In this world of a million religions everyone prays the same way.
Меня искренне удивляет, как долго некоторые люди способны хранить злобу. Как долго люди могут старательно поливать тебя грязью в разговорах между собой, на каждом углу, с остервенением, тратя свое время, свое красноречие и свои мысли на это, видимо, ожидая какой-то реакции, ожидая каких-то негативных эмоций, но не получая, на самом деле, ничего, окромя абсолютного непонимания логики их действий. Мне плевать. Уймитесь.
А вообще - в последнее время меня одолевают мысли о том, что меньше чем через месяц будет ровно год, как я живу совершенно другой жизнью, не такой, как раньше, и я этому чудовищно, откровенно счастлива. Мне кажется, стоило пройти через боль потерь, разочарований, предательств - как меня, как и с моей стороны - чтобы, в конце концов, прийти к тому, что есть сейчас.
В моей жизни есть верные друзья, самые близкие, которым можно рассказать все-все-все, не бояться быть непонятой и при этом быть готовой дать то же самое в ответ. В моей жизни есть учеба, и пусть второй семестр только начался, я могу сказать, что разница с первым просто колоссальна и, я думаю, что уже через пару недель я окончательно смогу убедиться в том, что осталась я не зря. У меня есть мои ребята-одногруппники, которые тоже весьма неожиданно оказались просто замечательны. И, в конце концов, у меня есть самая любимая женщина, которая легко и непринужденно делает меня счастливой.
Прошлые выходные были просто невероятными. Я заснула под шум прибоя. Под ритмичный шум волн я уснула, обнимая любимого человека, с которым в тот день было столько слов, столько объятий и поцелуев, что, наверное, только это дало мне продержаться эту тяжелую неделю, которая прошла фактически без встреч.
Впервые за долгое время у меня наконец-то появился ответ на вопрос о том, зачем я делаю вообще все то, что я делаю. Теперь я понимаю. Я понимаю, чего я хочу. А тогда, когда цель определена, действовать намного легче, чем просто тыкаться в пустоте темного коридора заплутавшим котенком. Я была каким-то потеряшкой два года и, спасибо, но я больше не хочу. Может быть, это, действительно, в какой-то степени взрослость? Нет, я не верю, что внезапное наступление восемнадцатилетия может резко изменить образ мышления кого бы то ни было. У меня перед глазами есть примеры тех, кто даже в двадцать с лишним лет спокойно живет на шее родителей, не имея ничего и, в принципе, не особенно переживая по этому поводу. Каждому свое, но такое вот существование - явно не для меня.
Настроение, как нетрудно заметить, боевое. Есть планы, есть люди, есть чувства. Есть несколько человек, которых непременно надо в мою жизнь вернуть и, знаете, я это сделаю непременно. Есть люди, которых отпускать нельзя, потому что они - опора. А есть те, которых нужно отпустить, потому что они - якорь, что не дает двигаться дальше, когда двигаться дальше надо. Главное - вовремя понять, где - кто. А своих я уж не отпущу. Как ты ни старайся
Строчки сегодня ложатся непривычно легко. А последние несколько дней я мучилась тем, что, вроде бы, мысли есть, а начать их записывать - боязно. Я не могла ничем это объяснить но, видимо, нужно было, чтобы оно просто прорвалось. Прорвалось. И это просто замечательно.
Вижу море чаще, чем собственную маму, и слушаю Бродского явно чаще, чем некогда безумно любимую Тарью.