Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
06:23 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Для себя. Немного о насущном (:

URL
23:41 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
00:19 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
23:26 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
02:42 

Мне кажется будто и музыка та же... Послушай,.. послушай,.. мне кажется даже!.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение изображение
изображение изображение

Мне кажется, ближе к сорока годам я стану еще более высокой и наконец-то по-настоящему тоненькой по сравнению со сверстницами женщиной с огромным количеством шляпок, приталенных пиджаков и абсолютно одинаковых туфель самых разных цветов на высоком каблуке. Кроме одинаковых туфель у меня будет много разных сумок и паническая боязнь постареть, а еще - гусиные лапки вокруг глаз. Ровной армией на зеркале будет стоять добрый десяток баночек, содержимое которых я каждую ночь буду, сидя у трельяжа на вычурном пуфике в шелковом халате, намазывать на свое лицо, шею и руки. А. будет смотреть на меня поверх очков с легким недовольством, веля немедленно идти спать и перестать страдать по поводу неминуемо приближающейся старости, а я буду надувать губы и цитировать ехидно какие-нибудь книги, прочитанные еще в молодости, но полюбившиеся по-настоящему совсем недавно - например, мне кажется, что, приблизившись к рубежу сорока лет я буду еще сильнее любить "Театр" Моэма в целом и Джулию Ламберт в частности. Впрочем, единственное, что я знаю - театр как явление я все равно не полюблю. А еще пару раз, наверное, в промежутке между сорока и пятьюдесятью годами, лягу под нож хирурга, снова стараясь ухватить за хвост улетающую куда-то вдаль птицу собственной молодости. Мне нет еще двадцати, а я уже не хочу стареть. Слушаю Вертинского и чувствую себя немножечко вне времени, и от этого ощущения легче - Вертинский пел почти век назад, а сейчас поет мне, из моих колонок высокотехнологичной машины, которую он при своей жизни и представить не мог - а сейчас поет с ее помощью своим прелестным голосом, сохраненным сквозь длинный -длинный путь в сотню лет.
Что еще? Когда мне будет уже за сорок, я хочу поехать в Ялту и подружиться там с каким-нибудь импозантным дядечкой, с которым мы будем много гулять и смеяться, он будет целовать мне руки, а я скажу ему про А., и он не посмеет переходить граней. Тем не менее мы будем гулять у моря, чинно разговаривать и ужинать в каком-нибудь ресторане из далекого советского прошлого, пить шампанское и слушать море. К тому времени я обзаведусь доброй тысячей забавных историй, связанных с моей работой, а он скажет что-нибудь из серии: "Очевидно, что Вы так хороши. Ведь для стюардессы это образ жизни".
Наверное, странно, что для двадцатилетней девушки, которая должна радоваться тому, что сейчас роботы печатают на 3D-принтерах что человеку в голову взбредет, такие картины пасторального бытия середины прошлого века кажутся куда привлекательнее современной реальности, но я и правда предпочла бы рояль в ресторане на берегу моря грохоту стерео-систем в каком-нибудь модном клубе. С другой стороны - я никогда не претендовала на современность, и смотреть назад, в ушедшие эпохи, мне всегда было интересней. Желтоватый свет абажуров с красивыми кисточками, зеркала-трельяжи, изящные флаконы французского парфюма, искусность которых может сравниться разве что с витиеватостью комплиментов стремящихся угодить лишь тебе кавалеров - все это красиво настолько, насколько в принципе может быть красива реальность - пусть она и, в самом деле, тогда - и век, и половину века назад - не была так красива. И я живу, строя эту псевдореальность вокруг себя, наслаждаясь ею.
Наверное, ведь за это мне не должно быть стыдно?


Cкачать Танго Магнолия бесплатно на pleer.com

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

14:31 

Сиреневый сад.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
19:26 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
19:43 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:35 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
18:27 

Тени SIGIL inspired, или немного волшебства в маленькой пластиковой баночке :)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение
*все фотографии в посте, кроме свотча на руке, принадлежат автору - Тамми Танука - на авторское право я совершенно не претендую.


Где-то далеко-далеко, за ни одной стеной, отделяющей наш мир от других, волшебных и куда более настоящих, есть сказочная земля. Земля, покрытая густыми лесами, изнуряющими пустынями, глубокими океанами. Земля, населенная драконами, грозными и древними, как сам Мир, русалками, что своими песнями влекут путников в неведомые дали, феями, волшебная пыльца которых способна заставить летать, духами, друидами и самым чистым волшебством. Обычному человеку нет хода в эту страну. Он никогда не ступит на мягкий мох леса и не вдохнет аромат вековых сосен, не найдет цветок папоротника и не увидит прекрасных дев, скрывающихся под лесной сенью. Не будет он, простой человек, изнывать от жажды в пустыне, но все равно идти вперед, чтобы встретить огненную танцовщицу, не боящуюся жара, и никогда ему не познать сокровищ, хранящихся в песках. Не услышать пение сирен, русалку у рифов коралла не погладить по волосам под нежное перешептывание волн, и гомон маленьких суетливых фей тоже не услышать. На эту землю нет хода человеку. Но одной даме, кажется, однажды удалось туда попасть...


...Иного объяснения волшебству попавших мне в руки маленьких чудес у меня нет. Предвосхищая дальнейшие вопросы - это отзыв о косметике. Я не профессиональный визажист, не хороший фотограф и еще сотня других "не" - я просто в восторге. В восторге от того, как до недавнего времени неизвестная мне мастерица Тамми Танука смогла перенести волшебство дальних миров в такой, казалось бы, простой продукт - тени для век.
В общем и целом мои отношения с тенями не сложились давно и прочно. С моим типом глаз, мне кажется, красить их попросту бесполезно - глубокое посаженные глаза и так далее - но пост не об этом. Пост о тех трех оттенках теней SIGIL inspired, которые попали ко мне по протекции А. - это был ее мне подарок. Вот, казалось бы, три маленьких баночки с тенями - а я смотрю на них и знаю, что тремя баночками дело не ограничится. Этого волшебства нужно больше.
Ну, для начала - свотчи имеющихся у меня трех оттенков:
/свотчами это назвать, конечно, можно крайне с натяжкой - фото сделано на камеру мобильного телефона, освещение - вечерний естественный свет, способ нанесения - влажная кисть на белую базу nyx/

Свотчи автора дадут, на самом деле, куда более правдивое представление об оттенках. Да, эти тени и правда такие!
По порядку, в котором они у меня на руке /Господи, не дай бог я ошиблась с названиями тонов/: королева темного дракона, королева личей, русалка коралловых рифов.
Оттенки теней - потрясающие. Я не могу назвать это иначе. Никогда до этого мне не встречались настолько неоднозначные оттенки. На первый взгляд они кажутся просто хорошо пигментированными тенями, но, стоит сменить угол зрения, стоит чуть поменяться свету, и они играют, по-настоящему играют цветами.
Королева темного дракона, например, поначалу мне показалась графитово-серой, а сейчас я смотрю на этот тон, нанесенный на руку, и вижу оттенок с уходом в коричнево-серый, который, в зависимости от цвета, блестящими частичками дает голубоватый, золотистый или вовсе блестит самыми разными цветами. Мне очень понравилось наносить его чуть сверху на черную стрелку - она сразу становится в разы интересней.
Королева личей напомнила мне безумно мной любимый 22-ой пигмент Inglot, но если тот, нанесенный на веко, становится откровенно золотистым, оставляя фиолетовый только слабым шлейфом, то Королева личей - полноценный фиолетовый цвет с фантастическим блеском светлого-светлого золота. Этот оттенок особенно красив при электрическом свете.
Русалка коралловых рифов вызывала у меня опасения - ведь именно голубые тени называют "тенями продавщицы из сельпо". Но нет. Этот голубой цвет, стоит попасть на него свету, становится действительно цветом хвоста русалки - словно чешуя, мерцают частички зеленоватого, желтоватого блеска - все оттенки морской волны в лучшее время года - при солнечном свете летом.
Пигментация всех оттенков заслуживает 10 баллов из 10. Пигмент в тенях действительно насыщенный, цвета яркие, сочные, я бы сказала - вкусные. В серии мастера, кстати, есть еще множество невероятных оттенков - от полупрозрачной пыльцы фей до насыщенного зеленого папоротника - кстати, последний вызывает мой особенный интерес и я обязательно приобрету его при случае.
В нанесении тоже можно поставить максимальную оценку. Когда смотришь на тени, поначалу боишься, что насыщенные блестки будут ощущаться на глазах - нет, даже мои чувствительные веки остались довольны. Тени хорошо тушуются, не ложатся комками, одинаково легко наносятся и кистью, и подушечками пальцев. Впрочем, я бы не советовала носить эти тени без базы - и базы достаточно плотной. А максимальной пигментации можно добиться, разумеется, нанося тени влажной кистью.
В носке эти тени, разумеется, не самая стойкая вещь - часа 3-4 они продержатся, никуда не скатятся но, стоит потереть глаза, тени исчезнут словно сами собой. Они не ссыпаются под глаза, не падают комками, они просто исчезают без особых усилий. И, да, без проблем удаляются даже салфетками для снятия макияжа.
Эти тени - отличное решение для тех, кто любит сказочные, фентезийные, волшебные образы, и не боится перенести частичку этой магии в свой обычный макияж. При грамотном макияже они откроют взгляд, подарят ему загадочность или, наоборот, наивную детскую открытость - в зависимости от оттенка. А еще, кстати, они магическим образом меняют цвет глаз :) С Русалкой коралловых рифов мои серо-голубые глаза - откровенно голубые, а с Королевой темного дракона - по-кошачьи зеленые.
Мой вердикт - эти тени, честное слово, одно из самых лучших приобретений за последнее время. Мне кажется, что их создатель - действительно немножко волшебница - а как иначе объяснить то, что она смогла вместить настоящую магию иного, недоступного человеку, мира, в простую баночку 5мг?...

изображение

@музыка: Abney Park – Sleep Isabella

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

00:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Не привыкла улыбаться на фотографиях. Когда вижу свои такие редкие "улыбчивые" снимки, мне становится очень-очень неловко.
Молю Мироздание об одном-единственном письме. Потом, если оно придет, буду молить Мироздание уже о мужестве.
Это все. Пока что - все.

@музыка: МРФ - Вальсирующие во тьме

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

16:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Немного нарушу традиции - обычно такой пост появляется тут строго 10 февраля, но в этом году как-то не срослось, поэтому, знаете, давайте сегодня.
Вот так незаметно мелькнул год и мне исполнилось девятнадцать.
Встретила на берегу моря, а после - невероятно прекрасная ночь с моими девочками. Я пила "за бытие" из бокала в форме черепа горящую смесь абсента, рома и еще бог-весть-чего на фоне картин Сальвадора Дали, сидя в тяжелом бархатном платье на диванчике в виде красных губ, ощущала себя немножко декадентом и понимала, что, в принципе, День Рождения таким и должен быть - с оттенком умирания. И это был, право слово, прекрасный День Рождения.
А если вдруг кто-то хочет меня поздравить, но еще этого не сделал - может сделать это тут или в у-мейл :)

Ну и фото сурового Генерала на фоне нас с А. - вполне счастливых, как можно видеть :)

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

16:00 

And there is no point in worrying.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сегодня /вернее, уже вчера/ я вернулась домой из своего безумно любимого Кенигсберга. И, на самом деле, думается - лучше бы не улетала, честное слово. И дело даже не в том, что с бабушкой все оказалось куда хуже, чем ожидалось - читайте - сущий кошмар - а в том, что с момента как я, спускаясь по трапу в Храброво, впервые всей грудью вдохнула этот морской, восхитительный, воздух, я поняла, что не хочу и никогда не хотела уезжать.
В моем городе почти весна, мои дни в ней были восхитительны, и как же хотелось плакать, в последнюю ночь стоя на берегу моря и слушая, признаюсь, дурацкую, но так тогда актуальную песню, услышанную в кафе. Я поцеловала море в губы, я поговорила с ним, я не получила ответа. Море просто не отозвалось. Не потому ли, что город просто не принял меня? Наверное, таких предательств не прощают. А я и не знаю, предала ли. Вернусь ли или не вернусь еще. Знаю только, что не в ближайшее время, не такой, какая я сейчас - немного морская девочка уже не вернется сюда, это точно. Девочка, которая прогуливала уроки и пары, часами сидя на променаде и просто слушая волны, не вернется. Девочка, которая лежала на траве в лесу в Лесном, и глядела на небо, залитое звездами, и думала о том, что вот-вот-вот еще чуть-чуть, и оно, это небо, на нее рухнет, не вернется в этот город. Вернется другая девушка, возможно, уже женщина, которая, несмотря ни на что, несомненно, так и не полюбит Москву, но не сможет променять небо, работу своей мечты и любимого человека на один лишь любимый город.
Но вообще, если говорить честно, Москва, видимо, мое проклятье. И я не могу сказать, что она плоха, нет, что вы, город замечателен, красив, восхитителен - но мне мой Кафедральный собор и мое море просто милее.
Но я вернулась сюда. Попрощалась со своим городом еще на полгода и вернулась сюда.
В минуты на борту рейса SVO-KGD я мысленно благодарила всех тех людей, благодаря которым я могу преодолеть больше тысячи километров чуть больше чем за час. Когда я летела обратно я об этом, на самом деле, даже не думала. И встреченный у телетрапа Дмитрий даже не воспринялся приятной встречей - скорее, напоминанием.
И сейчас я снова дома, снова на том же месте, и снова ловлю себя на мысли, что выходить из дома мне не хочется совершенно. Не хочется разрушать свой теплый и уютный кокон, не хочется слышать бушующую за окном Ленинградку - боже ты мой, я ведь привыкла к тому, что за окном волны моря - не хочется видеть равнодушных людей.
Я хочу обратно в свой город. В свой маленький город, где так хорошо ходить пешком, уткнувшись в плейлист телефона, где так хорошо дышится, где есть родные люди, любимые кофейни, каждая из которых - маленький уникальный мир, каждая - особенная, к своим улицам, пропитанным воспоминаниями, к своему морю, к ощущению себя живой.
Лучше было не улетать туда. Не бередить старые раны.
Мне снятся Кенигсберг, Раушен, Кранц, и еще добрый десяток старых, настоящих, немецких названий настоящих городов, а не бетонные громады с тяжелым небом над ними.
По иронии, А. улетела почти сразу же, в тот же вечер после нашего возвращения, на другой конец России, и вот сейчас она далеко, а мне от этого тяжелее, ведь, на самом деле, пока она была рядом, обо всем этом даже не думалось, не страдалось и не болело. С ней все всегда проще, потому что она перекрывает все.
А пока я буду слушать Фрэнка Синатру и искать в себе силы делать хоть что-то - в конце концов, жить нужно.
Несмотря ни на что.

изображение

@музыка: Frank Sinatra - Strangers in the night; Thomas Anders - Why do you cry

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

23:16 

I wish I was strong enough to lift not one but both of us

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Говорят, что друзья познаются в беде. Не знаю, в какой ситуации должны познаваться любимые люди, но, если в аналогичной - то мы прошли проверку идеально. Я не могу выразить своими словами, как мне сейчас тяжело, на самом деле, а еще - не могу выразить словами, как я благодарна А. за то, что она меня поддерживает. За то, что слушает меня, срывающуюся порою на бессвязный бред вперемешку со слезами, за то, что она меня успокаивает, дарит веру в себя, в окружающих и в то, что все будет хорошо. И я верю, каждый раз верю, только до одурения боюсь. А, впрочем, будь, что будет. Я не ожидала такого поворота событий, я думаю, и любимая тоже не ожидала, но мы справимся. Мы всегда справлялись.
Приближается наша своеобразная годовщина. На самом деле странно понимать, что дат у нас две - первая - каждое двенадцатое число месяца - дата _новых нас_ - я называю ее так - дата первой встречи после расставания на полтора года, встречи, произошедшей через три недели после первого разговора за _полтора года_. Странно, но новых нас я считаю именно со встречи - не с разговора, не с признания, не с откровенности первой после - нет, именно со встречи. Я помню, как меня трясло. Я помню, как мне было плохо от осознания того, что они там вместе, вдвоем, в Москве, с Генералом, которая не подозревает ничего-ничего, но которая скоро узнает, а я снова окажусь последней сволочью, разрушившей чей-то мир ради собственной прихоти. Мне тогда казалось - прихоти, а потом я поняла - счастья. Ради счастья. И, да, на самом деле, мне до сих пор совестно, но, я считаю, эта наша встреча - одно из самых верных в моей жизни решений. Встреча до последнего висела на волоске - нужный рейс А. могли просто не дать, она могла не вырваться из гостиницы, не сбежать от Генерала - да что угодно - но все сложилось. Ночью мы, гуляя по берегу озера, были самыми счастливыми, от нее так же пахло теми же духами, что и два с половиной года назад - во время нашей единственной на тот момент встречи - а к утру я отпустила ее - обратный самолет, рейс, вылетающий в 6.20 - к вечеру мы решили все с Генералом, а через несколько недель, тем же рейсом, с огромным чемоданом, в Москву улетела я. До сих пор порой думается, что, возможно, я форсировала события, да, наверное, так может показаться - ведь всего полгода этих отношений, этих _новых нас_, после громогласных предательств и клятв в ненависти до гроба - и из них четыре месяца мы живем вместе. Но, на самом деле, за этим полугодом есть вторая дата - дата, с которой минуло четыре года, та самая вторая дата, когда поздней ночью я, глупая девочка четырнадцати лет, написала ей - великолепной девушке, которой было на тот момент уже двадцать, что я люблю ее так, как не любила никого и никогда - да, это произошло поздней ночью, двадцать первого января - я ни на что не надеялась и никогда не думала, что все будет так, как сейчас - это казалось слишком прекрасным, чтобы об этом мечтать, это казалось нереальным - и вот как обернулось. Да, у нас две даты, ироничные еще и тем, что, в принципе - 12 и 21 - одно и то же, только цифры поменялись местами - и я помню о каждой.
Хочу сделать ей какой-нибудь красивый сюрприз, да вот, кажется, моей фантазии совершенно не хватит ни на что. Но я постараюсь.
Она снова улетела, а я снова о ней пишу. Это иронично, наверное. Не знаю. О многом думается, но мало о чем пишется, на самом деле. Весь мой мир сейчас сузился только до нашей квартирки, но скоро моим миром станет весь земной шар - я верю.
Но сначала я слетаю в Кенигсберг, в мой самый любимый город, по которому я так соскучилась и с которым мы не виделись без малого пять месяцев - как время летит! - поцелую его море, вдохну его воздух, встречу свое девятнадцатилетие на его берегу, с любимыми своими девочками, убежусь, что этот город все еще меня любит, и вернусь назад - хоть А. и боится, что не вернусь. А я вернусь. Я это знаю. Мой дом - здесь. Она - мой единственный дом.
Зима, пожалуйста, уходи. Мне тяжело уже физически тебя выносить. Будет прекрасная весна - быстрее бы - и великолепное лето, в котором, я верю, все наконец-то станет хорошо. Прекрасное лето, в котором мы, быть может, выберемся в Данию, чтобы стать законными супругами, быть может, слетаем вместе в Калининград на пару дней, изучим все окрестности - в особенности реки и озера - побываем в добром десятке парков, увидим все сказочные замки Москвы и Подмосковья, по которым будем гулять в красивых платьях, под руку, укрываясь от солнца парасолью, есть мороженое и много смеяться. Это должно быть сказочное лето. Каждое лето я жду, верю, что оно будет сказочным.
Мироздание, пожалуйста. Пожалуйста. Вот прямо сейчас. Дай мне сил все изменить. Чтобы не приходилось загибаться от ненависти к себе, почти выть, когда она не видит, не понимать, что происходит, чтобы можно было не бояться каждого нового дня, чтобы не хотеть зарыдать от звуков собственного голоса или случайно брошенного взгляда в зеркало. Мироздание, пожалуйста, дай мне сил, мудрости, спокойствия и терпения. Чтобы не приходилось врать бабушке, маме и каждому из вас, что все хорошо. Чтобы быть искренней. Чтобы быть счастливой с собой, в себе и в окружении. И чтобы Ей, одной, единственной, не приходилось тащить на себе двоих нас - в один ведь день ей надоест или она не вытянет - а я уже взрослая девочка, я тоже должна. Я должна помогать ей, я должна ее поддерживать, а не... А не заставлять Ее справляться со всем в одиночку. Я чертова эгоистка. Чертова эгоистка.
Считайте это срывом. Мне нужно было высказаться.
Простите.
Я скоро напишу о хорошем.


Download Au nom de la France for free from pleer.com

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

14:05 

Письмо самой себе в уже две тысячи пятнадцатый.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

И все будет. Немного подожди, девочка, и все будет.
И первый тремор в пальцах будет, когда пойдешь на свой первый рейс, ох, какой он будет, этот тремор. И постараешься улыбнуться, скрыть волнение, увидев свою первую бригаду. И дыхание затаишь, увидев свой первый самолет. А, когда выйдешь в салон, даже несмотря на то, что впервые, ты все сделаешь, как надо. С первого вот этого вот "Дамы и господа!..." , что донесется из динамиков, ты станешь уже совсем другим человеком.
И красная форма эта будет, вызывающая, яркая, сочетающаяся с губами, мнущаяся, но, господи, такая красивая. И собирать ненавистный пучок ты будешь за минуту-две, да так, что во время работы он будет держаться все часы безукоризненно /впрочем, ладно, это умение подвластно тебе уже и сейчас/.
И телефон будет взрываться каждые пятницу и вторник рано утром звуком нового сообщения на почту, и только тогда ты будешь знать свои планы на ближайшие дни. И все будет. И Петербург, и Калининград, и Казань, и Красноярск, Новосибирск, Владивосток, Ереван, Истанбул, Варшава, Прага, Мале, Гавана, Нью-Йорк - все когда-нибудь будет, все города, о которых ты, может быть, и не знаешь сейчас.
И сигарет, выкуренных у диспетчерской, будет бесконечное, поверь мне, бесконечное количество. И "милая, я так, так устала" ты скажешь не раз любимой. И "ну все, я прилетела, я в Москве. да, да, все в порядке. устала" бабушке скажешь столько раз, сколько раз твой самолет коснется родной Шереметьевской земли.
До всего этого тебе всего-то чуть больше, чем полгода. Так что возьми себя в руки, дочь самурая, и, пожалуйста, впервые в жизни, поверь в себя, наконец.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

13:03 

Два ноль один четыре.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение
изображение

изображение

Для меня перечитывать мои традиционные посты, которыми завершаются все-все записи по годичным тегам - отдельное удовольствие. Я так наглядно и ясно вижу, как меняется моя жизнь, появляются и уходят люди, сменяются события.. Честное слово, читаешь все это и ощущаешь себя несказанно счастливой. Даже сейчас, когда между мной и моими друзьями тысяча километров, а любимый человек где-то в воздушном пространстве NRT-SVO, я все равно думаю о том, каким был этот год, и понимаю, что он был... невероятно сложным и, знаете, невероятно значимым.
В январе четырнадцатого года я была счастлива - январь подарил мне К., и я безумно за это благодарна - это были очень приятные для меня и, надеюсь, для К. тоже, моменты. Январь был замечательным, уютным, особенно его начало - опять же, спасибо К., а еще Саше и Гоше. Еще в январе, между прочим, я закрыла первую сессию - каких нервов мне это стоило - а еще пила много кофе, а потом мы с Сашей поехали в Питер. Февраль принес этот самый Питер, его непередаваемую атмосферу, наши вечера на кухне этой безумно любимой квартиры на Невском. А еще первым с Днем Рождения меня поздравил пограничник на границе с Литвой :) Мне исполнилось восемнадцать, и вы просто представить себе не можете, как много для меня это значило. В марте появился В., который, на самом деле, тоже оказался, если можно говорить о людях так грубо, в нужное время. Он дал то, что было нужно, а в апреле исчез. В апреле же я сделала еще одну важную для себя вещь - впервые покрасила волосы, причем в неожиданный рыжий, и сейчас понимаю, что это было попадание в десятку. А еще в конце апреля я познакомилась с очаровательным рыжим мурчащим комочком - и уже первого мая этот пушистый комочек переехал ко мне домой и был наречен Гаврюшей :) Я тряслась за каждый его шаг, кормила молочком и творогом - он не хотел есть иначе, кроме как слизывать что-то с моего пальца - и гладила его, пока он не уснет. Волнительный был май :) Июнь - наконец получение водительского удостоверения - еще один пункт в списке "я должна" выполнен, закрытая сессия, выпускной ребят и тяжелое расставание с Сашкой, которую я провожала на все лето. А еще в июне в мою жизнь вернулась А., с которой все... встало на свои места очень быстро. Уже в июле начались новые мы - с одной встречи поздней ночью. Уже в августе я приехала к ней в Москву - и вот она - новая глава моей жизни - Аэрофлот. В сентябре - снова Петербург, возвращение домой из почти двухнедельной поездки, много слез, отъезд в Москву - теперь уже надолго. Октябрь - снова Аэрофлот, много учебы, огромная усталость, чтобы в ноябре, закончив стажировку, начать работать уже в полную силу, и прийти, наконец, к этому декабрю. Впереди меня - еще одна глава, о которой я не хочу пока говорить, а в грядущем году мне многое предстоит сделать. Пусть все будет! Пусть будут силы, пусть будут мечты, желания и стремления. Пусть будут самые смелые желания и всегда - возможности их воплотить. Пусть будут планы, пусть будут приятные встречи, пусть будут моменты, которые захочешь никогда не забыть, пусть будет лучшая музыка в наушниках и самые любимые люди рядом. Пусть будут шумные праздники и уютные вечера вдвоем. Полеты только на самых высоких эшелонах - и всегда приятные! А дома пусть всегда кто-то ждет. И - небо. Пусть оно всегда будет чистым.
В этом году у меня снова есть "спасибо" :)
Для начала я хочу сказать "спасибо" самым близким. Маме - за то, что поняла и смогла принять, за то, что смогла, видимо, полюбить меня. Бабушке - за то, что не оставляет и не оставит, пусть и сложно. Прабабушке - за то, что она у меня самая замечательная, за то, что к ней всегда можно прийти и всегда, всегда, всегда быть принятой. Деду - за то, что, надеюсь, в этот раз он победит. Анне - за то, что она теперь - моя семья, моя любовь, моя надежда и, надеюсь, в грядущем году - и большее. За то, что дала мне мое Небо. Лизе - за то, что превзошла ожидания. Татьяне - за весь этот смех. Сашке - за Питер, за разговоры. Заодно сюда же спасибо Инге Николаевне, потому что более феерическую женщину трудно представить, и Гоше, за то, что он, пусть и модный хипстер, все равно хороший-хороший. Спасибо Принцессе, за то что мы - несмотря на время. Спасибо Иветте за много часов разговоров. Аннетте за море, поддержку и помощь. Алесе, Насте, Вике, Кристине, Маше - за мое лето, поездки на дачу и за море под луной. К. за все, что было, и за то, что было после - поддержка колоссальное. Тут же спасибо Маше за здравый смысл :) В. спасибо и, надеюсь, он не держит зла. Спасибо Н., который все тот же. Спасибо Таисии за то, что она солнышко и его терпит. Спасибо Юрию Михайловичу, Александру, всей остальной команде "Чужие" - за то, что играть с вами было чистейшим удовольствием. Спасибо Вадиму Геннадьевичу и Инне Николаевне за то, что они делают - мне их очень не хватает - ЧГК - отдельная жизнь. Спасибо Саше Лапченко за разговоры и за то, что ищет. Спасибо Лене, Дмитрию, Гуле, Медине и Олесе за работу - а Дмитрию еще и за то, что много мне полезного говорит о работе будущей :) Спасибо Свете за то, что ее Маяк все еще светит мне. И за тюленика. Он со мной :) Капибарке спасибо за то, что она такая уютная-уютная. Евам, Николя, Элизабет, Натусене, Оле, Карине, Розе, Ольге и Тер - за приятные впечатления от ГЛФ и афтерпати. Любови Константиновне за слова поддержки тогда, когда это было так нужно. Марине Игоревне за то, что поняла. Владимиру Хамитовичу не просто спасибо, а искренне поклон. Ольге, Юле, Кристине, Алине, Любе, Лере, Вадиму, Жене, Ивану - за учебу. Вы классные, я скучаю, правда :) Жене, но уже другому, спасибо за being so awesome. Насте, Ане и Даше за сигареты у корпуса. Мистеру Холмсу за то, что было интересно. Слай - за то, что она пишет, как она пишет и о чем она пишет. А еще за слова, которые я теперь очень-очень часто повторяю. Катерине - за ту квартиру в Петербурге, что подарила лучшие вечера. И, знаете, много еще кого можно назвать, потому что год принес, в первую очередь, хороших людей.
А еще - я люблю всех вас. За то что вы здесь. Каждого. За каждый день, что мы вместе, я люблю.
Что еще осталось? А, да, не буду нарушать традиций:
этот год в картинках. внимание! много фото!

С Новым Годом, любимые и дорогие! Всего самого-самого светлого!

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

22:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Она снова улетела, а я снова не нахожу себе места. И меня не может успокоить даже наш дом - просто потому что без нее он не имеет смысла, просто потому что без нее ничего не имеет смысла. Она вернется только тридцать первого декабря, и завтра уже тридцатое, но все равно мне почему-то это кажется невероятно сложным и долгим сроком.
Мы встретим Новый Год в аэропорту по форме каждая, не выпив ни капли традиционного шампанского, потому что нельзя, потому что авиационная безопасность, режимный объект и правила трудового распорядка, ранним утром на одном из первых автобусов приедем домой, упадем спать, а потом еще как-то проживем еще двенадцать дней, по прошествии которых уже все будет по-другому, а у меня уже не будет шанса облажаться и повернуть назад. Впрочем, в конце пути я буду самой счастливой на свете. Не упасть бы в грязь лицом, на самом деле, вот и все - остальное не сложно - прорвусь.
Я опять не скажу ничего конкретного о планах, потому что о них говорить - чаще всего пустое. Скажу по факту, имея на руках все мне нужное для осуществления задуманного, когда варианта "а вдруг?" уже не будет.
А пока... А пока мне невероятно одиноко дома, и даже вечная панацея - 'Once upon a December' уже не спасает. Мне не хватает ее. Не хватает ее тут каждую минуту, секунду, каждое мгновение моей жизни я ощущаю потребность в ней, я нуждаюсь в ней так, как не нуждалась ни в ком и никогда. Моя вечная, она была всегда, она была каждый день даже тогда, когда ее, казалось бы, в моей жизни быть уже не должно, она была, все равно была, и, даже если, во что я уже слабо верю, Судьба все же отшвырнет нас в разные стороны снова, она все равно будет, будет навсегда, потому что Она - явление в моей жизни настолько уникальное, что подходящих слов найти нельзя.
Кстати, мы абсолютно сказочно встретили Рождество. Сказочно - это сказано, на самом деле, очень мягко, потому что такого чувства щемящего счастья у меня не было, наверное, с момента первой встречи после расставания в два с половиной года. Мы, расставшиеся до этого всего лишь на три дня, не могли друг от друга оторваться, не отпускали рук, даже дышали в унисон. С нами были кубинский ром и стены нашей квартиры, которые в наше совместное присутствие - абсолютно иной мир, нежели в отсутствие кого-либо из нас. Наша квартира - такая система, которая без одного из элементов функционировать не может в принципе.
наше Рождество. три кадра.
Она вернется завтра. Меньше чем через сутки. Я хочу проснуться, и чтобы она оказалась рядом. Чтобы никакой отдел планирования, никакая реальность, вообще ничего, никогда не забирало ее от меня.
Кажется, я помешана.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

19:23 

And life was never worse but never better.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Сегодня А. улетела на Кубу, и почему-то именно это прощание выдалось у нас, наверное, самым тяжелым из тех, что были - сродни, наверное, только то далекое прощание в двенадцатом году, когда мне казалось, что мы больше вряд ли увидимся - а тут я знаю точно, во сколько мое сокровище прилетит обратно, знаю точно, что у нее все получится, но почему-то отпускать ее все равно было сложно. Мы впервые будем на разных континентах - впервые - но не в последний, я думаю, раз.
Я поймала себя на мысли о том, что слово "последний" после нескольких месяцев в авиации уже кажется неправильным. Нет, нет, не бывает "последнего", бывает "крайний", "последнего" не бывает. У меня вот такие глупые, абсолютно наивные суеверия, что это даже смешно, наверное, с одной стороны, а с другой - я никогда не слышала этого слова ни от кого в аэропорту - значит, не я одна такая, что ли?
Пусть этого слова не будет. И "последних" рейсов тоже не будет - пусть будут только "крайние". Сейчас, пока мы юны, где-то в районе двадцати, когда все это еще восторженно, и потом, через много лет, когда борт самолета будет едва ли не привычней, чем порог собственного дома.
Кстати, о доме. Мое скучание по Калининграду достигло апогея. Кто бы знал, как я хочу ненадолго вырваться домой, к своим девочкам - раз уж к семье теперь нет смысла. Я очень соскучилась по своей неземной Сашке, такой тоненькой и странно-очаровательной девушке, взрослой ставшей так незаметно что, кажется, она всегда такой была. Хочу с ней и Вишней съездить на море, как было в прошлом январе, или снова готовить что-нибудь на кухне у него - не важно, что - какое-нибудь блюдо или крепкий коктейль - главное - втроем, со смехом, огромным количеством разговоров, с будущим, что перед нами, каким бы оно ни было, но всегда есть. Именно с ними я, как ни с кем другим, верю, что все будет - и у меня, и у них. И мне, правда, до сих пор стыдно за наш с Вишней небольшой конфликт в сентябре - я, правда, не хотела, чтобы мои нервы настолько сдали, а еще больше не хотела, чтобы от этого пострадал кто-нибудь из близких. Саша и Вишня - мое лето прошлого года, мой Петербург, а еще, почему-то, набережная Преголи и запах сирени. И я очень люблю своих ребят и очень скучаю.
Я очень скучаю по Лизе, с которой, несмотря ни на что, всегда можно было говорить обо всем и чувствовать, что важно, что это все - действительно диалог, а не монолог одной стороны, как это иногда бывает. Я хочу снова валяться у нее на диване, и чтобы в открытые настежь окна врывался жаркий-жаркий воздух, а из колонок кричал Брайан Молко. Я хочу, чтобы у нас, как и прежде, всегда были темы для разговоров, я хочу, чтобы были еще эти совместные мозговые штурмы по время игр или тренировок, я хочу, в конце концов, чтобы мы не потерялись - давно забывшие, почему нас вообще что-то свело, я хочу, чтобы мы остались друг у друга.
Чтобы мы не потерялись, как потерялись с Татьяной. Хотя, несмотря на то, что виделись мы очень редко, а неловкие паузы порой проскакивали - время безжалостно - она все равно всегда будет для меня близкой-близкой, с которой пройдено многое, многое, и многое еще будет пройдено. Я не забываю о ней ни на день и очень скучаю.
Я скучаю по всем ним и по всем тем, о ком не написано: по Лещу, по моей кошке-Сашке, по Вике, по Маше, по Кристине, по Настеньке, Аннетте, по К., которая тоже, как-никак, несмотря на, стала хорошим другом, по Н. даже скучаю, которого не видела очень давно, по всем, безумно, неистово, скучаю.
И я не хочу get over it. Я хочу хранить в памяти этих людей. Я хочу приехать в свой родной город и снова обнять каждого из этих людей, при этом зная, что не разрыдаться у меня просто не получится. Я помню, как я плакала в плечо Татьяне и Лизе, уезжая. Я помню, как я не хотела их отпускать. Я помню, что не успела даже напоследок обнять бабушку а, сидя у гейта, плакала, что вряд ли еще когда-нибудь смогу обнять прабабушек - а окружающие люди не понимали, что со мной.
Все это сейчас достигло апогея. Я хочу домой. Вырваться ненадолго, напитаться всем этим - моими девочками, моими родными людьми, моим городом, моим, всем, всем, всем этим моим /если бы я говорила сейчас, поверьте, я бы говорила, натурально "взахлеб"/.
И не для того, чтобы остаться - назад я уже не поверну - нет, чтобы вернуться и чтобы у меня был стимул двигаться дальше. Чтобы у меня были силы двигаться дальше, а не остаться сейчас мертвым камнем на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад - а то, что назад я не вернусь, я уже знаю - слишком уж ценна та, ради которой я здесь.
И, разумеется, небо.


Прослушать или скачать Meg Myers Make A Shadow бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

12:59 

Вымахну, вырасту, стану особенным...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Каждый мой день - это новая попытка убедить себя в том, что мне есть, чем гордиться, и, на самом деле, все вот это вот - не повод ненавидеть себя за сделанную ошибку. Я не привыкла о чем-то жалеть, я никогда не жалею - таковы мои убеждения - что бы ни происходило, оно всегда так, как нужно, и только к лучшему, и до этого всегда так и было - без исключений - но исключение ведь всегда может появиться?
Впрочем, я не хочу, чтобы оно появлялось. Я настолько счастлива тем фактом, что через пять лет скитаний мы с А. все же вместе, что это заставляет меня, наверное, терпеть, стиснув зубы, все остальное. Проблем много - но я успокаиваю себя тем, что так было всегда - оно ведь и правда было, только разгребать приходилось в одиночку - а теперь мне готовы помочь, и теперь я не одна, но самое отвратительное лишь одно - я не могу к этому привыкнуть. Не могу привыкнуть, что кому-то не плевать на мои проблемы, на мое плохое настроение не наплевать, что кто-то искренне хочет меня чем-то радовать, делать мою жизнь легче и проще, и мне правда очень жаль, что единственное, чем я могу отплатить - это ткнуться котенком носом в шею и прошептать что-нибудь очень-очень нежное. В такие минуты ощущаешь свою абсолютную эмоциональную ущербность, потому что это правда _все_, что твой больной мозг позволяет тебе выразить, хотя внутри нежными парашютиками одуванчика летает невесомое счастье, а еще... В такие моменты совершенно исчезает время.
В последнее время чувство тревоги и тоски не может унять даже Тейлор Свифт, что для меня, лично, уже весомый повод для беспокойства - обычно эта блондинка каким-то волшебным образом спасала. Я хочу домой. Но я не хочу неловких пауз и лжи бабушке - с мамой проще, она все понимает - а бабушка знает, но не понимает. А знаете, что еще? Я искренне ненавижу одного человека. Я не знаю, кто это сделал, но кто-то, зайдя в мой дневник, все прочитанное и увиденное рассказал бабушке. И разрушил все. Разом и махом разрушил все. Я хранила ее от этого, я не говорила ей об этом - да, молчала, не была откровенна, признаю - но так было лучше для нее - не знать. Считать, что я, как она сама же сказала, "нормальная". А теперь - "откуда такие отклонения" и "где я не досмотрела". Да. Я злюсь. Я очень злюсь. Я злюсь, когда люди лезут туда, куда не надо, говорят о вещах, о которых явно говорить бы не следовало, и портят все. Я рычу на бабушку, потому что машинально защищаюсь, когда кто-то пытается "залезть в мою постель" - а еще я злюсь, потому что домой теперь возвращаться, в общем-то, не к кому. Наверное, я приеду. Надеюсь, я приеду, на пару дней, сделать несколько важных дел, захватив с собой А., и не сказав, в общем-то, никому. Пусть обижаются - но я не хочу возвращаться в старую жизнь, не имея возможности вернуться в свой дом. Наверное, когда-нибудь уляжется, перебесимся, успокоимся обе, но пока - пока "ненормальная" и, видимо, "неудачница". И вечные разговоры со слезами в голосе. Я устала.
Подождать, подождать, _опять_ подождать.
Я хочу домой, но дом мой уже здесь - в этой маленькой квартирке в Химках, и я спрятала наш мир за плотными шторами - настолько плотными, что вот сейчас, в полдень, у меня горит свет - и все равно приятный полумрак. У нас стоит огромная елка, на полу - пушистый ковер и уютный плед, и все вот это вот - наш мир, он не касается никого, я никого не хочу сюда непрошеного пускать - немногих могу - и я порву каждого, кто пытается - не знаете вы, ну не умеете, не можете, не надо, пожалуйста. Мы - это мы, и мы справимся.
Вчера мы купили мне замечательные ярко-красные туфли. Этим летом я надену их на _работу_.
Я не имею права облажаться, Господи, ну не имею.
И я сделаю шаг.


Прослушать или скачать Она сделала шаг бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

13:52 

The heavenly black of sky and sea.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


изображение

В моем дневнике поселилась нескончаемая зима, в душе - этой самой зимы ожидание - терпеть не могу осень и весну, на самом деле - а в жизни все, наконец-то, стабильно. У меня появился стабильный график 2/2, мне наконец-то искренне начало нравиться то, что я делаю. Десятки самолетов каждый день, морозный воздух летного поля, много разговоров с пассажирами, много смеха с бортпроводниками, вечная суета и ощущение, что ты в бесконечном резерве - вот только присел попить чаю, согреться после холодной улицы, а тебе уже дают новый рейс и ты несешься, только чтобы успеть, потому что внезапно он сел на двадцать минут раньше. Я делаю все, чтобы каждому пассажиру было комфортно. Я искренне люблю каждого пассажира, каждый самолет, каждый город и каждый рейс, хоть и, конечно, устаю.
Сегодня утром А. улетела в родной город всего на неделю, а я уже сейчас не знаю, как я эту неделю справлюсь без нее. Конечно, легче отчасти, потому что приезжает мама, и несколько моих дней будут заняты ею, а не бесцельным шатанием по квартире с абсолютным непониманием, куда себя деть и чем занять. Мама прилетит послезавтра и улетит в пятницу, а там еще один день, и приземлится моя А., и все проблемы исчезнут как бы сами собой. Я заметила одно - когда она рядом, я чувствую себя дома уютно и тепло, а когда ее нет, все мое свободное время даже в нашем гнездовье - это попытки понять, что делать и куда себя приткнуть. Да, наверное, в этом пространстве между землей и небом - в аэропорту - я чувствую себя уже понятней и уместней.
Все то, что вызывало панику еще месяц назад, сейчас кажется простым и понятным. Определились сроки - в июне я ухожу в отпуск и на собеседование на Арбат - вопрос уже решенный - тогда же слетаю в Калининград, а в июле уже начнется совершенно новая глава. Я постоянно думаю о том, что у меня ничего не получится. Что моя кандидатура их не устроит, что я не пройду ВЛЭК, что-то там еще - не знаю даже, что конкретно - но чувство паники не отпускает. А потом выдыхаю, напоминаю себе, что я уверена в своих действиях и, значит, все пройдет так, как должно пройти. А пока... Скоро Новый Год, скоро снежная зима укутает улицы, к которым я еще даже не привыкла, лед укроет блестящей сеткой перрон, станет больше нахохлившихся, словно вороны, людей, и все продолжит идти по своей колее.
И, вроде бы, ничего не произошло, но даже за эти полтора месяца я ощущаю себя совершенно иначе. В авиации можно встретить совершенно уникальных людей - чистых, честных, искренне влюбленных в свое дело - не работу, а именно дело. Таких людей, когда ты их находишь, нужно держать крепко-крепко и не отпускать в этом полном грязи мире. И я их ищу. А найденных - не отпускаю.
Хочу на Юг и, надеюсь, летом смогу слетать туда буквально на пару дней - посмотреть на другое море, кроме Балтики, холодной и мрачной, и попробовать тот совершенно другой воздух. Спускаться на берег ранним-ранним утром, когда еще никого нет, заходить в холодную еще воду, и чувствовать.. Да ничего не чувствовать. Ни себя не чувствовать, ни холода, ни чего-либо вообще. Это то самое, за что я так безумно люблю море - я не чувствую ничего, когда его равнодушная вода касается моей кожи - я растворяюсь в нем, как растворилась в морской пене Русалочка - и, кстати, выходить на берег мне потом так же больно, как было и ей.
Небо хранит меня. Небо хранит Нас. И пусть так будет еще очень долго.


@музыка: Maroon 5 - Goodnight, Goodnight; Tarja Turunen - Minor Heaven; Massive Attack - Paradise Circus; Ирина Богушевская - Сандаловый пепел; Nightwish - Song of Myself

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная