• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
11:56 

OST Anastasia – Learn To Do It (Waltz Reprise)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня невероятный талант к тому, чтобы упускать все возможные шансы. Это талант какой-то невероятно кармический, невероятно всеобъемлющий, затрагивающий все сферы моей жизни. Может быть, раньше я говорила, что нет такой стены, которую бы я не пробила, но теперь я скажу по-другому - нет такого шанса, который я бы не упустила.
Есть люди, поведение, низость и глупость которых вызывают у меня недоумение, неодобрение, язвительные комментарии. Люди, которые поступают некрасиво, мыслят узко, делают гадости другим - но между мною и этими людьми есть одно принципиальное различие. У них есть то, о чем я могу только мечтать.
Мне двадцать. Я учусь на факультете, на котором сама не знаю, что я вообще забыла. За окном дождь и середина мая. Я насквозь больна кучей неприятных болезней. И я совершенно не представляю, что делать со своей жизнью дальше. Я люблю и любима. Это придает сил, но, честно, это - не все, на чем я способна продержаться всю жизнь. Мне нужно еще что-то. Мне нужно найти для себя дело, которым я буду гореть. Которым я буду хотеть заниматься. Мне нужно найти хоть что-то, на что я способна.
Кажется, мне опять нужно время подумать, перебрать все внутри себя и снова не обнаружить ничего.
И ни к чему не прийти.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

URL
21:47 

свет несущая.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
17:56 

IAMX – You're The Conversation

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Раньше часто говорила себе: "Девочка, будь добрее к людям, не надо так". А сейчас понимаю - надо. Надо так, и никак иначе. Потому что вокруг слишком много сволочей, притворяющихся лапушками. Была бы счастлива изъесть в себе эту дурацкую доверчивость, да меня жизнь же ничему не учит.
На смену радужному настроению пришла пора глубоких самокопаний, и то, что выкопалось, мне очень не нравится, но со всем этим как-то надо жить. И с самой собой как-то надо жить. Попытаться принять себя, что ли... Я не знаю, как это сказать проще, красивее и прямее.
Мое тело меняется на глазах, и это очень странно наблюдать. Эти мышцы на ногах, появляющиеся мышцы на руках.. Что-то вроде эстетического оргазма, вспоминая, как еще недавно выглядели эти места, и надоедливая мысль в мозгу, сколько еще сделать, чтобы было если не идеально - то, по крайней мере, хорошо. Вчера была полноценная тренировка с проработкой многих мышц и, черт возьми, сегодня у меня болит все - от плеч до бедер - но я верю, что от всего этого будет результат. Но я боюсь, что не смогу привыкнуть к себе обновленной. Просто не смогу воспринимать что вот это отражение в зеркале - я. У меня так было после смены цвета волос, например. Став темнее, я в зеркале увидела совершенно другую девушку - и я правда не воспринимала ее как саму себя. Это снова странно и слишком сбивчиво объяснять, я не могу и не умею. Но мне нужно писать сейчас. Я чувствую потребность. У меня натурально болят пальцы, если я не пишу что-то - и впервые за долгое время я чувствую то самое вдохновение, под которым я вела этот дневник многие годы до предыдущего. Слова снова льются. Слова снова есть в моей голове. Сегодня ночью они не давали мне спать, я натурально ворочалась несколько часов до тех пор, пока не встала, не написала несколько страничек, выплеснув все мысли, и только тогда мои мысли успокоились и я смогла провалиться в крепкий сон.
Мне снилось, что я тяжело больна, а бабушка плачет, потому что Россия отказывается меня лечить, а на лечение в другой стране у нас нет денег. Мне снилась курящая Кира Найтли и Мэри Кроули, сделавшая новую стрижку. Мне снилось что-то липкое и холодное. Порой мне кажется, что лучше бы мне вовсе ничего не снилось. Давно я уже не видела красивых, новых миров - все, что я вижу во снах в последнее время - это проекцию собственных же страхов - сознательных или бессознательных - как повезет.
Хочу уже обнять А. и провести вечер в спокойной семейной атмосфере. Мы вот паззл на полторы тысячи деталей собирать начали. Ну как "мы"... Я в этом деле весьма бесполезна, но, тем не менее, где-то одна десятая собранного принадлежит моему авторству. Я вчера почти доделала чудную шляпку, которую надеюсь на днях отфотографировать на А., и, в общем и целом, все куда лучше, чем после моего зимнего приезда в прошлом году, хотя сказать, что я не скучаю по городу - значит очень крупно соврать. Правда, скучаю, но эта грусть уже светлая - знаю, что ненадолго вернусь в город, который любимый, но уже не мой. Единственное, чего не хватает конкретно так - моря. И воздуха. Чертового воздуха. Ни один день с момента возвращения не прошел без головной боли. Мне кажется, скоро я уже перестану ее замечать - но голова болит каждый вечер и нестерпимо.
Я засыпаю с открытым окном, оттуда пахнет свежей весной, и я забываю обо всем том плохом и грузящем, что есть сейчас. Спасибо, весна, без тебя было бы невыносимо.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

21:48 

Did I make the most of loving you?

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Третья попытка написать в дневник хоть что-то, и я снова не уверена, что у меня получится. На самом деле, дневник мне был жизненно необходим тогда, когда все мое существование было наполнено скорее болью и попытками разобраться в себе, чем сейчас, когда я, на самом деле и по большому счету, совершенно счастлива. И этого счастья я не стыжусь - настрадалась уж. Я свое счастье все еще называю по имени и прижимаю к себе, засыпая. А разлуки, расставания и перелеты - это мы все переживем. Всегда переживали.
Люди вокруг неожиданно оказываются невероятно мерзкими, и вот это ранит, по-настоящему ранит. Открыть ложь от человека, которого хотела видеть в рядах самых-самых близких, а потом еще и - от той, что набивалась в подруги семьи. У меня в принципе в голове не укладывается, что должно быть в мозгу девушки, чтобы в лицо лебезить, говорить одно - а за спиной поливать отборной грязью. Я не лицемерна, и я терпеть не могу лицемеров, потому не терплю их в своей жизни. Просто сведу контакты на нет - а потом, если доведется случай, выскажу все честно и в лицо - не люблю ссор. Пусть эти люди, в конце концов, все равно будут счастливы - но пусть они научатся строить свое счастье, не идя по головам других, не оплевывая тех, кто им доверял.
Моя поездка в Калининград была совершенно волшебной, две недели пролетели как один миг. Да и вообще время сейчас почему-то летит очень быстро. Осознание того, что мне уже, боже прости, двадцать лет, пришло не сразу, но пришло. Вроде как взрослая девочка уже... А толку-то. Все та же, что в тринадцать. По крайней мере, в голове совершенно то же самое, что было тогда. Что иронично - даже человек тот же, что был в мои тринадцать. И это совершенно волшебное ощущение. Правда, страшно однажды проснуться - а уже не двадцать, а сорок. Но всему свое время.
Всему свое время - очень правильная истина. Если чего-то достичь не вышло - значит, просто для этого было не время - вот как я теперь стала считать. Значит, если что-то не получилось, это сейчас было не для тебя и не по силам - и есть время стать к этому готовым. Если ты чего-то на самом деле хочешь, оно будет твоим. Это работает с вещами, с событиями, даже с людьми. Я проверяла, честное слово.
Закончила смотреть "Аббатство Даунтон", осталась совершенно влюблена в этот сериал. Пыталась после этого посмотреть "Версаль" и не досмотрела даже первую серию до конца - псевдоисторическое порно не вытянут даже хорошие костюмы. Даже несмотря на то, что костюмы там, по крайней мере, интересное.
Наш гардероб пополнился двумя новыми платьями, и они совершенно чудесны. Хотя, на самом деле, лолиту мы почти не носим в последнее время - мы либо дома, либо в спортзале. Погода за окном только зреет для прогулок - и я с таким нетерпением жду весны, что сегодня жадно-жадно вдыхала первый теплый воздух. И все сегодня казалось таким чудесным, что, кажется, я признаю, что окончательно ожила. И мне даже начал нравиться городок, в котором я живу - хотя я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что из одного города можно уехать в другой город этой же страны. Я просто понимаю, что до этого, как будто бы, жила на каком-то острове - дальше двух сотен километров не уедешь, и дай Бог, если двух сотен, а не меньше. Я не знаю, почему мне так сложно до сих пор начать воспринимать это адекватно.
А еще, после общения с одной нашей общей подругой, я поймала себя на мысли, что хотела бы узнать, каково это - жить в приморском городе в России, а не в изолированном Калининграде. Должно быть, это вовсе чудно и интересно. Хочу побывать в теплом-теплом городе моряков, небольшом таком, моем пропахших. Впрочем, это мне очень вряд ли удастся.
Впереди - много работы перед сессией, много работы над собою, а еще - беспечная весна. И эта весна значит куда больше, чем все остальное.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

06:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

02:38 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Пересматриваю летние фотографии, переслушиваю ту часть плей-листа, которую собирала, начиная с мая, и понимаю, что, наверное, я не почувствую себя хорошо как раз до начала светлого летнего периода. Я жду его уже сейчас, когда только-только закончилась и забылась предновогодняя суета. Холод заставляет закрываться дома и никуда, никуда не выходить. Как же я жду вечеров, когда, даже если и в одиночестве, можно будет коротать часы на балконе, глядя на постепенно темнеющее небо красивого города Химки, на постепенно расцветающие впереди огни МКАДа, слушать гомон детей с окрестной детской площадки, и видеть в воздухе это теплое-теплое, самое волшебное марево. Хочу в сиреневый сад, а еще хочу длинные юбки и новую пару прекрасных, легких летних босоножек. Хочу, чтобы в этом году мы выбрались на природу - в какой-нибудь подмосковный лес, и наслаждались бы волшебной природой вдали от города - хотя я не уверена, что от Москвы в принципе можно сбежать. А еще я очень надеюсь, что и этим летом мне случится слетать в Калининград - на этот раз в более удачную погоду, и там тоже вырываться из города как можно дальше и как можно чаще. Наверное, только тут, в Москве, начинаешь ценить эту возможность - уехать. В конце концов, этот город, даже в тех масштабах, в которых я с ним контактирую, выпивает все возможные соки.
Самым прекрасным моим летом будет то лето, когда мы с А. выберемся в летний Париж, а потом, возможно, дальше, к морю, но вряд ли это случится в этом году - курс валют не благоволит. Не могу не пострадать на эту тему и здесь - мне безумно понравилось платье от Alice and the Pirates, и цена мне показалась не страшной - 30 тысяч йен - еще недавно это было едва-едва десять тысяч рублей. Каково же было мое удивление, когда внезапно конвертер мне сообщил, что это, без малого, уже двадцать... В общем, тема международных покупок для нас пока, к сожалению, закрыта, и довольствоваться будем пошивом на заказ и вторичкой русского сообщества. Оттого, кстати, вдвойне обидно, что пару недель назад я упустила прекрасную Delft Lotta от Innocent World за просто смешные деньги..
У меня временное равнодушие к лолите и еще более временное - к черному цвету. Вот последнее - точно пройдет, это я прекрасно понимаю, черный цвет на мне - это как красная помада - базис, без которого меня представить сложно. Да и не нужно меня без него представлять, право слово. Мне уютно в моем черном коконе, разбавленном порой лишь красным или белым цветом.
Я не хочу слышать ничего ни о флоте, ни об компаниях ОАЭ, я уже вовсе не могу слушать об этой профессии, бездействие бесит, но я ничего не могу сделать, и сейчас объективно не по моей вине. Сейчас, на пороге моего двадцатилетия, все вокруг кажется нескончаемым мраком, выхода из которого я не вижу сейчас, но знаю, что он есть - стоит лишь подождать.
А если не будет выхода из мрака - будет, по крайней мере, лето. А летом всегда все лучше, проще и яснее. Можно отдаться на милость солнечным лучам, порывам теплого ветра, можно будет пить на балконе молоко, наблюдая рассвет и слушая самолеты, можно будет на закате сидеть на траве, держась за руки, заплетать косы в волосах, которые, я верю, отрастут, и быть немного волшебнее и чище, чем зимой.
Осталось только чуть-чуть, снова, подождать.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

01:42 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В кои-то веки я испытываю невероятный душевный подъем. В последние дни я невероятно общительна, можно сказать, даже по-настоящему активна, для меня перестало быть проблемой общаться с посторонними людьми. К своему собственному удивлению спокойно написала совершенно незнакомой американской лолите, чтобы спросить разрешения переводить ее флешмоб на русский, для меня не проблема общаться в созданном мною паблике с незнакомыми мне девушками. Мне не дискомфортно отвечать на вопросы совершенно анонимных людей, которых в последнее время очень много в аске /кстати, если этот аноним - кто-то из вас - спасибо, мне очень приятен такой интерес :)/, да даже в зале я не испытываю никаких негативных чувств по поводу того, что я занимаюсь делом, в котором я не сильна, в присутствии множества людей.
Кстати, о зале. Я наконец-то, вынашивая эту мысль год, записалась в тренажерный зал. Абонемент был очень даже выгодный, расположение зала тоже удобное, и я решила - почему бы и нет. Не знаю, насколько грамотную программу мне составил тренер на первом занятии, но пока я очень довольна. Для меня перестало быть проблемой спросить совета у других занимающихся, пошутить, завязать контакты какие-то. Это очень славно после полутора лет абсолютного социального вакуума.
Сегодня днем моя знакомая стюардесса Эмирейтс выложила фото подготовки к рейсу в Москву, и почему-то мне очень захотелось ей написать :) В результате, завтра, если все сложится хорошо, мы погуляем с ней по морозной столице, я покажу ей город, думаю, постараюсь что-нибудь про него рассказать.. Думаю, будет отличный опыт, да и, я, наконец-то, поговорю с человеком, который совершенно ничего не знает о России, не знает ни слова по-русски: Элизабет сама американка, а сейчас живет, разумеется, в Дубаи. Надеюсь, когда настанет мой черед перебираться в Эмираты, мы с ней станем подругами :) Очень на это надеюсь, она замечательная, правда.
Единственное, что в последнее время мне не нравится во всем, происходящем вокруг - явно затянувшиеся новогодние праздники. Конечно, мне неведомо, что такое - работа по графику 5/2 и, возможно, служащим по такому графику вот этот вот брейк необходим и приносит радость, но мне же ничего хорошего он не приносит явно - перед выходом куда-то, на почту, например, думать, работает ли она, это, знаете ли, так себе удовольствие. Хотя наша почта работает, даже несмотря на то, что на официальном сайте Почты России написано о работе только основных отделений по городам.
Чуть больше месяца до нового свидания с Кенигсбергом. От него ничего не жду, просто это - еще одна точка отсчета. И то самое двадцатилетие, о котором я так много думаю в последнее время. Праздновать особенно не буду - тортик с бабушками, пару бутылок шампанского с подругами - даром что я теперь совершенно непьющая.
Мысль о том, что когда-нибудь мы, возможно, вернемся в Кенигсберг насовсем, уже не греет меня, как грела теплым-теплым огнем раньше. Не загадываю. Не сложится - и ладно. В конце концов, какая разница, в каком мы городе, если мы есть друг у друга? Честное слово, хоть Москва, хоть Кенигсберг, хоть Дубай, хоть Новосибирск или Омск, все равно, лишь бы вместе, лишь бы вместе всю долгую-долгую жизнь.
Через призму понимания того, что именно для меня важно, неожиданно просто становится все остальное. Все вообще очень просто, когда есть, кого держать за руку.

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

12:49 

Два ноль один пять.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

изображение

Итак, по традиции: подведу итоги ушедшего года. Не менее по традиции - с опозданием.
Фраза, которой от меня вряд ли ожидают в моем дневнике - 2015 год был редкостным дерьмом, и большая часть того, что я делала в этом году, было либо провалом, либо изначально плохой идеей. Ничего радикально хорошего этот год мне не принес, а принес лишь разочарование в себе, в большинстве людей, которых я считала друзьями, в идее, которой я жила до этого.
В январе я временно сделала брейк в своих отношениях с любимой авиакомпанией, и этот брейк длится до сих пор. Я пережила не самые приятные вещи - расстройства пищевого поведения, ссоры дома, наши отношения были, вот честно, на грани - хотя я не думала, что смогу об этом сказать. Но нет, мы все это, к счастью, преодолели. В феврале - День Рождения - хороший, кстати, очень хороший выдался день с моими любимыми девочками. Да и в принципе та поездка в Калининград была хоть и грустная, но все-таки очень хорошая. Зимняя Балтика, я ее безумно люблю, невероятно люблю, до дрожи люблю. В марте - мой самый большой провал, перед которым было очень много нервов в пух и прах. Апрель, который не запомнился ничем, кроме первой сирени, и полный этой же сирени май, в котором было несколько хороших дней. Июнь, в котором опять было сложно, до слез и истерик, и июль - в котором я даже смогла чуть-чуть полюбить Москву. Август - новое свидание с РГГУ, нервы, потом - отличная, на самом деле отличная поездка в Калининград, где, хоть и мало времени, но было очень хорошо, тепло и солнечно. Сентябрь - запомнились разве что замечательная кабинетка с замечательными людьми, и ГЛФ - который не оставил сильного уж впечатления. Октябрь - снова разбитая в пух и прах надежда, но я пережила, чтобы в ноябре снова понять, что время летит-летит, и его совершенно не запомнить. Декабрь - только ожидание нового года, только вдвоем, только для двоих. Не будь рядом А., в этот год, я бы, наверное, не справилась. Со всем этим - не справилась. И потому я бесконечно, беззаветно благодарна самому важному человеку в моей жизни.
Поблагодарить я еще хочу немногих. Кроме любимой А. - Иветту, Аллегро, Лизу - самых близких, что редкость. Сашу, Лесю, Настю, Кошку, Таню, Мессира - за то, что остались тем мостиком, который еще тянет меня в Калининград. Маму, бабушку, деда и прабабушек. Отца. Да, неожиданно для себя, отца. Сестренку Олесю. Лизу и Николая Орловых за приятные беседы, комплименты, за стимул и веру. Тер, Карине и Лиру-чан за добрые слова. Джеймсу, Сириусу, Снейпу, Люпину, Лили - за невероятную кабинетку, которую не могу забыть до сих пор - это было очень круто. Руслану за несколько приятных вечеров.
Кому еще? Не знаю. Многих, может быть, забыла. Этот год был быстрым, и слава Богу.

Верю, что следующий будет лучше. Прошу простить мне упаднический и совершенно не радостный пост.
Тег "2015", по которому не так уж и много записей, прошу считать завершенным :)


изображение

@музыка: Веня Дркин - Завтра была война

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

09:06 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
16:14 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
10:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Год назад я с абсолютно пустым взглядом сидела в бабушкиной машине, за моей спиной сидели и шутили Лиза, Таня и мама, и мы ехали в аэропорт. В багажнике - мой огромный чемодан, куда я той же бессонной ночью упаковала все предыдущие свои восемнадцать лет. Я улетала в Москву и впервые, кажется, опаздывала на рейс, вовсе думая, что это - очень-очень плохой знак, но... Рейс задержали, я на него успела, и в три часа дня по московскому ровно сошла с трапа аэропорта Шереметьево. За год аэропорт, именно этот, стал, на самом деле, родным домом.
Вечером мы с А. поехали в Икею, потому что в квартире не было ни-че-го абсолютно, полночи раскладывали вещи, упали спать совершенно без сил. Все завертелось, да, завертелось невероятно, чтобы прийти к тому, что есть сейчас. Есть беспорядок в квартире, пара встреч на вечер, а вчера мы смотрели в обнимку вторую "Русалочку", на днях планируем пересмотреть всего "Гарри Поттера", а еще А. называет меня исключительно своей девочкой и принцессой. Жалею ли я о том, что сделала год назад? Нет, не жалею. Честное слово, не жалею. И с Москвой очень медленно, но смиряюсь.
Сегодня вечером у меня первая встреча с одногруппниками в университете, потом - встреча в баре с компанией поттероманов, с которыми у нас послезавтра игра и, на самом деле, все не так уж и плохо - хоть и сложно местами.
Дальше будет сложнее. Осенью всегда сложнее, слишком уж я ее не люблю. Особенно я не люблю ее здесь, в Москве. Надеюсь, что лет через десять мы с А. будем встречать осень и ее листопады если не в маленьком городке с низенькими домиками, засаженном деревьями, то, хотя бы, в другой части этого проклятого города, где и дома ниже, и деревья выше, и тротуары будут засыпаны листьями и политы дождем - это будет настолько красиво, насколько может быть красива осень в принципе.
Хочу на днях испечь яблочный штрудель. Буду пробовать и находить идеал методом проб и ошибок. А еще обязательно куплю какой-нибудь красивый темно-бордовый свитер. И свяжу, наконец, А. слизеринский шарф. А еще сменю свечку в изголовье нашей кровати на какую-нибудь с ароматом, наверное, корицы. Пусть эта осень будет уютной хотя бы так, да?
А о самом главном я стараюсь не думать.

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

07:00 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Всем тем, кто давно занимается спортом и у кого физическая форма не оставляет желать лучшего, как у меня /хотя это я кривлю душой, конечно - у меня физической формы вообще нет/, написанное ниже может показаться бредом, но я сейчас, честное слово, настолько горда собой, что готова раздуться в лучших традициях какого-нибудь павлина. Я, черт возьми, сделала это.
И это для меня подвиг. Для человека с весом, стабильно держащимся в районе 80 кг, это подвиг. Для человека с нулевой физической активностью, нулевой физической подготовкой, с периодически заходящимся сердцем и ростом под 1.80 это подвиг.
И, черт возьми, я не собираюсь останавливаться на достигнутом.
Еще очень-очень много проблем. Мое отсутствие выносливости. То, что я банально не могу и никогда не могла нагнуться до пола на прямых ногах. Слабые руки - я не могу отжаться даже с колен нормально, что уж - но я рано или поздно все, все, что наметила, смогу. Маленькая победа за победой, и в один день я смогу собой гордиться.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

05:07 

кстати, о соционике, о которой я обычно не пишу.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



:facepalm:
Оксана, если что - это моя дражайшая мама.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

05:04 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Два дня глубоких самокопаний, прессинга самой себя, много чего еще, и все для того, чтобы добиться от самой себя ответа на один только вопрос: а надо ли мне все это? Не проще и не лучше ли - вопрос про "лучше" все же актуальнее - бросить призрачную мечту, вероятность осуществления которой стремится к нулю? Не проще ли не тратить силы впустую?
Было несколько истерик, замкнутость в себе и еще сотня неприятных вещей, и результатом всего этого стало одно только решение - я буду бороться. Осталось не так уж и много времени. Я буду бороться, чтобы доказать, в первую очередь, своей дражайшей семейке, что я чего-то, да стою. Что я могу добиваться всех и каждой из своих целей, и мои слова о том, что я смогу - это не пустые слова и не сотрясание воздуха впустую - а именно так они, мне кажется, и воспринимают все то, что я говорю.
Ну а пока что - я кукую в одиночестве - А. в очередной раз улетела в родной Новосибирск, вою без нее, попутно умудряясь следить за своим питанием и делать кажущиеся мне, за почти месяц без физнагрузок, адскими, тренировки Джиллиан Майклс, которые, к счастью, с каждым днем даются все легче, кажется, потихонечку начинаю себе нравиться и, что, кстати, даже важнее, наконец-то принимать, что я могу нравиться другим, и завтра впервые за почти год иду играть в ЧГК. Надеюсь, там смогу обрести и новые знакомства, и друзей, и, что не менее важно - команду. Не могу сказать, что у меня случилась невероятная ностальгия по атмосфере старых ЧГК-шных турниров, но время, когда я играла, было, определенно, прекрасным. А сейчас я, говоря откровенно, начинаю ощущать, что я потихонечку так тупею, даже несмотря на то, что общую эрудированность всегда считала, наверное, единственным, чем я могу более-менее привлекать людей. ЧГК - оно, все же, не про академические знания, а про логику и образ мыслей.
Завтра куплю простенький фотоальбом, распечатаю десяток фотографий этого лета, и пусть этот альбом будет моим напоминанием о том, как было хорошо - и, что не менее важно - напоминанием о том, как хорошо еще будет.
Хотя, в последнее время набравшая обороты танатофобия ехидным голоском спрашивает - а сколько раз в твоей жизни еще будет лето, девочка? Шестьдесят? Сорок? Десять? Ни одного? Становится жутко и страшно. И, на самом деле, все набирает уже такие обороты что, наверное, мне придется обратиться к психотерапевту. Потому что я этой ночью впервые отдала себе отчет в полной мере - страх умереть мешает мне жить. А так быть не должно.
Говоря о делах медицинских - во вторник заказали мне очки. В понедельник я их заберу и, наверное, мне откроется новый мир. Я не могу сказать, что мое зрение в катастрофическом состоянии - но -0,5 на оба глаза меня напрягают и создают проблему, которую я предпочту решить сейчас, чем понадеяться на потом и, в результате, загубить свое зрение еще больше. Ждите явление очковой кобры в инстаграме. Гадалкой быть не нужно, чтобы предположить, что очки я постоянно буду забывать, терять, а еще очень сильно страдать, что я не знаю, как под очки краситься.
И не то, чтобы это проблема - скорее фоновое ворчание старого Бальзака, но, тем не менее, это все - то, чем забита сейчас моя голова.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

23:16 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:28 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Год. Год неотрывно вместе, рука об руку, только вдвоем.
Год.
И этот год мы встречаем на разных концах России. Опять.
Всего лишь год. А сколько впереди еще.

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

URL
06:23 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Для себя. Немного о насущном (:

URL

from G to Em

главная