145/219: Легко ли доверять другим?

6.1

Тяжело. Очень. Редко получается - а если и получается - потом очень-очень больно. Круг тех, кому я доверяю - очень узок. И слава Богу.
Я стараюсь не доверять. Но если срываюсь, открываю что-то незнакомому человеку - наверное, я постараюсь с ним потом больше не общаться. Я не люблю быть уязвимой.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

Don't let them know, don't let them see.

В городе темнеет уже к шести, а не к пяти - я совершенно не заметила, как прошла, фактически, половина зимы. И слава Богу, что прошла. Слава Богу, что начался новый год, новая страница. Но как же быстро летит время.
То ли я была младше, то ли раньше все действительно было не так, но когда-то прождать сорок минут было невероятной пыткой - сейчас же я не замечаю то, как порой проходят целые сутки. Это странно и страшно. Вот так вот не заметишь - а прошла уже вся твоя жизнь. Но я в последнее время почти не думаю о смерти - незачем. Незачем думать о том, что от меня не зависит.
Я скорее думаю о том, что осталось совсем-совсем немного времени на то, чтобы быть счастливой. Счастье я всегда замыкаю на одном человеке. Наверное, это правильно. И еще, наверное, правильно - знать, сколько времени у тебя с этим человеком есть. Знать, когда ты отпустишь его, быть к этому готовым. Просто потому что... Зная, когда все рухнет, ты стараешься запомнить каждую минутку, каждую встречу, каждое прикосновение, каждый поцелуй - чтобы потом, храня эти воспоминания, прокручивая их в мыслях - тупо протянуть некоторое время, находить в себе силы жить - из этих воспоминаний - пока не станет легче. Наверное, в этот раз будет легче. Мне не привыкать.. Отпускать то, что дорого. Тех, кто любим. Я делала так уже ни один раз - и, конечно, мне хочется надеяться, что вот этот раз будет последним, потому что больше сердце не выдержит, просто не выдержит. А потом приходит осознание - выдержит. Будет плохо - но выдержит. Это выносливость загнанной, забитой собаки.
Нужно было уехать. Нужно было не побояться, воспользоваться шансом, и сменить Калининград на Питер или Москву - шансы были. И почему я этого не сделала. Почему я была такой глупой. Все было бы по-другому.
Но я убеждаю себя, в принципе, всю жизнь - все, что ни делается - делается правильно и к лучшему. Значит, сейчас мне нужно было остаться в этом городе. Значит, если бы я уехала, что-то пошло бы не так.
Я могу сказать только одно - мне тяжело. Но я не сдаюсь. Потому что, сдайся я тогда, я не была бы счастлива сейчас. Тут тот же принцип. Хоть чему-то жизнь меня учит.
Я принимаю ряд решений, которые, возможно, определят всю мою будущую жизнь. Я почти не действую поспешно, и каждую мысль старательно взращиваю долгое время. Я учусь монотонности и самодисциплине - как двум качествам, которых не было в моей жизни до этого. Я избавляюсь от порывистости и страстей, и даже это - важные, но болезненные шаги.
Завтра первый экзамен. Удачи?
***
Моя лучшая подруга сегодня познакомилась с мамой своего жениха. Летом, возможно, она выйдет замуж, и я впервые побываю на свадьбе своей подруги. Свадьбе подруги, которую я помню еще в шестом классе, с которой у нас были глупые ссоры, глупые интриги, много улыбок, много веселья и еще больше - пережитого вместе. Это так странно. Моя подруга. Сверстница. Моя сверстница. Выходит замуж. Я так рада за нее.
И я продолжаю врать бабушке, что все хорошо, что мое якобы одиночество меня полностью устраивает. Причина проста - ей не нужно знать. Она не поймет. О скольком же и сколько лет мне придется молчать. Спасибо маме - хоть она понимает, а если не понимает, то хотя бы осознает, что это - мое дело и главное, чтобы я была счастлива.
Но все-таки единственный выход из этого ада лжи самым близким родственникам - аэропорт и паспорт гражданства другой страны.
Some day.

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Hold me, don't ever leave me.

А если говорить о годе новом - наверное, он стал сказочным с самых первых минут. Чудеса случаются, представляете? Они и правда бывают. Наверное, тогда, когда ты их заслуживаешь. Я знаю имя, цвет глаз и помню голос своего чуда. И мне его подарила не новогодняя ночь, конечно - но мироздание гораздо раньше - но я так счастлива, что тогда все пошло именно так, как пошло.
А если говорить о том, как прошло для меня 31 декабря, можно сказать только одно: сумбурно. Встретиться с Татьяной за два-три часа до праздника, ехать на другой конец города на трамвае, заскочить поздравить прабабушку, в спешке выкладывать салаты, которые все равно не были съедены, в спешке краситься, собираться, не успеть даже сделать нормальных фотографий, за две минуты до курантов осознать, что шампанское не открыто и более того, его просто так, без штопора, не открыть.. В этом все мы с Сашкой. Под речь президента мы старательно пытались придумать желания, и даже успели кинуть их в бокалы, поджечь кое-как - бумажки были слишком большие, хоть и наспех оторванные клочки - но в тот момент каждая из нас знала, чего она на самом деле искренне хочет. И с первым глотком шампанского небесная канцелярия заработала над исполнением наших, таких откровенных и искренних, самых сокровенных, желаний.
А потом... Потом Вета, разговор, получившийся кратким, но после которого так явно улыбалось. Потом - Гоша, от которого, черт возьми, так приятно слышать комплименты - и оставить их с Сашкой, чтобы помчаться навстречу единственной, что имеет значение.
Я счастлива. Правда счастлива.
Была восхитительна и новогодняя ночь, и вся последующая неделя. Потому что она была полна самых нужных, самых близких, самых понимающих людей. Потому что в эту неделю все те, кто должен был уйти, покинули мою жизнь и, что важнее - я легко их отпустила. И четко установила для себя тех немногих, которых - не отпущу. Потому что они - мое счастье. Мой мир. Мои.
Я верю, что загаданные желания сбудутся. Мое уже, отчасти, сбылось. И Сашино, я уверена, сбудется тоже. И сбудутся еще миллионы таких же кричаще-настоящих желаний. Если в них верить - непременно.
А теперь - нужно возвращаться к обычному ритму жизни. Уже в конце этой недели меня ждет первый экзамен. К нему нужно готовиться. Что я и делаю, в принципе, хотя кошмарно, ужасно не хочется - банальная лень. Ее надо перебороть. Я и правда слишком нежно люблю свою лень, чтобы она не имела для меня и моей жизни последствий.
В субботу уедет в Питер Гоша, и я очень-очень хочу напоследок его обнять и попрощаться не просто, а: "до скорой встречи". Я очень хочу поехать с Сашкой в Питер в феврале. А летом - в Италию или Германию. Осенью - в Москву. Как лягут карты. Кто знает и кто станет загадывать?
Я не строю планов. Я счастлива здесь и сейчас. И я буду делать все, чтобы это счастье "здесь и сейчас" длилось как можно дольше.
Тем более.. Свое счастье я несколько суток назад держала за руку, касалась этой руки губами и улыбалась, улыбалась, улыбалась.
Потому что разрывающая сердце нежность - это самое-самое ценное, что может быть.
Потому что вот она - любовь. В которой я абсолютно и точно уверена.

@музыка: The Cardigans - Hold Me

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2014

---

...и с точки зренья [дня] все было вправду кончено.

Дорогой дневник...
Вот сейчас, в начале уже седьмого января 2014 года, года нового, я могу подвести, наконец, итоги года 2013. Я обычно делаю это в самые последние минуты того года, который провожаю - но уже дважды выбивалась из этой традиции. Выбьюсь и сейчас.
Каким был 2013 год? Он был просто кошмарным. После феерического, самого-самого лучшего, 2012 года, пришел совершеннийший мрак года 2013. Для кого-то 13 - счастливое число но, как выяснилось, не для меня.
Это был самый долгий и самый мучительный год. Мне кажется, за эти 12 месяцев я стала старше на тысячу жизней. Потому что очень многому научилась. Научилась терпеть, научилась о многом молчать, переживать самую сильную душевную боль не так, как раньше - просто истязая себя - нет, я научилась переносить ее спокойней. Моменты отчаянья в этот год были редкими. Но если они и были - это отчаянье было беспредельным.
Это был совершенно пустой январь. Это был февраль, в который я поняла, что любима - и поняла еще некоторые вещи, которые не дают мне покоя. Это был март, в который я собственноручно разрушила свой мир, свою душу, а еще заодно - души двух на тот момент близких людей. Но - обрела человека. Это был апрель нарастающей тревоги, которая вылилась в май - в май, когда я потеряла очень близкого друга. И не просто потеряла - похоронила. Это было страшно. Очень страшно. В мае же - закончила школу и совершила глупость, которая обернулась очень большим счастьем - но уже в 2014. В июне снова рухнуло все то, ради чего, как мне казалось, я жила. Но июль подарил мне осознание того, что все это было лишь самоубеждением. Июль и август подарили мне замечательных друзей. А июль еще и поездку в Москву и Питер, встречу с любимыми, параллельно которым - потеря человека, который шесть лет был в моей жизни каждый чертов день. И.. знаете, мне даже не было плохо. Просто - мерзко. Сентябрь подарил мне моих ребят из группы в университете, подарил мне новые впечатления от всего происходящего. Октябрь, ноябрь и декабрь подарили мне несколько шагов к. И я рада, что я сделала все верно.
Я хочу сказать спасибо. Правда. Всем, кто был со мной в этом году так или иначе. Анна и Елизавета - я все так же искренне желаю вам счастья. Николай Николаевич - вы заслужили. И все, что было, и быть счастливым. Мама и бабушка - за то, что терпели. Александра и Сашка - за то, что вы у меня есть, мои милые девочки. Татьяне - за то, что прошла со мной рука об руку. Кира Владимировна - за то, что приняли. Гоша - за летние ночи и сигареты у окна с видом на Кафедральный собор. Раевский - за шесть прошедших лет. Олег - за то, что помню и не забуду никогда. Элизабет и Николя - за лучшие дни в Москве и вдохновение. Янина - за Тьму. Каждая из моих одноклассниц - за незабываемые года вместе. Каждый из моих одногруппников - за то, что ждет. Отдельно - Вадим, Лера и Аня. Вы замечательные. Аннетта - за то, что стала ближе. Вета - за ночные разговоры. Влад - за тот разговор на кухне у Кравченко, за долгие диалоги вк, за партии ДнД - настоящие и будущие. Инга Николаевна - за то, что факт, что Вы - мама моей лучшей подруги - совершенно не ощущается. Галина Викторовна - за теплый прием. Лена - за 6.30 на Московском. Алиса - за музей Ахматовой. Ребята из команды - Кравченко, Федя, Женя, упомянутые уже Татьяна и Олег - за то, что мы навсегда останемся лучшими. Даня и Грант - за Балтийск в тот летний день, ну и за Sweet Dreams дуэтом, разумеется. Илья - за то, что ты рядом, несмотря ни на что. Ира, Тамара, Ксения, Игорь - за поездку в Балтику. Ирина Анатольевна, Вадим Геннадьевич, Инна Николаевна, Динара, Юрий Михайлович и Леонид Климович - за Слупск, Ниду, Отрадное и Три Кита. Ирина - за "I Walk Alone";. Вероника, Даша, Лена - за поддержку в самое трудное время. Виктория, Марина Сергеевна, мальчики 10-ых на тот момент классов, Нина, много кто еще, кого не вспомнишь уже - за помощь в те сложные дни. Саша Лапченко - за то, что мы так похожи. Джейн Ройзман - за то, что ты кажешься такой близкой. Ажди - за прогулку по Москве. Двум Евам - за поездку в Калининград, за любовь, за прекрасное, а одной - отдельно - за силу. Наташе - за то, что верила и следила. Маэстро - за то, что, несмотря ни на что, я простила. Татьяне - за Фандорию. Лейла и Маша - за улыбки, вино и непринужденность. Леониду и Настасье - за Чернику. Кириллу - за музыку и вечер в Исаково. Ольге и Таисии - за теплые объятия. Свете - за уют ее мира, шпица и разговоры. Яне и Ларисе - за день в Доме Люди и Книги. Ларисе - особенно - за Дом. Крестной - за разговоры. Алексу - за то, что все неизменно. Людмиле Егоровне, Елене Валерьевне, Любови Константиновне, Валерии Георгиевне, упомянутым уже Кире Владимировне и Марине Сергеевне - за каждый из уроков - и я не только про академические 45. Виталику и Сереже - за мысли, с которыми соглашаешься. Эльвире - за то, что осталась в моей жизни.
Ренате Литвиновой - за ее мир и женственность. Земфире - за ее ведманичность и потрясающий концерт. Группе ПИКНИК - за ночь, когда все изменилось.
Каждому из тех, кто видит это - за то, что читаете.
Тем, кто появился - спасибо, что нашли меня и пробились ближе. Тем, кто ушел - спасибо, что ушли в тот момент, когда это было нужно. Тем, кто остался - за то, что вы самые лучшие.

2013 год закончился. Я не скажу ни слова про 2014 в этой записи. Я просто закрою эту страницу. И, глубоко вдохнув, с полной ответственностью скажу: я это преодолела. И я буду счастлива.
Я уже счастлива.

фото. много. не сортированы по размеру. самое яркое

январь

февраль


март



апрель



май












июнь




июль






август











сентябрь



октябрь









ноябрь







декабрь

@темы: 2013, photo, Part I: White Lands Of Empathica, Part II: Home

---

144/220: Планируете ли Вы иметь детей?

5.1

Да. По крайней мере - одного ребенка. Я искренне мечтаю о маленькой, прелестной дочке. Но только вот ребенок - огромнейшая ответственность, на которую можно решиться не просто так. Поэтому - я очень сомневаюсь, что ребенок у меня появится раньше моих 25-27 лет. Но обязательно - будет. Один или двое.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

143/221: Важно ли образование?

4.1

Базовое школьное - да, определенно, это образование должно быть получено каждым человеком.
А образование высшее, которое совершенно не является необходимостью на мой взгляд, является необходимостью на взгляд современной весьма суровой реальности.
Скажу так - если человек может что-то делать мастерски, не получив при этом корочку ВУЗа - он не становится плохим специалистом.
Я же планирую получить, желательно, два высших образования.
Но образованность всегда для меня будет важнее статусного образования.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

142/222: Как Вы изменились за последние 2 года.

3.1

Я скажу так - за последние два года я нашла себя. Для начала - внешне. Научилась подчеркивать достоинства и скрывать недостатки. Нашла свою классику, то, что верно только для меня.
А по характеру.. Стала совершеннее, тоньше и резче. Спокойнее - что для меня важно. Менее депрессивна - кто читал мой дневник раньше, помнят, какой был мрак еще пару лет назад. Более саркастична. Серьезнее. Легче стало идти на контакт с людьми.
Это все - мелочи. На самом деле. Я ощущаю себя так же, как два года назад, как несколько лет до этого - я не изменилась кардинально.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

141/223: Что-то, что очаровывает Вас.

2.1

Котики! Я страшно люблю маленьких котиков. Вот что на этом свете действительно очаровательно.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

140/224: Что Вы чувствуете к людям, которые не уважают своих родителей?

1.1

Я... Способна их понять. На самом деле. Бывают случаи, когда родители действительно делают такие вещи, после которых в прямом смысле перестаешь их уважать. Родители способны сломать жизнь. Родители способны сломать человека. Родители способны уничтожить все, лишить шансов. И тех родителей, которые ставят свою прихоть выше счастья ребенка, уважать бывает попросту не за то.

@темы: триста. шестьдесят. пять., 2014

---

139/225: Что-то, чего Вы не можете ждать.

31.12

Как можно быстрее жить отдельно ото всех людей в этом доме. С нетерпением жду, когда меня наконец оставят в покое.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

138/226: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

30.12

"твой дневник такой волшебный. создается ощущение другой реальности"
Я в точности не приведу формулировки, но примерно так это было сказано человеком совершенно посторонним. Это правда для меня очень ценно - кто бы знал, насколько. Я создаю этот мир бережно и по кирпичикам, и мне приятно, когда к нему проявляют интерес - тем более, когда он, этот мир - чувствуется, видится и нравится.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

137/227: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

29.12

Я хочу снять фильм. Или написать к фильму сценарий, но руководить съемкой - определенно тоже. Я хочу перенести свою немного эскапическую реальность на пленку, позволить другим людям познакомиться с нею. Я хочу добиться, чтобы саундтреком к этому фильму была "Любовь как случайная смерть" Земфиры. Я не знаю, про что я хочу снять фильм. Поэтому это - самое дикое и немыслимое желание.
А еще я хочу стать стюардессой. Но это несерьезно.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

136/228: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

28.12

Я не была бы рада, но и огорчена бы тоже не была. Скорее всего - я была бы удивлена тем, что я достигла многого, о чем мечтала, преодолела многое, чего тогда боялась. Была бы удивлена, что рядом по большей части те же люди, что были тогда. Была бы немного шокирована своим местом учебы. Была бы немного недовольна своей внешностью но абсолютно счастлива - стилю одежды. Наверное, если бы узнала о всем том, что творила - себе бы не поверила. Но явно бы не грустила и, наверное, воодушевилась - а это мне в мои 12 было очень нужно.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

135/229: Изменения - к лучшему?

27.12

Все, что ни делается, делается если не к лучшему, то хотя бы - правильно. И все рано или поздно будет правильно - на этом устроен мир. Так что все изменения - к лучшему. Чему-то научат, к чему-то принудят, но результат все равно превзойдет все неудобства.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

134/230: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

26.12

Если смотреть выше поверхностного - есть. Одна-единственная причина.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

133/231: Если бы Вы могли исправить что-то,о чём Вы сожалеете или получить миллион...

25.12
Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

Еще недавно я бы ответила, что без сомнений выбрала бы первый вариант и исправила самую чудовищную, на мой взгляд, ошибку в моей жизни. Но сейчас я понимаю: незачем. Все идет, как нужно. А миллион долларов, простите, никому не помешает, мне кажется ))

@темы: 2013, Part IV: Dark Passion Play

---

132/232: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

24.12

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
Бывшие, если это была и правда любовь, всегда будут больше, чем друзьями. Иной категорией. Выше. И ближе. Как бы тебе ни хотелось обратного.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

131/233: Что Вас беспокоит?

23.11

В данный момент: головная боль. Человек за стеной. То, что мне не нравится находиться дома. То, что мне хочется сбежать отсюда и как можно быстрее. То, что я совершенно не имею представления, как мне жить тут дальше. То, что завтра нужно закончить с медицинской комиссией, а потом тут же начать следующую. То, что нужно поздравить одного очень хорошего человека с днем рождения, а у меня совершенно нет слов, которые должны быть сказаны.
То, что не прошло еще и суток, а я уже чудовищно, страшно соскучилась.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.

---

130/234: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

22.12

Я думаю, если бы я внезапно попала на необитаемый остров, у меня не было бы сильно много времени и выбора, не так ли?
А вообще, мне кажется, на необитаемом острове явно пригодятся большой нож, зажигалка, веревка, бумага и ручка для записей. Возможно, что-нибудь из теплой одежды. Пособие по выживанию мне бы тоже пригодилось, но не поможет - с моей умелостью и везучестью меня сожрут в первые пятнадцать минут моего на этом острове пребывания.

@темы: 2013, триста. шестьдесят. пять.