Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
05:04 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:28 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Год. Год неотрывно вместе, рука об руку, только вдвоем.
Год.
И этот год мы встречаем на разных концах России. Опять.
Всего лишь год. А сколько впереди еще.

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

URL
06:23 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Для себя. Немного о насущном (:

URL
23:41 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
00:19 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
23:26 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
02:42 

Мне кажется будто и музыка та же... Послушай,.. послушай,.. мне кажется даже!.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение изображение
изображение изображение

Мне кажется, ближе к сорока годам я стану еще более высокой и наконец-то по-настоящему тоненькой по сравнению со сверстницами женщиной с огромным количеством шляпок, приталенных пиджаков и абсолютно одинаковых туфель самых разных цветов на высоком каблуке. Кроме одинаковых туфель у меня будет много разных сумок и паническая боязнь постареть, а еще - гусиные лапки вокруг глаз. Ровной армией на зеркале будет стоять добрый десяток баночек, содержимое которых я каждую ночь буду, сидя у трельяжа на вычурном пуфике в шелковом халате, намазывать на свое лицо, шею и руки. А. будет смотреть на меня поверх очков с легким недовольством, веля немедленно идти спать и перестать страдать по поводу неминуемо приближающейся старости, а я буду надувать губы и цитировать ехидно какие-нибудь книги, прочитанные еще в молодости, но полюбившиеся по-настоящему совсем недавно - например, мне кажется, что, приблизившись к рубежу сорока лет я буду еще сильнее любить "Театр" Моэма в целом и Джулию Ламберт в частности. Впрочем, единственное, что я знаю - театр как явление я все равно не полюблю. А еще пару раз, наверное, в промежутке между сорока и пятьюдесятью годами, лягу под нож хирурга, снова стараясь ухватить за хвост улетающую куда-то вдаль птицу собственной молодости. Мне нет еще двадцати, а я уже не хочу стареть. Слушаю Вертинского и чувствую себя немножечко вне времени, и от этого ощущения легче - Вертинский пел почти век назад, а сейчас поет мне, из моих колонок высокотехнологичной машины, которую он при своей жизни и представить не мог - а сейчас поет с ее помощью своим прелестным голосом, сохраненным сквозь длинный -длинный путь в сотню лет.
Что еще? Когда мне будет уже за сорок, я хочу поехать в Ялту и подружиться там с каким-нибудь импозантным дядечкой, с которым мы будем много гулять и смеяться, он будет целовать мне руки, а я скажу ему про А., и он не посмеет переходить граней. Тем не менее мы будем гулять у моря, чинно разговаривать и ужинать в каком-нибудь ресторане из далекого советского прошлого, пить шампанское и слушать море. К тому времени я обзаведусь доброй тысячей забавных историй, связанных с моей работой, а он скажет что-нибудь из серии: "Очевидно, что Вы так хороши. Ведь для стюардессы это образ жизни".
Наверное, странно, что для двадцатилетней девушки, которая должна радоваться тому, что сейчас роботы печатают на 3D-принтерах что человеку в голову взбредет, такие картины пасторального бытия середины прошлого века кажутся куда привлекательнее современной реальности, но я и правда предпочла бы рояль в ресторане на берегу моря грохоту стерео-систем в каком-нибудь модном клубе. С другой стороны - я никогда не претендовала на современность, и смотреть назад, в ушедшие эпохи, мне всегда было интересней. Желтоватый свет абажуров с красивыми кисточками, зеркала-трельяжи, изящные флаконы французского парфюма, искусность которых может сравниться разве что с витиеватостью комплиментов стремящихся угодить лишь тебе кавалеров - все это красиво настолько, насколько в принципе может быть красива реальность - пусть она и, в самом деле, тогда - и век, и половину века назад - не была так красива. И я живу, строя эту псевдореальность вокруг себя, наслаждаясь ею.
Наверное, ведь за это мне не должно быть стыдно?


Cкачать Танго Магнолия бесплатно на pleer.com

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

14:31 

Сиреневый сад.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
19:26 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
19:43 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
22:35 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
О нас. Закрытая территория. За доступом, пожалуйста, сюда.

URL
18:27 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Не привыкла улыбаться на фотографиях. Когда вижу свои такие редкие "улыбчивые" снимки, мне становится очень-очень неловко.
Молю Мироздание об одном-единственном письме. Потом, если оно придет, буду молить Мироздание уже о мужестве.
Это все. Пока что - все.

@музыка: МРФ - Вальсирующие во тьме

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica

16:13 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Немного нарушу традиции - обычно такой пост появляется тут строго 10 февраля, но в этом году как-то не срослось, поэтому, знаете, давайте сегодня.
Вот так незаметно мелькнул год и мне исполнилось девятнадцать.
Встретила на берегу моря, а после - невероятно прекрасная ночь с моими девочками. Я пила "за бытие" из бокала в форме черепа горящую смесь абсента, рома и еще бог-весть-чего на фоне картин Сальвадора Дали, сидя в тяжелом бархатном платье на диванчике в виде красных губ, ощущала себя немножко декадентом и понимала, что, в принципе, День Рождения таким и должен быть - с оттенком умирания. И это был, право слово, прекрасный День Рождения.
А если вдруг кто-то хочет меня поздравить, но еще этого не сделал - может сделать это тут или в у-мейл :)

Ну и фото сурового Генерала на фоне нас с А. - вполне счастливых, как можно видеть :)

изображение

@темы: 2015, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

16:00 

And there is no point in worrying.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сегодня /вернее, уже вчера/ я вернулась домой из своего безумно любимого Кенигсберга. И, на самом деле, думается - лучше бы не улетала, честное слово. И дело даже не в том, что с бабушкой все оказалось куда хуже, чем ожидалось - читайте - сущий кошмар - а в том, что с момента как я, спускаясь по трапу в Храброво, впервые всей грудью вдохнула этот морской, восхитительный, воздух, я поняла, что не хочу и никогда не хотела уезжать.
В моем городе почти весна, мои дни в ней были восхитительны, и как же хотелось плакать, в последнюю ночь стоя на берегу моря и слушая, признаюсь, дурацкую, но так тогда актуальную песню, услышанную в кафе. Я поцеловала море в губы, я поговорила с ним, я не получила ответа. Море просто не отозвалось. Не потому ли, что город просто не принял меня? Наверное, таких предательств не прощают. А я и не знаю, предала ли. Вернусь ли или не вернусь еще. Знаю только, что не в ближайшее время, не такой, какая я сейчас - немного морская девочка уже не вернется сюда, это точно. Девочка, которая прогуливала уроки и пары, часами сидя на променаде и просто слушая волны, не вернется. Девочка, которая лежала на траве в лесу в Лесном, и глядела на небо, залитое звездами, и думала о том, что вот-вот-вот еще чуть-чуть, и оно, это небо, на нее рухнет, не вернется в этот город. Вернется другая девушка, возможно, уже женщина, которая, несмотря ни на что, несомненно, так и не полюбит Москву, но не сможет променять небо, работу своей мечты и любимого человека на один лишь любимый город.
Но вообще, если говорить честно, Москва, видимо, мое проклятье. И я не могу сказать, что она плоха, нет, что вы, город замечателен, красив, восхитителен - но мне мой Кафедральный собор и мое море просто милее.
Но я вернулась сюда. Попрощалась со своим городом еще на полгода и вернулась сюда.
В минуты на борту рейса SVO-KGD я мысленно благодарила всех тех людей, благодаря которым я могу преодолеть больше тысячи километров чуть больше чем за час. Когда я летела обратно я об этом, на самом деле, даже не думала. И встреченный у телетрапа Дмитрий даже не воспринялся приятной встречей - скорее, напоминанием.
И сейчас я снова дома, снова на том же месте, и снова ловлю себя на мысли, что выходить из дома мне не хочется совершенно. Не хочется разрушать свой теплый и уютный кокон, не хочется слышать бушующую за окном Ленинградку - боже ты мой, я ведь привыкла к тому, что за окном волны моря - не хочется видеть равнодушных людей.
Я хочу обратно в свой город. В свой маленький город, где так хорошо ходить пешком, уткнувшись в плейлист телефона, где так хорошо дышится, где есть родные люди, любимые кофейни, каждая из которых - маленький уникальный мир, каждая - особенная, к своим улицам, пропитанным воспоминаниями, к своему морю, к ощущению себя живой.
Лучше было не улетать туда. Не бередить старые раны.
Мне снятся Кенигсберг, Раушен, Кранц, и еще добрый десяток старых, настоящих, немецких названий настоящих городов, а не бетонные громады с тяжелым небом над ними.
По иронии, А. улетела почти сразу же, в тот же вечер после нашего возвращения, на другой конец России, и вот сейчас она далеко, а мне от этого тяжелее, ведь, на самом деле, пока она была рядом, обо всем этом даже не думалось, не страдалось и не болело. С ней все всегда проще, потому что она перекрывает все.
А пока я буду слушать Фрэнка Синатру и искать в себе силы делать хоть что-то - в конце концов, жить нужно.
Несмотря ни на что.

изображение

@музыка: Frank Sinatra - Strangers in the night; Thomas Anders - Why do you cry

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

23:16 

I wish I was strong enough to lift not one but both of us

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Говорят, что друзья познаются в беде. Не знаю, в какой ситуации должны познаваться любимые люди, но, если в аналогичной - то мы прошли проверку идеально. Я не могу выразить своими словами, как мне сейчас тяжело, на самом деле, а еще - не могу выразить словами, как я благодарна А. за то, что она меня поддерживает. За то, что слушает меня, срывающуюся порою на бессвязный бред вперемешку со слезами, за то, что она меня успокаивает, дарит веру в себя, в окружающих и в то, что все будет хорошо. И я верю, каждый раз верю, только до одурения боюсь. А, впрочем, будь, что будет. Я не ожидала такого поворота событий, я думаю, и любимая тоже не ожидала, но мы справимся. Мы всегда справлялись.
Приближается наша своеобразная годовщина. На самом деле странно понимать, что дат у нас две - первая - каждое двенадцатое число месяца - дата _новых нас_ - я называю ее так - дата первой встречи после расставания на полтора года, встречи, произошедшей через три недели после первого разговора за _полтора года_. Странно, но новых нас я считаю именно со встречи - не с разговора, не с признания, не с откровенности первой после - нет, именно со встречи. Я помню, как меня трясло. Я помню, как мне было плохо от осознания того, что они там вместе, вдвоем, в Москве, с Генералом, которая не подозревает ничего-ничего, но которая скоро узнает, а я снова окажусь последней сволочью, разрушившей чей-то мир ради собственной прихоти. Мне тогда казалось - прихоти, а потом я поняла - счастья. Ради счастья. И, да, на самом деле, мне до сих пор совестно, но, я считаю, эта наша встреча - одно из самых верных в моей жизни решений. Встреча до последнего висела на волоске - нужный рейс А. могли просто не дать, она могла не вырваться из гостиницы, не сбежать от Генерала - да что угодно - но все сложилось. Ночью мы, гуляя по берегу озера, были самыми счастливыми, от нее так же пахло теми же духами, что и два с половиной года назад - во время нашей единственной на тот момент встречи - а к утру я отпустила ее - обратный самолет, рейс, вылетающий в 6.20 - к вечеру мы решили все с Генералом, а через несколько недель, тем же рейсом, с огромным чемоданом, в Москву улетела я. До сих пор порой думается, что, возможно, я форсировала события, да, наверное, так может показаться - ведь всего полгода этих отношений, этих _новых нас_, после громогласных предательств и клятв в ненависти до гроба - и из них четыре месяца мы живем вместе. Но, на самом деле, за этим полугодом есть вторая дата - дата, с которой минуло четыре года, та самая вторая дата, когда поздней ночью я, глупая девочка четырнадцати лет, написала ей - великолепной девушке, которой было на тот момент уже двадцать, что я люблю ее так, как не любила никого и никогда - да, это произошло поздней ночью, двадцать первого января - я ни на что не надеялась и никогда не думала, что все будет так, как сейчас - это казалось слишком прекрасным, чтобы об этом мечтать, это казалось нереальным - и вот как обернулось. Да, у нас две даты, ироничные еще и тем, что, в принципе - 12 и 21 - одно и то же, только цифры поменялись местами - и я помню о каждой.
Хочу сделать ей какой-нибудь красивый сюрприз, да вот, кажется, моей фантазии совершенно не хватит ни на что. Но я постараюсь.
Она снова улетела, а я снова о ней пишу. Это иронично, наверное. Не знаю. О многом думается, но мало о чем пишется, на самом деле. Весь мой мир сейчас сузился только до нашей квартирки, но скоро моим миром станет весь земной шар - я верю.
Но сначала я слетаю в Кенигсберг, в мой самый любимый город, по которому я так соскучилась и с которым мы не виделись без малого пять месяцев - как время летит! - поцелую его море, вдохну его воздух, встречу свое девятнадцатилетие на его берегу, с любимыми своими девочками, убежусь, что этот город все еще меня любит, и вернусь назад - хоть А. и боится, что не вернусь. А я вернусь. Я это знаю. Мой дом - здесь. Она - мой единственный дом.
Зима, пожалуйста, уходи. Мне тяжело уже физически тебя выносить. Будет прекрасная весна - быстрее бы - и великолепное лето, в котором, я верю, все наконец-то станет хорошо. Прекрасное лето, в котором мы, быть может, выберемся в Данию, чтобы стать законными супругами, быть может, слетаем вместе в Калининград на пару дней, изучим все окрестности - в особенности реки и озера - побываем в добром десятке парков, увидим все сказочные замки Москвы и Подмосковья, по которым будем гулять в красивых платьях, под руку, укрываясь от солнца парасолью, есть мороженое и много смеяться. Это должно быть сказочное лето. Каждое лето я жду, верю, что оно будет сказочным.
Мироздание, пожалуйста. Пожалуйста. Вот прямо сейчас. Дай мне сил все изменить. Чтобы не приходилось загибаться от ненависти к себе, почти выть, когда она не видит, не понимать, что происходит, чтобы можно было не бояться каждого нового дня, чтобы не хотеть зарыдать от звуков собственного голоса или случайно брошенного взгляда в зеркало. Мироздание, пожалуйста, дай мне сил, мудрости, спокойствия и терпения. Чтобы не приходилось врать бабушке, маме и каждому из вас, что все хорошо. Чтобы быть искренней. Чтобы быть счастливой с собой, в себе и в окружении. И чтобы Ей, одной, единственной, не приходилось тащить на себе двоих нас - в один ведь день ей надоест или она не вытянет - а я уже взрослая девочка, я тоже должна. Я должна помогать ей, я должна ее поддерживать, а не... А не заставлять Ее справляться со всем в одиночку. Я чертова эгоистка. Чертова эгоистка.
Считайте это срывом. Мне нужно было высказаться.
Простите.
Я скоро напишу о хорошем.


Download Au nom de la France for free from pleer.com

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2015

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:03 

Два ноль один четыре.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение
изображение

изображение

Для меня перечитывать мои традиционные посты, которыми завершаются все-все записи по годичным тегам - отдельное удовольствие. Я так наглядно и ясно вижу, как меняется моя жизнь, появляются и уходят люди, сменяются события.. Честное слово, читаешь все это и ощущаешь себя несказанно счастливой. Даже сейчас, когда между мной и моими друзьями тысяча километров, а любимый человек где-то в воздушном пространстве NRT-SVO, я все равно думаю о том, каким был этот год, и понимаю, что он был... невероятно сложным и, знаете, невероятно значимым.
В январе четырнадцатого года я была счастлива - январь подарил мне К., и я безумно за это благодарна - это были очень приятные для меня и, надеюсь, для К. тоже, моменты. Январь был замечательным, уютным, особенно его начало - опять же, спасибо К., а еще Саше и Гоше. Еще в январе, между прочим, я закрыла первую сессию - каких нервов мне это стоило - а еще пила много кофе, а потом мы с Сашей поехали в Питер. Февраль принес этот самый Питер, его непередаваемую атмосферу, наши вечера на кухне этой безумно любимой квартиры на Невском. А еще первым с Днем Рождения меня поздравил пограничник на границе с Литвой :) Мне исполнилось восемнадцать, и вы просто представить себе не можете, как много для меня это значило. В марте появился В., который, на самом деле, тоже оказался, если можно говорить о людях так грубо, в нужное время. Он дал то, что было нужно, а в апреле исчез. В апреле же я сделала еще одну важную для себя вещь - впервые покрасила волосы, причем в неожиданный рыжий, и сейчас понимаю, что это было попадание в десятку. А еще в конце апреля я познакомилась с очаровательным рыжим мурчащим комочком - и уже первого мая этот пушистый комочек переехал ко мне домой и был наречен Гаврюшей :) Я тряслась за каждый его шаг, кормила молочком и творогом - он не хотел есть иначе, кроме как слизывать что-то с моего пальца - и гладила его, пока он не уснет. Волнительный был май :) Июнь - наконец получение водительского удостоверения - еще один пункт в списке "я должна" выполнен, закрытая сессия, выпускной ребят и тяжелое расставание с Сашкой, которую я провожала на все лето. А еще в июне в мою жизнь вернулась А., с которой все... встало на свои места очень быстро. Уже в июле начались новые мы - с одной встречи поздней ночью. Уже в августе я приехала к ней в Москву - и вот она - новая глава моей жизни - Аэрофлот. В сентябре - снова Петербург, возвращение домой из почти двухнедельной поездки, много слез, отъезд в Москву - теперь уже надолго. Октябрь - снова Аэрофлот, много учебы, огромная усталость, чтобы в ноябре, закончив стажировку, начать работать уже в полную силу, и прийти, наконец, к этому декабрю. Впереди меня - еще одна глава, о которой я не хочу пока говорить, а в грядущем году мне многое предстоит сделать. Пусть все будет! Пусть будут силы, пусть будут мечты, желания и стремления. Пусть будут самые смелые желания и всегда - возможности их воплотить. Пусть будут планы, пусть будут приятные встречи, пусть будут моменты, которые захочешь никогда не забыть, пусть будет лучшая музыка в наушниках и самые любимые люди рядом. Пусть будут шумные праздники и уютные вечера вдвоем. Полеты только на самых высоких эшелонах - и всегда приятные! А дома пусть всегда кто-то ждет. И - небо. Пусть оно всегда будет чистым.
В этом году у меня снова есть "спасибо" :)
Для начала я хочу сказать "спасибо" самым близким. Маме - за то, что поняла и смогла принять, за то, что смогла, видимо, полюбить меня. Бабушке - за то, что не оставляет и не оставит, пусть и сложно. Прабабушке - за то, что она у меня самая замечательная, за то, что к ней всегда можно прийти и всегда, всегда, всегда быть принятой. Деду - за то, что, надеюсь, в этот раз он победит. Анне - за то, что она теперь - моя семья, моя любовь, моя надежда и, надеюсь, в грядущем году - и большее. За то, что дала мне мое Небо. Лизе - за то, что превзошла ожидания. Татьяне - за весь этот смех. Сашке - за Питер, за разговоры. Заодно сюда же спасибо Инге Николаевне, потому что более феерическую женщину трудно представить, и Гоше, за то, что он, пусть и модный хипстер, все равно хороший-хороший. Спасибо Принцессе, за то что мы - несмотря на время. Спасибо Иветте за много часов разговоров. Аннетте за море, поддержку и помощь. Алесе, Насте, Вике, Кристине, Маше - за мое лето, поездки на дачу и за море под луной. К. за все, что было, и за то, что было после - поддержка колоссальное. Тут же спасибо Маше за здравый смысл :) В. спасибо и, надеюсь, он не держит зла. Спасибо Н., который все тот же. Спасибо Таисии за то, что она солнышко и его терпит. Спасибо Юрию Михайловичу, Александру, всей остальной команде "Чужие" - за то, что играть с вами было чистейшим удовольствием. Спасибо Вадиму Геннадьевичу и Инне Николаевне за то, что они делают - мне их очень не хватает - ЧГК - отдельная жизнь. Спасибо Саше Лапченко за разговоры и за то, что ищет. Спасибо Лене, Дмитрию, Гуле, Медине и Олесе за работу - а Дмитрию еще и за то, что много мне полезного говорит о работе будущей :) Спасибо Свете за то, что ее Маяк все еще светит мне. И за тюленика. Он со мной :) Капибарке спасибо за то, что она такая уютная-уютная. Евам, Николя, Элизабет, Натусене, Оле, Карине, Розе, Ольге и Тер - за приятные впечатления от ГЛФ и афтерпати. Любови Константиновне за слова поддержки тогда, когда это было так нужно. Марине Игоревне за то, что поняла. Владимиру Хамитовичу не просто спасибо, а искренне поклон. Ольге, Юле, Кристине, Алине, Любе, Лере, Вадиму, Жене, Ивану - за учебу. Вы классные, я скучаю, правда :) Жене, но уже другому, спасибо за being so awesome. Насте, Ане и Даше за сигареты у корпуса. Мистеру Холмсу за то, что было интересно. Слай - за то, что она пишет, как она пишет и о чем она пишет. А еще за слова, которые я теперь очень-очень часто повторяю. Катерине - за ту квартиру в Петербурге, что подарила лучшие вечера. И, знаете, много еще кого можно назвать, потому что год принес, в первую очередь, хороших людей.
А еще - я люблю всех вас. За то что вы здесь. Каждого. За каждый день, что мы вместе, я люблю.
Что еще осталось? А, да, не буду нарушать традиций:
этот год в картинках. внимание! много фото!

С Новым Годом, любимые и дорогие! Всего самого-самого светлого!

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

22:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Она снова улетела, а я снова не нахожу себе места. И меня не может успокоить даже наш дом - просто потому что без нее он не имеет смысла, просто потому что без нее ничего не имеет смысла. Она вернется только тридцать первого декабря, и завтра уже тридцатое, но все равно мне почему-то это кажется невероятно сложным и долгим сроком.
Мы встретим Новый Год в аэропорту по форме каждая, не выпив ни капли традиционного шампанского, потому что нельзя, потому что авиационная безопасность, режимный объект и правила трудового распорядка, ранним утром на одном из первых автобусов приедем домой, упадем спать, а потом еще как-то проживем еще двенадцать дней, по прошествии которых уже все будет по-другому, а у меня уже не будет шанса облажаться и повернуть назад. Впрочем, в конце пути я буду самой счастливой на свете. Не упасть бы в грязь лицом, на самом деле, вот и все - остальное не сложно - прорвусь.
Я опять не скажу ничего конкретного о планах, потому что о них говорить - чаще всего пустое. Скажу по факту, имея на руках все мне нужное для осуществления задуманного, когда варианта "а вдруг?" уже не будет.
А пока... А пока мне невероятно одиноко дома, и даже вечная панацея - 'Once upon a December' уже не спасает. Мне не хватает ее. Не хватает ее тут каждую минуту, секунду, каждое мгновение моей жизни я ощущаю потребность в ней, я нуждаюсь в ней так, как не нуждалась ни в ком и никогда. Моя вечная, она была всегда, она была каждый день даже тогда, когда ее, казалось бы, в моей жизни быть уже не должно, она была, все равно была, и, даже если, во что я уже слабо верю, Судьба все же отшвырнет нас в разные стороны снова, она все равно будет, будет навсегда, потому что Она - явление в моей жизни настолько уникальное, что подходящих слов найти нельзя.
Кстати, мы абсолютно сказочно встретили Рождество. Сказочно - это сказано, на самом деле, очень мягко, потому что такого чувства щемящего счастья у меня не было, наверное, с момента первой встречи после расставания в два с половиной года. Мы, расставшиеся до этого всего лишь на три дня, не могли друг от друга оторваться, не отпускали рук, даже дышали в унисон. С нами были кубинский ром и стены нашей квартиры, которые в наше совместное присутствие - абсолютно иной мир, нежели в отсутствие кого-либо из нас. Наша квартира - такая система, которая без одного из элементов функционировать не может в принципе.
наше Рождество. три кадра.
Она вернется завтра. Меньше чем через сутки. Я хочу проснуться, и чтобы она оказалась рядом. Чтобы никакой отдел планирования, никакая реальность, вообще ничего, никогда не забирало ее от меня.
Кажется, я помешана.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

from G to Em

главная