видео.
Все имеющиеся на данный момент подарки упакованы, открытки будут подписаны завтра, как только я куплю конверты, и утром в субботу отправятся к адресатам. Я надеюсь, я никого не забыла.
На улице снег и морозит, я два дня не выходила из дома и ощущаю себя узницей. Конец полугодия. Мне почему-то совершенно плевать, что нужно что-то делать. Не хочу. И дело не в апатии - я просто не вижу в этом смысла.
Мне хочется вернуться на время назад. На несколько лет, когда я была милой белокурой девочкой в начальной школе. Например, в тот новогодний день и вечер с 2001 на 2002 год, когда все было совершенно иначе. Когда мы с дедушкой и бабушкой вместе наряжали елку, и на скрепках висели несколько конфет и мандарины в хрустящей фольге. Их нельзя было есть, и они были очень соблазнительны для шестилетней девочки. С самого утра была включена елка, и мы с бабушкой делали салаты, телефон не утихал, а в воздухе слышался праздник. Не выключался телевизор. А потом пришла мама, и мы с ней пошли за подарком бабушке - подарком был удивительно красивый рыжий котенок. Он долго не мог освоиться в доме и был, наверное, объектом всеобщего внимания. Были куранты, много конфет и подарков, любимые мультики и запах лака для волос, которым мама старательно поливала свою прическу. У меня было белое платье снежинки и совершенно не было никакой косметики, зато было ощущение праздничного и совершенно уникального счастья, искристого и чистого, как свежий снег, как настоящее счастье ребенка.
Прошло десять лет. И Новый Год уже - просто повод не спать ночью со всеми легальными в глазах родственников основаниями, и встречаю я его уже давно не дома - лишь, вручив подарки, чмокаю бабушку и маму в щеку и мчусь к друзьям и любимым. И первый Новый Год, когда с нами не будет нашего общего любимца, Рыжего, и некому уже будет пытаться сорвать мишуру с елки и своим весьма внушительным весом взобраться на самую ее верхушку. Не будет огромного пакета конфет, который обычно съедался с утра мною и проснувшейся в районе полудня мамой. Да и маму я теперь уже называю не мамой, а сугубо Птицей. И косметики у меня теперь намного больше, чем у нее, и ростом я выше. Все это странно.
Наверное, будь у меня выбор, я бы предпочла никогда, никогда не взрослеть. Потому что нет в этом совершенно ничего хорошего. Напитки стали крепче, ответственности и дозволенности непропорционально больше, проблем - больше в сотню раз. И, наверное, главное осознание - все те, кто рядом, не вечны - и от этого осознания самим не хочется жить.
Я не хочу прощаться со школой в этом году. Я не хочу через -надцать лет забыть имена своих одноклассниц и заботиться только о проблемах бытовых. Я не хочу, чтобы из моей жизни исчезали магия и желание в чем-то быть необычной.
Наверное, главное, чтобы это стремление сохранить в себе частичку детства и юности, все же осталось в человеке. И тогда этот человек будет одним из той категории необычных взрослых, что с серьезным лицом рассказывают детям самые небывалые истории, тех взрослых, которые ничего не боятся и кажутся иным сверстникам чуть чудаковатыми из-за своих увлечений, из-за вкусов, образа мышления, который еще не потерял детской способности мыслить шире обыденных рамок.
Если некоторые смогли сохранить в себе это волшебство, почему не смогу я?