64/300: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор.

18.10.
Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

Я знаю одно - я не буду ощущать себя виноватой в аварии, но, впрочем, так же кристально чисто я знаю и другое - как только я узнаю о случившемся, я метнусь в больницу, к нему, и буду дежурить у его палаты, если понадобится, и таскать все необходимое охапками тоже буду - потому что, несмотря на все случившееся, на ссору - эти ссоры - наносное - и друзьями, любимыми и близкими, никогда нельзя раскидываться - и, тем более, оставлять их в тяжелой ситуации. Прежде всего - мы друзья. Потом уже - недомолвки.

@музыка: Белая Гвардия - Питер; Hanna Pakarinen - Leave Me Alone

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

63/301: Ваши взгляды на однополые отношения.

17.10

Как говорила Елена Малышева: "и это норма!". В принципе, все читатели моего дневника знают, что к на однополые отношения я смотрю как на совершенно нормальное явление не то что современного мира - как на нормальное явление вообще. И, я думаю, я всегда буду придерживаться таких взглядов.

@музыка: Елена Фролова - Не называй меня никому; Пикник - Заратустра

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

62/302: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

16.10

Моя лучшая подруга красива. Нет, правда, поверьте мне, она действительно красива. У нее длинные рыжие волосы /что дает мне замечательный повод для заявлений об отсутствии у нее души/, и очень-очень красивые мягкие карие глаза. И очень открытая, красивая улыбка. Она высокая, по поводу чего комплексует, а очень зря. Моя лучшая подруга - потрясающе красивая девушка, хотя сама, кажется, совершенно не ценит этого. И, что не менее важно - она потрясающе эффектная девушка.
Моя лучшая подруга - Наполеон, так что мы очень милая дуальная пара, прожившая душа в душу за одной партой несколько лет. Конечно, сейчас мы видимся намного реже, но все равно - столько лет рядом не проходят зря. Вчера мы снова виделись и так хорошо, как с ней, мне не бывает ни с кем. А еще у нее есть два высших образования. Это важно ;DDD
Она сложная по характеру, конечно. Мне иногда хочется ударить ее по голове за ее вечное стремление быть во всем лучшей, но потом я понимаю, что для нее попросту иначе невозможно. Она немножко диктатор, но когда эта котичка лежит у меня на плече, я ей это прощаю, поверьте. Я ей тогда вообще все-все прощаю.
Только ради нее я буду несколько часов ползать по полу, склеивая по частям фотокнигу к ее дню рождения. Только ей позволено называть меня "Ларой-лошарой" и стебать по поводу всего вообще. Впрочем, мне позволено почти что то же самое - и потому мы периодически выясняем, кто у кого ручной дуал.
Она всегда скажет то, что думает, не особенно заморачиваясь на тему такта, и порой это выходит даже неловко, но это меня восхищает, потому что я так не могу. Она не любит лесть и способна обстебать все, что движется. Особенно - всех, что движутся. Это я тоже очень ценю.
А вообще - мы прошли огонь, воду и медные трубы. А еще - добрый десяток недоброжелателей, парочку смертей, несколько десятков болезней, штук пять депрессий, четверых, кажется, бывших, пару влюбленностей, кучу побед и поражений - и, я надеюсь, что еще миллионы, чертовы миллионы всех этих испытаний - мы пройдем вместе и с высоко поднятыми головами.

@музыка: Пикник - Заратустра; Maroon 5 - Won't Go Home Without You; Lumen - Назови мне свое имя; Lana del Rey - Dark Paradise; Агата Кристи - Танго с дельтапланом

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

61/303: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

15.10.

Ответ на этот вопрос оказался максимально простым. Именно эта вещь, именно этот кулон для меня если не навсегда, так очень и очень надолго - самая ценная вещь, которая вообще может быть. И суть не в том, кто мне ее подарил, и суть даже не в том, что эта кобра выполнена из серебра, и даже не в том, что она, как мне кажется, просто невероятно мне идет. Просто ни с какой из вещей в этом мире у меня нет такой сильной связи, которая есть с этим кулоном. Ничто, кроме него, не способно меня успокоить в моменты истерик, не способно придать уверенности, когда трясутся руки, никакую другую мелочь я не сжимаю в руке, когда сама трясусь в слезах. Я не знаю, в чем причина. Нет, точнее я, конечно, догадываюсь, в чем она, но не хочу об этом думать. Я просто невероятно, чудовищно люблю эту змейку.

@музыка: OST Sleeping Beauty - Ты пришла ко мне много снов тому назад; OST Swan Princess - Тебя давно люблю я, OST The Little Mermaid - Мой несчастный дружок

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

60/304: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

14.10

Найти вырезанную из целого мультфильма именно эту, самую мою любимую, песню, и именно на русском языке - вот что меня порадовало, правда. Это один из немногих случаев, когда русская версия песни мне нравится больше, чем оригинал. Голос Авроры тут настолько юный, и настолько красивый... И перевод - просто замечательный. Голос Филиппа - прекрасен. Да и вообще - я очень люблю и этот мультфильм, и именно эту песню.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

59/305: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

13.10

Такого человека нет, не было и, поверьте, совершенно никогда не будет. Потому что хоть какие-то мелочи, хоть какие-то переживания, но я все равно всегда буду хранить в себе, и причин тому сотня: может быть, они будут казаться мне слишком ужасными, может быть, они покажутся мне, наоборот, слишком глупыми, чтобы быть достойными внимания в глазах остальных. Я привыкла хранить в себе почти все - привыкла за последние семь месяцев - и, я думаю, еще очень-очень долго не смогу и не захочу отвыкнуть.

@музыка: Yoav - Where Is My Mind?; Massive Attack - Paradise Circus;

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

58/306: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

12.10

На самом деле на этой планете не так уж и много мест, которые я хочу посетить.
Я начну с России. Я хочу побывать на Алтае. Это старая мечта, в свое время вдохновленная рассказом А., но все-таки - я и правда очень хочу побывать в этом непередаваемо красивом уголке природы. Помимо Алтая - возможно, озеро Байкал. Однозначно - снова - Москва. Но Москва - летняя и вечерняя. Потому что непередаваемо красивая, теплая - и дело не только в погоде.
Я хочу побывать в Скандинавии. В принципе, я думаю, в каждой из стран Северной Европы. Потому что именно культура Скандинавии кажется мне наиболее привлекательной, а природа - сказка. В Скандинавии я хочу побывать зимой.
Я хочу побывать в Париже. Летом или поздней весной. И, вот честно - увидеть Эйфелеву башню и, я думаю, разочароваться. Ну и, возможно, заскочить в Дисней-ленд. И обязательно купить себе флакон Мисс Диор Шери - непременно в Париже.
Я хочу побывать в Риме. Летом. Одна. И гулять там ночами, слушая саундтреки из "Комнаты в Риме". Да и вообще - по Риму я бы просто гуляла, без музеев, без экскурсий - просто гуляла. И вечерами пила вино, сидя на балконе номера.
Киев. Однозначно. Потому что Киев - самый лучший город на всей этой земле.
Если подвернется возможность путешествия куда-либо я, конечно, не откажусь, потому что отказываться - глупо. Но сейчас я действительно перечислила все места, которые я страстно и обязательно хочу посетить.

@музыка: Julian Perretta – Wonder Why; Fleur - Печальный Клоун; Yoav - Where Is My Mind?;

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

57/307: Ваше определение счастью.

11.10

Счастье - нечто недостижимое. И для меня всегда таким будет. Потому что всегда будет, к чему стремиться, чего хотеть и что совершенствовать.
А иногда - эйфория, что дарят любимые люди.

@музыка: Julian Perretta – Wonder Why

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

56/308: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

10.10

Я не знаю, почему все помнят именно этот случай, но почему-то запомнился именно он - наверное, тем, что это, в принципе, был единственный случай в моем детстве, который заставил испытывать за меня тревогу. Когда я болела, я принимала какое-то лекарство. И вот именно это лекарство я, трехлетняя, кажется, пока бабушки не было в комнате, взяла и выпила залпом. Всю бутылочку. Паника, вызов скорой, уколы врачей - я этого не помню. Я только помню, что это был первый раз, когда мне вызвали скорую.
А одна моя подруга, мама которой была моей воспитательницей в детском саду, припоминает мне, что в возрасте четырех лет я уже начинала читать книжки. И таскалась с, кажется, большой такой книжкой "Конек-горбунок". И читала ее, пока все спали. Как ни странно, вот это я уже и сама помню.

@музыка: L'Ame Immortelle - Calling, Amy McDonald - Slow It Down, The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die,

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

55/309: Отрывок из книги, который Вас задел.

09.10

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию.
"Герой Нашего Времени"

@музыка: L'Ame Immortelle - Calling

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

54/310: Ваше определение любви.

08.10

Величайшая вещь, которой мы когда-либо учимся.

@музыка: L'Ame Immortelle - Calling

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

53/311: Ваш день в мельчайших подробностях.

07.10

Я бы не назвала этот день странным, нет, но я бы назвала его совершеннейше приятным.
Начался день с пробуждения в 7.15 вместо планируемых 7.00. Я была разбуждена негодующими криками бабушки, осознала то, что на сборы у меня осталось, фактически, пятнадцать минут, а, то есть, завтрак как-то незаметно выпадает из графика. Посему - быстро встала и привела себя в порядок - в том числе и макияж, подобие укладки. Оделась очень быстро, все вещи были собраны со вчерашнего дня - черное платье, белый пояс, черный пиджак, черные высокие сапоги, пальто. В принципе, оставшись довольной своим внешним видом, выдвинулась на учебу. Путь мой лежал по неосвещенным улицам в абсолютной темноте, по скользким листьям, которые тут не очень торопятся убирать, чему мои высокие каблуки были не очень-то рады. По пути на остановку написала смс Иванченко, включила музыку и в районе 7.40 села в маршрутку. Даже в прямом смысле села почти сразу, что в принципе для такого времени суток истинное достижение. Маршрутка меня очень быстро домчала до места назначения - парка Калинина. К тому времени уже почти посветлело, но мой сонный мозг хотел только одного - кофе. Приятным открытием оказалось то, что давно интересующая меня пекарня Анна Францевна, оказывается, работает с восьми утра. на часах было 8.00, когда я вышла из маршрутки как раз напротив той самой Анны Францевны и, удержавшись от соблазна кофе, направилась в универ. Дорога до него заняла минут десять, на меня в процессе чуть не напал французский бульдог, но я держалась бодро. Когда я уже была фактически в корпусе, царь Иванченко изволил ответить на смс. Вернулась к воротам корпуса, встретила его, и в 8.15 мы поднялись на третий этаж нашего общего корпуса, где в холле простояли примерно до 8.30, говоря на самые разные темы. После я присоединилась к немногочисленным своим однокурсникам, смиренно ожидающим пары английского языка. Преподавательница явила свой светлый лик в районе 8.35, в 8.40 началось занятие, на котором я не получила ничего, кроме замечаний и раздражения со своей стороны. Моя надежда сесть на последнюю парту и закрыться от этого маразма умерла, не родившись, когда преподавательница скомандовала всем сесть как можно ближе к экрану, и с 8.40 до 9.50 я старательно изображала на своем лице бурный интерес к весьма себе примитивной лекции. Я правда старалась быть милой, и фыркнула всего один раз, на моем любимом пункте "вот этот текст вам нужно будет выучить". В тот момент убивать захотелось настолько, что я решила выйти и погулять по корпусу почти до конца пары, что успешно и сделала. Конец пары был для меня манной небесной, как и известие о том, что английского не будет ближайшие две недели. В 10.00 я вышла из корпуса и направилась на трамвайную остановку, попутно написав смс тому же Иванченко с перечислением всех моих невероятных впечатлений о прошедшей паре. Трамвай пришел быстро, и путь мой лежал в кофейню Капуцин - там меня ждал завтрак и приятная атмосфера релакса. Параллельно, по пути, в трамвае, я просмотрела обновления инстаграмма, прочитала весь твиттер почти за сутки, в общем, исполнила обычный утренний ритуал интернет-задрота. В 10.15 я была в Капуцине, по дороге написав смс Саше о том, что хотела бы ее видеть и вместе с ней поехать обратно в корпус к третьей паре. Мой заказ - мюсли с молоком и латте с сиропом - был исполнен быстро и невероятно меня порадовал, я даже стала чувствовать себя немного лучше, а до того состояние было поганым до крайности. Попутно спорам с Сашей о том, что она истеричка и сто раз успеет добраться до корпуса, если приедет ко мне сюда, я прочитала пару страниц "Великого Гэтсби", ответила Иванченко на негодующие твиты и смс о том, что, из-за того, что он пропустил консультацию по поводу курсовой два четверга назад, потому что предпочел пойти пить со мной кофе, и теперь тему для курсовой ему дали без моего ведома, выпила кофе и позавтракала. Аккурат когда я закончила и рассчиталась, попутно не забыв запостить еще одну фотографию в инстаграм, прилетела та самая Саша и мы вышли из Капуцина. Я подождала, пока она покурит, мы зашли в аптеку, бегом догнали трамвай и в 11.00 выдвинулись обратно в сторону корпуса на Чернышевского. В трамвае встретили Настю, одногруппницу Саши, тоже полонистку, с которой имели весьма забавную беседу всю дорогу до корпуса. Настя оставила очень приятное впечатление. Все втроем мы заглянули в небольшой магазинчик у университета, где я купила воды и кинула денег на телефон, прекрасно понимая, какой ад меня ожидает сейчас и что к нему нужно быть готовой, и разошлись на повороте между корпусом и общежитием, договорившись, что Саша подойдет к общежитию после четвертой пары - все следующие три пары у меня были именно в учебной аудитории общежития. По дороге к аудитории я встретила одногруппницу, Леру, которая предложила мне сесть с ней, что меня обрадовало, потому что с ней откровенно веселее. В 11.30 я уже была в аудитории, мило общалась с Вадимом, моим заместителем на посту старосты. Оля привычно угрожала мне пауком, Лера хихикала рядом, половины группы не было - в общем, все, как обычно. В 11.45 появился Павел Петрович Полх, наш преподаватель, и началась пара стандартизации, практикум, за полтора часа которого наша группа возненавидела все и всех. В самом начале пары нас с Лерой хорошенько упороло, и мы просмеялись минут двадцать, но остаток пары мы искренне старались не заснуть, ибо было заметно, что ни преподавателю, ни студентам этот предмет совершенно не нравится. Все изменилось на следующей паре, которая была у нас совместной с первым курсом факультета хореографии - история. Историю Павел Петрович ведет просто блестяще, и потому эта пара пролетела, словно миг, спать совершенно не хотелось, было по-настоящему интересно. Все снова изменилось с приходом следующей пары, снова стандартов. Лучиком света в темном царстве стали Саша и Федяй, которые все же появились у корпуса в перерыве, договорились со мной о встрече и, довольные, ускакали дальше. Я же поплелась на пару снова, надеясь хотя бы не уснуть. Успешно. В четыре часа я с ощущением дикого освобождения, а так же однокурсницами Алиной, Олей, Кристиной и Любой вышла из аудитории и направилась на остановку. Остановка трамвая кишела студентами, потому мне пришлось подождать следующего трамвая, чтобы спокойно сесть и, слушая музыку, двинуться по направлению к кафе Дон Ченто на Советском проспекте, где меня ждали Саша и Саша. Я приехала к ним в районе 16.30, только по дороге вспомнив, что мне, оказывается, нужно сегодня обязательно найти мои фотографии на визу, потому что на завтра в 9.15 у всей нашей семьи назначен прием документов в сервисно-визовом центре Польши. С девочками мы просидели где-то до 17.30, перекусили, много проговорили, и, разъехавшись, договорились разобраться с делами и попозже поехать в Зеленоградск. От Советского проспекта дошли до Площади и разъехались каждая по своему маршруту. В 18.00 я была уже дома, перебирая каждую мелкую бумажку, надеясь найти, куда же я дела эти чертовы фотографии. Они нашлись в районе 18.20. Пообщалась с бабушкой, позвонила Сашам, договорилась с одной поехать обязательно, с другой получила обещание перезвонить. Быстро поправила макияж и вышла из дома в 18.50. По дороге до станции позвонила Федяй, выяснила, что она не сможет, а еще выяснила, что другая Саша добралась до вокзала за рекордное количество времени - всего тринадцать минут - и успела на электричку. На станцию я пришла буквально минут за пять до прибытия поезда, попала под дождь, немножко позлилась, от нечего делать что-то там сфотографировала, и, зайдя в поезд в 19.25, была очень рада, что попала в тепло. Охранником поезда был мой знакомый, с которым мы обменялись приветствиями, и я пошла дальше искать Сашу, которая была в последнем вагоне. За окном было совершенно темно, была очаровательная контролерша по имени Кира и охранница, похожая на Сашу Грей. По дороге я выдала несколько эпических фраз из серии "Вау! Это поезд!", пару раз пробила Сашу на истерику от смеха, а Саша, между прочим, до меня переписывала что-то там по античной литературе. Нас опять же упороло, мы очень много смеялись на тему одного нашего общего знакомого, после написали какой-то бред Сашиному молодому человеку, опять много смеялись, и в 19.45 уже были в Зеленоградске. Наш обратный поезд должен был быть в 21.10, посему мы направились в Эсс-кафе за кофе. Англоязычный сноб решил наконец-то попробовать чизкейк, мы сделали заказ, я поругалась с барменшей, которая не услышала то, что заказ мы попросили упаковать с собой но, впрочем, через минут десять мы направились в сторону пирса у моря. По дороге я-таки попробовала чизкейк и осталась вполне довольна, Саша изничтожила свой шоколадный торт, какие-то мальчики быдловатого вида стреляли у Саши сигареты, но я не обращала внимания, потому что в это время вся моя речь превратилась в какой-то неразборчивый писк, потому что я увидела море. Пока Саша говорила по телефону с Гошей, своим молодым человеком, который пытался выяснить, какие вещества мы употребляем и нужна ли нам помощь, я прошла чуть вдаль по пирсу, а после потащила Сашу с собой. Я пыталась сфотографировать ночное море что, естественно, у меня не получилось, как-то основательно залипла на светящиеся в темноте удочки рыбаков, и через двадцать минут сдалась уговорам Саши о том, что уже нужно идти. В 20.40 мы двинулись обратно на вокзал, попутно что только не обсуждая. На автовокзале Зеленоградска Саша встретила своих одноклассниц, у нас с ней был короткий спор касательно того, как ехать домой - на автобусе или на электричке - после я отправила их курить, а сама, купив билет, обосновалась в зале ожидания вокзала. В районе 20.55 ко мне присоединилась Саша, купившая снова кофе, мы сделали ряд эпических фотографий и в 21.05 вышли из вокзала на перрон. Вместо электрички ехать нам предстояло на комфортном рельсовом автобусе, что меня очень порадовало. Опять же, охраной и кассиром там оказались мои знакомые, которые, видимо, были очень рады меня видеть. Мы не сели в электричку - мы в нее легли, слушая Padla Bear Outfit, а потом - каждая свою музыку, и откровенно уснули прямо на сиденье, которое, к слову, было невероятно мягкое и удобное. Саша распинала меня в районе моей станции, но я как-то решила, что выходить не хочу и, нагло пользуясь знакомством с кассиром, проехала две станции до Южного Вокзала зайцем. На Северном вокзале к нам подсели двое полицейских, с одним из которых у нас с Сашей завязался спор на тему патриотизма, Польши и скрытых причин того, что он ходит по поезду с зубочисткой и хурмой в руке. Смеялись много, в 21.45 вышли из поезда и, спустившись на вокзал, вежливо отказались от предложения нас подвезти, разошлись каждая по своим маршруткам. У меня надежды уехать напрямик, конечно, не было, и я спокойно села на маршрутку до площади, и на площади уже пересела на транспорт до дома. В 22.30 я была дома, где начала делать какие-то дела вроде поручений бабушки, передачи информации матери, стирки платья, замоченного еще вчера, и прочих мелочей. В полночь я вспомнила о том, что таки должна была лечь спать, но тут на горизонте объявился собеседник, с которым мы проговорили до домашнему телефону почти до часу ночи. Было тепло и душевно. И вот теперь - я пишу этот пост. И уже почти час пишу. Наверное, более детально - уже нет смысла.

инстаграм этого дня

Светлане Евгеньевне срочно понадобилось передвинуть проектор. Собственно, этим и занимается Ваня, чьи ноги видны в кадре. Рядом - сама Светлана Евгеньевна и Вадим.

Я и мои синяки под глазами пьем кофе в Капуцине во время любимейшего окна между третьей и первой парой.

Примерно так мы, будучи в вагоне фактически одни, и ехали. Прошу обратить внимание, как цвет Саши изумительно подходит к цвету обивки салона!

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

52/312: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

06.10

Мне кажется, мне было бы лет двадцать пять. Когда позади уже сделан самый важный в жизни выбор, поставлены какие-никакие цели, и остается важным только одно - к этой цели идти. Когда позади уже небольшой, но все-таки багаж собственных ошибок и уроков, извлеченных из этих самых ошибок. Когда есть какой-никакой, но все-таки опыт.
Когда красота молодости еще не ушла и не собирается уходить. И когда еще вполне можно верить в чудеса и наслаждаться последним временем абсолютной свободы. Потому что уже через пару лет все будет совершенно по-другому.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

51/313: Опишите свою будущую свадьбу.

5.10

Я знаю немногое об этом дне, но я просто хочу, чтобы он был волшебным. Я хочу, чтобы этот день был в мае. И пусть говорят, что майские пары всю жизнь будут маяться - я словам не поверю. Май - самый прекрасный месяц из всех, и я очень хочу, чтобы моя свадьба была именно в этот месяц.
Несмотря на то, что я заявляла в свою бытность подростком, кичившимся своей необычностью, я хочу именно белое платье или платье цвета айвори, а не черное, как хотела когда-то. Я знаю, что на нем будет, скорее всего, много кружева и совсем немного - камней. И, наверное, больше ничего.
Никакой прически - только локоны длинных волос. И никакого дикого макияжа - только настоящесть. Чтобы чувствовать себя настоящей.
Я хочу, чтобы в этот день было много солнца. И чтобы регистрация, если она будет, происходила недалеко от берега моря. Чтобы море обязательно было слышно, по крайней мере. Во время произнесения заветных слов это будет заменять любую музыку, и даже - ритм сердец. А вообще на свадьбе должно быть много музыки - по большей части инструментальной.
И открытая площадка, яркий газон, по которому - неторопливо гуляющие гости. Никаких ресторанов, ничего подобного. Совершенно немного гостей. Но - самые важные.
Я точно знаю, что я хочу видеть свидетельницей Татьяну. И еще примерно знаю, кого хочу видеть в этот день. А тех, кого точно не захочу - тоже знаю.
Я хочу прогуляться по берегу моря, чувствуя любимого человека так рядом, зная, что дальше наши дороги будут идти непременно - вместе. И никак иначе. Потому что для меня брак - слишком важное и сокровенное, чтобы относиться к нему легко. Потому что для меня любовь - что-то неприкосновенное и священное, которое нужно нести через года.
А еще отдельной статьей при планировании будет выбор фотографа. Потому что я хочу запечатлеть этот день идеальным. Фотографий будет очень и очень много.
Будет продумано все. От вручную оформленных приглашений в строгой гамме белого и, наверное, мятного цвета, до каждого цветка в украшении арки или одного и столов. И не будет никаких убогих выкупов, никаких "узнай губки своей голубки" и прочих пошлостей. Потому что это просто ужасно. Потому что мой день должен быть моим и самым-самым красивым из всех дней, которые могут быть.
На моей свадьбе должно быть много солнца и цветов. А еще - ощущение дикого счастья.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

Старые раны всегда ноют в непогоду.

Осень так быстро почти промчалась мимо, что я, кажется, совершенно не успела ухватить того особенного, золотисто-блестящего волшебства, на которое я так надеялась, думая об этой осени уже таким давним летом. Я не могу сказать, что с осенью началась новая жизнь. Но новая я родилась определенно.
Это странно наблюдать - те вещи, которые раньше доводили до состояния нервной дрожи и паники, злости, чего-то подобного, теперь совершенно не трогают. Теперь все те иглы и ножи, что летят в меня, словно отлетают, ударившись о жесткий панцирь самозащиты. Я выстроила вокруг себя щит. Я - в себе.
И это стирает к чертям последние четыре года моей жизни, возвращая меня к тому забвению внутри и абсолютной закрытости для мира. Я каждый день выхожу из дома. Каждый день контактирую с людьми. Улыбаюсь, разговариваю - всегда. И меня часто считают замечательной. А я не знаю, как выкричать все то, что внутри клубится, наливается страшной густоты дымом, предваряя громкий, истерический взрыв. Взрыв моего абсолютного, фееричного поражения.
Мне будто бы снова двенадцать или тринадцать лет. Я будто бы снова абсолютно бессильна.
Все те люди, что были рядом, всегда давали мне силу. Давали мне силу и веру в меня. Давали мне осознание, что я если не лучше, так, по крайней мере, не хуже многих. Любовь этих людей давала мне силу. А сейчас себе силу могу дать только я сама.
И клятв в любви не слышно и не будет слышно еще долго - не заслужила. Сначала придется искупить все грехи и, наверное, тогда Мироздание повернется ко мне лицом, а не известной частью тела.
А я люблю тебя. И совершенно не понимаю, за что. И совершенно ясно понимаю, что люблю уже давно. Тебя. Только тебя. Хотя и знаю, что ты этого не прочитаешь. Я не верю в совпадения. Ты - тоже. Так почему все так.
Я рада, что иногда моя смелость приносит плоды.
А знаешь, что я хочу тебе сказать?
Я хочу сказать, что я хочу стать тебя достойной. И, быть может, тогда у меня появится шанс. Маленький шанс на счастье, который главное - не упустить. Просто ты - последнее, во что я верю сейчас.
Боль - это бесценный урок. И чем она крепче, тем крепче урок, усвоенный тобою. И, пожалуй, знаете, урока лучше в своей жизни я не получала.

@темы: 2013, Part I: White Lands Of Empathica

---

Кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

почти ничего не пишу, потому что моральное состояние ни к черту, что, впрочем, закономерно - оно повторяет состояние физическое.
моя паранойя переходит все разумные пределы и масштабы. я не верю уже даже врачам.
между делом мы не виделись три недели, я схожу с ума от собственноручно взращенного чувства.
а моему дневнику исполнилось пять лет. пять чертовых лет.
я не могу поверить, что начинала вести этот дневник я будучи двенадцатилетней девочкой. и в свои двенадцать я и подумать не могла, что сейчас все сложится так.
сегодня гуляли с Сашей. Основной поток фото в инстаграмме (@tsvetaevva), но пару фото выложу тут.
первая идеально выражает мое состояние последние два месяца.

а вторая полярно другая.

@темы: 2013, photo, Part I: White Lands Of Empathica

---

Иосиф Бродский. /а для меня - А.Я./

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает,
как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает,
как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила,
распускается день -- там, где ты в одиночку любила.

Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела,
где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела,
там где вновь на мосту собираются красной гурьбою
те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою.

Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться,
все равно никогда, все равно никогда не подняться
над отчизной своей, но дано увидать на прощанье,
над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья.

Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой.
Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый!
О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая,
как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая.

B этой новой стране непорочный асфальт под ногою,
твои руки и грудь -- ты становишься смело другою,
в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь,
говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь.

Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, --
безразличный тебе -- за твою уходящую нежность,
за твою одинокость, за слепую твою однодумность,
за смятенье твое, за твою молчаливую юность.

Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо,
все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, --
ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною
и в осенних полях, -- это все остается со мною.

Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок,
грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок,
а быть может, сигнал -- дружелюбный -- о прожитой жизни,
чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне.

До свиданья! Прощай! Tам не ты -- это кто-то другая,
до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая.
Oтлетай, отплывай самолетом молчанья -- в пространстве мгновенья,
кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

@темы: 2013, Part III: The Pacific

---

Вера Полозкова.

...я реально ненавидела возрастных шовинистов, всех этих тетек с понимающими гримасками, "вот через пять лет мы с тобой поговорим", "помилуйте, деточка, что вы можете знать об этом" - я рычала и раздувала ноздри, нет, что вы можете знать об этом, люди-сухофрукты, тьфу; я говорю с Лизой, которой восемнадцать, она спрашивает "что же, без света совсем?", "а что же дальше?" "Он же не мог так все устроить" или "это же так страшно - когда больше некуда идти", - и чувствую себя той тетькой, той мерзкой ухмыляющейся тетькой; она чудесная, моя Лиза, маленькая и чудесная, хочется обнять ее и тискать, Лиза, не бывает черного и белого, "со светом" и "без света", Лиза, нет никакого Одного Его, Лиза, их знаешь сколько, ты офигеешь, когда узнаешь, сколько их у тебя будет, и прелесть, кстати, в чередовании, честно; Лиза, возраст такой, обязательно должен быть возраст, когда не дают, лет с тринадцати до восемнадцати, никто тебе не отвечает взаимностью, и правильно - ты учишься на гитаре играть, свитера мешковатые меняешь на вещи по фигуре, стрижешься, наживаешь какой-то опыт, лечишь прыщи, человеком делаешься - каким бы самовлюбленным идиотом ты вырос, если б у тебя с самого начала все получалось; Лиза, круто, когда невзаимно, когда взаимно, когда как угодно - лишь бы хоть что-нибудь происходило, хуже всего - когда ничего; это ты сейчас думаешь, что Хочешь, Наконец, Покоя - ох, я любила эту фразу еще лет пять назад - никакого покоя ты не хочешь, Лиза, зуб даю, покой это кошмар и ад для адреналинозависимых людей, как мы с тобой, надо обязательно какую-то движуху, чтобы не успевать думать, только задумаешься - хана; я продумала все лето, Лиза, пролежала, проболела и продумала, и это было хреновое лето, лучше бы танцевала и целовалась, ей-богу.

@темы: 2013, Part III: The Pacific

---

50/314: Почему Вы сомневаетесь?

Сложный вопрос. На самом деле сложный. Наверное, я сомневаюсь, потому что сама не знаю, что мне нужно. Сама не знаю, какой ценой мне это нужно, каким путем я могу это получить, какие жертвы допустимы. Для меня сомнения - именно выбор того пути, по которому можно пойти, чтобы обойтись наименьшими жертвами, доставив другим людям как можно меньше неприятностей.
А еще - я сомневаюсь в людях. Всегда. Потому что - "меня предали только шестеро. самых нужных. насущных. незаменяемых". И за каждого, кто когда-либо предавал меня, я больше не верю людям. Абсолютно за каждого.

@музыка: Лора Бочарова - Мед, Этот мир, Когда танцует апостол Андрей.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

49/315: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?

Я терпеть не могу скандалы. Правда. Я очень не люблю ругаться, я очень не люблю выяснять отношения, тем более я не люблю решать таким путем конфликты. Для меня конфликт - это проблемная ситуация, столкновение двух точек зрения, в которых единственное разумное решение - это диалог, причем диалог двух сторон, которые способны принять точку зрения другого человека, даже если она противоречит его точке зрения но, тем не менее, по объективным факторам является верной. Только когда стороны пришли к, скажем так, компромиссу, конфликт можно считать решенным.
А можно ли прийти к компромиссу через агрессивные действия?

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.