позвонишь.
Я, наверное, снова разучусь дышать. А выслушав слова жестокие, захочу выйти в окно и снова упасть в снег холодный коленями - как тогда, двадцать второго, в самую лунную ночь.
Если ты позвонишь, меня снова сломает.
Сломает словами веру в лучшее, веру в светлое, бесконечное, теплое, такое твое.
Нет, нет, телефон.
Не молчи.
Позвони мне.
К черту.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

01:27 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Мы будем молчать, потому что слова разрывают небесную стынь.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Я понимаю, что сейчас я ввязалась в самую невероятную авантюру в своей жизни. Начинать отношения, отказываясь от тех людей, которые столько лет были рядом, не будучи даже уверенной в то же время в том, что эти отношения выльются в любовь. Начинать отношения, которые будут стоить мне очень большой работы над собой и мировосприятием в принципе.
А знаете, не жалею. Я счастлива сейчас - нет, пожалуй, я не скажу, что это абсолютное счастье. Но я буду счастлива, когда добьюсь своего. Отношения, в которых нет никакого желания становиться лучше обречены на гибель.
Каждый новый день вместе ты открываешь мне очень много нового. Меня всегда удивляли такие люди - успевающие всегда и все. Я не такая, и будет трудно вписаться в ритм, наверное, но я смогу. Как и смогу то, что обещала тебе.
Я буду идеальной, рано или поздно. И в первую очередь - для себя.
Красота духовная, впрочем, куда важнее красоты физической. Я снова начала читать, хоть понемногу, но начала.
Приближается последняя четверть моего последнего учебного года. Я рада. Я правда очень рада.
Я чувствую, что это будет одинокое лето - и очень сложное лето. Судьбоносное лето. Но я все равно его жду, просто невероятно и трепетно жду. Немногих вечеров на море вдвоем, поездок на море шумной компанией или же с кем-то из подруг лично. Снова много кофе, много работы, чтобы осенью пожинать плоды трудов в том городе, который я так люблю.
А пока - отчаянно готовиться к экзаменам, открывать для себя новое и новое, снова и снова пытаться исправить все свои прошлые ошибки.
Как же я хочу, чтобы начатое мною было действительно надолго.
***
Это воскресенье было судьбоносным не только для меня, но и для Татьяны. И я очень рада, что у нее все складывается хорошо с тем человеком, которого она правда хочет видеть рядом. Он замечательный и я искренне желаю им счастья. Они оба этого счастья заслужили. Наверное, одна из немногих за последнее время действительно восхитительных и красивых пар.
***
Я категорически не имею плакать по потерянным людям. Ну вот не умею и все. Никогда, когда человек предает меня или исчезает, я не плачу - я могу только сожалеть - вот и сожалею в этот раз.
Только, черт тебя побери, пожалуйста, не наделай глупостей и не заставь меня снова тебя ненавидеть.
***
О чем ты не вспомнил, возлюбленный брат мой, сгорая в витражном огне?
Чего ты боялся, возлюбленный брат мой, когда призывал к покаянью?
Мы будем молчать, потому что слова - это средство побега во вне.
Мы будем молчать. И Господь осенит нас познаньем.



@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

23:57 

В твоих белесых небесах мое затмение, мой приговор.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




Твои солдатские и царственные контуры
И наслажденье, и мучение для глаз.
Твое гасконское лицо парит над окнами
В рассветный час.
***
Летит меж дулами уверенная конница,
Шуршат страницы под надушенной рукой.
В твоих распахнутых ночах моя бессонница,
Мой непокой.


Listen or download Лора Провансаль XVII век for free on Prostopleer


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part III: The Pacific

20:43 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.

запись создана: 18.03.2013 в 11:09

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

22:50 

I had to let it happen, I had to change.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


я нахожу для себя самое красивое в тех вещах, которые раньше не переносила на дух. например, я раньше радикально заявляла, что на моей свадьбе никогда не будет белого платья. только черное. сейчас, глядя на некоторые великолепные фото, замираю от того, насколько нежны и красивы невесты в белом. пусть идеальными мне кажутся немногие платья и образы, а те, что нравятся, не всегда самые обычные, но все же, я считаю, прогресс на лицо.


+4

мне кажется, день свадьбы должен быть идеален в судьбе каждой девушки. и, опять же, упомяну - мне совершенно плевать, свадьба это с любимым мужчиной или с любимой женщиной. свадьба должна быть счастливейшим днем в жизни любой пары. свадьба должна быть идеальной. ничто не должно ее омрачить. и, наверное, сияющая улыбка невесты в безукоризенном платье - самый необходимый атрибут этого праздника, который будет предшествовать долгой семейной жизни. семейная жизнь должна быть долгой. нет, не так. семейная жизнь должна быть навсегда. я искренне надеюсь, что никогда не столкнусь в своей жизни с такой вещью, как разочарование и развод. потому что разочароваться в любимом человеке - худшее, что может быть.
а еще, не поверите, я стала даже любить детей. таких милых темноволосых мальчиков с хитрым взглядом, а еще больше - великолепных кудрявых девочек-принцесс. сегодня читала статью о маленьких девочках в балете. пожалуй, я обязательно предложу своей дочке заниматься балетом. хотя бы на начальном уровне, не собираясь сделать из нее звезду - только если она сама захочет продолжить. если когда-либо у меня будет сын, он будет знаком с искусством боя и, как и дочка, уметь играть на фортепиано. я и не думаю о других вариантах. а еще я прочту им Гарри Поттера и все-все любимые сказки о самых таинственных странах. и буду дико, дико, просто невероятно любить.
а еще - много цветущих летом цветов на подоконнике и в саду, если выйдет, загородного дома. домашний питомец - собака, в идеале золотистый ретривер, и кот - большой красивый рыжий кот.
как все это странно звучит в контексте тех вещей, о которых я мечтала еще так недавно. все виделось не так. были попытки выделиться, постараться быть не как все. но сейчас я вижу счастье в таких вещах. и ничего, совершенно ничего не загадываю. все будет правильно. на этом устроен мир!


+1

***
Можем показать вам кровь, любовь и риторику, можем кровь и любовь без риторики, или кровь и риторику без любви. Единственное, чего не можем, так это любовь и риторику без крови. Без крови никак нельзя, на ней все замешано.


@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2013

00:06 

не так-то просто сойти с ума, душа моя. особенно когда очень хочется.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




мое состояние с момента приезда из Слупска становится только хуже и хуже с каждой минутой.
это и ненависть к себе. и нежелание быть одной из многих. это и очарование тем, чем очаровываться в принципе не следовало, ибо затея сразу и однозначно обречена на провал.
я сижу в темноте и мечтаю о запахе моря. и еще об одном - но названия этого аромата я не знаю, да и желать так близко мне непростительно.
как же много ошибок я совершила.
это явственно я понимаю именно сейчас, именно в эту минуту, когда так необходимо скрывать все эмоции. в последнее время это получается так хорошо. скрывать дикую тоску, когда хочется завыть от каких-то слов, под мягкой улыбкой и мягкими же словами.
я не хочу быть мягкой. сейчас я хочу разбить что-нибудь, прокричаться, упиваться собственной злостью, слезами, чем угодно.
но нет слез, нет злости, нет ничего. потому что банально нет сил.
так трудно это - делать то, что зареклась делать вообще когда-либо. так страшно переступать через собственные принципы и убеждения и понимать, что, возможно, уже несколько лет я твердо была уверена в том, что оказалось таким ошибочным.
Кенигсберг, в такие моменты я искренне тебя ненавижу.
я несколько устала быть хорошей. за сегодняшний день я сорвалась на окружающих, кажется, три раза. два из них - спустила собак на бабушку. она не заслужила. потому что всех собак надо спускать на меня. потому что я этого заслужила как никто другой.
нужно просто успокоиться. взвесить все четко, точно, разложить полочкам каждую мысль и каждое чувство.
но почему же так отчаянно не получается и так отчаянно трясутся руки.
это просто холодно. с тех пор, как я в этом городе, мне постоянно, непрерывно холодно, до озноба и нервной дрожи.
не спасает ничего - даже Цветаева, и та идет с трудом и уже совершенно иным восприятием.
я была счастлива чуть меньше суток назад, но оправдывают ли часы счастья этой зверской пустоты сейчас.
да, наверное. ведь счастье, фактически, самая верная и самая безоговорочная
истина этой жизни.
***
подскажи мне правильное решение. сделай так, чтобы было легко. научи меня поступать так, как нужно. научи меня не предавать и давать людям то, чего они хотят. Господи. почему я так много обращаюсь к тебе уже который день. это необычно. но это я перетерплю. пожалуйста. пожалуйста.
это паника и остервенение. Бродский, не Цветаева. Никак не она.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

13:34 

...and how sparks flew instantly

In this world of a million religions everyone prays the same way.


пока очень много мыслей, но они никак не запишутся, оставлю тут слова совершенно немногие.

вчера у нас был этакий мини-мит с *КотоФея*, прошедший искренне замечательно и душевно. я наконец-то была довольна собой, довольна атмосферой кафе и тем, как все складывалось - причем всем и одновременно. вечер после встречи ушел на осознание просто замечательной вещи - все-таки бытие лолитой - одна из самых прекрасных вещей в моей жизни.


+1


@темы: photo, Part I: White Lands Of Empathica, 2013

02:21 

a woman can be both interested in both mascara and international monetary policy.

In this world of a million religions everyone prays the same way.




самое обидное в этом всем то, что ото всей грязи отмыться даже не получается при всем желании. слова, слова, слова. на ушедшие поезда билетов не найти, на то они и ушедшие. никогда не будет второго-третьего-стопятого шанса. никогда не будет шанса повернуть все назад - вот это куда ужаснее и сложнее. я не могу понять, почему я так много думаю о смерти.
просто, с другой стороны, именно она - единственное, что необратимо. единственное, что, как бы абсурдно не звучало, нельзя пережить.
мы живем просто для того, чтобы умереть.
я хочу всегда быть молодой. наслаждаться красотой, эстетикой всего, что вокруг, и никогда не закрываться в коконе работы и дома.
а еще я хочу дочку. красивую белокурую дочку. чтобы у нее были кудри и красивые платья. но я боюсь, что я попросту сделаю ее для себя живой куклой.
вчера у меня были красное вино, легкие мысли и приятная сердцу компания.
сегодня у меня есть тусклый свет, нежелание что-либо делать и попросту пустота. пустота - это всегда очень просто.
я раскладываю для себя в блокноте понятие женственности и женщины по полочкам, и единственная черта, которая ярко бьется у меня с моими мыслями общая - красная помада на губах. впрочем, это тоже ошибка.
мне никогда не хватит смелости обрезать волосы, перекрасить их в какой-либо сумасшедший цвет или сотворить с собой какое-либо еще безумство, которые обычно вершат девушки в моем возрасте.
***
почти перестала думать о Ней. хотя сказать хочется многое.
***
я объективно понимаю, что, чтобы я ни начинала, у меня никогда нет шансов. просто, понимаешь, я не могу, как ты - постоянно в делах и с новыми людьми. и самое печальное еще и в том, что даже ты не сможешь научить меня, как. против собственной природы не попрешь.
***
провести всю жизнь в заточении собственных мыслей и приступов меланхолии. именно это сейчас кажется единственно верным.
потому что уже давно не было настолько явного ощущения того, что любой выбор, что был когда-либо мною сделан,
был неверным.


@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

16:25 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.



так останься моим ночным бредом на ближайшие две сотни лет.


URL

from G to Em

главная