Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
19:24 

Кто-то получил сегодня график /а лучше бы не/

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Новый 2015 год я встречу в Шереметьево. На работе в ночную смену. Однако, здравствуйте.
А что хорошего можете сказать о планах на грядущий праздник Вы?)
Чесслово, надену на голову оленьи рога или шапку Снегурочки, обмотаюсь мишурой поверх шейного платка и буду танцевать вместе со всей сменой в зале вылета, потому что ну что еще делать в Шереметьево в новогоднюю ночь.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

18:17 

We own the sky.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

За месяц она меняет добрый десяток городов, а я каждый день боюсь поднимать голову, когда выбегаю курить в перерыве на работе - я знаю, что увижу там очередной взлетающий самолет, и снова на сердце будет непередаваемая тоска. Я с самого детства смотрю вслед улетающим самолетам, и почему-то всегда мне очень тяжело видеть этих стальных птиц. Но они на то и птицы, чтобы летать - я же, видимо, предельно земная.
Я стараюсь помнить немногое из полутора лет нашего расставания, но я отчетливо помню и вряд ли забуду именно то самое ощущение, когда я узнала о том, какую Она избрала себе работу. И вот эта мысль с усмешкой на губах: "она украла мою мечту". Мне оставалось только делать вид, что ничего не происходит, будучи, при этом, съедаемой странной смесью зависти и какой-то невероятной горечи. Тогда я не знала, как все обернется. Я и подумать не могла, что сейчас мы будем жить вместе - я подумать не могла, что вообще когда-то Ее еще раз увижу, а если и увижу, то тот факт, что мы скажем друг другу что-то, кроме предельно протокольного приветствия с ядом на губах, казался мне вовсе невероятным. Но эти мысли обернулись километрами диалогов и часами разговоров по телефону, а после - и самой первой ночью, когда встретились настоящие мы. Ночь в июле, когда я не знала и не предполагала, что будет дальше, не могла даже загадывать, но нетерпеливо курила, ожидая такси из аэропорта, красную машину, которая привезла мне облаченную в ярко-красную форму Ее. Ни трепета, ни шепота, только темнота, теплые объятия, разговоры ни о чем и Верхнее озеро. Все завертелось слишком правильно и слишком быстро, и полутора лет будто бы не было.
Сейчас я сижу в этих каменных стенах и чуть не вою от осознания того, что через пару дней Ее у меня заберет Шанхай аж на три дня, но ничего нельзя поделать - этого требует Ее работа. Пытаюсь подсчитать, как так получилось, что я снова не могу без Нее дышать, и понимаю что, в общем-то, так было, наверное, всегда - следствие слепого обожания маленькой девочки.
Я просто хочу верить, что в этот раз все мои планы и надежды сбудутся, а не рухнут в очередной раз россыпью осколков к моим ногам, царапая кожу и оставляя кровоподтеки. Не то чтобы в таком случае я потеряю веру, но в очередной раз собрать эти осколки в стройный замок моего мира я вряд ли смогу.
Что там еще? А, да. Я надеюсь, однажды летом мы с Ней слетаем в Париж. На неделю, летом, вдвоем и отключив все телефоны. Я хочу пропитать ее запахом этого города, его романтикой, а еще - выпить с ней шампанского на балконе с видом на Монмартр. Мои мечты, к счастью или к сожалению, несколько банальны - но сейчас, в общем-то, все мои мечтания сводятся к тому, что я хочу наконец увидеть на табло рядом с Ее рейсом надпись "совершил посадку", а после, через два часа, просто прижать Ее к себе.
Пойду заварю себе ромашкового чая.

изображение

@музыка: Taylor Swift - Style

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

13:41 

When you're still waiting for the snow to fall

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда в Starbucks появляются первые красные рождественские стаканчики, у меня уже начинается, по-настоящему начинается, то самое и безумно мною любимое предвкушение настоящего Рождества. Для меня Рождество в этом году будет уникальным, потому что оно впервые пройдет вне моего родного дома. Это будет первый Новый Год, встреченный по Москве, а не по Калининграду, первый Новый Год, когда бабушку и маму я поздравлю только по телефону, а с утра первого января не завалюсь на постель к матери есть конфеты, что упорно дарит нам каждый год бабушка. Это будет Новый Год без безумных поздравлений глаза в глаза подругам, без промозглой Калининградской зимы... Много без чего. На этот Новый Год у меня будет любимая, наш новый дом, который, надеюсь, к тому времени станет еще уютней, и это все в совокупности - колоссальное тепло и ожидание чего-то нового. Каждый Новый Год я, как наивная девочка, загадываю желания, и всегда жду, что они сбудутся. Нужно отдать должное Мирозданию - оно очень оперативно исполнило мое желание, загаданное в эти переходные минуты 13-14 годов. Я правда благодарна - желание исполнено - сроки ведь я не уточняла. Несмотря на это, тем не менее, четырнадцатый год был тяжелым - и это еще одна из причин, почему я жду пятнадцатого года с таким нетерпением.
Но пост был не о том. Пост был о том, что на это Рождество я хочу теплого семейного вечера, подарков в красивых упаковках, красиво украшенную пушистую елку - строго серебро с синим или красным, наверное - мягких объятий и красивой музыки. Хочу встреч с друзьями, хочу снега и уюта кофеен. Витрины и магазины уже потихоньку переодеваются в мишуру праздника - пока еще не массово, легко, немногие - но мне нравится за этим наблюдать.
Я хочу сделать свое Рождество волшебным. У меня получится?

изображение

@музыка: Coldplay - Christmas Lights

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:25 

Я стою и смотрю в эти окна со стороны.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Хочу попросить прощения за то, что мое появление на дайрах в последнее время крайне отрывочно и совершенно молчаливо. Изменившиеся жизненные обстоятельства, скажем так, заставили меня перекроить вообще. Та мысль, что пришла в голову во время одного из рабочих дней: ты должен быть готов отдать этой авиакомпании все. Вообще все. Иначе - даже не пытайся.
Сложно, муторно, тяжело, физически больно, непривычно.. Что там еще? Но, да, как ни странно, в общем и целом позитивно. И пусть мое рабочее утро начинается в пять, пусть я уже забыла, каково это - ходить и не ощущать боли от стертых в ничто ног, пусть наша форма, будучи божественно красивой, на самом деле - самое неудобное, что есть на свете, но каждый день я вижу добрую сотню взлетов и посадок, каждый день я читаю сотни и тысячи судеб, решаю десятки проблем и задач, и, правда, сама удивляюсь, что я так могу. Честное слово, я не ожидала от себя такой стрессоустойчивости, готовности помочь и абсолютно искренней улыбки даже когда я устала. Сегодня весь день я носилась, проводя в последний момент пару на рейс в Париж, например, или показывая даме с тремя кошками, где она должна их зарегистрировать, или, например, в последний момент решая с диспетчерской вопрос об апгрейде рейса - очень-очень нужно было посадить в самолет бабушку и внука, а место было только одно. В общем, да, я не скучаю, но просто кошмарно устаю.
А еще я заметила, что в этом городе совершенно нет времен года. Тут есть только погода. А времен года нет. Потому что фактически нет деревьев, а я так к этому не привыкла. Периодически чудовищно пахнет гарью и туманом, вечные пробки и очень занятые люди. Но мне плевать, на самом деле - в этом случае я приехала не к городу. А к человеку и к мечте. Так вот - мечта медленно и неторопливо достигается, а моя любимая при первой же возможности встречает меня с работы /кажется, сегодня был первый раз, когда я ехала домой, завернувшись в палантин, одна?/, создает дома тепло и уют, нежно прижимается ко мне во сне и дарит невозможную, физически невозможную любовь. Это единственное, что спасает в иногда просто аховых обстоятельствах.
Все, в общем-то, оказалось не страшным. Все тяжело, но не страшно. Я потихоньку обрастаю знакомствами - по большей части на той же работе, но, Господи, у меня в группе есть совершенно замечательные девочки - и не только девочки, что вдвойне для меня удивительно. Они подарили мне много смешных моментов в ЦПАПе, а еще с ними можно от души посмеяться в диспетчерской во время перерыва.
Все спокойно, но почему-то меня не покидает ощущение какого-то сидения на пороховой бочке. И в такие моменты умоляешь Мироздание только об одном: "только бы ничего не случилось, господи, только бы ничего не случилось".
А пока... Пока я жду любимую с рейса, постараюсь приготовить ужин и попутно перечитать курс сервиса из первоначалки - в конце концов, МКК, действительно, не такая уж и далекая для меня планка, судя по тому, как усердно на это намекает начальство.

фото. одно :)

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:53 

простите.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
пятидневный график, вашу мать.
5/2.
с выходными во вторник и среду.
бл*ть.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

16:48 

кратко о.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
моему дневнику два дня назад исполнилось шесть лет.
сегодня я подписала трудовой договор с компанией "Аэрофлот - Российские авиалинии"
на этом у меня все.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

03:48 

Сядь в нарисованный поезд и думай о чем-то хорошем.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Нет, серьезно, во мне действительно просыпаются истинно ностальгические чувства, когда я сейчас, спустя три недели пребывания в Москве, думаю о родном городе. Мне кажется милой и очаровательной каждая улица и, кажется, каждый-каждый дом Кенигсберга я люблю еще больше, чем раньше. В конце концов, где еще, кроме как в Кенигсберге, я когда-нибудь почувствую себя по-настоящему уместной? Схожее ощущение у меня появляется только в одном-единственном месте: на Дворцовой набережной Петербурга. Там мне тоже спокойно и хорошо. И нигде больше.
Я прожила уже три недели совершенно новой жизни. И все так поразительно спокойно, что именно вот этот факт гребаного, холодного спокойствия вызывает неотвратимые приступы паники. Хотя, казалось бы, с чего? Вот сейчас я спокойно сижу в квартире в Химках, а где-то там, за тысячу и еще двести километров, абсолютно незнакомая мне женщина, найденная, в принципе, волею судьбы, через пару минут/часов будет держать в руках лист формата А4, на котором парой строчек начерчено мое будущее на ближайшее время. И этот чертов лист этой женщине привезет моя бабушка, привыкшая ложиться спать в десять, но прекрасно понимающая, что мне это нужно, и что сегодня спать она ляжет очень вряд ли. Все это для того, чтобы эпопея с моим трудоустройством закончилась. И самое отвратительное в этой ситуации именно то, что сейчас я сижу больше чем за тысячу километров, в Химках, в теплой квартире, укутавшись в одеяло, не удосужившись даже снять чулки, придя вечером с улицы, и от меня ничего, совершенно ничего не зависит.
Когда мы выходим на балкон курить, стоит только посмотреть на небо - и можно увидеть пару-другую самолетов. Они летят на разной высоте, они летят в разных направлениях, но каждый из них я встречаю с затаенным дыханием и легким восторгом. Мадам курит, обнимает меня, а я тихо мурчу, не зная, куда девать нахлынувшую нежность вкупе с этим самым пресловутым восторгом. И, да, сама уже почти не курю - как-то после Петербурга отшибло напрочь. Зато кутаюсь в слои одежды, как в защиту, куда активнее, чем раньше - наверное, пытаясь закрыться от людей, города и осени. Я не люблю осень. Она вызывает во мне чувство непреодолимой тоски, которой нет никакого выхода и решения, способа ее успокоить - осень кажется бесконечной и безысходной. Осень больше, чем другие времена года, и больнее, чем другие его сезоны. В осень даже не спится спокойно.
Когда мы засыпаем рядом, а я засыпаю позже или просыпаюсь посреди ночи, и могу видеть ее спящей, мне хочется прижать ее к себе близко-близко и никогда не отпускать. Иногда кажется, что если я умру, обнимая любимую, то мне будет не страшно - я умру счастливой.
А еще иногда мне хочется сквозь зубы порой ей прорычать: "будь, черт возьми, слабей меня!", а потом я понимаю что она, в общем-то, остается тем самым единственным человеком в моей жизни, который никогда не был и никогда не будет меня слабее. Иных можно было подмять, у меня это получалось, но только не ее. И я даже не знаю, плохо это или хорошо - но после полутора лет осознанного остервенения /термин, сказанный Генералом когда-то ночью пару месяцев назад - запомнилось, потому что, действительно, было очень в точку - а кому, как ни Генералу, впрочем, быть точной в описо,ании всех моих состояний этих потерянных полутора лет?/ снова привыкать к роли маленькой девочки.. Не то чтобы трудно, нет, просто... Не так элементарно и не так само самой разумеется, как было раньше. Хотя мы, в общем-то, остались теми же. И, наверное, самое странное ощущение, которое было в моей жизни - тогда давно, двенадцатого числа летнего месяца, впервые за два с половиной года прижав ее к себе, понять, что ее волосы пахнут точь-в-точь так же, как тогда, в ту давнюю и далекую зиму.
Мне не хватает родного города. Моря. Моих девочек. Тепла. Лета. Наверное, в принципе, все. Я бы очень многое сейчас отдала за билеты туда-обратно до Калининграда и пару дней в своем старом мире, но я прекрасно понимаю, что уже никогда не будет дава так, как было раньше, и что вернусь я, наверное, только в феврале, на пару дней и не одна, а с любимой.
Вся загвоздка в том, что, когда она рядом, я бесконечно счастлива и не думаю о плохом, но, стоит ей исчезнуть, как вся тоска наваливается на меня и висит на шее мертвым грузом, не давая даже дышать.
И я ведь уверена в правильности свершенного. Но почему-то легче от этого не становится.
Быстрее бы в рабочую канитель.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

14:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Не могу написать многого о недавно прошедшем ГЛФ банально потому что весь этот водоворот невероятно красивых людей, номеров и событий настолько меня впечатлил, что, наверное, нужных слов просто не найдется. Фестиваль был прекрасен, афтерпати была прекрасна /пардон муа, впрочем, за то, что на то, чтобы собрать образ на афтерпати у меня попросту не было настроения, посему пошла, фактически, в своем повседневном виде :)/, каждый, кого я видела, был прекрасен, особенно были прекрасны те новые/старые друзья, которых мне подарили эти два дня. В следующем году мы с Мадам просто обязаны вернуться на этот фестиваль - в качестве участников уже.
И, да, теперь я понимаю Элизабет и Николя, что говорили мне, что ГЛФ - одно из главных событий в году.
Ну и да, повешу тут фоточку с афтерпати, потому что, во-первых, это одна из немногих моих фотографий за эти два дня вообще, а, во-вторых, потому что тут со мной просто очаровательные-очаровательные девочки :3

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:57 

Cause for the first time in forever I will be right here.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Мироздание решительно вставляет мне палки в колеса. Я была весьма наивна, полагая, что пятидневным забегом по медицинскому центру авиакомпании все закончится - и там препонов было, конечно, тоже немало, что вымотало мне добрый миллион нервных клеток и, действительно, забрало почти неделю. Бесконечно благодарна Мадам за то, что она была рядом каждый день. И особенно в тот день, в тот день вчера, когда я уже, надеясь, что все препятствия позади, снова получила больной пинок в спину от руководства и очередное препятствие на пути. Бумажная волокита, собеседование с отделом авиационной безопасности - все упирается в одну бумажку, которая попадет ко мне в руки не раньше, чем в начале следующего месяца. Все остальное сделано. Осталась только эта бумажка. Моих эмоций, когда я это услышала - не описать. Феерия злости, желание разбить какое-нибудь стекло в этом огромном офисном здании, но я улыбнулась, сказала что-то вроде: "да-да, конечно, я понимаю, как только получу эту справку на руки, сразу же выполню все-все-все инструкции", улыбнулась и встала на этих неудобных каблуках в этой неудобной юбке-карандаш, чтобы спокойно выйти из кабинета и даже виду не подать, насколько это все выбило меня из колеи.
Только через несколько часов я поняла что, в принципе, ничего-то страшного не произошло - просто небольшое препятствие, проверка на прочность и вшивость - не сверну ли сейчас. Не сверну. Можно даже не надеяться. Не сверну.
А пока - я невероятно счастлива, знаете. Хотя, скорее не так - куда ценнее для меня другое - я спокойна. Я спокойна, засыпая каждую ночь рядом с моей женщиной. Я много думаю о том, что было с нами за те полтора года, что мы были не вместе. А было многое. Многое такое, чего не простила бы кому-то другому, но спокойно простила ей. Всего такого, что не сделала бы в отношении кого-то другого, но делала в отношении ее. А проблема в том, что есть такое - великая любовь, наверное. В последнее время, глядя на наши с ней поступки, я начинаю действительно верить в то, что у человека вполне может быть именно одна-единственная его вторая половинка, с которой ему просто суждено, судьбой написано несмотря ни на что быть вместе. Если вы нашли такую свою половинку, ее никогда не нужно отпускать. Мы отпустили друг друга на полтора года, сделали друг другу очень-очень больно, но в результате все равно пришли к закономерному финалу. И это все - совершенно не конец - это прекрасное начало.
А еще я очень много размышляю о том, что еще пять лет назад, когда я писала сюда первые строчки о моих к Ней чувствах, я и подумать не могла, что через пять лет все обернется так. Я не могла так подумать еще пару лет назад и совсем абсурдом было бы подумать об этом год назад. А сейчас все так. И мне от этого, Господи, так радостно, и так легче дышится в этой давящей на легкие Москве. С городом мы так и не поладили. Но у нас еще есть впереди пара лет.
Я скучаю по Калининграду. Откровенно скучаю. Настолько непередаваемого города, наверное, мне никогда не удастся больше встретить хотя, уверена, городов я увижу еще немало - но такого удивительного сплита истории и современности не встретить нигде. Без малого тысяча лет истории, и эта история встречает тебя почти на каждом углу. Да, наш город не такой большой и величественный, как Москва, но у нас есть такое невероятное небо, которого в Москве нет нигде. Наш город не сохранил в себе столько истории, сколько сохранил в себе Петербург, но Петербург по сравнению с ним - маленький нелепый мальчик. В моем городе вечная осень и чувствуешь себя уместной. Да, я скучаю, но я не сверну с выбранного пути. Когда речь идет не только обо мне, я не имею права. А речь идет по крайней мере, кроме меня, о Ней, о небе и мечте.
В начале сентября всегда думается о Новом Годе. Это очень уютный праздник, по-настоящему домашний. И мы обязательно встретим его вместе - я надеюсь, мироздание и отдел планирования будут к нам благосклонны. Нас ждет украшенная так, как мы захотим, елка, подарки, новогодние открытки, надеюсь, из многих городов мира, а еще - тепло наших объятий. И легкими пузырьками шампанского - счастье. То счастье, что я испытываю, уткнувшись носом в ее шею и вдыхая ее запах - все тот же, что я помню со своих шестнадцати - со дня нашей первой встречи. И легкий привкус какого-то нового начала, который я каждый раз чувствую в ту минуту, когда один год сменятся другим - в такие моменты, мне кажется, невозможно не чувствовать что-то особенное.
Мне хочется семьи. Вот такой вот обычной, абсолютно человечной, семьи. С совместными делами, совместным бытом, с прогулками по парку, с сонными объятиями, общими проблемами и радостями. С фильмами, просмотренными под одним пледом, с кофе, приготовленным именно для, с романтическими сюрпризами, датами и событиями. Мне хочется, чтобы мою постель согревало тепло любимого человека, лежащего рядом, а не мои воспоминания о том, какой он замечательный, не мои мысли и образы. Именно поэтому, я отдаю себе отчет, я бы не выдержала, если бы наши отношения снова продолжились в том же формате редких встреч и километровых бесед через Интернет. Даже несмотря на то, что Мадам никогда не была для меня чем-то виртуальным и порой была куда реальней тех, кто на расстоянии вытянутой руки, но я бы не смогла так дальше. С возрастом, когда осознаешь многое, о чем не задумывался раньше, как никогда начинает не хватать родного и любимого человека именно рядом. Боже, Мироздание, спасибо, что ты превратило четыре с половиной тысячи километров между Новосибирском и Калининградом в одну маленькую уютную квартирку в Москве - на двоих.
Я становлюсь, наверное, спокойнее, уютнее, нежнее и заботливей. Не знаю, хорошо это или плохо, но, определенно, перемены во мне заставляют задуматься.
А пока? Пока я слушаю саундтреки из Frozen, думаю о том, что, определенно, нужно его скачать и как-нибудь посмотреть вместе, с кухни доносится аромат прованских трав - не то чтобы я умела хорошо готовить но, вроде бы, любимая говорит, что все не так плохо - и легкий свет маленькой лампы создает дома какой-то непередаваемый уют. Почему-то написать в дневник тянет тогда, когда я в квартире одна и, как видите, в последнее время это случается относительно часто - ночные рейсы очень часто забирают у нас возможность заснуть вместе, но я не злюсь, потому что знаю - наших ночей впереди еще очень-очень много - и это ощущение дает мне именно то спокойствие, которым я стараюсь выжить среди всего того ада препонов и сбитых планов, что окружает меня все последнее время.

— Без неё никак?
— Без неё незачем.


P.S.: Снова себя поймала на мысли о том, что начинаю почти что боготворить сочетание Ее имени и отчества. Хоть имя и, по статистике, самое популярное по всему миру, в сочетании с отчеством Она несет его с той самой грацией, что скользит в каждом Ее движении - грацией изящной, хрупкой танцовщицы и величием правящей Императрицы.

изображение

@музыка: OST Frozen - For the first time in forever, For the first time in forever (reprise)

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

20:55 

Пусть вас небо хранит обеих (ц)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Ну, что ж.. Вот я и дома.
Даже несмотря на то, что прошло всего пара дней, я уже действительно могу назвать это место домом. Оно стало домом в первый же вечер, когда мы, уставшие изрядно, втащили в квартиру огромные пакеты из икеи, а потом еще полночи раскладывали и расставляли все это добро. Все вещи нашли свое место как бы сами собой. Теперь у нас набор матовых черных тарелок на кухне, уютный красный плед на кровати, лампа под бежевым абажуром /Абажур священен. Никогда не убегайте крысьей побежкой на неизвестность от опасности. У абажура дремлите, читайте - пусть воет вьюга, - ждите, пока к вам придут (с)/, рядом с которой я по вечерам читаю "Дом, в котором...", а еще - роза в горшке, стоит на подоконнике и радует глаз. И сотня еще других мелочей, что помогли нам создать уют. Нет, конечно, главная причина того, что мне здесь так хорошо, все же в той самой единственной женщине, но создать уют вокруг нашего тепла - тоже важное дело.
Пока что все, что я сделала - прошла, хотя бы частично, но прошла, медицинскую комиссию. Конечно, медицинский центр Аэрофлота еще то веселье, которое изрядно потрепало мне нервы начиная от регистратуры, но половина дела хотя бы сделана. Еще немного - и я приступлю к работе. И с одной стороны мне дико интересно, а с другой - даже страшно. Мне надо избавляться от этого чувства - от страха. В нем нет решительно ничего хорошего. Но я боюсь. Боюсь почти постоянно. Боюсь темноты, боюсь разговаривать с новыми людьми, боюсь сделать что-то не так - все это настолько банально и уязвимо, что кажется, что это мелочь. А это не мелочь.
Но все, в общем-то, хорошо. Мы сделали то, к чему шли пять лет. Пять лет мы шли к тому, чтобы однажды оказаться рядом... Вот так. Как одной ночью, прижимая Ее к себе, я подумала: "как хорошо, что я наконец-то могу уснуть с Ней, не считая, сколько еще ночей рядом нам осталось". И пусть сегодня у меня Ее забрал ночевочный рейс, я буду ждать утра и Ее появления рядом - слегка помятой, но такой родной, теплой, бесконечно любимой. У нас все будет хорошо, потому что дальше мы уже будем идти вместе - а если что-то не получится, пробовать заново, учиться на ошибках, начинать сызнова, но никогда, никогда не сдаваться. Пять лет борьбы научили не сдаваться, наверное. А если и не так резко - то что-то очень похожее.
В моей голове нет радужных и безмятежных картин, потому что я представляю, как будет сложно, я представляю, как меняются люди, я представляю, что в чужом городе не очень просто. Но я справлюсь. У меня есть любимый человек, любимая музыка, умение и стремление бороться, а еще - кроме любимого человека у меня есть еще и любимая стихия и мечта - и к ним я буду идти. А всем остальным мы обрастем - уже начинаем.
Кажется, это будет моя первая светлая осень и теплая зима. И вопрос далеко не в температуре.

Завтра - новое небо. Новые самолеты.
Осень тоже бывает нежной. Осень даже бывает взлетной.
Кто-то мне совсем незнакомый незаметно врастает в кожу.
Он мудрее меня и многих, не смотря на то, что моложе.

Осень тоже бывает пылкой, грациозной, влюбленной, статной,
Не скулящей болью в затылке, не рисованной, не печатной.
Свято место не будет пусто. Пристегнитесь, взлетаем, вроде.
Осень - это любить искусство. Просто так. При любой погоде.


изображение

@музыка: Taylor Swift - Shake it off

@темы: Part IV: Dark Passion Play, Part III: The Pacific, Part I: White Lands Of Empathica, 2014

21:53 

Говори со мной.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сегодня случилось уже первое прощание. Скорее всего, навсегда. Прабабушка. Старшая. Ей девяносто два года.
Я обнимала ее рыдала, понимая что, скорее всего, в следующий раз я увижу ее только на ее похоронах. Я никогда не сталкивалась с подобным. Я никогда не уезжала так надолго. Я только единственный раз прощалась с этим вот ощущением "навсегда", и тогда это ощущение меня, к счастью, обмануло. И, Господи, пожалуйста, пусть оно обманет и сейчас и я еще ни один раз приеду к каждой из своих бабушек.
Время идет своим чередом. За пять дней почти все сделано, почти все куплено, осталось только завтра разобраться с поликлиникой, налоговой, стоматологией и взять билеты. И все. И здравствуй, Москва. На ближайшие пару лет - точно. Только бы не навсегда - правда, я думаю об этом, и думаю много.
После возвращения из Петербурга все никак не могу выйти из состояния какого-то анабиоза. Даже несмотря на бурную деятельность, беготню туда-сюда по городу в круглосуточном режиме, я все равно не могу снова начать ощущать себя живой. Наверное, это психологическая защита? Явно без моего участия выстроенная.
Простите за тонны негатива, пожалуйста. Но это действительно то, что я должна была сказать. И, кстати, да - Наадя лучше всего подходит к моему состоянию и практически не исчезает из наушников.
Завтра меня снова ждет день беготни по городу, траты огромного количества денег на врачей/бумажки/etc. Завтра я возьму билет в один конец в Москву. Завтра все будет решено.
И мне и страшно, и грустно, и радостно.
Это все о том, что один человек действительно может значить больше чем все то, чем ты жила раньше.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

02:57 

По жизни счастливого пути.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В этот раз расставание дается куда тяжелее, чем в любой раз предыдущий. И если уезжала я с каким-то чувством невероятного воодушевления то теперь его запала откровенно не хватает - я перегораю. Хочется сложить лапки на коленях и сидеть, ожидая, что нужное произойдет само - что нужные бумажки соберутся сами, причем соберутся сразу правильные, что все разногласия с бабушкой и мамой решатся тоже сами, что стоматолог и зубы разберутся как-то сами между собой, не вовлекая в этот процесс меня никоим образом. Осенние/зимние вещи сами себя купят и сами положат себя в чемодан, попутно умудрившись уместиться в чемодан и не превысить нормы провоза багажа. Ну и, желательно, чтобы билеты еще и сами купились на удобное время удобного дня.
Я прилетела только вчера, и уже за сегодняшний день переделала огромное количество дел - фактически все справки/выписки/бумажки сделаны, осмотры пройдены, осталось немножечко, и самолет унесет меня из тихого Храброво в невероятно оживленный Шереметьево, который для меня станет, все же, уже больше, чем просто аэропортом. Признаюсь честно, я испытывала какое-то совершенно необычное чувство, когда после собеседования спокойно ходила по коридорам "только для сотрудников аэропорта". Я знала, что скоро вернусь туда уже в совершенно ином качестве - с улыбкой и в извечной форме с крылатым серпом. Я улыбалась тогда от осознания, что собеседование пройдено. Я улыбаюсь сейчас, несмотря на то, что уверена в том, что все получилось, я буду только тогда, когда получу id-карточку.
А знаете, чего еще я хочу? Чтобы тогда, когда весь путь к цели будет пройден, через год, два, полтора, моя мама увидела меня в работе. К тому моменту уже совершенно другую, но чтобы она увидела свою дочь такой, какой она может быть. Профессионализм, спокойствие, улыбка. И, может быть, впервые в жизни я добьюсь того, чего ждала всю жизнь - чтобы моя мама мной гордилась?...
В последнее время я очень много думаю об этом. Даже, знаете, слишком много. Всю свою жизнь я лезла из кожи вон, чтобы услышать эту вот фразу: "Дочка, я так тобой горжусь". Но я никогда ее не слышала. Поэтому сейчас, в свои восемнадцать, я в очередной раз кардинально меняю все, оставляя позади людей, город, все-все-все: отчасти и для того, чтобы, в конце концов, когда-нибудь добиться этих истинно материнских слов.
Хотя признаюсь честно - я не верю, что когда-нибудь их услышу.
Alai Oli в наушники, Нурофен запить водой, и шесть часов на сон. Кенигсберг в этот раз ко мне не дружелюбен - или я просто его не принимаю?
Еще недавно я верила, что внутри меня непобедимое лето, но сейчас теплые мои фьорды так легко заносит пожухлыми желтыми листьями, что вера во мне гаснет быстрее, чем закатное солнце.
Около суток назад я видела закат на высоте десяти тысяч метров и ни о чем не думала. И, наверное, это было очень-очень правильно.
А если не правильно - то, хотя бы, легче.

изображение

@темы: Part IV: Dark Passion Play, Part I: White Lands Of Empathica, 2014

15:20 

We own the sky.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Я продам душу за высокие потолки Питерских коммуналок. Не то чтобы проживание в них было прозаичным, особенно в условиях моей бесконечной addiction к комфорту, уединению и теплому душу, но мне здесь и правда нравится. Пусть в этот мой визит эмоции к городу очень противоречивые - я и люблю его безумно, все так же, как несколько лет назад, мне все так же в нем хорошо, уютно и спокойно, но в этот раз я готова его почти ненавидеть за то, что он разлучил меня с А.
Неделя с ней была, наверное, самой гармоничной неделей в моей жизни. Это странно, знаете, я не привыкла показывать свои чувства на людях, но не держать ее за руку в метро - выше моих сил. И это невероятное чувство, когда просыпаешься раньше, и просто любуешься ее лицом, гладишь ее растрепанные ото сна волосы и сама тихо-тихо мурчишь от удовольствия - какая же она красивая, Боже мой! Какая же она родная, теплая, любимая, моя! И ведь дышишь любовью целую неделю. А потом приходится уходить. Сначала это была небольшая репетиция - несколько раз А. уезжала на рейсы, а я не знала, куда себя деть, как ее дождаться - а дело-то всего нескольких часов.. А потом пришлось уехать мне. Совсем. Не на несколько часов, а не несколько дней, недель, наверное. Я знаю, когда я вернусь. Точка невозврата пройдена, 26 числа была одержана моя главная победа. Да, вы можете меня поздравить - я прошла собеседование в компанию "Аэрофлот" и теперь, вроде как, через пару месяцев стану ее полноценным работником. Главное для меня, честно не это. Главное то, что уже через пару недель мы будем жить вместе. Мы будем обустраивать наше семейное гнездышко, мы будем засыпать, обнимаясь, каждую ночь /ну или не каждую, зависит от доброты отдела планирования :DD/. Мы шли к этому пять лет. И мы этого добились.
Остались мелочи. Осталось объяснить все родственникам и пройти медицинскую комиссию, вернувшись в Кенигсберг. Попрощаться с бабушками, с мамой, с подругами, потому что вернусь я не скоро. Все должно получиться, черт возьми!
Огромное спасибо тем, кто поддерживал меня в эти очень сложные и истеричные дни перед собеседованием. Я действительно была на нервах так, как не была никогда. У меня тряслись руки и вырывался истерический смех. Я срывалась от этого самого смеха к слезам за несколько секунд. Мадам успокаивала меня целыми вечерами и пыталась расшевелить в утро собеседования. Я до сих пор не верю, что все получилось. Но получилось.
Мы будем счастливы теперь!
Осталось только дождаться и получить удовольствие от Петербурга, холодного и недружелюбного в этот раз. Со мной мои ребята, мои бесконечно родные Саша и Гоша, и даже несмотря на то, что рядом нет любимой, я стараюсь улыбаться. Все будет хорошо! Теперь вот точно.
Мой самолет вылетает из Петербурга в восемь вечера третьего сентября.
Скоро будет солнечно!

изображение

@музыка: M83 - We own the sky

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

04:32 

Я начинаю штурм пустоты.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда ты уехала, в моем сознании были только два чувства: чувство оглушающей, гнетущей, прибивающей к полу пустоты, а еще - чувство безграничного счастья. Нет-нет, не удивляйся. Первое чувство вызвано тем, что мне не хотелось отпускать тебя хотя бы на десять часов, да, даже на десять часов, а причиной второму то, что ты уже очень-очень скоро вернешься и у нас будут еще пять дней вместе. Сначала пять дней вместе, а потом, может, и года.
Эти два моих дня в Москве, на самом деле, просто сказочны. Все так хорошо, что невольно хочется молиться - пусть так будет вечно! Но через пять дней я уеду. Конечно, искренне надеюсь, что вернусь скоро, но отпустить тебя даже на две недели сейчас кажется чем-то малореальным. Я уже предчувствую, сколько слез будет пролито в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург. А сколько будет выпито в том же самом Петербурге, в том баре, в котором я когда-то в феврале услышала песню Агаты "Никогда", а потом еще несколько суток ловила твой образ перед глазами каждую свободную секунду - не счесть.
Я сижу одна поздней ночью - скорее, уже утром - в квартире в Химках, моя прекрасная Мадам уехала в рейс и через несколько часов я, может быть, увижу ее самолет, выйдя на балкон двенадцатого этажа с извечной пачкой тонкого "Парламента". В наушниках на полную громкость играют "Смысловые Галлюцинации":

Самолёты без неба умрут
Мы загнёмся без стюардесс
Я не сдамся, я небо люблю
Я имею к нему интерес


Двадцать шестое число - день, когда все решится. Я не могу не думать об этом, это разъедает меня изнутри, уничтожает и ломает. Я стараюсь верить. Я ставлю на кон все - свою обыденную жизнь, свой привычный ее уклад, свою учебу в университете, свою семью - но я знаю, что оно будет того стоить. То чувство невероятного счастья до самых кончиков пальцев, когда я смотрю на тебя, или когда я прижимаю тебя к себе во сне - непередаваемо. Оно стоит миллиона самых кровавых жертв.
Эта поездка уже за два дня стала самой-самой лучшей.
Мне хочется петь, петь, петь, о любви, о нежности,
о нас.

изображение

@музыка: Смысловые Галлюцинации - Самолеты

@темы: Part IV: Dark Passion Play, Part I: White Lands Of Empathica, 2014

04:38 

как насчет?)

In this world of a million religions everyone prays the same way.

запись создана: 17.12.2011 в 23:09

@музыка: Lacuna Coil - Closer

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2012

URL
04:11 

Un seul chemin déchirant nos enfers.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Я хочу, чтобы ты научила меня танцевать. Это дело гиблое абсолютно - я совершенно лишена какой-либо пластики и грации - по крайней мере в вопросах танцев - но я хочу станцевать с тобой вальс где-нибудь под свинцовым ночным небом Москвы, на мостовой, чтобы никто не видел, кроме пары случайных прохожих, до которых ни мне, ни тебе совершенно не будет дела.
И в этот момент, клянусь, мы будем бесконечны.
Ночь и музыка делают со мной что-то совершенно странное. Завтра очередной тяжелый день, а я не сплю, потому что не могу. Это все лето и мысли. Это все долгое молчание, а теперь, когда молчать уже не получается, когда слова льются потоком и даже пальцы успевают их набрать, оставить след - теперь вступает боязнь слов быть неправильно выраженными, а моя боязнь быть неправильно понятой и сказать все не так, как я хотела бы сказать на самом деле, оказаться словом несовершенной и не точной.
У меня очень сильно болит голова, но сегодняшняя ночь и эта музыка для меня важнее любой боли. Я все еще не знаю, куда себя деть, но зато я знаю, зачем я тут вообще нужна. И ни один злой язык не заберет у меня моей уверенности в нашей правоте. Я верю нам, верю себе в том, что делаю, и верю тебе - безоговорочно - во всем.
Это странно, что через время все мои записи обретают того же адресата, что имели несколько лет назад и к которому, казалось мне, уже никогда не вернутся. Казалось, но не верилось. Что все вернется я верила, но - не знала. Или наоборот? Да, скорее, наоборот. Я знала, но не могла поверить в собственное знание.
Сожжены все письма, хотя, наверное, не нужно было их уничтожать? Но тогда ведь казалось, что, стоит уничтожить письма, как их пеплом я смогу забить всю зияющую в душе пустоту. Я почти смогла ее забить - другими людьми, другими чувствами, другими мыслями, делами, новыми Эверестами, которые были полезны тогда, но не имеют никакого значения сейчас. Я не знаю, на самом деле, верю ли я, что может быть любовь одна и на всю жизнь, не знаю, бывают ли все эти многократно воспетые "навсегда", но я знаю и я испытала, что одного человека можно полюбить так, что ни один человек и ни одно чувство после не сможет затмить. Никогда. Ни через дни, ни через месяцы, ни через года.
Говоря о моем лете - оно наполнено нужными и нужным. Работой, многочасовой работой, так, что домой не приходишь, а почти приползаешь, людьми, после которых хочется жить, петь и обнимать остов, на котором держится этот мир.
Я знаю, какой день изменит всю мою жизнь. Я знаю точную дату и сейчас для меня эта дата - маленькая точка невозврата. Мы обе - и ты, и я - знаем эту дату, но как все обернется - решать только Мирозданию - не нам.
Так будь что будет.

изображение

@музыка: Charles Aznavour, Mireille Mathieu – Une vie d'amour

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

22:48 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

13:12 

предпутешественные заметки [3]

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Господа!
В этом году традиционный летний вояж плавно сместился с середины июля на конец августа и начало сентября. Пусть в этот раз цель моей поездки и не исключительно развлекательная, тем не менее, буду очень рада встретиться с теми, кто захочет меня видеть :)

изображение КАЛИНИНГРАД изображение
Не планируем меня и все, связанное со мной, с 22 августа по 4 сентября. Если вдруг с кем уже были какие-то договоренности - пишите, обсудим. Я банально не помню :)
В университете меня, соответственно, в эти даты тоже не будет, все мои полномочия /:D/ торжественно перекладываю на Вадима. Расписание постараюсь добыть до отъезда.

изображение МОСКВА изображение
Я в Москве с раннего утра 22 числа до позднего вечера 28. Территориально обитаю в Химках с Мадам, помножьте это на мое абсолютное незнание географии города... В общем, да, я доступна для встреч в любые дни, кроме 22, 26 и 28. Очень хотелось бы увидеться, конечно же, с Элизабет и Николя, с Евой и Евой :), с Аллегро и вообще со всеми, кто захочет встретиться/познакомиться со мной и Мадам. Мы будем рады :)
И, еще - может быть, кто-то хочет в один из дней моего приезда вместе со мной съездить в Ясную Поляну?

изображениеСАНКТ-ПЕТЕРБУРГизображение
Приезжаю утром 29 числа, обитать буду в районе метро Садовая, у друзей. Улетаю 3 сентября. Географию Петербурга я знаю достаточно хорошо, поэтому с этим проблем не будет. Очень хочу встретиться с прекрасными Петербургскими лолитами - с Альфреей, с Алесс, с Дарьей, с Чиби. А еще очень хочу пересечься в Петербурге с Сашей Лапченко, если она тогда будет в городе. Если кто-то еще вдруг - буду рада! Любой день со второй половины дня 29 до 2.

Если вдруг хотите пересечься со мной - пишите в умыло, в лс вконтакте, или - смс/вотсап на номер +79114550366.
Запись апнется еще пару раз по факту необходимости.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

17:23 

Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

from G to Em

главная