Сегодня А. улетела на Кубу, и почему-то именно это прощание выдалось у нас, наверное, самым тяжелым из тех, что были - сродни, наверное, только то далекое прощание в двенадцатом году, когда мне казалось, что мы больше вряд ли увидимся - а тут я знаю точно, во сколько мое сокровище прилетит обратно, знаю точно, что у нее все получится, но почему-то отпускать ее все равно было сложно. Мы впервые будем на разных континентах - впервые - но не в последний, я думаю, раз.
Я поймала себя на мысли о том, что слово "последний" после нескольких месяцев в авиации уже кажется неправильным. Нет, нет, не бывает "последнего", бывает "крайний", "последнего" не бывает. У меня вот такие глупые, абсолютно наивные суеверия, что это даже смешно, наверное, с одной стороны, а с другой - я никогда не слышала этого слова ни от кого в аэропорту - значит, не я одна такая, что ли?
Пусть этого слова не будет. И "последних" рейсов тоже не будет - пусть будут только "крайние". Сейчас, пока мы юны, где-то в районе двадцати, когда все это еще восторженно, и потом, через много лет, когда борт самолета будет едва ли не привычней, чем порог собственного дома.
Кстати, о доме. Мое скучание по Калининграду достигло апогея. Кто бы знал, как я хочу ненадолго вырваться домой, к своим девочкам - раз уж к семье теперь нет смысла. Я очень соскучилась по своей неземной Сашке, такой тоненькой и странно-очаровательной девушке, взрослой ставшей так незаметно что, кажется, она всегда такой была. Хочу с ней и Вишней съездить на море, как было в прошлом январе, или снова готовить что-нибудь на кухне у него - не важно, что - какое-нибудь блюдо или крепкий коктейль - главное - втроем, со смехом, огромным количеством разговоров, с будущим, что перед нами, каким бы оно ни было, но всегда есть. Именно с ними я, как ни с кем другим, верю, что все будет - и у меня, и у них. И мне, правда, до сих пор стыдно за наш с Вишней небольшой конфликт в сентябре - я, правда, не хотела, чтобы мои нервы настолько сдали, а еще больше не хотела, чтобы от этого пострадал кто-нибудь из близких. Саша и Вишня - мое лето прошлого года, мой Петербург, а еще, почему-то, набережная Преголи и запах сирени. И я очень люблю своих ребят и очень скучаю.
Я очень скучаю по Лизе, с которой, несмотря ни на что, всегда можно было говорить обо всем и чувствовать, что важно, что это все - действительно диалог, а не монолог одной стороны, как это иногда бывает. Я хочу снова валяться у нее на диване, и чтобы в открытые настежь окна врывался жаркий-жаркий воздух, а из колонок кричал Брайан Молко. Я хочу, чтобы у нас, как и прежде, всегда были темы для разговоров, я хочу, чтобы были еще эти совместные мозговые штурмы по время игр или тренировок, я хочу, в конце концов, чтобы мы не потерялись - давно забывшие, почему нас вообще что-то свело, я хочу, чтобы мы остались друг у друга.
Чтобы мы не потерялись, как потерялись с Татьяной. Хотя, несмотря на то, что виделись мы очень редко, а неловкие паузы порой проскакивали - время безжалостно - она все равно всегда будет для меня близкой-близкой, с которой пройдено многое, многое, и многое еще будет пройдено. Я не забываю о ней ни на день и очень скучаю.
Я скучаю по всем ним и по всем тем, о ком не написано: по Лещу, по моей кошке-Сашке, по Вике, по Маше, по Кристине, по Настеньке, Аннетте, по К., которая тоже, как-никак, несмотря на, стала хорошим другом, по Н. даже скучаю, которого не видела очень давно, по всем, безумно, неистово, скучаю.
И я не хочу get over it. Я хочу хранить в памяти этих людей. Я хочу приехать в свой родной город и снова обнять каждого из этих людей, при этом зная, что не разрыдаться у меня просто не получится. Я помню, как я плакала в плечо Татьяне и Лизе, уезжая. Я помню, как я не хотела их отпускать. Я помню, что не успела даже напоследок обнять бабушку а, сидя у гейта, плакала, что вряд ли еще когда-нибудь смогу обнять прабабушек - а окружающие люди не понимали, что со мной.
Все это сейчас достигло апогея. Я хочу домой. Вырваться ненадолго, напитаться всем этим - моими девочками, моими родными людьми, моим городом, моим, всем, всем, всем этим моим /если бы я говорила сейчас, поверьте, я бы говорила, натурально "взахлеб"/.
И не для того, чтобы остаться - назад я уже не поверну - нет, чтобы вернуться и чтобы у меня был стимул двигаться дальше. Чтобы у меня были силы двигаться дальше, а не остаться сейчас мертвым камнем на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад - а то, что назад я не вернусь, я уже знаю - слишком уж ценна та, ради которой я здесь.
И, разумеется, небо.


Прослушать или скачать Meg Myers Make A Shadow бесплатно на Простоплеер