In this world of a million religions everyone prays the same way.
Третья попытка написать в дневник хоть что-то, и я снова не уверена, что у меня получится. На самом деле, дневник мне был жизненно необходим тогда, когда все мое существование было наполнено скорее болью и попытками разобраться в себе, чем сейчас, когда я, на самом деле и по большому счету, совершенно счастлива. И этого счастья я не стыжусь - настрадалась уж. Я свое счастье все еще называю по имени и прижимаю к себе, засыпая. А разлуки, расставания и перелеты - это мы все переживем. Всегда переживали.
Люди вокруг неожиданно оказываются невероятно мерзкими, и вот это ранит, по-настоящему ранит. Открыть ложь от человека, которого хотела видеть в рядах самых-самых близких, а потом еще и - от той, что набивалась в подруги семьи. У меня в принципе в голове не укладывается, что должно быть в мозгу девушки, чтобы в лицо лебезить, говорить одно - а за спиной поливать отборной грязью. Я не лицемерна, и я терпеть не могу лицемеров, потому не терплю их в своей жизни. Просто сведу контакты на нет - а потом, если доведется случай, выскажу все честно и в лицо - не люблю ссор. Пусть эти люди, в конце концов, все равно будут счастливы - но пусть они научатся строить свое счастье, не идя по головам других, не оплевывая тех, кто им доверял.
Моя поездка в Калининград была совершенно волшебной, две недели пролетели как один миг. Да и вообще время сейчас почему-то летит очень быстро. Осознание того, что мне уже, боже прости, двадцать лет, пришло не сразу, но пришло. Вроде как взрослая девочка уже... А толку-то. Все та же, что в тринадцать. По крайней мере, в голове совершенно то же самое, что было тогда. Что иронично - даже человек тот же, что был в мои тринадцать. И это совершенно волшебное ощущение. Правда, страшно однажды проснуться - а уже не двадцать, а сорок. Но всему свое время.
Всему свое время - очень правильная истина. Если чего-то достичь не вышло - значит, просто для этого было не время - вот как я теперь стала считать. Значит, если что-то не получилось, это сейчас было не для тебя и не по силам - и есть время стать к этому готовым. Если ты чего-то на самом деле хочешь, оно будет твоим. Это работает с вещами, с событиями, даже с людьми. Я проверяла, честное слово.
Закончила смотреть "Аббатство Даунтон", осталась совершенно влюблена в этот сериал. Пыталась после этого посмотреть "Версаль" и не досмотрела даже первую серию до конца - псевдоисторическое порно не вытянут даже хорошие костюмы. Даже несмотря на то, что костюмы там, по крайней мере, интересное.
Наш гардероб пополнился двумя новыми платьями, и они совершенно чудесны. Хотя, на самом деле, лолиту мы почти не носим в последнее время - мы либо дома, либо в спортзале. Погода за окном только зреет для прогулок - и я с таким нетерпением жду весны, что сегодня жадно-жадно вдыхала первый теплый воздух. И все сегодня казалось таким чудесным, что, кажется, я признаю, что окончательно ожила. И мне даже начал нравиться городок, в котором я живу - хотя я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что из одного города можно уехать в другой город этой же страны. Я просто понимаю, что до этого, как будто бы, жила на каком-то острове - дальше двух сотен километров не уедешь, и дай Бог, если двух сотен, а не меньше. Я не знаю, почему мне так сложно до сих пор начать воспринимать это адекватно.
А еще, после общения с одной нашей общей подругой, я поймала себя на мысли, что хотела бы узнать, каково это - жить в приморском городе в России, а не в изолированном Калининграде. Должно быть, это вовсе чудно и интересно. Хочу побывать в теплом-теплом городе моряков, небольшом таком, моем пропахших. Впрочем, это мне очень вряд ли удастся.
Впереди - много работы перед сессией, много работы над собою, а еще - беспечная весна. И эта весна значит куда больше, чем все остальное.
/, да даже в зале я не испытываю никаких негативных чувств по поводу того, что я занимаюсь делом, в котором я не сильна, в присутствии множества людей. 
