Каждый мой день - это новая попытка убедить себя в том, что мне есть, чем гордиться, и, на самом деле, все вот это вот - не повод ненавидеть себя за сделанную ошибку. Я не привыкла о чем-то жалеть, я никогда не жалею - таковы мои убеждения - что бы ни происходило, оно всегда так, как нужно, и только к лучшему, и до этого всегда так и было - без исключений - но исключение ведь всегда может появиться?
Впрочем, я не хочу, чтобы оно появлялось. Я настолько счастлива тем фактом, что через пять лет скитаний мы с А. все же вместе, что это заставляет меня, наверное, терпеть, стиснув зубы, все остальное. Проблем много - но я успокаиваю себя тем, что так было всегда - оно ведь и правда было, только разгребать приходилось в одиночку - а теперь мне готовы помочь, и теперь я не одна, но самое отвратительное лишь одно - я не могу к этому привыкнуть. Не могу привыкнуть, что кому-то не плевать на мои проблемы, на мое плохое настроение не наплевать, что кто-то искренне хочет меня чем-то радовать, делать мою жизнь легче и проще, и мне правда очень жаль, что единственное, чем я могу отплатить - это ткнуться котенком носом в шею и прошептать что-нибудь очень-очень нежное. В такие минуты ощущаешь свою абсолютную эмоциональную ущербность, потому что это правда _все_, что твой больной мозг позволяет тебе выразить, хотя внутри нежными парашютиками одуванчика летает невесомое счастье, а еще... В такие моменты совершенно исчезает время.
В последнее время чувство тревоги и тоски не может унять даже Тейлор Свифт, что для меня, лично, уже весомый повод для беспокойства - обычно эта блондинка каким-то волшебным образом спасала. Я хочу домой. Но я не хочу неловких пауз и лжи бабушке - с мамой проще, она все понимает - а бабушка знает, но не понимает. А знаете, что еще? Я искренне ненавижу одного человека. Я не знаю, кто это сделал, но кто-то, зайдя в мой дневник, все прочитанное и увиденное рассказал бабушке. И разрушил все. Разом и махом разрушил все. Я хранила ее от этого, я не говорила ей об этом - да, молчала, не была откровенна, признаю - но так было лучше для нее - не знать. Считать, что я, как она сама же сказала, "нормальная". А теперь - "откуда такие отклонения" и "где я не досмотрела". Да. Я злюсь. Я очень злюсь. Я злюсь, когда люди лезут туда, куда не надо, говорят о вещах, о которых явно говорить бы не следовало, и портят все. Я рычу на бабушку, потому что машинально защищаюсь, когда кто-то пытается "залезть в мою постель" - а еще я злюсь, потому что домой теперь возвращаться, в общем-то, не к кому. Наверное, я приеду. Надеюсь, я приеду, на пару дней, сделать несколько важных дел, захватив с собой А., и не сказав, в общем-то, никому. Пусть обижаются - но я не хочу возвращаться в старую жизнь, не имея возможности вернуться в свой дом. Наверное, когда-нибудь уляжется, перебесимся, успокоимся обе, но пока - пока "ненормальная" и, видимо, "неудачница". И вечные разговоры со слезами в голосе. Я устала.
Подождать, подождать, _опять_ подождать.
Я хочу домой, но дом мой уже здесь - в этой маленькой квартирке в Химках, и я спрятала наш мир за плотными шторами - настолько плотными, что вот сейчас, в полдень, у меня горит свет - и все равно приятный полумрак. У нас стоит огромная елка, на полу - пушистый ковер и уютный плед, и все вот это вот - наш мир, он не касается никого, я никого не хочу сюда непрошеного пускать - немногих могу - и я порву каждого, кто пытается - не знаете вы, ну не умеете, не можете, не надо, пожалуйста. Мы - это мы, и мы справимся.
Вчера мы купили мне замечательные ярко-красные туфли. Этим летом я надену их на _работу_.
Я не имею права облажаться, Господи, ну не имею.
И я сделаю шаг.
Прослушать или скачать Она сделала шаг бесплатно на Простоплеер