In this world of a million religions everyone prays the same way.
Мироздание решительно вставляет мне палки в колеса. Я была весьма наивна, полагая, что пятидневным забегом по медицинскому центру авиакомпании все закончится - и там препонов было, конечно, тоже немало, что вымотало мне добрый миллион нервных клеток и, действительно, забрало почти неделю. Бесконечно благодарна Мадам за то, что она была рядом каждый день. И особенно в тот день, в тот день вчера, когда я уже, надеясь, что все препятствия позади, снова получила больной пинок в спину от руководства и очередное препятствие на пути. Бумажная волокита, собеседование с отделом авиационной безопасности - все упирается в одну бумажку, которая попадет ко мне в руки не раньше, чем в начале следующего месяца. Все остальное сделано. Осталась только эта бумажка. Моих эмоций, когда я это услышала - не описать. Феерия злости, желание разбить какое-нибудь стекло в этом огромном офисном здании, но я улыбнулась, сказала что-то вроде: "да-да, конечно, я понимаю, как только получу эту справку на руки, сразу же выполню все-все-все инструкции", улыбнулась и встала на этих неудобных каблуках в этой неудобной юбке-карандаш, чтобы спокойно выйти из кабинета и даже виду не подать, насколько это все выбило меня из колеи.
Только через несколько часов я поняла что, в принципе, ничего-то страшного не произошло - просто небольшое препятствие, проверка на прочность и вшивость - не сверну ли сейчас. Не сверну. Можно даже не надеяться. Не сверну.
А пока - я невероятно счастлива, знаете. Хотя, скорее не так - куда ценнее для меня другое - я спокойна. Я спокойна, засыпая каждую ночь рядом с моей женщиной. Я много думаю о том, что было с нами за те полтора года, что мы были не вместе. А было многое. Многое такое, чего не простила бы кому-то другому, но спокойно простила ей. Всего такого, что не сделала бы в отношении кого-то другого, но делала в отношении ее. А проблема в том, что есть такое - великая любовь, наверное. В последнее время, глядя на наши с ней поступки, я начинаю действительно верить в то, что у человека вполне может быть именно одна-единственная его вторая половинка, с которой ему просто суждено, судьбой написано несмотря ни на что быть вместе. Если вы нашли такую свою половинку, ее никогда не нужно отпускать. Мы отпустили друг друга на полтора года, сделали друг другу очень-очень больно, но в результате все равно пришли к закономерному финалу. И это все - совершенно не конец - это прекрасное начало.
А еще я очень много размышляю о том, что еще пять лет назад, когда я писала сюда первые строчки о моих к Ней чувствах, я и подумать не могла, что через пять лет все обернется так. Я не могла так подумать еще пару лет назад и совсем абсурдом было бы подумать об этом год назад. А сейчас все так. И мне от этого, Господи, так радостно, и так легче дышится в этой давящей на легкие Москве. С городом мы так и не поладили. Но у нас еще есть впереди пара лет.
Я скучаю по Калининграду. Откровенно скучаю. Настолько непередаваемого города, наверное, мне никогда не удастся больше встретить хотя, уверена, городов я увижу еще немало - но такого удивительного сплита истории и современности не встретить нигде. Без малого тысяча лет истории, и эта история встречает тебя почти на каждом углу. Да, наш город не такой большой и величественный, как Москва, но у нас есть такое невероятное небо, которого в Москве нет нигде. Наш город не сохранил в себе столько истории, сколько сохранил в себе Петербург, но Петербург по сравнению с ним - маленький нелепый мальчик. В моем городе вечная осень и чувствуешь себя уместной. Да, я скучаю, но я не сверну с выбранного пути. Когда речь идет не только обо мне, я не имею права. А речь идет по крайней мере, кроме меня, о Ней, о небе и мечте.
В начале сентября всегда думается о Новом Годе. Это очень уютный праздник, по-настоящему домашний. И мы обязательно встретим его вместе - я надеюсь, мироздание и отдел планирования будут к нам благосклонны. Нас ждет украшенная так, как мы захотим, елка, подарки, новогодние открытки, надеюсь, из многих городов мира, а еще - тепло наших объятий. И легкими пузырьками шампанского - счастье. То счастье, что я испытываю, уткнувшись носом в ее шею и вдыхая ее запах - все тот же, что я помню со своих шестнадцати - со дня нашей первой встречи. И легкий привкус какого-то нового начала, который я каждый раз чувствую в ту минуту, когда один год сменятся другим - в такие моменты, мне кажется, невозможно не чувствовать что-то особенное.
Мне хочется семьи. Вот такой вот обычной, абсолютно человечной, семьи. С совместными делами, совместным бытом, с прогулками по парку, с сонными объятиями, общими проблемами и радостями. С фильмами, просмотренными под одним пледом, с кофе, приготовленным именно для, с романтическими сюрпризами, датами и событиями. Мне хочется, чтобы мою постель согревало тепло любимого человека, лежащего рядом, а не мои воспоминания о том, какой он замечательный, не мои мысли и образы. Именно поэтому, я отдаю себе отчет, я бы не выдержала, если бы наши отношения снова продолжились в том же формате редких встреч и километровых бесед через Интернет. Даже несмотря на то, что Мадам никогда не была для меня чем-то виртуальным и порой была куда реальней тех, кто на расстоянии вытянутой руки, но я бы не смогла так дальше. С возрастом, когда осознаешь многое, о чем не задумывался раньше, как никогда начинает не хватать родного и любимого человека именно рядом. Боже, Мироздание, спасибо, что ты превратило четыре с половиной тысячи километров между Новосибирском и Калининградом в одну маленькую уютную квартирку в Москве - на двоих.
Я становлюсь, наверное, спокойнее, уютнее, нежнее и заботливей. Не знаю, хорошо это или плохо, но, определенно, перемены во мне заставляют задуматься.
А пока? Пока я слушаю саундтреки из Frozen, думаю о том, что, определенно, нужно его скачать и как-нибудь посмотреть вместе, с кухни доносится аромат прованских трав - не то чтобы я умела хорошо готовить но, вроде бы, любимая говорит, что все не так плохо - и легкий свет маленькой лампы создает дома какой-то непередаваемый уют. Почему-то написать в дневник тянет тогда, когда я в квартире одна и, как видите, в последнее время это случается относительно часто - ночные рейсы очень часто забирают у нас возможность заснуть вместе, но я не злюсь, потому что знаю - наших ночей впереди еще очень-очень много - и это ощущение дает мне именно то спокойствие, которым я стараюсь выжить среди всего того ада препонов и сбитых планов, что окружает меня все последнее время.
— Без неё никак?
— Без неё незачем.
P.S.: Снова себя поймала на мысли о том, что начинаю почти что боготворить сочетание Ее имени и отчества. Хоть имя и, по статистике, самое популярное по всему миру, в сочетании с отчеством Она несет его с той самой грацией, что скользит в каждом Ее движении - грацией изящной, хрупкой танцовщицы и величием правящей Императрицы.
-
-
22.09.2014 в 07:35так один раз в жизни бывает