Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2014 (список заголовков)
04:21 

wishlist 2016-2017

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



В этом году я очень-очень припозднилась с вишлистом, но, учитывая, что я не планирую обмениваться подарками на Новый Год, этот список актуален, скорее, для Дня Рождения, до которого, в принципе, совсем чуть-чуть :)
Я очень люблю ритуалы дарения или получения подарков. Бумага, коробки, банты, открытки, теплые слова и улыбки... Это все, правда, очень славно. А если комплектом к подарку будет еще и письмо! Гарантирую - я буду восторженно пищать - ну, насколько это возможно :) Если решите приложить к подарку цветы - а я безумно люблю цветы, поверьте - больше всего я люблю крупные белые-белые розы, мелкие нежно-розовые или темно-красные, белые лилии, нарциссы и может быть, вам под руку подвернется сирень - будет вовсе волшебно, потому что получить сирень на свой День Рождения - моя давняя мечта.
И еще один пункт - я не люблю сюрпризы, очень. А еще больше не люблю бесполезные вещи :). А список мне полезного у меня весьма однозначен. Поэтому, к сожалению, в моем анти-вишлисте все, что не входит в виш-лист.
В последнее время у меня настоящая мания избавляться от того, что давно лежит и/или не используется. Возможно, мой подход покажется Вам очень прагматичным но я все-таки попрошу, если Вы хотите меня порадовать, придерживаться вишлиста. Я постаралась включить в список позиции самых разных ценовых категорий.


вишлист:
о1. духи.
- Нежный Жасмин от Ив Роше, 2900 р.
- Чарующий Нероли от Ив Роше, 2900 р.
- Как Явность от Ив Роше, 2400 р.
- Полевые Цветы от Demeter, 1500 р.
- Жасмин от Demeter, 1500 р.
- Ландыш от Demeter, 1500 р.
- Coco Mademoiselle от Chanel
- Dolce от Dolce and Gabbana
- Dolce Rosa Excelsa от Dolce and Gabbana
- The One от Dolce and Gabbana
- The One Desire от Dolce and Gabbana
- Tarot #18 La Lune от Dolce and Gabbana
- Flora Tuberose от Gucci

о2. блендер. совершенно не принципиально, какой, лишь бы работал.

о3. все еще актуальны модели самолетов. строго - сборные, масштаб 1:144. Лайфхак: не-подарочные наборы стоят дешевле, и они значительно лучше, чем подарочные: в них очень, очень плохая краска, не говоря уже о том, что красок у нас и так предостаточно.
- Airbus A320, ливрея Аэрофлот
- Airbus А330, ливрея Аэрофлот
- Airbus A380, ливрея Emirates
- Boeing 777, ливрея Аэрофлот или Emirates, в принципе - не против и ливреи Boeing
- Boeing 747, ливрея Трансаэро или Boeing


о4. фен, тоже не принципиально, какой. хотя, конечно, всякие ионизирующие и проч.-проч.-проч. звучат привлекательно. в общем и целом - главное, чтобы он был большим.

о5. заварочный чайник, и мне даже занятно, что мой вишлист становится похож на вишлист домохозяйки викторианских времен. у нас дома случились две замечательных чайных пары фирмы Bernadotte, в белом фарфоре с золотистым кантом, и к ним в комплект идет вот такой вот чайник: ссылка, который нам заиметь не повезло. будем рады.)

06. помадки:
- Red Velvet от Limecrime
- Raven от Limecrime
- Red Rose от Limecrime
- Third Eye Perlees от Limecrime
- Diamond Crushers любой светлый от Limecrime
- Dolce and Gabbana - 160 Magnetic Monica
- Dolce and Gabbana - Miss Dolce
Limecrime можно посвотчить и купить в Европейском на м. Киевская, например. Dolce and Gabbana представлены в двух сетях - в Л'этуаль, но я совершенно не доверяю этой сети, и Иль де Боте, но в Иль де Боте - только с предзаказом через интернет-магазин.

о7. пены для ванны с блесточками из Lush. мне больше нечего сказать. просто: пенка. и блесточки - рецепт моего счастья и довольного лица.

о8. пульсометр. никаких предпочтений не имею, потому что не разбираюсь, но вещь очень полезная, поэтому - предпочла бы заиметь. предпочтительнее было бы - в виде браслета, а не кольца.

о9. свечка с запахом Salted Caramel от Bath and Body Works.

1о. книга "Гарри Поттер. Рождение легенды".

11. универсальный вариант для всех и каждого.
подарочные сертификаты магазинов (расставлены в порядке приоритета):
- Иль де Боте
- Спортмастер
- Леонардо
- ИКЕА
- Victoria's Secret


12. карандаш для губ МАС Cherry.

13. расческа Tangle Teezer, только не компактная версия, пожалуйста.

14. Instax Mini 8, белый или розовенький, я все еще его хочу :)

15. фандомное:
- изготовление волшебной палочки по моему эскизу. Фрида Забини срочно нуждается в палочке :)
- мантии факультетов Слизерин и Рейвенкло, рост - чем выше, тем лучше. мой рост - 178 сантиметров.
- жилетки факультетов Слизерин и Рейвенкло, мой размер - 46 российский.
- шарфы факультетов Слизерин и Рейвенкло, старших курсов, чем длиннее, тем лучше.

16. католические розарии. их очень много на Ярмарке Мастеров. если розарий будет еще и из розового кварца - буду счастлива безмерно.

17. метеориты от Guerlain, любые, кроме постоянной коллекции #3 и #4. на распродажах в лэтуале и иль де боте частенько бывают. лимитированные коллекции, самый светлый оттенок постоянной - не важно. вот тут, если поискать, можно найти самые разные варианты совершенно новых метеоритов за адекватную цену. особенно хотелось бы иметь в своей коллекции Blanc de Perle, Aquarella, Perles de Legende /коллекция Shalimar 2016-2017 года, можно найти еще в некоторых магазинах/, не будет лишним дубль имеющихся у меня румян Perles de Blush.

18. термостакан с лисой от "Мам, купи!". бутылка с лисой у них тоже ничего :D

19. ну и, самое универсальное и простое - деньги. поверьте, более чем полезный подарок :)

антивишлист:
в этом году все, что не в вишлисте :)

изображение

запись создана: 07.12.2013 в 06:25

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2017, 2016, 2015, 2014, 2013

13:03 

Два ноль один четыре.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение
изображение

изображение

Для меня перечитывать мои традиционные посты, которыми завершаются все-все записи по годичным тегам - отдельное удовольствие. Я так наглядно и ясно вижу, как меняется моя жизнь, появляются и уходят люди, сменяются события.. Честное слово, читаешь все это и ощущаешь себя несказанно счастливой. Даже сейчас, когда между мной и моими друзьями тысяча километров, а любимый человек где-то в воздушном пространстве NRT-SVO, я все равно думаю о том, каким был этот год, и понимаю, что он был... невероятно сложным и, знаете, невероятно значимым.
В январе четырнадцатого года я была счастлива - январь подарил мне К., и я безумно за это благодарна - это были очень приятные для меня и, надеюсь, для К. тоже, моменты. Январь был замечательным, уютным, особенно его начало - опять же, спасибо К., а еще Саше и Гоше. Еще в январе, между прочим, я закрыла первую сессию - каких нервов мне это стоило - а еще пила много кофе, а потом мы с Сашей поехали в Питер. Февраль принес этот самый Питер, его непередаваемую атмосферу, наши вечера на кухне этой безумно любимой квартиры на Невском. А еще первым с Днем Рождения меня поздравил пограничник на границе с Литвой :) Мне исполнилось восемнадцать, и вы просто представить себе не можете, как много для меня это значило. В марте появился В., который, на самом деле, тоже оказался, если можно говорить о людях так грубо, в нужное время. Он дал то, что было нужно, а в апреле исчез. В апреле же я сделала еще одну важную для себя вещь - впервые покрасила волосы, причем в неожиданный рыжий, и сейчас понимаю, что это было попадание в десятку. А еще в конце апреля я познакомилась с очаровательным рыжим мурчащим комочком - и уже первого мая этот пушистый комочек переехал ко мне домой и был наречен Гаврюшей :) Я тряслась за каждый его шаг, кормила молочком и творогом - он не хотел есть иначе, кроме как слизывать что-то с моего пальца - и гладила его, пока он не уснет. Волнительный был май :) Июнь - наконец получение водительского удостоверения - еще один пункт в списке "я должна" выполнен, закрытая сессия, выпускной ребят и тяжелое расставание с Сашкой, которую я провожала на все лето. А еще в июне в мою жизнь вернулась А., с которой все... встало на свои места очень быстро. Уже в июле начались новые мы - с одной встречи поздней ночью. Уже в августе я приехала к ней в Москву - и вот она - новая глава моей жизни - Аэрофлот. В сентябре - снова Петербург, возвращение домой из почти двухнедельной поездки, много слез, отъезд в Москву - теперь уже надолго. Октябрь - снова Аэрофлот, много учебы, огромная усталость, чтобы в ноябре, закончив стажировку, начать работать уже в полную силу, и прийти, наконец, к этому декабрю. Впереди меня - еще одна глава, о которой я не хочу пока говорить, а в грядущем году мне многое предстоит сделать. Пусть все будет! Пусть будут силы, пусть будут мечты, желания и стремления. Пусть будут самые смелые желания и всегда - возможности их воплотить. Пусть будут планы, пусть будут приятные встречи, пусть будут моменты, которые захочешь никогда не забыть, пусть будет лучшая музыка в наушниках и самые любимые люди рядом. Пусть будут шумные праздники и уютные вечера вдвоем. Полеты только на самых высоких эшелонах - и всегда приятные! А дома пусть всегда кто-то ждет. И - небо. Пусть оно всегда будет чистым.
В этом году у меня снова есть "спасибо" :)
Для начала я хочу сказать "спасибо" самым близким. Маме - за то, что поняла и смогла принять, за то, что смогла, видимо, полюбить меня. Бабушке - за то, что не оставляет и не оставит, пусть и сложно. Прабабушке - за то, что она у меня самая замечательная, за то, что к ней всегда можно прийти и всегда, всегда, всегда быть принятой. Деду - за то, что, надеюсь, в этот раз он победит. Анне - за то, что она теперь - моя семья, моя любовь, моя надежда и, надеюсь, в грядущем году - и большее. За то, что дала мне мое Небо. Лизе - за то, что превзошла ожидания. Татьяне - за весь этот смех. Сашке - за Питер, за разговоры. Заодно сюда же спасибо Инге Николаевне, потому что более феерическую женщину трудно представить, и Гоше, за то, что он, пусть и модный хипстер, все равно хороший-хороший. Спасибо Принцессе, за то что мы - несмотря на время. Спасибо Иветте за много часов разговоров. Аннетте за море, поддержку и помощь. Алесе, Насте, Вике, Кристине, Маше - за мое лето, поездки на дачу и за море под луной. К. за все, что было, и за то, что было после - поддержка колоссальное. Тут же спасибо Маше за здравый смысл :) В. спасибо и, надеюсь, он не держит зла. Спасибо Н., который все тот же. Спасибо Таисии за то, что она солнышко и его терпит. Спасибо Юрию Михайловичу, Александру, всей остальной команде "Чужие" - за то, что играть с вами было чистейшим удовольствием. Спасибо Вадиму Геннадьевичу и Инне Николаевне за то, что они делают - мне их очень не хватает - ЧГК - отдельная жизнь. Спасибо Саше Лапченко за разговоры и за то, что ищет. Спасибо Лене, Дмитрию, Гуле, Медине и Олесе за работу - а Дмитрию еще и за то, что много мне полезного говорит о работе будущей :) Спасибо Свете за то, что ее Маяк все еще светит мне. И за тюленика. Он со мной :) Капибарке спасибо за то, что она такая уютная-уютная. Евам, Николя, Элизабет, Натусене, Оле, Карине, Розе, Ольге и Тер - за приятные впечатления от ГЛФ и афтерпати. Любови Константиновне за слова поддержки тогда, когда это было так нужно. Марине Игоревне за то, что поняла. Владимиру Хамитовичу не просто спасибо, а искренне поклон. Ольге, Юле, Кристине, Алине, Любе, Лере, Вадиму, Жене, Ивану - за учебу. Вы классные, я скучаю, правда :) Жене, но уже другому, спасибо за being so awesome. Насте, Ане и Даше за сигареты у корпуса. Мистеру Холмсу за то, что было интересно. Слай - за то, что она пишет, как она пишет и о чем она пишет. А еще за слова, которые я теперь очень-очень часто повторяю. Катерине - за ту квартиру в Петербурге, что подарила лучшие вечера. И, знаете, много еще кого можно назвать, потому что год принес, в первую очередь, хороших людей.
А еще - я люблю всех вас. За то что вы здесь. Каждого. За каждый день, что мы вместе, я люблю.
Что еще осталось? А, да, не буду нарушать традиций:
этот год в картинках. внимание! много фото!

С Новым Годом, любимые и дорогие! Всего самого-самого светлого!

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

22:15 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Она снова улетела, а я снова не нахожу себе места. И меня не может успокоить даже наш дом - просто потому что без нее он не имеет смысла, просто потому что без нее ничего не имеет смысла. Она вернется только тридцать первого декабря, и завтра уже тридцатое, но все равно мне почему-то это кажется невероятно сложным и долгим сроком.
Мы встретим Новый Год в аэропорту по форме каждая, не выпив ни капли традиционного шампанского, потому что нельзя, потому что авиационная безопасность, режимный объект и правила трудового распорядка, ранним утром на одном из первых автобусов приедем домой, упадем спать, а потом еще как-то проживем еще двенадцать дней, по прошествии которых уже все будет по-другому, а у меня уже не будет шанса облажаться и повернуть назад. Впрочем, в конце пути я буду самой счастливой на свете. Не упасть бы в грязь лицом, на самом деле, вот и все - остальное не сложно - прорвусь.
Я опять не скажу ничего конкретного о планах, потому что о них говорить - чаще всего пустое. Скажу по факту, имея на руках все мне нужное для осуществления задуманного, когда варианта "а вдруг?" уже не будет.
А пока... А пока мне невероятно одиноко дома, и даже вечная панацея - 'Once upon a December' уже не спасает. Мне не хватает ее. Не хватает ее тут каждую минуту, секунду, каждое мгновение моей жизни я ощущаю потребность в ней, я нуждаюсь в ней так, как не нуждалась ни в ком и никогда. Моя вечная, она была всегда, она была каждый день даже тогда, когда ее, казалось бы, в моей жизни быть уже не должно, она была, все равно была, и, даже если, во что я уже слабо верю, Судьба все же отшвырнет нас в разные стороны снова, она все равно будет, будет навсегда, потому что Она - явление в моей жизни настолько уникальное, что подходящих слов найти нельзя.
Кстати, мы абсолютно сказочно встретили Рождество. Сказочно - это сказано, на самом деле, очень мягко, потому что такого чувства щемящего счастья у меня не было, наверное, с момента первой встречи после расставания в два с половиной года. Мы, расставшиеся до этого всего лишь на три дня, не могли друг от друга оторваться, не отпускали рук, даже дышали в унисон. С нами были кубинский ром и стены нашей квартиры, которые в наше совместное присутствие - абсолютно иной мир, нежели в отсутствие кого-либо из нас. Наша квартира - такая система, которая без одного из элементов функционировать не может в принципе.
наше Рождество. три кадра.
Она вернется завтра. Меньше чем через сутки. Я хочу проснуться, и чтобы она оказалась рядом. Чтобы никакой отдел планирования, никакая реальность, вообще ничего, никогда не забирало ее от меня.
Кажется, я помешана.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

19:23 

And life was never worse but never better.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Сегодня А. улетела на Кубу, и почему-то именно это прощание выдалось у нас, наверное, самым тяжелым из тех, что были - сродни, наверное, только то далекое прощание в двенадцатом году, когда мне казалось, что мы больше вряд ли увидимся - а тут я знаю точно, во сколько мое сокровище прилетит обратно, знаю точно, что у нее все получится, но почему-то отпускать ее все равно было сложно. Мы впервые будем на разных континентах - впервые - но не в последний, я думаю, раз.
Я поймала себя на мысли о том, что слово "последний" после нескольких месяцев в авиации уже кажется неправильным. Нет, нет, не бывает "последнего", бывает "крайний", "последнего" не бывает. У меня вот такие глупые, абсолютно наивные суеверия, что это даже смешно, наверное, с одной стороны, а с другой - я никогда не слышала этого слова ни от кого в аэропорту - значит, не я одна такая, что ли?
Пусть этого слова не будет. И "последних" рейсов тоже не будет - пусть будут только "крайние". Сейчас, пока мы юны, где-то в районе двадцати, когда все это еще восторженно, и потом, через много лет, когда борт самолета будет едва ли не привычней, чем порог собственного дома.
Кстати, о доме. Мое скучание по Калининграду достигло апогея. Кто бы знал, как я хочу ненадолго вырваться домой, к своим девочкам - раз уж к семье теперь нет смысла. Я очень соскучилась по своей неземной Сашке, такой тоненькой и странно-очаровательной девушке, взрослой ставшей так незаметно что, кажется, она всегда такой была. Хочу с ней и Вишней съездить на море, как было в прошлом январе, или снова готовить что-нибудь на кухне у него - не важно, что - какое-нибудь блюдо или крепкий коктейль - главное - втроем, со смехом, огромным количеством разговоров, с будущим, что перед нами, каким бы оно ни было, но всегда есть. Именно с ними я, как ни с кем другим, верю, что все будет - и у меня, и у них. И мне, правда, до сих пор стыдно за наш с Вишней небольшой конфликт в сентябре - я, правда, не хотела, чтобы мои нервы настолько сдали, а еще больше не хотела, чтобы от этого пострадал кто-нибудь из близких. Саша и Вишня - мое лето прошлого года, мой Петербург, а еще, почему-то, набережная Преголи и запах сирени. И я очень люблю своих ребят и очень скучаю.
Я очень скучаю по Лизе, с которой, несмотря ни на что, всегда можно было говорить обо всем и чувствовать, что важно, что это все - действительно диалог, а не монолог одной стороны, как это иногда бывает. Я хочу снова валяться у нее на диване, и чтобы в открытые настежь окна врывался жаркий-жаркий воздух, а из колонок кричал Брайан Молко. Я хочу, чтобы у нас, как и прежде, всегда были темы для разговоров, я хочу, чтобы были еще эти совместные мозговые штурмы по время игр или тренировок, я хочу, в конце концов, чтобы мы не потерялись - давно забывшие, почему нас вообще что-то свело, я хочу, чтобы мы остались друг у друга.
Чтобы мы не потерялись, как потерялись с Татьяной. Хотя, несмотря на то, что виделись мы очень редко, а неловкие паузы порой проскакивали - время безжалостно - она все равно всегда будет для меня близкой-близкой, с которой пройдено многое, многое, и многое еще будет пройдено. Я не забываю о ней ни на день и очень скучаю.
Я скучаю по всем ним и по всем тем, о ком не написано: по Лещу, по моей кошке-Сашке, по Вике, по Маше, по Кристине, по Настеньке, Аннетте, по К., которая тоже, как-никак, несмотря на, стала хорошим другом, по Н. даже скучаю, которого не видела очень давно, по всем, безумно, неистово, скучаю.
И я не хочу get over it. Я хочу хранить в памяти этих людей. Я хочу приехать в свой родной город и снова обнять каждого из этих людей, при этом зная, что не разрыдаться у меня просто не получится. Я помню, как я плакала в плечо Татьяне и Лизе, уезжая. Я помню, как я не хотела их отпускать. Я помню, что не успела даже напоследок обнять бабушку а, сидя у гейта, плакала, что вряд ли еще когда-нибудь смогу обнять прабабушек - а окружающие люди не понимали, что со мной.
Все это сейчас достигло апогея. Я хочу домой. Вырваться ненадолго, напитаться всем этим - моими девочками, моими родными людьми, моим городом, моим, всем, всем, всем этим моим /если бы я говорила сейчас, поверьте, я бы говорила, натурально "взахлеб"/.
И не для того, чтобы остаться - назад я уже не поверну - нет, чтобы вернуться и чтобы у меня был стимул двигаться дальше. Чтобы у меня были силы двигаться дальше, а не остаться сейчас мертвым камнем на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад - а то, что назад я не вернусь, я уже знаю - слишком уж ценна та, ради которой я здесь.
И, разумеется, небо.


Прослушать или скачать Meg Myers Make A Shadow бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

12:59 

Вымахну, вырасту, стану особенным...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



Каждый мой день - это новая попытка убедить себя в том, что мне есть, чем гордиться, и, на самом деле, все вот это вот - не повод ненавидеть себя за сделанную ошибку. Я не привыкла о чем-то жалеть, я никогда не жалею - таковы мои убеждения - что бы ни происходило, оно всегда так, как нужно, и только к лучшему, и до этого всегда так и было - без исключений - но исключение ведь всегда может появиться?
Впрочем, я не хочу, чтобы оно появлялось. Я настолько счастлива тем фактом, что через пять лет скитаний мы с А. все же вместе, что это заставляет меня, наверное, терпеть, стиснув зубы, все остальное. Проблем много - но я успокаиваю себя тем, что так было всегда - оно ведь и правда было, только разгребать приходилось в одиночку - а теперь мне готовы помочь, и теперь я не одна, но самое отвратительное лишь одно - я не могу к этому привыкнуть. Не могу привыкнуть, что кому-то не плевать на мои проблемы, на мое плохое настроение не наплевать, что кто-то искренне хочет меня чем-то радовать, делать мою жизнь легче и проще, и мне правда очень жаль, что единственное, чем я могу отплатить - это ткнуться котенком носом в шею и прошептать что-нибудь очень-очень нежное. В такие минуты ощущаешь свою абсолютную эмоциональную ущербность, потому что это правда _все_, что твой больной мозг позволяет тебе выразить, хотя внутри нежными парашютиками одуванчика летает невесомое счастье, а еще... В такие моменты совершенно исчезает время.
В последнее время чувство тревоги и тоски не может унять даже Тейлор Свифт, что для меня, лично, уже весомый повод для беспокойства - обычно эта блондинка каким-то волшебным образом спасала. Я хочу домой. Но я не хочу неловких пауз и лжи бабушке - с мамой проще, она все понимает - а бабушка знает, но не понимает. А знаете, что еще? Я искренне ненавижу одного человека. Я не знаю, кто это сделал, но кто-то, зайдя в мой дневник, все прочитанное и увиденное рассказал бабушке. И разрушил все. Разом и махом разрушил все. Я хранила ее от этого, я не говорила ей об этом - да, молчала, не была откровенна, признаю - но так было лучше для нее - не знать. Считать, что я, как она сама же сказала, "нормальная". А теперь - "откуда такие отклонения" и "где я не досмотрела". Да. Я злюсь. Я очень злюсь. Я злюсь, когда люди лезут туда, куда не надо, говорят о вещах, о которых явно говорить бы не следовало, и портят все. Я рычу на бабушку, потому что машинально защищаюсь, когда кто-то пытается "залезть в мою постель" - а еще я злюсь, потому что домой теперь возвращаться, в общем-то, не к кому. Наверное, я приеду. Надеюсь, я приеду, на пару дней, сделать несколько важных дел, захватив с собой А., и не сказав, в общем-то, никому. Пусть обижаются - но я не хочу возвращаться в старую жизнь, не имея возможности вернуться в свой дом. Наверное, когда-нибудь уляжется, перебесимся, успокоимся обе, но пока - пока "ненормальная" и, видимо, "неудачница". И вечные разговоры со слезами в голосе. Я устала.
Подождать, подождать, _опять_ подождать.
Я хочу домой, но дом мой уже здесь - в этой маленькой квартирке в Химках, и я спрятала наш мир за плотными шторами - настолько плотными, что вот сейчас, в полдень, у меня горит свет - и все равно приятный полумрак. У нас стоит огромная елка, на полу - пушистый ковер и уютный плед, и все вот это вот - наш мир, он не касается никого, я никого не хочу сюда непрошеного пускать - немногих могу - и я порву каждого, кто пытается - не знаете вы, ну не умеете, не можете, не надо, пожалуйста. Мы - это мы, и мы справимся.
Вчера мы купили мне замечательные ярко-красные туфли. Этим летом я надену их на _работу_.
Я не имею права облажаться, Господи, ну не имею.
И я сделаю шаг.


Прослушать или скачать Она сделала шаг бесплатно на Простоплеер

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

20:15 

Мы замолкаем, глядя в небеса.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение


10.05.2013 в 01:32
Пишет Ивика:

09.05.2013 в 22:28
Пишет мисси:

с Днем Победы!
09.05.2013 в 09:34
Пишет Турмалин:



Оригинал взят у radulova в У войны не женское лицо
Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич.

"Ехали много суток... Вышли с девочками на какой-то станции с ведром, чтобы воды набрать. Оглянулись и ахнули: один за одним шли составы, и там одни девушки. Поют. Машут нам - кто косынками, кто пилотками. Стало понятно: мужиков не хватает, полегли они, в земле. Или в плену. Теперь мы вместо них... Мама написала мне молитву. Я положила ее в медальон. Может, и помогло - я вернулась домой. Я перед боем медальон целовала..."

12

читать дальше

20

"Первая медаль "За отвагу"... Начался бой. Огонь шквальный. Солдаты залегли. Команда: "Вперед! За Родину!", а они лежат. Опять команда, опять лежат. Я сняла шапку, чтобы видели: девчонка поднялась... И они все встали, и мы пошли в бой..."


URL записи

URL записи

URL записи

изображение

@темы: 2014, Part III: The Pacific

13:52 

The heavenly black of sky and sea.

In this world of a million religions everyone prays the same way.


изображение

В моем дневнике поселилась нескончаемая зима, в душе - этой самой зимы ожидание - терпеть не могу осень и весну, на самом деле - а в жизни все, наконец-то, стабильно. У меня появился стабильный график 2/2, мне наконец-то искренне начало нравиться то, что я делаю. Десятки самолетов каждый день, морозный воздух летного поля, много разговоров с пассажирами, много смеха с бортпроводниками, вечная суета и ощущение, что ты в бесконечном резерве - вот только присел попить чаю, согреться после холодной улицы, а тебе уже дают новый рейс и ты несешься, только чтобы успеть, потому что внезапно он сел на двадцать минут раньше. Я делаю все, чтобы каждому пассажиру было комфортно. Я искренне люблю каждого пассажира, каждый самолет, каждый город и каждый рейс, хоть и, конечно, устаю.
Сегодня утром А. улетела в родной город всего на неделю, а я уже сейчас не знаю, как я эту неделю справлюсь без нее. Конечно, легче отчасти, потому что приезжает мама, и несколько моих дней будут заняты ею, а не бесцельным шатанием по квартире с абсолютным непониманием, куда себя деть и чем занять. Мама прилетит послезавтра и улетит в пятницу, а там еще один день, и приземлится моя А., и все проблемы исчезнут как бы сами собой. Я заметила одно - когда она рядом, я чувствую себя дома уютно и тепло, а когда ее нет, все мое свободное время даже в нашем гнездовье - это попытки понять, что делать и куда себя приткнуть. Да, наверное, в этом пространстве между землей и небом - в аэропорту - я чувствую себя уже понятней и уместней.
Все то, что вызывало панику еще месяц назад, сейчас кажется простым и понятным. Определились сроки - в июне я ухожу в отпуск и на собеседование на Арбат - вопрос уже решенный - тогда же слетаю в Калининград, а в июле уже начнется совершенно новая глава. Я постоянно думаю о том, что у меня ничего не получится. Что моя кандидатура их не устроит, что я не пройду ВЛЭК, что-то там еще - не знаю даже, что конкретно - но чувство паники не отпускает. А потом выдыхаю, напоминаю себе, что я уверена в своих действиях и, значит, все пройдет так, как должно пройти. А пока... Скоро Новый Год, скоро снежная зима укутает улицы, к которым я еще даже не привыкла, лед укроет блестящей сеткой перрон, станет больше нахохлившихся, словно вороны, людей, и все продолжит идти по своей колее.
И, вроде бы, ничего не произошло, но даже за эти полтора месяца я ощущаю себя совершенно иначе. В авиации можно встретить совершенно уникальных людей - чистых, честных, искренне влюбленных в свое дело - не работу, а именно дело. Таких людей, когда ты их находишь, нужно держать крепко-крепко и не отпускать в этом полном грязи мире. И я их ищу. А найденных - не отпускаю.
Хочу на Юг и, надеюсь, летом смогу слетать туда буквально на пару дней - посмотреть на другое море, кроме Балтики, холодной и мрачной, и попробовать тот совершенно другой воздух. Спускаться на берег ранним-ранним утром, когда еще никого нет, заходить в холодную еще воду, и чувствовать.. Да ничего не чувствовать. Ни себя не чувствовать, ни холода, ни чего-либо вообще. Это то самое, за что я так безумно люблю море - я не чувствую ничего, когда его равнодушная вода касается моей кожи - я растворяюсь в нем, как растворилась в морской пене Русалочка - и, кстати, выходить на берег мне потом так же больно, как было и ей.
Небо хранит меня. Небо хранит Нас. И пусть так будет еще очень долго.


@музыка: Maroon 5 - Goodnight, Goodnight; Tarja Turunen - Minor Heaven; Massive Attack - Paradise Circus; Ирина Богушевская - Сандаловый пепел; Nightwish - Song of Myself

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:24 

Кто-то получил сегодня график /а лучше бы не/

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Новый 2015 год я встречу в Шереметьево. На работе в ночную смену. Однако, здравствуйте.
А что хорошего можете сказать о планах на грядущий праздник Вы?)
Чесслово, надену на голову оленьи рога или шапку Снегурочки, обмотаюсь мишурой поверх шейного платка и буду танцевать вместе со всей сменой в зале вылета, потому что ну что еще делать в Шереметьево в новогоднюю ночь.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

18:17 

We own the sky.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

За месяц она меняет добрый десяток городов, а я каждый день боюсь поднимать голову, когда выбегаю курить в перерыве на работе - я знаю, что увижу там очередной взлетающий самолет, и снова на сердце будет непередаваемая тоска. Я с самого детства смотрю вслед улетающим самолетам, и почему-то всегда мне очень тяжело видеть этих стальных птиц. Но они на то и птицы, чтобы летать - я же, видимо, предельно земная.
Я стараюсь помнить немногое из полутора лет нашего расставания, но я отчетливо помню и вряд ли забуду именно то самое ощущение, когда я узнала о том, какую Она избрала себе работу. И вот эта мысль с усмешкой на губах: "она украла мою мечту". Мне оставалось только делать вид, что ничего не происходит, будучи, при этом, съедаемой странной смесью зависти и какой-то невероятной горечи. Тогда я не знала, как все обернется. Я и подумать не могла, что сейчас мы будем жить вместе - я подумать не могла, что вообще когда-то Ее еще раз увижу, а если и увижу, то тот факт, что мы скажем друг другу что-то, кроме предельно протокольного приветствия с ядом на губах, казался мне вовсе невероятным. Но эти мысли обернулись километрами диалогов и часами разговоров по телефону, а после - и самой первой ночью, когда встретились настоящие мы. Ночь в июле, когда я не знала и не предполагала, что будет дальше, не могла даже загадывать, но нетерпеливо курила, ожидая такси из аэропорта, красную машину, которая привезла мне облаченную в ярко-красную форму Ее. Ни трепета, ни шепота, только темнота, теплые объятия, разговоры ни о чем и Верхнее озеро. Все завертелось слишком правильно и слишком быстро, и полутора лет будто бы не было.
Сейчас я сижу в этих каменных стенах и чуть не вою от осознания того, что через пару дней Ее у меня заберет Шанхай аж на три дня, но ничего нельзя поделать - этого требует Ее работа. Пытаюсь подсчитать, как так получилось, что я снова не могу без Нее дышать, и понимаю что, в общем-то, так было, наверное, всегда - следствие слепого обожания маленькой девочки.
Я просто хочу верить, что в этот раз все мои планы и надежды сбудутся, а не рухнут в очередной раз россыпью осколков к моим ногам, царапая кожу и оставляя кровоподтеки. Не то чтобы в таком случае я потеряю веру, но в очередной раз собрать эти осколки в стройный замок моего мира я вряд ли смогу.
Что там еще? А, да. Я надеюсь, однажды летом мы с Ней слетаем в Париж. На неделю, летом, вдвоем и отключив все телефоны. Я хочу пропитать ее запахом этого города, его романтикой, а еще - выпить с ней шампанского на балконе с видом на Монмартр. Мои мечты, к счастью или к сожалению, несколько банальны - но сейчас, в общем-то, все мои мечтания сводятся к тому, что я хочу наконец увидеть на табло рядом с Ее рейсом надпись "совершил посадку", а после, через два часа, просто прижать Ее к себе.
Пойду заварю себе ромашкового чая.

изображение

@музыка: Taylor Swift - Style

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:03 

Никогда, никогда не изменять традициям :)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение
изображениеизображениеизображение

Каждый год я рассылаю отрытки всем, кто того хочет. Открытки и теплые слова - каждому, кто захочет их от меня услышать. Порой бывает, что они не доходят, но если доходят - я радуюсь искренне, получая теплые слова ответом. И этот год пусть не станет исключением.
Кто хочет получить кусочек тепла от меня под Рождество? :)
изображение

Отметьтесь в комментариях здесь, пожалуйста, чтобы я знала - а в личку скиньте, пожалуйста, свой почтовый адрес/
P.S: если кто-то желает услышать поздравления от нас обеих, Мадам, по вашему желанию, я думаю, может присоединиться к подписанию открытки именно Вам :)

волшебство отправляется...

изображение

запись создана: 04.11.2014 в 14:02

@темы: 2014, Part II: Home

13:41 

When you're still waiting for the snow to fall

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда в Starbucks появляются первые красные рождественские стаканчики, у меня уже начинается, по-настоящему начинается, то самое и безумно мною любимое предвкушение настоящего Рождества. Для меня Рождество в этом году будет уникальным, потому что оно впервые пройдет вне моего родного дома. Это будет первый Новый Год, встреченный по Москве, а не по Калининграду, первый Новый Год, когда бабушку и маму я поздравлю только по телефону, а с утра первого января не завалюсь на постель к матери есть конфеты, что упорно дарит нам каждый год бабушка. Это будет Новый Год без безумных поздравлений глаза в глаза подругам, без промозглой Калининградской зимы... Много без чего. На этот Новый Год у меня будет любимая, наш новый дом, который, надеюсь, к тому времени станет еще уютней, и это все в совокупности - колоссальное тепло и ожидание чего-то нового. Каждый Новый Год я, как наивная девочка, загадываю желания, и всегда жду, что они сбудутся. Нужно отдать должное Мирозданию - оно очень оперативно исполнило мое желание, загаданное в эти переходные минуты 13-14 годов. Я правда благодарна - желание исполнено - сроки ведь я не уточняла. Несмотря на это, тем не менее, четырнадцатый год был тяжелым - и это еще одна из причин, почему я жду пятнадцатого года с таким нетерпением.
Но пост был не о том. Пост был о том, что на это Рождество я хочу теплого семейного вечера, подарков в красивых упаковках, красиво украшенную пушистую елку - строго серебро с синим или красным, наверное - мягких объятий и красивой музыки. Хочу встреч с друзьями, хочу снега и уюта кофеен. Витрины и магазины уже потихоньку переодеваются в мишуру праздника - пока еще не массово, легко, немногие - но мне нравится за этим наблюдать.
Я хочу сделать свое Рождество волшебным. У меня получится?

изображение

@музыка: Coldplay - Christmas Lights

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

19:25 

Я стою и смотрю в эти окна со стороны.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Хочу попросить прощения за то, что мое появление на дайрах в последнее время крайне отрывочно и совершенно молчаливо. Изменившиеся жизненные обстоятельства, скажем так, заставили меня перекроить вообще. Та мысль, что пришла в голову во время одного из рабочих дней: ты должен быть готов отдать этой авиакомпании все. Вообще все. Иначе - даже не пытайся.
Сложно, муторно, тяжело, физически больно, непривычно.. Что там еще? Но, да, как ни странно, в общем и целом позитивно. И пусть мое рабочее утро начинается в пять, пусть я уже забыла, каково это - ходить и не ощущать боли от стертых в ничто ног, пусть наша форма, будучи божественно красивой, на самом деле - самое неудобное, что есть на свете, но каждый день я вижу добрую сотню взлетов и посадок, каждый день я читаю сотни и тысячи судеб, решаю десятки проблем и задач, и, правда, сама удивляюсь, что я так могу. Честное слово, я не ожидала от себя такой стрессоустойчивости, готовности помочь и абсолютно искренней улыбки даже когда я устала. Сегодня весь день я носилась, проводя в последний момент пару на рейс в Париж, например, или показывая даме с тремя кошками, где она должна их зарегистрировать, или, например, в последний момент решая с диспетчерской вопрос об апгрейде рейса - очень-очень нужно было посадить в самолет бабушку и внука, а место было только одно. В общем, да, я не скучаю, но просто кошмарно устаю.
А еще я заметила, что в этом городе совершенно нет времен года. Тут есть только погода. А времен года нет. Потому что фактически нет деревьев, а я так к этому не привыкла. Периодически чудовищно пахнет гарью и туманом, вечные пробки и очень занятые люди. Но мне плевать, на самом деле - в этом случае я приехала не к городу. А к человеку и к мечте. Так вот - мечта медленно и неторопливо достигается, а моя любимая при первой же возможности встречает меня с работы /кажется, сегодня был первый раз, когда я ехала домой, завернувшись в палантин, одна?/, создает дома тепло и уют, нежно прижимается ко мне во сне и дарит невозможную, физически невозможную любовь. Это единственное, что спасает в иногда просто аховых обстоятельствах.
Все, в общем-то, оказалось не страшным. Все тяжело, но не страшно. Я потихоньку обрастаю знакомствами - по большей части на той же работе, но, Господи, у меня в группе есть совершенно замечательные девочки - и не только девочки, что вдвойне для меня удивительно. Они подарили мне много смешных моментов в ЦПАПе, а еще с ними можно от души посмеяться в диспетчерской во время перерыва.
Все спокойно, но почему-то меня не покидает ощущение какого-то сидения на пороховой бочке. И в такие моменты умоляешь Мироздание только об одном: "только бы ничего не случилось, господи, только бы ничего не случилось".
А пока... Пока я жду любимую с рейса, постараюсь приготовить ужин и попутно перечитать курс сервиса из первоначалки - в конце концов, МКК, действительно, не такая уж и далекая для меня планка, судя по тому, как усердно на это намекает начальство.

фото. одно :)

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:53 

простите.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
пятидневный график, вашу мать.
5/2.
с выходными во вторник и среду.
бл*ть.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

16:48 

кратко о.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
моему дневнику два дня назад исполнилось шесть лет.
сегодня я подписала трудовой договор с компанией "Аэрофлот - Российские авиалинии"
на этом у меня все.

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

00:02 

Адресное. Ах Астахова.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

холодный ветер волну уносит,
воспоминанья мои храня.
на море тоже бывает осень,
и эта осень манит меня.

мне полюбилось, чем сердце старше,
и чем бессмысленней зов страстей,
смотреть как быстро пустеют пляжи,
и забирают дома людей.

как рыбаки собирают сети,
как осыпается виноград,
как море гладкое на рассвете
такой же гладью спешит в закат..

и твой звонок не нашел ответа,
но дней тепло я в душе храню;
когда на море вернется лето,
я обязательно позвоню.

изображение

@темы: 2014, Part II: Home, Part III: The Pacific

03:48 

Сядь в нарисованный поезд и думай о чем-то хорошем.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Нет, серьезно, во мне действительно просыпаются истинно ностальгические чувства, когда я сейчас, спустя три недели пребывания в Москве, думаю о родном городе. Мне кажется милой и очаровательной каждая улица и, кажется, каждый-каждый дом Кенигсберга я люблю еще больше, чем раньше. В конце концов, где еще, кроме как в Кенигсберге, я когда-нибудь почувствую себя по-настоящему уместной? Схожее ощущение у меня появляется только в одном-единственном месте: на Дворцовой набережной Петербурга. Там мне тоже спокойно и хорошо. И нигде больше.
Я прожила уже три недели совершенно новой жизни. И все так поразительно спокойно, что именно вот этот факт гребаного, холодного спокойствия вызывает неотвратимые приступы паники. Хотя, казалось бы, с чего? Вот сейчас я спокойно сижу в квартире в Химках, а где-то там, за тысячу и еще двести километров, абсолютно незнакомая мне женщина, найденная, в принципе, волею судьбы, через пару минут/часов будет держать в руках лист формата А4, на котором парой строчек начерчено мое будущее на ближайшее время. И этот чертов лист этой женщине привезет моя бабушка, привыкшая ложиться спать в десять, но прекрасно понимающая, что мне это нужно, и что сегодня спать она ляжет очень вряд ли. Все это для того, чтобы эпопея с моим трудоустройством закончилась. И самое отвратительное в этой ситуации именно то, что сейчас я сижу больше чем за тысячу километров, в Химках, в теплой квартире, укутавшись в одеяло, не удосужившись даже снять чулки, придя вечером с улицы, и от меня ничего, совершенно ничего не зависит.
Когда мы выходим на балкон курить, стоит только посмотреть на небо - и можно увидеть пару-другую самолетов. Они летят на разной высоте, они летят в разных направлениях, но каждый из них я встречаю с затаенным дыханием и легким восторгом. Мадам курит, обнимает меня, а я тихо мурчу, не зная, куда девать нахлынувшую нежность вкупе с этим самым пресловутым восторгом. И, да, сама уже почти не курю - как-то после Петербурга отшибло напрочь. Зато кутаюсь в слои одежды, как в защиту, куда активнее, чем раньше - наверное, пытаясь закрыться от людей, города и осени. Я не люблю осень. Она вызывает во мне чувство непреодолимой тоски, которой нет никакого выхода и решения, способа ее успокоить - осень кажется бесконечной и безысходной. Осень больше, чем другие времена года, и больнее, чем другие его сезоны. В осень даже не спится спокойно.
Когда мы засыпаем рядом, а я засыпаю позже или просыпаюсь посреди ночи, и могу видеть ее спящей, мне хочется прижать ее к себе близко-близко и никогда не отпускать. Иногда кажется, что если я умру, обнимая любимую, то мне будет не страшно - я умру счастливой.
А еще иногда мне хочется сквозь зубы порой ей прорычать: "будь, черт возьми, слабей меня!", а потом я понимаю что она, в общем-то, остается тем самым единственным человеком в моей жизни, который никогда не был и никогда не будет меня слабее. Иных можно было подмять, у меня это получалось, но только не ее. И я даже не знаю, плохо это или хорошо - но после полутора лет осознанного остервенения /термин, сказанный Генералом когда-то ночью пару месяцев назад - запомнилось, потому что, действительно, было очень в точку - а кому, как ни Генералу, впрочем, быть точной в описо,ании всех моих состояний этих потерянных полутора лет?/ снова привыкать к роли маленькой девочки.. Не то чтобы трудно, нет, просто... Не так элементарно и не так само самой разумеется, как было раньше. Хотя мы, в общем-то, остались теми же. И, наверное, самое странное ощущение, которое было в моей жизни - тогда давно, двенадцатого числа летнего месяца, впервые за два с половиной года прижав ее к себе, понять, что ее волосы пахнут точь-в-точь так же, как тогда, в ту давнюю и далекую зиму.
Мне не хватает родного города. Моря. Моих девочек. Тепла. Лета. Наверное, в принципе, все. Я бы очень многое сейчас отдала за билеты туда-обратно до Калининграда и пару дней в своем старом мире, но я прекрасно понимаю, что уже никогда не будет дава так, как было раньше, и что вернусь я, наверное, только в феврале, на пару дней и не одна, а с любимой.
Вся загвоздка в том, что, когда она рядом, я бесконечно счастлива и не думаю о плохом, но, стоит ей исчезнуть, как вся тоска наваливается на меня и висит на шее мертвым грузом, не давая даже дышать.
И я ведь уверена в правильности свершенного. Но почему-то легче от этого не становится.
Быстрее бы в рабочую канитель.

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

14:59 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Не могу написать многого о недавно прошедшем ГЛФ банально потому что весь этот водоворот невероятно красивых людей, номеров и событий настолько меня впечатлил, что, наверное, нужных слов просто не найдется. Фестиваль был прекрасен, афтерпати была прекрасна /пардон муа, впрочем, за то, что на то, чтобы собрать образ на афтерпати у меня попросту не было настроения, посему пошла, фактически, в своем повседневном виде :)/, каждый, кого я видела, был прекрасен, особенно были прекрасны те новые/старые друзья, которых мне подарили эти два дня. В следующем году мы с Мадам просто обязаны вернуться на этот фестиваль - в качестве участников уже.
И, да, теперь я понимаю Элизабет и Николя, что говорили мне, что ГЛФ - одно из главных событий в году.
Ну и да, повешу тут фоточку с афтерпати, потому что, во-первых, это одна из немногих моих фотографий за эти два дня вообще, а, во-вторых, потому что тут со мной просто очаровательные-очаровательные девочки :3

изображение

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica

01:57 

Cause for the first time in forever I will be right here.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Мироздание решительно вставляет мне палки в колеса. Я была весьма наивна, полагая, что пятидневным забегом по медицинскому центру авиакомпании все закончится - и там препонов было, конечно, тоже немало, что вымотало мне добрый миллион нервных клеток и, действительно, забрало почти неделю. Бесконечно благодарна Мадам за то, что она была рядом каждый день. И особенно в тот день, в тот день вчера, когда я уже, надеясь, что все препятствия позади, снова получила больной пинок в спину от руководства и очередное препятствие на пути. Бумажная волокита, собеседование с отделом авиационной безопасности - все упирается в одну бумажку, которая попадет ко мне в руки не раньше, чем в начале следующего месяца. Все остальное сделано. Осталась только эта бумажка. Моих эмоций, когда я это услышала - не описать. Феерия злости, желание разбить какое-нибудь стекло в этом огромном офисном здании, но я улыбнулась, сказала что-то вроде: "да-да, конечно, я понимаю, как только получу эту справку на руки, сразу же выполню все-все-все инструкции", улыбнулась и встала на этих неудобных каблуках в этой неудобной юбке-карандаш, чтобы спокойно выйти из кабинета и даже виду не подать, насколько это все выбило меня из колеи.
Только через несколько часов я поняла что, в принципе, ничего-то страшного не произошло - просто небольшое препятствие, проверка на прочность и вшивость - не сверну ли сейчас. Не сверну. Можно даже не надеяться. Не сверну.
А пока - я невероятно счастлива, знаете. Хотя, скорее не так - куда ценнее для меня другое - я спокойна. Я спокойна, засыпая каждую ночь рядом с моей женщиной. Я много думаю о том, что было с нами за те полтора года, что мы были не вместе. А было многое. Многое такое, чего не простила бы кому-то другому, но спокойно простила ей. Всего такого, что не сделала бы в отношении кого-то другого, но делала в отношении ее. А проблема в том, что есть такое - великая любовь, наверное. В последнее время, глядя на наши с ней поступки, я начинаю действительно верить в то, что у человека вполне может быть именно одна-единственная его вторая половинка, с которой ему просто суждено, судьбой написано несмотря ни на что быть вместе. Если вы нашли такую свою половинку, ее никогда не нужно отпускать. Мы отпустили друг друга на полтора года, сделали друг другу очень-очень больно, но в результате все равно пришли к закономерному финалу. И это все - совершенно не конец - это прекрасное начало.
А еще я очень много размышляю о том, что еще пять лет назад, когда я писала сюда первые строчки о моих к Ней чувствах, я и подумать не могла, что через пять лет все обернется так. Я не могла так подумать еще пару лет назад и совсем абсурдом было бы подумать об этом год назад. А сейчас все так. И мне от этого, Господи, так радостно, и так легче дышится в этой давящей на легкие Москве. С городом мы так и не поладили. Но у нас еще есть впереди пара лет.
Я скучаю по Калининграду. Откровенно скучаю. Настолько непередаваемого города, наверное, мне никогда не удастся больше встретить хотя, уверена, городов я увижу еще немало - но такого удивительного сплита истории и современности не встретить нигде. Без малого тысяча лет истории, и эта история встречает тебя почти на каждом углу. Да, наш город не такой большой и величественный, как Москва, но у нас есть такое невероятное небо, которого в Москве нет нигде. Наш город не сохранил в себе столько истории, сколько сохранил в себе Петербург, но Петербург по сравнению с ним - маленький нелепый мальчик. В моем городе вечная осень и чувствуешь себя уместной. Да, я скучаю, но я не сверну с выбранного пути. Когда речь идет не только обо мне, я не имею права. А речь идет по крайней мере, кроме меня, о Ней, о небе и мечте.
В начале сентября всегда думается о Новом Годе. Это очень уютный праздник, по-настоящему домашний. И мы обязательно встретим его вместе - я надеюсь, мироздание и отдел планирования будут к нам благосклонны. Нас ждет украшенная так, как мы захотим, елка, подарки, новогодние открытки, надеюсь, из многих городов мира, а еще - тепло наших объятий. И легкими пузырьками шампанского - счастье. То счастье, что я испытываю, уткнувшись носом в ее шею и вдыхая ее запах - все тот же, что я помню со своих шестнадцати - со дня нашей первой встречи. И легкий привкус какого-то нового начала, который я каждый раз чувствую в ту минуту, когда один год сменятся другим - в такие моменты, мне кажется, невозможно не чувствовать что-то особенное.
Мне хочется семьи. Вот такой вот обычной, абсолютно человечной, семьи. С совместными делами, совместным бытом, с прогулками по парку, с сонными объятиями, общими проблемами и радостями. С фильмами, просмотренными под одним пледом, с кофе, приготовленным именно для, с романтическими сюрпризами, датами и событиями. Мне хочется, чтобы мою постель согревало тепло любимого человека, лежащего рядом, а не мои воспоминания о том, какой он замечательный, не мои мысли и образы. Именно поэтому, я отдаю себе отчет, я бы не выдержала, если бы наши отношения снова продолжились в том же формате редких встреч и километровых бесед через Интернет. Даже несмотря на то, что Мадам никогда не была для меня чем-то виртуальным и порой была куда реальней тех, кто на расстоянии вытянутой руки, но я бы не смогла так дальше. С возрастом, когда осознаешь многое, о чем не задумывался раньше, как никогда начинает не хватать родного и любимого человека именно рядом. Боже, Мироздание, спасибо, что ты превратило четыре с половиной тысячи километров между Новосибирском и Калининградом в одну маленькую уютную квартирку в Москве - на двоих.
Я становлюсь, наверное, спокойнее, уютнее, нежнее и заботливей. Не знаю, хорошо это или плохо, но, определенно, перемены во мне заставляют задуматься.
А пока? Пока я слушаю саундтреки из Frozen, думаю о том, что, определенно, нужно его скачать и как-нибудь посмотреть вместе, с кухни доносится аромат прованских трав - не то чтобы я умела хорошо готовить но, вроде бы, любимая говорит, что все не так плохо - и легкий свет маленькой лампы создает дома какой-то непередаваемый уют. Почему-то написать в дневник тянет тогда, когда я в квартире одна и, как видите, в последнее время это случается относительно часто - ночные рейсы очень часто забирают у нас возможность заснуть вместе, но я не злюсь, потому что знаю - наших ночей впереди еще очень-очень много - и это ощущение дает мне именно то спокойствие, которым я стараюсь выжить среди всего того ада препонов и сбитых планов, что окружает меня все последнее время.

— Без неё никак?
— Без неё незачем.


P.S.: Снова себя поймала на мысли о том, что начинаю почти что боготворить сочетание Ее имени и отчества. Хоть имя и, по статистике, самое популярное по всему миру, в сочетании с отчеством Она несет его с той самой грацией, что скользит в каждом Ее движении - грацией изящной, хрупкой танцовщицы и величием правящей Императрицы.

изображение

@музыка: OST Frozen - For the first time in forever, For the first time in forever (reprise)

@темы: 2014, Part I: White Lands Of Empathica, Part IV: Dark Passion Play

23:37 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

101 постоянный читатель.
Господи, дорогие мои, как же я вас люблю и как же я благодарна каждому из вас за то, что вы здесь. За то, что не боитесь касаться этого мира, что интересуетесь им, что... вам не все равно.
Огромное спасибо вам!
:heart:

изображение

@темы: 2014, Part II: Home

20:55 

Пусть вас небо хранит обеих (ц)

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Ну, что ж.. Вот я и дома.
Даже несмотря на то, что прошло всего пара дней, я уже действительно могу назвать это место домом. Оно стало домом в первый же вечер, когда мы, уставшие изрядно, втащили в квартиру огромные пакеты из икеи, а потом еще полночи раскладывали и расставляли все это добро. Все вещи нашли свое место как бы сами собой. Теперь у нас набор матовых черных тарелок на кухне, уютный красный плед на кровати, лампа под бежевым абажуром /Абажур священен. Никогда не убегайте крысьей побежкой на неизвестность от опасности. У абажура дремлите, читайте - пусть воет вьюга, - ждите, пока к вам придут (с)/, рядом с которой я по вечерам читаю "Дом, в котором...", а еще - роза в горшке, стоит на подоконнике и радует глаз. И сотня еще других мелочей, что помогли нам создать уют. Нет, конечно, главная причина того, что мне здесь так хорошо, все же в той самой единственной женщине, но создать уют вокруг нашего тепла - тоже важное дело.
Пока что все, что я сделала - прошла, хотя бы частично, но прошла, медицинскую комиссию. Конечно, медицинский центр Аэрофлота еще то веселье, которое изрядно потрепало мне нервы начиная от регистратуры, но половина дела хотя бы сделана. Еще немного - и я приступлю к работе. И с одной стороны мне дико интересно, а с другой - даже страшно. Мне надо избавляться от этого чувства - от страха. В нем нет решительно ничего хорошего. Но я боюсь. Боюсь почти постоянно. Боюсь темноты, боюсь разговаривать с новыми людьми, боюсь сделать что-то не так - все это настолько банально и уязвимо, что кажется, что это мелочь. А это не мелочь.
Но все, в общем-то, хорошо. Мы сделали то, к чему шли пять лет. Пять лет мы шли к тому, чтобы однажды оказаться рядом... Вот так. Как одной ночью, прижимая Ее к себе, я подумала: "как хорошо, что я наконец-то могу уснуть с Ней, не считая, сколько еще ночей рядом нам осталось". И пусть сегодня у меня Ее забрал ночевочный рейс, я буду ждать утра и Ее появления рядом - слегка помятой, но такой родной, теплой, бесконечно любимой. У нас все будет хорошо, потому что дальше мы уже будем идти вместе - а если что-то не получится, пробовать заново, учиться на ошибках, начинать сызнова, но никогда, никогда не сдаваться. Пять лет борьбы научили не сдаваться, наверное. А если и не так резко - то что-то очень похожее.
В моей голове нет радужных и безмятежных картин, потому что я представляю, как будет сложно, я представляю, как меняются люди, я представляю, что в чужом городе не очень просто. Но я справлюсь. У меня есть любимый человек, любимая музыка, умение и стремление бороться, а еще - кроме любимого человека у меня есть еще и любимая стихия и мечта - и к ним я буду идти. А всем остальным мы обрастем - уже начинаем.
Кажется, это будет моя первая светлая осень и теплая зима. И вопрос далеко не в температуре.

Завтра - новое небо. Новые самолеты.
Осень тоже бывает нежной. Осень даже бывает взлетной.
Кто-то мне совсем незнакомый незаметно врастает в кожу.
Он мудрее меня и многих, не смотря на то, что моложе.

Осень тоже бывает пылкой, грациозной, влюбленной, статной,
Не скулящей болью в затылке, не рисованной, не печатной.
Свято место не будет пусто. Пристегнитесь, взлетаем, вроде.
Осень - это любить искусство. Просто так. При любой погоде.


изображение

@музыка: Taylor Swift - Shake it off

@темы: Part IV: Dark Passion Play, Part III: The Pacific, Part I: White Lands Of Empathica, 2014

from G to Em

главная