In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 марта 2015
18:27
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
In this world of a million religions everyone prays the same way.
К сожалению, в моей жизни в очередной раз случился период, когда приходится скрывать свою личную жизнь от посторонних глаз, вторжение которых в нее не то чтобы нежелательно - скорее, наносит вред. Те, кто читает мой дневник внимательно, уже знают, что повторилась давняя ситуация, и все, написанное в моем дневнике, передается - в точности и цитатами - моей бабушке. И знать о происходящем ей совершенно не обязательно, поверьте мне. Для ее же блага.
Поэтому я снова прошу тех, кто хочет читать записи, в которых так или иначе упоминается история нас с А. - отписаться в комментариях к этой записи, после чего я внесу Вас в список, и все новые записи Вы будете видеть. А, учитывая то, что большая часть моих нынешних записей так или иначе будут упоминать А. - все-таки, мы вместе живем - я бы советовала каждому, что меня читает и хочет иметь полную картину, кинуть клич и быть добавленными в этот список.
Причин, почему я могу отказать Вам в добавлении, немного, на самом деле: только если у вас совсем-совсем новый аккаунт, по которому я не могу Вас идентифицировать. В остальном никаких препонов нет.
И, да, на этот раз, я думаю, эта мера предосторожности если не навсегда, то хотя бы на очень, очень долгий срок.
В течение недели будет формироваться список, а потом все записи за всю историю дневника, упоминающие меня и А. будут закрыты под этот самый список.
Пожалуйста, настоятельно прошу - обратите внимание на этот пост!
для собственного удобства:
читать дальше
читать дальше
среда, 18 марта 2015
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Кто позвал тебя за горизонт,
Кто тебе сказал, что тебе все это надо?
И какой бесспорный был резон
Рваться в небеса через все преграды?
Просто даже в слове "высота"
Слышится романтика полета,
Самая красивая работа
Связана с желанием летать.
Оглянись назад без суеты -
Вряд ли сможешь ты
Сам себе ответить строго,
Кто из вас - дорогу выбрал ты
Или же тебя выбрала дорога.
Вечно в этом слове "высота"
Будет недосказанное что-то,
Самая красивая работа
Связана с желанием летать.
Cкачать Самая красивая работа бесплатно на pleer.com
понедельник, 09 марта 2015
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Не привыкла улыбаться на фотографиях. Когда вижу свои такие редкие "улыбчивые" снимки, мне становится очень-очень неловко.
Молю Мироздание об одном-единственном письме. Потом, если оно придет, буду молить Мироздание уже о мужестве.
Это все. Пока что - все.
Молю Мироздание об одном-единственном письме. Потом, если оно придет, буду молить Мироздание уже о мужестве.
Это все. Пока что - все.
среда, 25 февраля 2015
09:07
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:57
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.
Ах, что вы говорите -- дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.
Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.
Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать -- и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.
Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.
Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.
(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)
Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.
вторник, 17 февраля 2015
00:19
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 февраля 2015
22:04
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 февраля 2015
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Немного нарушу традиции - обычно такой пост появляется тут строго 10 февраля, но в этом году как-то не срослось, поэтому, знаете, давайте сегодня.
Вот так незаметно мелькнул год и мне исполнилось девятнадцать.
Встретила на берегу моря, а после - невероятно прекрасная ночь с моими девочками. Я пила "за бытие" из бокала в форме черепа горящую смесь абсента, рома и еще бог-весть-чего на фоне картин Сальвадора Дали, сидя в тяжелом бархатном платье на диванчике в виде красных губ, ощущала себя немножко декадентом и понимала, что, в принципе, День Рождения таким и должен быть - с оттенком умирания. И это был, право слово, прекрасный День Рождения.
А если вдруг кто-то хочет меня поздравить, но еще этого не сделал - может сделать это тут или в у-мейл
Ну и фото сурового Генерала на фоне нас с А. - вполне счастливых, как можно видеть
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Сегодня /вернее, уже вчера/ я вернулась домой из своего безумно любимого Кенигсберга. И, на самом деле, думается - лучше бы не улетала, честное слово. И дело даже не в том, что с бабушкой все оказалось куда хуже, чем ожидалось - читайте - сущий кошмар - а в том, что с момента как я, спускаясь по трапу в Храброво, впервые всей грудью вдохнула этот морской, восхитительный, воздух, я поняла, что не хочу и никогда не хотела уезжать.
В моем городе почти весна, мои дни в ней были восхитительны, и как же хотелось плакать, в последнюю ночь стоя на берегу моря и слушая, признаюсь, дурацкую, но так тогда актуальную песню, услышанную в кафе. Я поцеловала море в губы, я поговорила с ним, я не получила ответа. Море просто не отозвалось. Не потому ли, что город просто не принял меня? Наверное, таких предательств не прощают. А я и не знаю, предала ли. Вернусь ли или не вернусь еще. Знаю только, что не в ближайшее время, не такой, какая я сейчас - немного морская девочка уже не вернется сюда, это точно. Девочка, которая прогуливала уроки и пары, часами сидя на променаде и просто слушая волны, не вернется. Девочка, которая лежала на траве в лесу в Лесном, и глядела на небо, залитое звездами, и думала о том, что вот-вот-вот еще чуть-чуть, и оно, это небо, на нее рухнет, не вернется в этот город. Вернется другая девушка, возможно, уже женщина, которая, несмотря ни на что, несомненно, так и не полюбит Москву, но не сможет променять небо, работу своей мечты и любимого человека на один лишь любимый город.
Но вообще, если говорить честно, Москва, видимо, мое проклятье. И я не могу сказать, что она плоха, нет, что вы, город замечателен, красив, восхитителен - но мне мой Кафедральный собор и мое море просто милее.
Но я вернулась сюда. Попрощалась со своим городом еще на полгода и вернулась сюда.
В минуты на борту рейса SVO-KGD я мысленно благодарила всех тех людей, благодаря которым я могу преодолеть больше тысячи километров чуть больше чем за час. Когда я летела обратно я об этом, на самом деле, даже не думала. И встреченный у телетрапа Дмитрий даже не воспринялся приятной встречей - скорее, напоминанием.
И сейчас я снова дома, снова на том же месте, и снова ловлю себя на мысли, что выходить из дома мне не хочется совершенно. Не хочется разрушать свой теплый и уютный кокон, не хочется слышать бушующую за окном Ленинградку - боже ты мой, я ведь привыкла к тому, что за окном волны моря - не хочется видеть равнодушных людей.
Я хочу обратно в свой город. В свой маленький город, где так хорошо ходить пешком, уткнувшись в плейлист телефона, где так хорошо дышится, где есть родные люди, любимые кофейни, каждая из которых - маленький уникальный мир, каждая - особенная, к своим улицам, пропитанным воспоминаниями, к своему морю, к ощущению себя живой.
Лучше было не улетать туда. Не бередить старые раны.
Мне снятся Кенигсберг, Раушен, Кранц, и еще добрый десяток старых, настоящих, немецких названий настоящих городов, а не бетонные громады с тяжелым небом над ними.
По иронии, А. улетела почти сразу же, в тот же вечер после нашего возвращения, на другой конец России, и вот сейчас она далеко, а мне от этого тяжелее, ведь, на самом деле, пока она была рядом, обо всем этом даже не думалось, не страдалось и не болело. С ней все всегда проще, потому что она перекрывает все.
А пока я буду слушать Фрэнка Синатру и искать в себе силы делать хоть что-то - в конце концов, жить нужно.
Несмотря ни на что.
вторник, 20 января 2015
In this world of a million religions everyone prays the same way.
…Она надевала белоснежную жесткую даже на вид балетную пачку и танцевала на пуантах. Она переносилась в другой мир, а я в бесформенном сером свитере с заплатами на локтях мерил шагами комнату в поисках неодушевлённых мыслей. Она мчалась сквозь мгновения жизни — встречала рассвет с прологом и провожала закат с эпилогом, а я стряхивал пепел с сигары догорающего дня и уже давно не видел и не радовался солнцу. Она жила жадно, взахлёб, легко ломала выстроенные мною преграды, но ни разу не поцарапала, не задела свою душу, а я мучился в сомнениях. Она всегда преследовала высшую, но достижимую цель, а я лишь влачил своё жалкое существование и был поглощён одной никчёмной мечтой.
Мы жили в разных мирах, пока однажды не встретились на перекрёстке реальности и вымысла.
воскресенье, 18 января 2015
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Говорят, что друзья познаются в беде. Не знаю, в какой ситуации должны познаваться любимые люди, но, если в аналогичной - то мы прошли проверку идеально. Я не могу выразить своими словами, как мне сейчас тяжело, на самом деле, а еще - не могу выразить словами, как я благодарна А. за то, что она меня поддерживает. За то, что слушает меня, срывающуюся порою на бессвязный бред вперемешку со слезами, за то, что она меня успокаивает, дарит веру в себя, в окружающих и в то, что все будет хорошо. И я верю, каждый раз верю, только до одурения боюсь. А, впрочем, будь, что будет. Я не ожидала такого поворота событий, я думаю, и любимая тоже не ожидала, но мы справимся. Мы всегда справлялись.
Приближается наша своеобразная годовщина. На самом деле странно понимать, что дат у нас две - первая - каждое двенадцатое число месяца - дата _новых нас_ - я называю ее так - дата первой встречи после расставания на полтора года, встречи, произошедшей через три недели после первого разговора за _полтора года_. Странно, но новых нас я считаю именно со встречи - не с разговора, не с признания, не с откровенности первой после - нет, именно со встречи. Я помню, как меня трясло. Я помню, как мне было плохо от осознания того, что они там вместе, вдвоем, в Москве, с Генералом, которая не подозревает ничего-ничего, но которая скоро узнает, а я снова окажусь последней сволочью, разрушившей чей-то мир ради собственной прихоти. Мне тогда казалось - прихоти, а потом я поняла - счастья. Ради счастья. И, да, на самом деле, мне до сих пор совестно, но, я считаю, эта наша встреча - одно из самых верных в моей жизни решений. Встреча до последнего висела на волоске - нужный рейс А. могли просто не дать, она могла не вырваться из гостиницы, не сбежать от Генерала - да что угодно - но все сложилось. Ночью мы, гуляя по берегу озера, были самыми счастливыми, от нее так же пахло теми же духами, что и два с половиной года назад - во время нашей единственной на тот момент встречи - а к утру я отпустила ее - обратный самолет, рейс, вылетающий в 6.20 - к вечеру мы решили все с Генералом, а через несколько недель, тем же рейсом, с огромным чемоданом, в Москву улетела я. До сих пор порой думается, что, возможно, я форсировала события, да, наверное, так может показаться - ведь всего полгода этих отношений, этих _новых нас_, после громогласных предательств и клятв в ненависти до гроба - и из них четыре месяца мы живем вместе. Но, на самом деле, за этим полугодом есть вторая дата - дата, с которой минуло четыре года, та самая вторая дата, когда поздней ночью я, глупая девочка четырнадцати лет, написала ей - великолепной девушке, которой было на тот момент уже двадцать, что я люблю ее так, как не любила никого и никогда - да, это произошло поздней ночью, двадцать первого января - я ни на что не надеялась и никогда не думала, что все будет так, как сейчас - это казалось слишком прекрасным, чтобы об этом мечтать, это казалось нереальным - и вот как обернулось. Да, у нас две даты, ироничные еще и тем, что, в принципе - 12 и 21 - одно и то же, только цифры поменялись местами - и я помню о каждой.
Хочу сделать ей какой-нибудь красивый сюрприз, да вот, кажется, моей фантазии совершенно не хватит ни на что. Но я постараюсь.
Она снова улетела, а я снова о ней пишу. Это иронично, наверное. Не знаю. О многом думается, но мало о чем пишется, на самом деле. Весь мой мир сейчас сузился только до нашей квартирки, но скоро моим миром станет весь земной шар - я верю.
Но сначала я слетаю в Кенигсберг, в мой самый любимый город, по которому я так соскучилась и с которым мы не виделись без малого пять месяцев - как время летит! - поцелую его море, вдохну его воздух, встречу свое девятнадцатилетие на его берегу, с любимыми своими девочками, убежусь, что этот город все еще меня любит, и вернусь назад - хоть А. и боится, что не вернусь. А я вернусь. Я это знаю. Мой дом - здесь. Она - мой единственный дом.
Зима, пожалуйста, уходи. Мне тяжело уже физически тебя выносить. Будет прекрасная весна - быстрее бы - и великолепное лето, в котором, я верю, все наконец-то станет хорошо. Прекрасное лето, в котором мы, быть может, выберемся в Данию, чтобы стать законными супругами, быть может, слетаем вместе в Калининград на пару дней, изучим все окрестности - в особенности реки и озера - побываем в добром десятке парков, увидим все сказочные замки Москвы и Подмосковья, по которым будем гулять в красивых платьях, под руку, укрываясь от солнца парасолью, есть мороженое и много смеяться. Это должно быть сказочное лето. Каждое лето я жду, верю, что оно будет сказочным.
Мироздание, пожалуйста. Пожалуйста. Вот прямо сейчас. Дай мне сил все изменить. Чтобы не приходилось загибаться от ненависти к себе, почти выть, когда она не видит, не понимать, что происходит, чтобы можно было не бояться каждого нового дня, чтобы не хотеть зарыдать от звуков собственного голоса или случайно брошенного взгляда в зеркало. Мироздание, пожалуйста, дай мне сил, мудрости, спокойствия и терпения. Чтобы не приходилось врать бабушке, маме и каждому из вас, что все хорошо. Чтобы быть искренней. Чтобы быть счастливой с собой, в себе и в окружении. И чтобы Ей, одной, единственной, не приходилось тащить на себе двоих нас - в один ведь день ей надоест или она не вытянет - а я уже взрослая девочка, я тоже должна. Я должна помогать ей, я должна ее поддерживать, а не... А не заставлять Ее справляться со всем в одиночку. Я чертова эгоистка. Чертова эгоистка.
Считайте это срывом. Мне нужно было высказаться.
Простите.
Я скоро напишу о хорошем.
Download Au nom de la France for free from pleer.com
пятница, 02 января 2015
14:05
Доступ к записи ограничен
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 31 декабря 2014
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Для меня перечитывать мои традиционные посты, которыми завершаются все-все записи по годичным тегам - отдельное удовольствие. Я так наглядно и ясно вижу, как меняется моя жизнь, появляются и уходят люди, сменяются события.. Честное слово, читаешь все это и ощущаешь себя несказанно счастливой. Даже сейчас, когда между мной и моими друзьями тысяча километров, а любимый человек где-то в воздушном пространстве NRT-SVO, я все равно думаю о том, каким был этот год, и понимаю, что он был... невероятно сложным и, знаете, невероятно значимым.
В январе четырнадцатого года я была счастлива - январь подарил мне К., и я безумно за это благодарна - это были очень приятные для меня и, надеюсь, для К. тоже, моменты. Январь был замечательным, уютным, особенно его начало - опять же, спасибо К., а еще Саше и Гоше. Еще в январе, между прочим, я закрыла первую сессию - каких нервов мне это стоило - а еще пила много кофе, а потом мы с Сашей поехали в Питер. Февраль принес этот самый Питер, его непередаваемую атмосферу, наши вечера на кухне этой безумно любимой квартиры на Невском. А еще первым с Днем Рождения меня поздравил пограничник на границе с Литвой
Мне исполнилось восемнадцать, и вы просто представить себе не можете, как много для меня это значило. В марте появился В., который, на самом деле, тоже оказался, если можно говорить о людях так грубо, в нужное время. Он дал то, что было нужно, а в апреле исчез. В апреле же я сделала еще одну важную для себя вещь - впервые покрасила волосы, причем в неожиданный рыжий, и сейчас понимаю, что это было попадание в десятку. А еще в конце апреля я познакомилась с очаровательным рыжим мурчащим комочком - и уже первого мая этот пушистый комочек переехал ко мне домой и был наречен Гаврюшей Я тряслась за каждый его шаг, кормила молочком и творогом - он не хотел есть иначе, кроме как слизывать что-то с моего пальца - и гладила его, пока он не уснет. Волнительный был май Июнь - наконец получение водительского удостоверения - еще один пункт в списке "я должна" выполнен, закрытая сессия, выпускной ребят и тяжелое расставание с Сашкой, которую я провожала на все лето. А еще в июне в мою жизнь вернулась А., с которой все... встало на свои места очень быстро. Уже в июле начались новые мы - с одной встречи поздней ночью. Уже в августе я приехала к ней в Москву - и вот она - новая глава моей жизни - Аэрофлот. В сентябре - снова Петербург, возвращение домой из почти двухнедельной поездки, много слез, отъезд в Москву - теперь уже надолго. Октябрь - снова Аэрофлот, много учебы, огромная усталость, чтобы в ноябре, закончив стажировку, начать работать уже в полную силу, и прийти, наконец, к этому декабрю. Впереди меня - еще одна глава, о которой я не хочу пока говорить, а в грядущем году мне многое предстоит сделать. Пусть все будет! Пусть будут силы, пусть будут мечты, желания и стремления. Пусть будут самые смелые желания и всегда - возможности их воплотить. Пусть будут планы, пусть будут приятные встречи, пусть будут моменты, которые захочешь никогда не забыть, пусть будет лучшая музыка в наушниках и самые любимые люди рядом. Пусть будут шумные праздники и уютные вечера вдвоем. Полеты только на самых высоких эшелонах - и всегда приятные! А дома пусть всегда кто-то ждет. И - небо. Пусть оно всегда будет чистым. В этом году у меня снова есть "спасибо"
Для начала я хочу сказать "спасибо" самым близким. Маме - за то, что поняла и смогла принять, за то, что смогла, видимо, полюбить меня. Бабушке - за то, что не оставляет и не оставит, пусть и сложно. Прабабушке - за то, что она у меня самая замечательная, за то, что к ней всегда можно прийти и всегда, всегда, всегда быть принятой. Деду - за то, что, надеюсь, в этот раз он победит. Анне - за то, что она теперь - моя семья, моя любовь, моя надежда и, надеюсь, в грядущем году - и большее. За то, что дала мне мое Небо. Лизе - за то, что превзошла ожидания. Татьяне - за весь этот смех. Сашке - за Питер, за разговоры. Заодно сюда же спасибо Инге Николаевне, потому что более феерическую женщину трудно представить, и Гоше, за то, что он, пусть и модный хипстер, все равно хороший-хороший. Спасибо Принцессе, за то что мы - несмотря на время. Спасибо Иветте за много часов разговоров. Аннетте за море, поддержку и помощь. Алесе, Насте, Вике, Кристине, Маше - за мое лето, поездки на дачу и за море под луной. К. за все, что было, и за то, что было после - поддержка колоссальное. Тут же спасибо Маше за здравый смысл
В. спасибо и, надеюсь, он не держит зла. Спасибо Н., который все тот же. Спасибо Таисии за то, что она солнышко и его терпит. Спасибо Юрию Михайловичу, Александру, всей остальной команде "Чужие" - за то, что играть с вами было чистейшим удовольствием. Спасибо Вадиму Геннадьевичу и Инне Николаевне за то, что они делают - мне их очень не хватает - ЧГК - отдельная жизнь. Спасибо Саше Лапченко за разговоры и за то, что ищет. Спасибо Лене, Дмитрию, Гуле, Медине и Олесе за работу - а Дмитрию еще и за то, что много мне полезного говорит о работе будущей Спасибо Свете за то, что ее Маяк все еще светит мне. И за тюленика. Он со мной Капибарке спасибо за то, что она такая уютная-уютная. Евам, Николя, Элизабет, Натусене, Оле, Карине, Розе, Ольге и Тер - за приятные впечатления от ГЛФ и афтерпати. Любови Константиновне за слова поддержки тогда, когда это было так нужно. Марине Игоревне за то, что поняла. Владимиру Хамитовичу не просто спасибо, а искренне поклон. Ольге, Юле, Кристине, Алине, Любе, Лере, Вадиму, Жене, Ивану - за учебу. Вы классные, я скучаю, правда Жене, но уже другому, спасибо за being so awesome. Насте, Ане и Даше за сигареты у корпуса. Мистеру Холмсу за то, что было интересно. Слай - за то, что она пишет, как она пишет и о чем она пишет. А еще за слова, которые я теперь очень-очень часто повторяю. Катерине - за ту квартиру в Петербурге, что подарила лучшие вечера. И, знаете, много еще кого можно назвать, потому что год принес, в первую очередь, хороших людей. А еще - я люблю всех вас. За то что вы здесь. Каждого. За каждый день, что мы вместе, я люблю.
Что еще осталось? А, да, не буду нарушать традиций:
этот год в картинках. внимание! много фото!
С Новым Годом, любимые и дорогие! Всего самого-самого светлого!
вторник, 30 декабря 2014
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Она снова улетела, а я снова не нахожу себе места. И меня не может успокоить даже наш дом - просто потому что без нее он не имеет смысла, просто потому что без нее ничего не имеет смысла. Она вернется только тридцать первого декабря, и завтра уже тридцатое, но все равно мне почему-то это кажется невероятно сложным и долгим сроком.
Мы встретим Новый Год в аэропорту по форме каждая, не выпив ни капли традиционного шампанского, потому что нельзя, потому что авиационная безопасность, режимный объект и правила трудового распорядка, ранним утром на одном из первых автобусов приедем домой, упадем спать, а потом еще как-то проживем еще двенадцать дней, по прошествии которых уже все будет по-другому, а у меня уже не будет шанса облажаться и повернуть назад. Впрочем, в конце пути я буду самой счастливой на свете. Не упасть бы в грязь лицом, на самом деле, вот и все - остальное не сложно - прорвусь.
Я опять не скажу ничего конкретного о планах, потому что о них говорить - чаще всего пустое. Скажу по факту, имея на руках все мне нужное для осуществления задуманного, когда варианта "а вдруг?" уже не будет.
А пока... А пока мне невероятно одиноко дома, и даже вечная панацея - 'Once upon a December' уже не спасает. Мне не хватает ее. Не хватает ее тут каждую минуту, секунду, каждое мгновение моей жизни я ощущаю потребность в ней, я нуждаюсь в ней так, как не нуждалась ни в ком и никогда. Моя вечная, она была всегда, она была каждый день даже тогда, когда ее, казалось бы, в моей жизни быть уже не должно, она была, все равно была, и, даже если, во что я уже слабо верю, Судьба все же отшвырнет нас в разные стороны снова, она все равно будет, будет навсегда, потому что Она - явление в моей жизни настолько уникальное, что подходящих слов найти нельзя.
Кстати, мы абсолютно сказочно встретили Рождество. Сказочно - это сказано, на самом деле, очень мягко, потому что такого чувства щемящего счастья у меня не было, наверное, с момента первой встречи после расставания в два с половиной года. Мы, расставшиеся до этого всего лишь на три дня, не могли друг от друга оторваться, не отпускали рук, даже дышали в унисон. С нами были кубинский ром и стены нашей квартиры, которые в наше совместное присутствие - абсолютно иной мир, нежели в отсутствие кого-либо из нас. Наша квартира - такая система, которая без одного из элементов функционировать не может в принципе.
наше Рождество. три кадра.
Она вернется завтра. Меньше чем через сутки. Я хочу проснуться, и чтобы она оказалась рядом. Чтобы никакой отдел планирования, никакая реальность, вообще ничего, никогда не забирало ее от меня.
Кажется, я помешана.
понедельник, 22 декабря 2014
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Сегодня А. улетела на Кубу, и почему-то именно это прощание выдалось у нас, наверное, самым тяжелым из тех, что были - сродни, наверное, только то далекое прощание в двенадцатом году, когда мне казалось, что мы больше вряд ли увидимся - а тут я знаю точно, во сколько мое сокровище прилетит обратно, знаю точно, что у нее все получится, но почему-то отпускать ее все равно было сложно. Мы впервые будем на разных континентах - впервые - но не в последний, я думаю, раз.
Я поймала себя на мысли о том, что слово "последний" после нескольких месяцев в авиации уже кажется неправильным. Нет, нет, не бывает "последнего", бывает "крайний", "последнего" не бывает. У меня вот такие глупые, абсолютно наивные суеверия, что это даже смешно, наверное, с одной стороны, а с другой - я никогда не слышала этого слова ни от кого в аэропорту - значит, не я одна такая, что ли?
Пусть этого слова не будет. И "последних" рейсов тоже не будет - пусть будут только "крайние". Сейчас, пока мы юны, где-то в районе двадцати, когда все это еще восторженно, и потом, через много лет, когда борт самолета будет едва ли не привычней, чем порог собственного дома.
Кстати, о доме. Мое скучание по Калининграду достигло апогея. Кто бы знал, как я хочу ненадолго вырваться домой, к своим девочкам - раз уж к семье теперь нет смысла. Я очень соскучилась по своей неземной Сашке, такой тоненькой и странно-очаровательной девушке, взрослой ставшей так незаметно что, кажется, она всегда такой была. Хочу с ней и Вишней съездить на море, как было в прошлом январе, или снова готовить что-нибудь на кухне у него - не важно, что - какое-нибудь блюдо или крепкий коктейль - главное - втроем, со смехом, огромным количеством разговоров, с будущим, что перед нами, каким бы оно ни было, но всегда есть. Именно с ними я, как ни с кем другим, верю, что все будет - и у меня, и у них. И мне, правда, до сих пор стыдно за наш с Вишней небольшой конфликт в сентябре - я, правда, не хотела, чтобы мои нервы настолько сдали, а еще больше не хотела, чтобы от этого пострадал кто-нибудь из близких. Саша и Вишня - мое лето прошлого года, мой Петербург, а еще, почему-то, набережная Преголи и запах сирени. И я очень люблю своих ребят и очень скучаю.
Я очень скучаю по Лизе, с которой, несмотря ни на что, всегда можно было говорить обо всем и чувствовать, что важно, что это все - действительно диалог, а не монолог одной стороны, как это иногда бывает. Я хочу снова валяться у нее на диване, и чтобы в открытые настежь окна врывался жаркий-жаркий воздух, а из колонок кричал Брайан Молко. Я хочу, чтобы у нас, как и прежде, всегда были темы для разговоров, я хочу, чтобы были еще эти совместные мозговые штурмы по время игр или тренировок, я хочу, в конце концов, чтобы мы не потерялись - давно забывшие, почему нас вообще что-то свело, я хочу, чтобы мы остались друг у друга.
Чтобы мы не потерялись, как потерялись с Татьяной. Хотя, несмотря на то, что виделись мы очень редко, а неловкие паузы порой проскакивали - время безжалостно - она все равно всегда будет для меня близкой-близкой, с которой пройдено многое, многое, и многое еще будет пройдено. Я не забываю о ней ни на день и очень скучаю.
Я скучаю по всем ним и по всем тем, о ком не написано: по Лещу, по моей кошке-Сашке, по Вике, по Маше, по Кристине, по Настеньке, Аннетте, по К., которая тоже, как-никак, несмотря на, стала хорошим другом, по Н. даже скучаю, которого не видела очень давно, по всем, безумно, неистово, скучаю.
И я не хочу get over it. Я хочу хранить в памяти этих людей. Я хочу приехать в свой родной город и снова обнять каждого из этих людей, при этом зная, что не разрыдаться у меня просто не получится. Я помню, как я плакала в плечо Татьяне и Лизе, уезжая. Я помню, как я не хотела их отпускать. Я помню, что не успела даже напоследок обнять бабушку а, сидя у гейта, плакала, что вряд ли еще когда-нибудь смогу обнять прабабушек - а окружающие люди не понимали, что со мной.
Все это сейчас достигло апогея. Я хочу домой. Вырваться ненадолго, напитаться всем этим - моими девочками, моими родными людьми, моим городом, моим, всем, всем, всем этим моим /если бы я говорила сейчас, поверьте, я бы говорила, натурально "взахлеб"/.
И не для того, чтобы остаться - назад я уже не поверну - нет, чтобы вернуться и чтобы у меня был стимул двигаться дальше. Чтобы у меня были силы двигаться дальше, а не остаться сейчас мертвым камнем на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад - а то, что назад я не вернусь, я уже знаю - слишком уж ценна та, ради которой я здесь.
И, разумеется, небо.
Прослушать или скачать Meg Myers Make A Shadow бесплатно на Простоплеер
пятница, 19 декабря 2014
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Каждый мой день - это новая попытка убедить себя в том, что мне есть, чем гордиться, и, на самом деле, все вот это вот - не повод ненавидеть себя за сделанную ошибку. Я не привыкла о чем-то жалеть, я никогда не жалею - таковы мои убеждения - что бы ни происходило, оно всегда так, как нужно, и только к лучшему, и до этого всегда так и было - без исключений - но исключение ведь всегда может появиться?
Впрочем, я не хочу, чтобы оно появлялось. Я настолько счастлива тем фактом, что через пять лет скитаний мы с А. все же вместе, что это заставляет меня, наверное, терпеть, стиснув зубы, все остальное. Проблем много - но я успокаиваю себя тем, что так было всегда - оно ведь и правда было, только разгребать приходилось в одиночку - а теперь мне готовы помочь, и теперь я не одна, но самое отвратительное лишь одно - я не могу к этому привыкнуть. Не могу привыкнуть, что кому-то не плевать на мои проблемы, на мое плохое настроение не наплевать, что кто-то искренне хочет меня чем-то радовать, делать мою жизнь легче и проще, и мне правда очень жаль, что единственное, чем я могу отплатить - это ткнуться котенком носом в шею и прошептать что-нибудь очень-очень нежное. В такие минуты ощущаешь свою абсолютную эмоциональную ущербность, потому что это правда _все_, что твой больной мозг позволяет тебе выразить, хотя внутри нежными парашютиками одуванчика летает невесомое счастье, а еще... В такие моменты совершенно исчезает время.
В последнее время чувство тревоги и тоски не может унять даже Тейлор Свифт, что для меня, лично, уже весомый повод для беспокойства - обычно эта блондинка каким-то волшебным образом спасала. Я хочу домой. Но я не хочу неловких пауз и лжи бабушке - с мамой проще, она все понимает - а бабушка знает, но не понимает. А знаете, что еще? Я искренне ненавижу одного человека. Я не знаю, кто это сделал, но кто-то, зайдя в мой дневник, все прочитанное и увиденное рассказал бабушке. И разрушил все. Разом и махом разрушил все. Я хранила ее от этого, я не говорила ей об этом - да, молчала, не была откровенна, признаю - но так было лучше для нее - не знать. Считать, что я, как она сама же сказала, "нормальная". А теперь - "откуда такие отклонения" и "где я не досмотрела". Да. Я злюсь. Я очень злюсь. Я злюсь, когда люди лезут туда, куда не надо, говорят о вещах, о которых явно говорить бы не следовало, и портят все. Я рычу на бабушку, потому что машинально защищаюсь, когда кто-то пытается "залезть в мою постель" - а еще я злюсь, потому что домой теперь возвращаться, в общем-то, не к кому. Наверное, я приеду. Надеюсь, я приеду, на пару дней, сделать несколько важных дел, захватив с собой А., и не сказав, в общем-то, никому. Пусть обижаются - но я не хочу возвращаться в старую жизнь, не имея возможности вернуться в свой дом. Наверное, когда-нибудь уляжется, перебесимся, успокоимся обе, но пока - пока "ненормальная" и, видимо, "неудачница". И вечные разговоры со слезами в голосе. Я устала.
Подождать, подождать, _опять_ подождать.
Я хочу домой, но дом мой уже здесь - в этой маленькой квартирке в Химках, и я спрятала наш мир за плотными шторами - настолько плотными, что вот сейчас, в полдень, у меня горит свет - и все равно приятный полумрак. У нас стоит огромная елка, на полу - пушистый ковер и уютный плед, и все вот это вот - наш мир, он не касается никого, я никого не хочу сюда непрошеного пускать - немногих могу - и я порву каждого, кто пытается - не знаете вы, ну не умеете, не можете, не надо, пожалуйста. Мы - это мы, и мы справимся.
Вчера мы купили мне замечательные ярко-красные туфли. Этим летом я надену их на _работу_.
Я не имею права облажаться, Господи, ну не имею.
И я сделаю шаг.
Прослушать или скачать Она сделала шаг бесплатно на Простоплеер
пятница, 05 декабря 2014
In this world of a million religions everyone prays the same way.
Каждый год я рассылаю отрытки всем, кто того хочет. Открытки и теплые слова - каждому, кто захочет их от меня услышать. Порой бывает, что они не доходят, но если доходят - я радуюсь искренне, получая теплые слова ответом. И этот год пусть не станет исключением.
Кто хочет получить кусочек тепла от меня под Рождество?
Отметьтесь в комментариях здесь, пожалуйста, чтобы я знала - а в личку скиньте, пожалуйста, свой почтовый адрес/
P.S: если кто-то желает услышать поздравления от нас обеих, Мадам, по вашему желанию, я думаю, может присоединиться к подписанию открытки именно Вам
волшебство отправляется...