• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: part i: white lands of empathica (список заголовков)
17:23 

Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

lock Доступ к записи ограничен

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

Тишины.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Вчера впервые за долгое время вместо "Красной Москвы" я брызнула на ключицы перед выходом "La Lune". Я не буду говорить что, как по мне, это лучшее, что вообще когда-либо случалось с парфюмерной промышленностью, но скажу, что, засыпая после тяжелого дня и ощущая на своей коже этот запах, я вернулась словно бы еще на несколько лет назад. И "лет", в данном случае - это множественное от "лето", а не от "год".
Я начала писать этот пост как только проснулась. За пару десятков секунд был написан первый абзац, а сейчас - почти три часа дня - и не родилось ни строчки больше. Не представляю почему, но мне просто нечего сказать.
Все еще.
Десять минут пятого. Я пыталась.

изображение

@музыка: Лора Бочарова - Квиддич

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:43 

We are not dust in the wind.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В общем-то, пока у меня в душе абсолютный раздрай /ожидаемо/, в жизни - трудности и неопределенности, скажу только, что я почти оправилась, успешно сдала на права, закрыла почти половину сессии, нарисовала себе небольшой план на осень, попыталась расставить приоритеты /снова не удалось/ и пообещала больше не пропадать.. Я просто оставлю здесь стихотворение, которое Профессор прочитал мне - адресно - и лично. И мне, право слово, было так приятно и стало так яснее, что впечатлениями я полна до сих пор. Удивительный человек, я бы сказала, один из удивительнейших в моей жизни. Такими людьми, как он, не восхищаться - грешно, пожалуй. Мне будет явственно не хватать его лекций.

/М. Ц. - Роландов рог/

Как нежный шут о злом своем уродстве,
Я повествую о своем сиротстве...

За князем — род, за серафимом — сонм,
За каждым — тысячи таких, как он,

Чтоб, пошатнувшись,— на живую стену
Упал и знал, что — тысячи на смену!

Солдат — полком, бес — легионом горд.
За вором — сброд, а за шутом — все горб.

Так, наконец, усталая держаться
Сознаньем: перст и назначением: драться,

Под свист глупца и мещанина смех —
Одна из всех — за всех — противу всех! —

Стою и шлю, закаменев от взлету,
Сей громкий зов в небесные пустоты.


И сей пожар в груди тому залог,
Что некий Карл тебя услышит, рог!

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part III: The Pacific

01:53 

мне не все равно.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У меня ощущение, что я только что похоронила саму себя, а я всего лишь - поставила крест. Хватит. Хватит. Хватит. Ничего не выйдет, мне не нужно даже думать о. Мне не нужно было даже думать о. Еще тогда. Год назад. Все это было зря? Нет, это было самое правильное, что я в принципе когда-нибудь делала.
Я боюсь. Я дрожу от того, что в моей жизни когда-то появится человек, что сможет занять ее место в моем сердце. Я прекрасно знаю, что появится, но мне так тошнотворно думать, что этот светлый образ, который я так бережно храню, когда-то отойдет на второй план, забудется и исчезнет. Что когда-то та, кого я люблю, не будет значить ничего. Это страшно, на самом деле, мне от этого страшнее, чем от чего-либо еще в моей жизни было - но я знаю, что так и случится. Потому что так уже случалось.
И будут новые люди, новые улыбки, новое ощущение головокружительного счастья, но так, как было, не будет уже никогда.
Мне восемнадцать. Год назад я закончила школу. Я не знаю, что делать и как двигаться дальше. Я методично проживаю день за днем только потому, что нужно жить, только потому что я должна быть.
Мне восемнадцать. Я так преуспела в лицедействе, что в то, что все хорошо, верит даже моя собственная мама.
Мне восемнадцать, и я не знаю, чем закончится для меня это лето.
Мне восемнадцать. Я хочу быть счастливой. Но я снова оказываюсь этого не достойна.
Я не хочу писать обо всем этом.
Я вообще больше не хочу писать. Ни о чем. Никому. Ничего. Ни строчки. Я хочу сжечь эти страницы, эти шесть лет, и прожить их по-другому. Прожить их правильнее, чем я их прожила. Я не хочу, чтобы в свои восемнадцать лет я каждый вечер давилась слезами от осознания того, что я снова в тупике. Я давлюсь слезами, но никогда не плачу. Я все еще не могу. Наверное, значит, все еще не так плохо?
Не хочу верить людям. Не хочу подпускать их к себе. Никого. Не хочу. Кроме.
Одержимости есть предел? По крайней мере, он должен быть. Всему должен быть предел.
Это все. Мне нечего больше сказать.
Не волнуйся, я не напишу тебе больше ни строчки.
Сколько можно.

Не догонит!.. Поелику ты -- как облак.
То есть, облик девы, конечно, облик
души для мужчины. Не так ли, Муза?
В этом причины и смерть союза.
Ибо души -- бесплотны. Ну что ж, тем дальше
ты от меня. Не догонит!.. Дай же
на прощание руку. На том спасибо.
Величава наша разлука, ибо
навсегда расстаемся. Смолкает цитра.
Навсегда -- не слово, а вправду цифра,
чьи нули, когда мы зарастем травою,
перекроют эпоху и век с лихвою.


изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

15:43 

снова служебное. будет апаться по мере сдачи.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
1. английский язык - зачет - сдано
2. бжд - зачет - сдано
3. введение в профиль - зачет
4. практикум по современному русскому языку - зачет
5. информатика - зачет /хвосты - адиттивные системы и кб/ - 28.05
6. история мировой художественной культуры - автомат - 02.06
7. философия - автомат? - 10.06
8. административное право - автомат /досдать работу по ФЗ/ - 18.06
9. русский язык и культура речи - 24.06

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:49 

Промокшая Елабуга, печаль моя запойная.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сказать нечего. Откровенно, голо и совершенно - нечего. Я не хочу писать о каких-то событиях: этот дневник всегда был - о чувствах, о эмоциях, мыслях, не о том, что вокруг - каждый день, а о том, что - внутри. А внутри - зияющая пустота. И я не знаю, как с этим бороться. Думаю о том, что это неправильно, что так нельзя, что нужно быть тонкой, чуткой и чувственной, а потом понимаю - не надо. Никому не надо. В первую очередь - мне не надо.
Прошел уже год. Для меня год - трижды. Год с момента последнего нашего объятья, последнего взгляда глаза в глаза. Год с момента исчезновения, когда мы искали, надеялись, не спали. И год с момента, когда нашли. Я ездила на его могилу и видела его памятник. Памятник, который вскоре поставят на могилу моего лучшего друга. Наверное, только тогда я окончательно поняла, что все это - правда, не злая шутка или просто какой-то сон. Поняла, приняла. Отпустила.
Подавленное состояние - нет, что-то иное. Я лежу на кровати, раскинув руки, глядя в потолок - комната без света, уже давно темно - слушаю Елену Фролову. На рабочем столе у меня - незавершенная работа по литературоведению - все моя извечная Цветаева. Моя тема и сфера интересов, направление, в котором хотелось бы двигаться дальше, пожалуй - благо, в этом у меня есть поддержка. Я бесконечно благодарна Профессору за то, что он поддерживает меня, одержимо своим делом поддерживает, заражает своим интересом. А еще - перед ним кажется просто невозможным ударить в грязь лицом, разочаровать его. Поэтому - недосыпаю, пишу, рассказываю, так, что голос уже не дрожит, так, что стихи читаются наизусть, стоит лишь закрыть глаза - и с нужными интонациями, в нужных местах, так, как надо. Я говорю о Марине, о том, как она жила, как она любила и - кого любила, и не могу простить ей того рокового шага в Елабуге - хоть и ищу оправдательные ниточки в каждой строчке ее писем, стихов, дневниковых записей. Марина. Марина. Уже - моя - Марина.
Не хватает душевной близости и тепла объятий. В последний раз это тепло я чувствовала, провожая ставшего дорогим человека как минимум до середины лета. Этот человек стал близок, с ним было тепло, хорошо, беззаботно, искренне - но - не так. Проблема - все та же. Все люди - не Она. И я даже не хочу загадывать, сколько будет продолжаться мое безумие.
Безумие обсессии я сохранила, сберегла, укрыла от многочисленных на него посягательств, потому что знала - она - единственное ценное, что у меня сейчас есть. Правда, оказалось, что даже ее у меня нет - но я отчаиваться не стала.
Но чудесную волшебную пыльцу свою, определенно, потеряла.

изображение

@музыка: Елена Фролова - Была б жива Цветаева, Ты запрокидываешь голову...

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

23:26 

Не отдаляйся от меня.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Моей бабушке шестьдесят два года, а она все еще может на заданный по мобильному телефону вопрос: "а ты где?", ответить: "я у мамы". Ей шестьдесят два года, она уже - бабушка, но все еще - дочка. Ей повезло, ей несказанно повезло. Я знаю, что в свои шестьдесят два я так сказать не смогу. Да и, на самом деле, мне кажется, что до шестидесяти двух я попросту не доживу. Не хочу думать о смерти. А поразительно думается. Уже больше года.
Все последние недели ознаменовались для меня каким-то странным эмоциональным ступором с одной стороны, но колоссальной нежностью с другой. И дело не только в невесомой весне, а, скорее, в том, что я до сих пор не могу разобраться. С одной стороны - мне было все равно. А теперь я понимаю, что скучаю. И это необратимо. Это плохо, это - уязвимость, но, да, этот факт есть. Есть воспоминания, и они - слишком теплые, чтобы не предавать им значения.
Время расставит все по своим местам. Время снова перевернет с ног на голову все, что казалось незыблемым и неизменным, отберет самых близких людей, на их место - нет, не на их место, просто - вместо них - даст людей новых, и этот процесс, на самом деле, бесконечен. Ничего постоянного и "навсегда" - нет. И не будет. Мне не нравится это осознавать, но это так.
Нужно идти вперед. Меняться, подстраиваться, делать лучше. Кто знает - хотя нет, на самом деле, я уверена - через десять лет моя жизнь будет другой. И это дает мне силы бороться сейчас.
Борьба - несложная. Сдать на права, закрыть сессию, постараться провести хорошо это лето, и снова - по старой программе. Бояться нечего, кроме, разве что, недосыпа.
Но пока - на моем подоконнике желтеет букет нарциссов, у меня совершенно нет сил после великолепного дня в компании моей семьи, и мне совершенно не хочется думать о чем-то кроме. Все будет. А если будет -
справимся.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

00:49 

Я видела вдалеке дельфинов. И полный зал. И полные слез глаза.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

А если говорить о моей жизни - то я, наверное, не знаю, что сказать. Правда. Потому что слишком многое, о чем мне не стоит здесь говорить, чтобы меня не сочли легкомысленной, дурой, чем-то еще в этом роде - на самом деле, очень этого боюсь.
В городе отцветает весна. Я купила себе белое платье в алые маки, чтобы летом чувствовать себя немного в самой любимой своей эпохе, абсолютно привыкла к ощущению себя рыжей и, в принципе, почти довольна жизнью. Мне тяжело. Я забиваю образовавшиеся в душе пустоты чем угодно - очень много пишу на бумаге, делаю своими руками какие-то странные вещи, встречаюсь с теми людьми, с которыми не виделись по полгода раньше, даже бываю на каких-то университетских мероприятиях - только бы поменьше свободного времени. Загнать себя. Не думать. Не вспоминать. Лицо, улыбку, голос, не вспоминать. Убедить себя в том, что не существует. Хотя, на самом деле, это последнее, в чем я хочу себя убеждать.
Я снова взялась за чтение сводных тетрадей Марины Цветаевой. И, пожалуй, она - самая великолепная женщина в моей жизни. Встреча с ней - по-настоящему судьбоносная. Так на меня похожая, но такая разная полярно, такая - к людям, когда я - в себя, она так играет со словом, что ею заслушиваешься когда, казалось бы, просто читаешь. Это самая женская и самая сильная поэтесса с самым сильным словом. Ее хочется разбирать на сотни цитат, но нет смысла говорить о них - потому что для каждого Цветаева - своя. По-настоящему своя.
Я никого не люблю так сильно.
Знаете, а вчера я случайно попала на фильм о ней. На самом деле, это все с легкой руки Профессора - он просто позвонил и пригласил меня на фестиваль. Там - вручил пригласительные, познакомил с организатором - волшебной красоты женщиной, и заставил смутиться, представив меня как: "Елена, это Лара. Моя лучшая студентка". Такое детское ощущение восторга от того, что ты действительно добилась признания того человека, которого так уважаешь и который тебе так интересен.
А фестиваль "Территория кино", на самом деле, даже та его часть, которую мне удалось застать - два фильма - оказался просто потрясающим. Я очень люблю документальное и неигровое кино. Особенно я люблю редкостно целое такое кино - на самом деле, стоящих образцов найти мне пока удавалось немного - а вчера в мою копилку добавились два фильма: "В Сарматии/In Sarmatien" и "Три героини в поисках Родины/Patrionnen". Первый фильм - о той части Европы, что между Балтийским морем до Черного моря - Молдавия, Украина, Россия - и в этих фильмах говорят женщины. По-немецки, по-украински, по-английски, немного - Беларуси, много - красивых пейзажей, много - судеб. И - совершенно не хочется смотреть на время и ни на минуту не хочется оторваться от экрана. Этот фильм изумителен. Это первый фильм такого жанра, которому мне хочется поставить 10 из 10.
А второй фильм неожиданно оказался об одной из моих любимых певиц - о Елене Фроловой. А если фильм о Елене - значит, он и о Марине. Цветаевой. Конечно, Марине Ивановне. Два часа - шепча стихи, песни, почти - до слез. Этот фильм, снятый немкой, на самом деле - как будто изумительно русский. Этот фильм, снятый немкой о той, что родилась в Латвии, и о той, что прожила половину жизни в Париже. Русский фильм на немецком фестивале. Мне очень хотелось аплодировать режиссеру стоя. По-настоящему и искренне.
Я безмерно благодарна Елене Громовой за этот фестиваль, потому что для меня это - еще одно окно в мир кино - тот мир, который я еще недавно совершенно не любила. В мир современного авторского кино, который - куда глубже мира голливуда и мира любого другого кино. Каждый кадр каждого фильма - уникален. И я рада, что я смогла к этому чуду прикоснуться. И еще ближе - к Марине.
Этот пост планировался, вообще-то, совершенно не о том. Не о Марине и не о кино.
В моей жизни появился Человек. И этот Человек стал очень близок. Так быстро. Меньше чем за месяц. Я смеюсь ему и спокойней с ним дышу. Стараюсь сделать все, чтобы и ему со мной было хорошо - но не верю, что у меня получается. Долго гуляю с ним, а потом домой возвращаюсь сама не своя, и дело, кажется, не только в.И я знаю, что из этого ничего не выйдет, но иначе я сейчас не продержусь. А кто знает?
Только не стать бы, в очередной раз, причиной чужой боли.
От этого устала.

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...

чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины...

звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание —
молчаливо.
Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее — неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.


изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

21:27 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

И в тысячах мне не найти даже каплю тебя.

изображение

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2014, Part IV: Dark Passion Play

12:54 

коротко о.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение
читать дальше

Я наконец-то решилась и наконец-то рыжая. Этого почти не видно на фотографиях, но оочень, ооочень видно в реале. Такие дела.

изображение

@музыка: OST Pocahontas - Colors of the wind

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2014, photo

14:28 

В каждом имени, в каждой странице - невыносимо.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Сейчас мне очень страшно вспоминать, как еще несколько вечеров назад я поразительно спокойно отреагировала на сказанное единственным человеком, что имеет значение, "я тебя не люблю". На какую-то долю секунды мне показалось, что это - конец. Всего. И через ничтожный, несуществующий, самый микроскопический отрезок времени меня попросту не станет - что-то внутри сломается. Нет, не сломалось, и дышалось так же легко, как раньше. Только стало немного.. Яснее. Несмотря даже на то, что рухнули стены самостоятельно построенной веры в себя и в нас, несмотря на то, что потерялись любые ориентиры того, как и куда идти дальше. Со мной осталась сотня проглоченных, невысказанных слов, которые еще несколько дней жили внутри меня, обволакивая легкие изнутри мерзейшей слизью, вызывая тошноту, напоминая о себе ежесекундно. Мне было плохо. Теперь мне никак. Я не могу сказать, что ожила, но забвение - тоже жизнь.
Мне хочется поехать на Балтийскую косу. Эта заброшенная крепость напоминает мне Азкабан. Там так же темно, там пахнет морем и его слышно каждую минуту. Я сидела на краснокирпичном полу, оперевшись спиной о старинный свод, слушала море, закрыв глаза, и словно бы слышала, как совсем рядом смеется моя возлюбленная Беллатрикс, в безумии заточенная здесь, но не существующая в этом мире. Яркие образы - я словно бы видела каждое ее движение. Тогда я поняла, что возвращение в то время, в те образы, в те мысли, будет уже скоро. И оно случилось.
Я жду. Я терпеливо жду того, что случится что-то еще, еще хуже, хотя, казалось бы. Оно случится. Непременно случится.
***
Говоря о делах насущных и более-менее обыденных, а не о бездне мыслей - вчера встретились с прекрасной Элизабет, с которой проговорили несколько часов почти без умолку. Девочки обсуждали кино, платьюшки, актеров и косметику. Я снова очаровалась, хотя казалось, что дальше попросту некуда.
Отдельным пунктом для радости отмечу замечательные подарки от Элизабет и Николя, а так же то, что ко мне наконец добралась долгожданная рубашка от AaTP, которая подошла к тому платью, к которому покупалась, просто изумительно. Счастью моему нет предела, даже несмотря на то, что каких-либо лолитных встреч и мероприятий в Калининграде не планируется в ближайшую вечность. Меня откровенно напрягает эта ситуация, но у меня уже нет никакого желания что-либо с этим делать. Этот стиль для меня - уже давно не одежда выходного дня. Восторги и чувство ошалелого вдохновения у меня прошло уже давно, и на многие вещи, которые мне нравились раньше, я смотрю уже критично с точки зрения их практичности и носибельности каждый день, и таким образом отметается большая часть вещей в принципе. Возможно, мне надоело. Но не стиль - а вообще все.
***
Все это - словно исписанные неровным почерком, наскоро вырванные листы, пущенные по ветру. Верните меня в февраль и Санкт-Петербург. Там было, что ждать, и был собственный мир в клетке теплой квартиры и только нашей кухни. Там было много сигарет, много тепла, много настоящих разговоров в одном из любимых городов. А сейчас - одна огромная катастрофа.
Мне нужно вдохновение.
И нарциссы.
***
я устала и стала последними дрожащими переходами
не трогай меня, не трогай, не трогай меня, не трогай.
не о любви сказка - о нулевом балансе,о невыносимости
двух прокуренных одиночеств в одной и той же комнате,
но не о том я, не о том я. просто они не ты. все люди не ты.


изображение

@музыка: Radiohead - Street Spirit; Слот - Мертвые звезды; Ночные снайперы - Сернбернары; Никита Стихами и Para-Mi - ----;

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

11:18 

already lost the only thing i care about.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда-то, очень давно, когда одна подруга пожаловалась мне, тогда еще, кажется, восьмикласснице, на то, что она проводит в университете весь день - с восьми утра до четырех часов вечера, я не поверила - ну как так может быть? Сейчас чаще всего мои пары заканчиваются в половину шестого. Учитывая дорогу до дома из одного из самых дальних корпусов БФУ в городе, на родной диван я падаю без сил в районе семи часов. Я чудовищно устаю и у меня почти никогда не остается ни на что времени. Ни на что и ни на кого в том числе. Это раздражает, на самом деле, по-настоящему раздражает и, кажется, разрушает очень и очень многое.
Впервые за долгое время - тяжелый вечерний разговор, вылившийся в очередную порцию нездорового самобичевания. Последние несколько недель я замечаю за собой, что я как будто возвращаюсь в свои 13-14 - а там было очень тяжело и, я бы сказала, даже безнадежно. Впрочем, мы это преодолели. Преодолею и в этот раз.
За пять лет я смогла выковать из себя... Железное себя же подобие. И я даже почти научилась держать лицо в любой ситуации, накапливать, накапливать все внутри, держаться до последнего. Да, потом срываюсь. Срываюсь, и мне очень стыдно за мои истерики, холодные и равнодушные чаще всего. Я знаю, что холодом делаю больно. Холод делает больно всегда. Даже когда этот холод - просто защитная реакция.
Порой любовь бывает бессмысленна. Абсолютно бессмысленна, беспреспективна и почти унизительна. И мне очень тошно от того, что таких эпитетов от меня заслужило такое великолепное чувство. То чувство, которым я живу, которое мне, как воздух, необходимо.

От каждого, вступавшего в орден (а символизм в известном смысле был орденом), требовалось лишь непрестанное горение, движение — безразлично во имя чего… Можно было прославлять и Бога, и Дьявола. Разрешалось быть одержимым чем угодно: требовалась лишь полнота одержимости.

Почти не читаю книг. Почти не могу ничего написать - все это похоже больше на жалкие отписки. Удивляюсь, как люди могут делать такие волшебные кадры. Предпочитаю как можно меньше говорить. Читаю все, что найду, о декадансе и его искусстве, пытаюсь разобраться и понять, что же я, черт возьми, за зверь такой, что я вообще из себя представляю. Сформировать взгляды на мир, вылить их в осознанную форму слов, но...
Я понимаю, насколько все мрачно, и мне самой становится страшно.

изображение

@музыка: Земфира - Кто?; Maroon 5 - Woman; Nightwish - Creek Mary's Blood

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:28 

итогов пост;

In this world of a million religions everyone prays the same way.


весна 2012.
лето 2012.
осень 2012.
зима 2012-2013.
весна 2013.
лето 2013.
осень 2013-2014.

зима 2013-2014.
место сезона:
арт-клуб 12 стульев, квартира Саши, Ам!Бар в Зеленоградске.
события сезона:
Зима была не очень богата на события. Я не приняла участие в Кубке Губернатора, что очень грустно, но, зато, закрыла зимнюю сессию на "хорошо" и "отлично". Начала играть в новой команде, сильной и по-настоящему замечательной, что меня очень радует. Встретила Новый Год в компании друзей. Добилась своего. Начала новые отношения, и поняла, что именно этот человек делает меня по-настоящему счастливой. Провела восхитительные каникулы с Сашей и Гошей, а потом еще и поехала с Сашей в Петербург. Это была замечательная и очень сложная неделя. Познакомилась с Петербургскими лолитами, осталась невероятно ими впечатлена. Отпраздновала восемнадцатилетие с моими самыми любимыми девочками. Поняла, что невероятно ими дорожу. Ну и напоследок - помогла своей команде взять третье место в февральской игре.
открытия сезона:
Никогда не надо сдаваться.
музыка сезона:
1. Земфира - Любовь как случайная смерть
2. Де-Сент Экзюпери - Мадемуазель
3. Земфира - Доказано
4. Сплин - Петербургская свадьба
5. Агата Кристи - Никогда
6. OST Frozen - Let It Go
7. Alai Oli - Питерский Флоу
8. Alai Oli - Satta Massagana
9. Alai Oli - Дельфины
10. The Cardigans - Hold Me

изображение


запись создана: 02.06.2012 в 01:58

@темы: Part IV: Dark Passion Play, Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2013, 2012

23:24 

И он скажет мне слово!

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Мне кажется, что если я когда-нибудь сойду с ума, то только на почве любви. Хочется надеяться, по крайней мере. Повод благородный.
Когда солнце мягкими бликами играет в волнистых волосах любимого человека, а на улице так ярко, так легко дышится, а тебе хочется - только обнять, только со смехом обнять, только улыбаться, положив голову на плечо, смотреть на небо, чуть смешно прищурившись, и говорить, и слышать ответом любимый голос - знаете, наверное, это счастье.
Самая невероятная женщина на земле. Моя женщина. За это стоит благодарить мироздание!
Наступает весна. От этого не становится легче, но становится как-то радостней и приятней вставать каждое утро. Немножко до лета. Волшебного лета, я уверена. Я не знаю, чего от него ждать, но после такой зимы лето обязательно будет волшебным.
Я очень устаю на учебе. И дело даже не в самой учебе а, скорее, во все-таки слишком трудных обязанностях старосты. Я не думала, что это будет так, но ни на минуту не жалею. Для меня нет и не будет невозможного. Кроме одного. Но об этом - не будем. Этот пост получается, вроде как, оптимистичным и радостным.
И даже не то чтобы - я просто делюсь своим благостным настроем, который создают чудесные люди вокруг. В моей жизни за последние годы состав близких фактически неизменен - за редкими исключениями - и это очень, очень хорошо.
Будьте со мной всегда. Я не знаю, как без вас, без каждого из важных.
Любите меня. Мне это нужно :)

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:04 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
all I want is to see you in terrible pain
though we won't ever meet I remember your name.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

02:00 

Ворота полёта извнутрь вовне.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Меня искренне удивляет, как долго некоторые люди способны хранить злобу. Как долго люди могут старательно поливать тебя грязью в разговорах между собой, на каждом углу, с остервенением, тратя свое время, свое красноречие и свои мысли на это, видимо, ожидая какой-то реакции, ожидая каких-то негативных эмоций, но не получая, на самом деле, ничего, окромя абсолютного непонимания логики их действий. Мне плевать. Уймитесь.
А вообще - в последнее время меня одолевают мысли о том, что меньше чем через месяц будет ровно год, как я живу совершенно другой жизнью, не такой, как раньше, и я этому чудовищно, откровенно счастлива. Мне кажется, стоило пройти через боль потерь, разочарований, предательств - как меня, как и с моей стороны - чтобы, в конце концов, прийти к тому, что есть сейчас.
В моей жизни есть верные друзья, самые близкие, которым можно рассказать все-все-все, не бояться быть непонятой и при этом быть готовой дать то же самое в ответ. В моей жизни есть учеба, и пусть второй семестр только начался, я могу сказать, что разница с первым просто колоссальна и, я думаю, что уже через пару недель я окончательно смогу убедиться в том, что осталась я не зря. У меня есть мои ребята-одногруппники, которые тоже весьма неожиданно оказались просто замечательны. И, в конце концов, у меня есть самая любимая женщина, которая легко и непринужденно делает меня счастливой.
Прошлые выходные были просто невероятными. Я заснула под шум прибоя. Под ритмичный шум волн я уснула, обнимая любимого человека, с которым в тот день было столько слов, столько объятий и поцелуев, что, наверное, только это дало мне продержаться эту тяжелую неделю, которая прошла фактически без встреч.
Впервые за долгое время у меня наконец-то появился ответ на вопрос о том, зачем я делаю вообще все то, что я делаю. Теперь я понимаю. Я понимаю, чего я хочу. А тогда, когда цель определена, действовать намного легче, чем просто тыкаться в пустоте темного коридора заплутавшим котенком. Я была каким-то потеряшкой два года и, спасибо, но я больше не хочу. Может быть, это, действительно, в какой-то степени взрослость? Нет, я не верю, что внезапное наступление восемнадцатилетия может резко изменить образ мышления кого бы то ни было. У меня перед глазами есть примеры тех, кто даже в двадцать с лишним лет спокойно живет на шее родителей, не имея ничего и, в принципе, не особенно переживая по этому поводу. Каждому свое, но такое вот существование - явно не для меня.
Настроение, как нетрудно заметить, боевое. Есть планы, есть люди, есть чувства. Есть несколько человек, которых непременно надо в мою жизнь вернуть и, знаете, я это сделаю непременно. Есть люди, которых отпускать нельзя, потому что они - опора. А есть те, которых нужно отпустить, потому что они - якорь, что не дает двигаться дальше, когда двигаться дальше надо. Главное - вовремя понять, где - кто. А своих я уж не отпущу. Как ты ни старайся :)
Строчки сегодня ложатся непривычно легко. А последние несколько дней я мучилась тем, что, вроде бы, мысли есть, а начать их записывать - боязно. Я не могла ничем это объяснить но, видимо, нужно было, чтобы оно просто прорвалось. Прорвалось. И это просто замечательно.
Вижу море чаще, чем собственную маму, и слушаю Бродского явно чаще, чем некогда безумно любимую Тарью.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

01:58 

По традиции, 10 февраля тут появляется пост, украшенный моей нелепой фотографией.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Настал тот день. Мне уже пятьдесят восемь минут как официально восемнадцать лет. Чувствую ли я что-то особенное? Да, знаете, чувствую.
Хоть и привычно первое поздравление мною было получено по часовому поясу Новосибирска, но не от того человека, от которого оно приходило предыдущие много лет. И самые теплые слова пишут те, от кого я их, в принципе, не ожидала. И я не знаю, каким будет завтрашний день. Я знаю немногое.
Мне восемнадцать лет. Когда я была маленькой девочкой, я мечтала об этом дне. И вот - он пришел. И ничего не изменилось. Значит, будем строить счастье сами. У меня есть для этого все - самые близкие люди, с которыми всегда тепло, самые приятные собеседники и самая замечательная женщина на свете, которую мне так нравится называть своей.
Так что - поздравлять меня можно тут :)
а еще тут можно полюбоваться фотоснимком того, как я держу здание Главного Штаба на ручке.


изображение

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

02:49 

Он отправился в новый мир, я - назад в свою трясину.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Я сижу под пледом в огромной квартире в самом центре Петербурга, который мне все так же сложно называть Питером - как-то неуважительно, и даже не из-за за возраста города: я прожила всю жизнь в городе, которому почти 800 лет, и 300 лет Петербурга впечатляют не очень - просто это город, полный жизни. И в эту жизнь я окунулась целиком и полностью. Кадрами мелькает огромное количество мест, в которых я побывала за последнюю, фактически, неделю, и я понимаю, что, останься я дома, я бы провела всю эту неделю в стиле Бродского: не выходя из комнаты. И это было бы не так, как следует провести свою последнюю неделю в статусе несерьезной, семнадцатилетней девушки. Но я не думаю о том, что произойдет 10 февраля. Для меня куда большее значение сейчас имеют другие даты, факты и места.
В первый же день мы отправились гулять по городу. Честное слово, первое время я была недовольна. Очень. Я окунулась в ту суету, которую я так не люблю в Петербурге. Может быть, в Москве поток людей больше, может быть, там больше спешащая толпа, да вот только она распределяется по широким улицам и проспектам, а в узких каналах-улочках Северной Венеции ей некуда деться. И от того ты не знаешь, куда деваться тебе. Когда я одна, я чувствую себя почти спокойно, но, когда я с кем-то, обычно этот кто-то ходит медленней меня, а меня так раздражает кого-то ждать... Будучи в таком городе одной, ты легко можешь подстроиться под ритм толпы, раствориться в ней и чувствовать себя, в принципе, неплохо, укутавшись в шарф, слушая музыку на полную в наушниках или уткнувшись в книгу. По первости расстояние от метро до дома кажется чудовищным, а потом понимаешь, что по меркам Петербурга это мелочи, и начинаешь пробегать это расстояние минут так за пять, несмотря на слякоть, холод и прочие мерзости жизни. По первости же, кстати, эти мерзости жизни кажутся критическими, но уже через пару дней ты учишься относиться к ним философски. А еще - чаще чистить сапоги. Потому что тот состав, которым посыпают улицы Петербурга, не поддается никакому описанию, логичному обоснованию и так далее - но остается на черной коже сапог чуть ли не намертво.
Первый день - это прогулки по городу, по морозному, замерзшему, как воробей нахохлившемуся. Это добраться до пышечной, где минут двадцать, наверное, не отпускать от себя огромного, уютного рыжего кота. В принципе, мне кажется, Петербург - город огромных рыжих котов. Они встречаются тут на каждом шагу. О них можно греть замерзшие руки /помогает/ и умиляться нелимитированно. Это очень здорово.
Второй день - музей Анны Ахматовой, который поразительно напомнил мне дом Турбиных. А дом Турбиных, напомню, я очень-очень люблю и считаю, наверное, самым лучшим музеем в принципе. Не взять аудиогид было ошибкой, причем очень большой но, впрочем, атмосфера чувствовалась и без него. Проходя по этим коридорам, я не могла представить, что, когда-то давно-давно, по тем же коридорам с высокими потолками, проходила, "не сраженная бледным страхом", великолепнейшая Анна Андреевна. Я искренне восхищаюсь этой женщиной, которая когда-то, быть может, так же, как я, отодвинув занавеску в комнате, словно бы аккуратно всматривалась в снежные деревья во дворе Фонтанного дома.
Тот же день закончился небольшой размолвкой с любимой /надеюсь, я смогу загладить свою вину/ и глинтвейном в одной из настоящих петербургских коммуналок. Это было по меньшей мере атмосферно. Все те же высокие потолки, этот невероятный лифт, в котором дай бог вообще уместиться вдвоем, черный ход для прислуги на кухню... И теплая атмосфера с не менее теплым глинтвейном. Это был на самом деле просто замечательный вечер, один из лучших за последнее время. Пусть и последствия у этого вечера были не самые благоприятные. Но это - мелочи. Я... уже справилась.
А на четвертый день нашего пребывания в Петербурге я наконец-то отделилась от друзей и направилась на встречу с Петербургскими лолитами. За несколько минут до меня в прямом смысле трясло. Вечный перфекционизм подсказывал, что я никому не могу понравиться, и что вообще лучше бы мне не выходить из комнаты, а сидеть спокойненько себе в одиночестве, на надеясь на то, что я вообще могу общаться с людьми. Мне и правда было страшно. Но девочки такие замечательные! Пусть я говорила так мало, но, тем не менее, я действительно просто замечательно провела время в очень красивом месте. И я очень благодарна всем, кто был так дружелюбен ко мне. Я еще обязательно вернусь!
А еще я могу отметить понедельник, в который Гоша решил провести нам гид по барам Петербурга. Первым был The Hat с неплохим, кстати, Jam-session, но просто отвратительным вином, а потом - найденный совершенно случайно в прямом смысле в подворотне "Проходимец". Честное слово, наверное, бар, в котором играет безумно любимая мною песня "мое поколение", а по первой просьбе ставят Арбенину, будет моим самым-самым любимым. По-настоящему сумасшедший вечер, который запомнится надолго, а "Проходимец" в принципе станет любимым местом в Петербурге.
Впереди еще два дня. Всего лишь два дня. Завтра уже мы будем пить шампанское на нашей уже кухне, празднуя только приближающийся мой День Рождения, а послезавтра - сядем в поезд и умчимся в Кенигсберг. Мне кажется, что уже неделю я живу совершенно другой жизнью. Не моей. Лучшей. И я меняюсь. Мне очень жаль, что я упустила шанс уехать. Право слово, я не могу себе это простить. А, с другой стороны.. Знаете, у меня есть причина вернуться. Одна единственная причина, которая легко и непринужденно обнуляет все то, что могло бы заставить меня остаться и искать пути закрепиться тут. И я счастлива, что эта причина у меня есть.
***
Если Петербург не рай - то определенно очень на него похож. Высокие дома, крутые крыши, скульптуры на самых неожиданных зданиях, невозможные люди, в среду которых я со своей вечной вежливостью, которую совершенно не понимает Москва, вписываюсь идеально, простор, который ощущаешь, стоит только выйти на набережную дальше центральных улиц - например, за Дворцовую. Там сразу становится легче. Невский подарил мне небольшое чудо - снег ночью, легкими хлопьями, на волосы, на воротник пальто. Петербург подарил мне осознание и состояние контроля. Над всем. И этому очень приятно научиться.
И над этим городом и правда - другое небо.

А вот для антуража - немного фоточек.
читать дальше

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

02:22 

03-04/02/2014, бар "Проходимец", Санкт-Петербург.

In this world of a million religions everyone prays the same way.

from G to Em

главная