In this world of a million religions everyone prays the same way.
Собственно, на длинные записи у меня все так же не хватает сил, вдохновения и прочей нужной ерунды, что угнетает меня чуть менее, чем полностью. Хотя, в принципе, всем похуй, что по клавишам я просто не попадаю сегодня, голова раскалывается и забита проблемами по самое нихачу. Ключевое слово - не хочу. Вообще. Ничего. Нет, правда. Совершенно ничего не хочу и не хочу хотеть. Зачем? Сейчас главное перетерпеть все это - последний месяц учебы, мерзкие экзамены - обществознание и русский - какой бред! - а потом в лето. Германия. А что Германия? Германия как Германия. Раньше принимала с каким-то восторгом, да вот только сейчас думаю - к черту надо. Нет, ну правда. Не понимаю цели. Я хочу просто отдохнуть, а отдыха там не будет. Отказаться? Черта с два, я слишком многое и многим обещала. Моя стандартная ошибка. Июль - не знаю. Август - не знаю. Хочу выбраться в Москву, да вот только врядли получится. Сил нет видеть вообще никого, и это лето я хочу провести одна, выбираясь только на работу да на редкие встречи с приезжающими друзьями. Визитов этим летом будет много, я уверена. Обещались по крайней мере четверо. Будет, не будет - посмотрим потом.
А мне Раевского реально не хватало, оказывается, все это время. Он один такой неповторимый, со всем своим похуизмом, ехидностью и выносом мозга. С ним я смогу быть такой, какая я есть и какой я хочу быть. Конечно же, порой он принимает все слишком несерьезно, но, черт, как же хорошо, что он просто у меня есть. Планы, желания, мечтания, все это только в будущем, но кажется очень и очень близким.
Кстати о будущем. Планы на медицинский окончательно оставлены. Исторический замаячил ближе и ближе. Филология и журналистика, История или же Лингвистика и международные коммуникации? У меня есть около 10 месяцев, чтоб подумать над этим. Я подумаю. Наверное. Либо же, как всегда, приму решение в последний момент. Это привычно и уже как бы априори.
Я безумно хочу уметь творить. Словами, мыслями, переплетая их в тонкие, ажурные сети, в прекрасную картину своей собственной, личной, действительности. У меня этого никогда не получалось и врядли получится - и поэтому чуть-чуть грустно. У меня получается немного другое - сухие статьи, новости, может быть, но никак не полноценная литература. Очень жаль. Очень.
Мне снятся странные сны. Пустынные залы, чьи-то голоса, эхом отдающиеся в них, смех сзади. Тревога безумная. А в последнее время про себя я напеваю только одно, только одно, такое любимое, самое-самое с трех, наверное, лет. Я помню, когда в первый раз посмотрела этот мультфильм - совсем маленькая была, и он не произвел на меня особого впечатления - только если красотой главной героини. Сейчас пересматриваю часто, осмысливаю все это через призму того, что я уже знаю об этой истории и понимаю все как-то по новому.
Глобальное переосмысление человеческих ценностей. Хотя нет, вру. Моих ценностей, личных. Они всегда были какими-то другими, не как у нормальных людей. Все-таки истинно подходящий мне эпитет - "принцесса с повадками бляди, фея с плохими манерами". Я на то и есть такая, какая я есть. Не хочу меняться. Меня ужасно бесит выражение "быть как все". Зачем быть серой массой, есть ли в этом смысл? Я не вижу. Во всем нужно получать кайф, от всего, что есть, что ты видишь. Нужно получать кайф хотя бы от того, что ты сегодня проснулся.
В последнее время заставить себя проснуться и встать с кровати все сложнее. Сегодня сил хватило только на то, чтоб прийти домой и снова упасть - только спать, только спать, только спать...
Плевать на все, плевать, потому что не хочется ничего. Это отходняк такой - не раз уже проходили через это, знаем. Пройду и сейчас. Может, не отходняк, а просто весеннее, вызванное плохой погодой. Да, у нас небо сегодня затянуло тучами и утром был легкий снег. А весь день пасмурно, будто бы вечер поздний - а в апреле наступил ноябрь. Говорят, какой-то там вулкан. А может, просто город злится. Город устал. Устал? Конечно. Маленький и такой родной Калининград, такой привычный, который каждый день переживает тысячи личных драм людей, которые живут в нем. Я бы сошла с ума, а он терпит. Терпит, и остаются незыблемыми и Кафедральный Собор в центре города, и остается безумно красивой Рыбная деревня неподалеку. Воистину то, что не трогает время. И никогда не тронет. За почти тысячу лет сменились страны, правители, люди - сотни поколений - а там не изменилось ничего. Все те же шпили, все тот же орган. Все тот же парк неподалеку, где гуляют каждый день пары. Я люблю сидеть на одной из старых скамеек в этом парке и просто смотреть на людей. На их глаза, на их улыбки. Неторопливо говорить о чем-то с Сашкой, порой злиться.
Я часто на нее злюсь, знаете. Слишком часто, чтоб сохранять дружбу, чтоб любить ее, чтоб считать ее одной из самых важных людей в жизни. И она на меня злится. Последний повод для ссоры - я не принесла книгу, о которой к чертовой матери забыла. Я была зла, была зла и она. Вроде бы быстро забылось, перетерпелось. Все так же обнимаю и улыбаюсь.
Кстати о любви. Думаете, забыла? Нет, конечно, еще помню и еще чувствую, еще больно, только перешли на первый план другие дела и проблемы, которым я благодарна за то, что дали на время почувствовать себя немного легче. Не спи, сопротивляйся, реагируй, дыши. Реагирую. Дышу. Что-то еще нужно? Мне нет. Пока что достаточно и этого, потому что потом, только потом - будет лучше. Забавно, парадоксально и истерично. Радужно и с улыбкой на губах. С отблеском в глазах.
Через пару месяцев мы все будем улыбаться. И я, и Танечка. Настенька еще с нами. Сегодня - 9 дней, да? Не смогу поехать на кладбище, как бы не хотела. Не хватит сил. 9 дней словно в тумане, 9 дней моя девочка почти что не улыбалась, 9 дней моя девочка плакала. А я снова и снова рассказываю всем тем, кто спрашивает, что случилось. Меня раздражает любопытство. Очень раздражает, но я обещала, что буду держать под контролем все это. Обещала слишком многим людям.
Снова возвращаюсь к замкнутому кругу - я обещала. Обещания - пустое, наверное, но я нарушать их не привыкла. Потому что обещаю, чаще всего, себе. Так стоит ли предавать саму себя? Я слишком много раз предавала. Не стану делать так и на этот раз.
А мне Раевского реально не хватало, оказывается, все это время. Он один такой неповторимый, со всем своим похуизмом, ехидностью и выносом мозга. С ним я смогу быть такой, какая я есть и какой я хочу быть. Конечно же, порой он принимает все слишком несерьезно, но, черт, как же хорошо, что он просто у меня есть. Планы, желания, мечтания, все это только в будущем, но кажется очень и очень близким.
Кстати о будущем. Планы на медицинский окончательно оставлены. Исторический замаячил ближе и ближе. Филология и журналистика, История или же Лингвистика и международные коммуникации? У меня есть около 10 месяцев, чтоб подумать над этим. Я подумаю. Наверное. Либо же, как всегда, приму решение в последний момент. Это привычно и уже как бы априори.
Я безумно хочу уметь творить. Словами, мыслями, переплетая их в тонкие, ажурные сети, в прекрасную картину своей собственной, личной, действительности. У меня этого никогда не получалось и врядли получится - и поэтому чуть-чуть грустно. У меня получается немного другое - сухие статьи, новости, может быть, но никак не полноценная литература. Очень жаль. Очень.
Мне снятся странные сны. Пустынные залы, чьи-то голоса, эхом отдающиеся в них, смех сзади. Тревога безумная. А в последнее время про себя я напеваю только одно, только одно, такое любимое, самое-самое с трех, наверное, лет. Я помню, когда в первый раз посмотрела этот мультфильм - совсем маленькая была, и он не произвел на меня особого впечатления - только если красотой главной героини. Сейчас пересматриваю часто, осмысливаю все это через призму того, что я уже знаю об этой истории и понимаю все как-то по новому.
Глобальное переосмысление человеческих ценностей. Хотя нет, вру. Моих ценностей, личных. Они всегда были какими-то другими, не как у нормальных людей. Все-таки истинно подходящий мне эпитет - "принцесса с повадками бляди, фея с плохими манерами". Я на то и есть такая, какая я есть. Не хочу меняться. Меня ужасно бесит выражение "быть как все". Зачем быть серой массой, есть ли в этом смысл? Я не вижу. Во всем нужно получать кайф, от всего, что есть, что ты видишь. Нужно получать кайф хотя бы от того, что ты сегодня проснулся.
В последнее время заставить себя проснуться и встать с кровати все сложнее. Сегодня сил хватило только на то, чтоб прийти домой и снова упасть - только спать, только спать, только спать...
Плевать на все, плевать, потому что не хочется ничего. Это отходняк такой - не раз уже проходили через это, знаем. Пройду и сейчас. Может, не отходняк, а просто весеннее, вызванное плохой погодой. Да, у нас небо сегодня затянуло тучами и утром был легкий снег. А весь день пасмурно, будто бы вечер поздний - а в апреле наступил ноябрь. Говорят, какой-то там вулкан. А может, просто город злится. Город устал. Устал? Конечно. Маленький и такой родной Калининград, такой привычный, который каждый день переживает тысячи личных драм людей, которые живут в нем. Я бы сошла с ума, а он терпит. Терпит, и остаются незыблемыми и Кафедральный Собор в центре города, и остается безумно красивой Рыбная деревня неподалеку. Воистину то, что не трогает время. И никогда не тронет. За почти тысячу лет сменились страны, правители, люди - сотни поколений - а там не изменилось ничего. Все те же шпили, все тот же орган. Все тот же парк неподалеку, где гуляют каждый день пары. Я люблю сидеть на одной из старых скамеек в этом парке и просто смотреть на людей. На их глаза, на их улыбки. Неторопливо говорить о чем-то с Сашкой, порой злиться.
Я часто на нее злюсь, знаете. Слишком часто, чтоб сохранять дружбу, чтоб любить ее, чтоб считать ее одной из самых важных людей в жизни. И она на меня злится. Последний повод для ссоры - я не принесла книгу, о которой к чертовой матери забыла. Я была зла, была зла и она. Вроде бы быстро забылось, перетерпелось. Все так же обнимаю и улыбаюсь.
Кстати о любви. Думаете, забыла? Нет, конечно, еще помню и еще чувствую, еще больно, только перешли на первый план другие дела и проблемы, которым я благодарна за то, что дали на время почувствовать себя немного легче. Не спи, сопротивляйся, реагируй, дыши. Реагирую. Дышу. Что-то еще нужно? Мне нет. Пока что достаточно и этого, потому что потом, только потом - будет лучше. Забавно, парадоксально и истерично. Радужно и с улыбкой на губах. С отблеском в глазах.
Через пару месяцев мы все будем улыбаться. И я, и Танечка. Настенька еще с нами. Сегодня - 9 дней, да? Не смогу поехать на кладбище, как бы не хотела. Не хватит сил. 9 дней словно в тумане, 9 дней моя девочка почти что не улыбалась, 9 дней моя девочка плакала. А я снова и снова рассказываю всем тем, кто спрашивает, что случилось. Меня раздражает любопытство. Очень раздражает, но я обещала, что буду держать под контролем все это. Обещала слишком многим людям.
Снова возвращаюсь к замкнутому кругу - я обещала. Обещания - пустое, наверное, но я нарушать их не привыкла. Потому что обещаю, чаще всего, себе. Так стоит ли предавать саму себя? Я слишком много раз предавала. Не стану делать так и на этот раз.
Дополняя список музыки во время написания поста
OST Anastasia - Once upon a December
Mariah Carey - My all
Юлия Савичева и Т9 - Корабли
Domino - Идеальное утро
Nightwish - 10th Man Down