In this world of a million religions everyone prays the same way.
В городе темнеет уже к шести, а не к пяти - я совершенно не заметила, как прошла, фактически, половина зимы. И слава Богу, что прошла. Слава Богу, что начался новый год, новая страница. Но как же быстро летит время.
То ли я была младше, то ли раньше все действительно было не так, но когда-то прождать сорок минут было невероятной пыткой - сейчас же я не замечаю то, как порой проходят целые сутки. Это странно и страшно. Вот так вот не заметишь - а прошла уже вся твоя жизнь. Но я в последнее время почти не думаю о смерти - незачем. Незачем думать о том, что от меня не зависит.
Я скорее думаю о том, что осталось совсем-совсем немного времени на то, чтобы быть счастливой. Счастье я всегда замыкаю на одном человеке. Наверное, это правильно. И еще, наверное, правильно - знать, сколько времени у тебя с этим человеком есть. Знать, когда ты отпустишь его, быть к этому готовым. Просто потому что... Зная, когда все рухнет, ты стараешься запомнить каждую минутку, каждую встречу, каждое прикосновение, каждый поцелуй - чтобы потом, храня эти воспоминания, прокручивая их в мыслях - тупо протянуть некоторое время, находить в себе силы жить - из этих воспоминаний - пока не станет легче. Наверное, в этот раз будет легче. Мне не привыкать.. Отпускать то, что дорого. Тех, кто любим. Я делала так уже ни один раз - и, конечно, мне хочется надеяться, что вот этот раз будет последним, потому что больше сердце не выдержит, просто не выдержит. А потом приходит осознание - выдержит. Будет плохо - но выдержит. Это выносливость загнанной, забитой собаки.
Нужно было уехать. Нужно было не побояться, воспользоваться шансом, и сменить Калининград на Питер или Москву - шансы были. И почему я этого не сделала. Почему я была такой глупой. Все было бы по-другому.
Но я убеждаю себя, в принципе, всю жизнь - все, что ни делается - делается правильно и к лучшему. Значит, сейчас мне нужно было остаться в этом городе. Значит, если бы я уехала, что-то пошло бы не так.
Я могу сказать только одно - мне тяжело. Но я не сдаюсь. Потому что, сдайся я тогда, я не была бы счастлива сейчас. Тут тот же принцип. Хоть чему-то жизнь меня учит.
Я принимаю ряд решений, которые, возможно, определят всю мою будущую жизнь. Я почти не действую поспешно, и каждую мысль старательно взращиваю долгое время. Я учусь монотонности и самодисциплине - как двум качествам, которых не было в моей жизни до этого. Я избавляюсь от порывистости и страстей, и даже это - важные, но болезненные шаги.
Завтра первый экзамен. Удачи?
***
Моя лучшая подруга сегодня познакомилась с мамой своего жениха. Летом, возможно, она выйдет замуж, и я впервые побываю на свадьбе своей подруги. Свадьбе подруги, которую я помню еще в шестом классе, с которой у нас были глупые ссоры, глупые интриги, много улыбок, много веселья и еще больше - пережитого вместе. Это так странно. Моя подруга. Сверстница. Моя сверстница. Выходит замуж. Я так рада за нее.
И я продолжаю врать бабушке, что все хорошо, что мое якобы одиночество меня полностью устраивает. Причина проста - ей не нужно знать. Она не поймет. О скольком же и сколько лет мне придется молчать. Спасибо маме - хоть она понимает, а если не понимает, то хотя бы осознает, что это - мое дело и главное, чтобы я была счастлива.
Но все-таки единственный выход из этого ада лжи самым близким родственникам - аэропорт и паспорт гражданства другой страны.
Some day.