A Great Big World - Say something

Два моих последних визита в город К. проходили именно под эту песню. Я пытаюсь списывать свою меланхолию и нежелание ехать туда лишь на то, что сезон не самый подходящий - надо было ехать летом, и все такое - хотя на самом деле я прекрасно понимаю, что причина всех моих ощущений в другом - я не чувствую, что я еду домой.
Из по-настоящему близких людей остались только кровные родственники, и при всей моей любви к, например, бабушке, я понимаю, что одиннадцать дней с ней будут практически невыносимыми. Прабабушки - я с ними проведу немного времени, хотя я безумно счастлива, на самом деле, что я, прощаясь с ними каждый раз навсегда, оказываюсь достаточно удачливой, чтобы на самом деле этот раз оказался не последним. Мама - с нею мы поругаемся на третий день моего присутствия, если не в первый вечер.
По-настоящему осталась в Калининграде у меня только Лиза, и от этого очень грустно. От кого-то отдалилась я сама, и виной тому мое неумение дружить на расстоянии, кто-то - уехал в другие города и страны, и теперь встреча - это не "когда я буду в К.", а - неопределенный срок.
Как бы это ни звучало от меня, на фоне этих переживаний - вероятно, в этом причина - во мне проснулась аэрофобия, и при мысли о том, чтобы зайти на борт самолета, у меня дрожат руки.
Как-то так. Через несколько часов прилетит А., и ближайшие полтора дня будут совершенно прекрасными, но я сомневаюсь, что прекрасны так же будут и одиннадцать дней после, которые я проведу в городе, который до сих пор остается лучшим городом на земле но, видимо, уже не для меня.
You're the one that I love
And I'm saying goodbye.
Два года понадобилось, чтобы понять - все по-другому. Я другая, обстоятельства другие, города другие - то, что казалось родным, теперь чужое, а тот город, где я живу сейчас - он тоже чужой, но уже привычнее. Кто знает, конечно, что я скажу, когда самолет коснется взлетно-посадочной полосы в Храброво, когда откроют двери и я, выйдя на трап, вдохну этот совершенно другой воздух, но... Но сейчас я в очень большом эмоциональном раздрае.
А в Москве прекрасная зима.

P.S. Фото - из моего инстаграма, и если кто еще не - буду рада

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Otto Dix - Сон разума

У меня есть мотивы снов, которые повторяются из раза в раз на протяжении всей моей жизни. Я где-то давно читала и, в принципе, согласна с мнением о том, что сны - это лишь выражение в картинках того, что на самом деле беспокоит наше сознание. Это правда - по крайней мере, для меня. Порой, разбирая свои сны, я могу найти объяснение в своих мыслях и причинах для беспокойства буквально каждой мелочи, что снится мне, вплоть до сюжета картины на стене в комнате, в которой я находилась. Но есть сны, которые беспокоят меня всю жизнь. Мне кажется, что я никогда от них не избавлюсь.
Первый сон снился мне лет с четырех и нашел отражение в моей паранойе, которую я несу с собой до сих пор. Мне снилось, что я еду в машине - на пассажирском ли сиденье, или на заднем, не важно - главное, что за рулем не я. Я говорю с водителем, все хорошо, но в какой-то момент я отворачиваюсь, а потом понимаю, что водителя нет. А машина продолжает ехать. Дальше - вариативно, я могу попытаться забраться на водительское сиденье, но не знать, что делать, либо машина меня не слушается, она едет, не сбавляя скорости, несмотря на то, что на педаль газа никто не жмет, и я ничего не могу с этим поделать. На почве этого сна я никогда, вообще никогда не остаюсь на пассажирском сиденье в заведенной машине, если водитель куда-то уходит. Как максимум - выключить зажигание, чтобы машина затихла, и поставить машину на ручник. Как минимум - не показать своего страха но, когда водитель выйдет, все равно вывернуть ручник. Я думала, что и страх, и этот сон пройдут, когда я сама научусь водить машину и получу права - но нет, и страх, и сон остались со мною.
Второй сюжет, не дающий мне покоя, тоже относительно одинаков через года: мне снится, что я пытаюсь убежать от какого-то человека я старательно бегу-бегу-бегу но всегда, когда я оборачиваюсь, он стоит неподалеку. Стоит. Не бежит, и, несмотря на то, что бегу я, он все равно рядом и спокоен. Это всегда мужчина, почти всегда - с бородой и в камуфляже. Грешу на то, что сон с детства, а в детстве я очень боялась мужчин с бородой, к тому же, в окружении матушки было достаточно много военных. От этого мужчины в моем сне исходит опасность. Я его боюсь. Я бегу от него, и никогда ничего не могу поделать.
Третий - это тот, что снился мне чаще, чем какой-либо другой, наверное. Сон о том, что я иду по знакомому мне маршруту в свою квартиру, я иду по знакомой улице, я знаю ее, эта улица действительно и в реальности такая же, я захожу в дверь подъезда, я поворачиваю в коридоре в нужный мне поворот, я подхожу к месту, где должна была быть дверь моей квартиры, и вот тут варианта может быть два - либо это не моя дверь, либо дверь моя, но квартира за нею - чужая. Накатывает чувство невероятной безысходности, беспокойства, особенно когда сюжет второго и третьего сна сплетаются. Мне снилось это про квартиру мамы, про квартиру бабушки, про квартиру, в которой сейчас живем мы с А., и я уверена, что если мы переедем, мне приснится это и про следующее наше место обитания. Несколько раз во снах мне казалось, что я ошиблась - к квартире мамы, например, можно зайти не только через первый этаж, но и через верхние - я обходила по этим длинным, пугающим коридорам бывшего общежития, мне казалось, что я просто ошиблась и так-то точно выйду к нужной двери - но я снова приходила к тому месту, в котором я точно знаю - мой дом - но моим домом это место уже не было.
Четвертый сюжет мне начал сниться не так уж и давно - наверное, в старших классах, если не после окончания школы. Мне снится моя школа, мой класс, мои одноклассницы. Мы сидим на уроке, и в процессе то ли разговоров, то ли чего-то еще выясняется, что мы, закончив школу, пришли учиться еще на несколько лет - просто потому что нам нечем было больше заняться в этой жизни, потому что мы не знали, куда себя деть. Мы понимаем, что мы проходим снова программу одиннадцатого класса, мы понимаем, что от оценок ничего не зависит, что мы можем не быть здесь и... Мы все все равно тут. И нам это нравится больше, чем что-то другое.
В последнее время мне часто снятся концлагеря, и если во снах могут приходить воспоминания о других жизнях - наверное, моя предыдущая жизнь закончилась в застенках концентрационного лагеря.
Иногда мои сны бывают такими тяжелыми, что я боюсь засыпать. Раньше я любила ночное время, но сейчас я понимаю, что днем, когда есть огромное количество дел, когда ты не успеваешь задумываться, намного лучше, чем когда ты лежишь в постели, оставленный один на один с теми чудовищами, что рождает твое сознание.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чужое.

"Мой дедушка всегда держал на своей тумбочке старую, выцветшую фотографию, сделанную в 60-х годах, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака, когда мне было 7 лет. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я смотрю на эту фотографию. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Помни — ничто не длится вечно, но это еще не значит, что оно того не стоит»."

@темы: 2016, Part III: The Pacific

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора да зеленого лавра.

A photo posted by Instagram

Сегодня я стояла в храме и плакала у одной из икон. Я ничего не могла с собой поделать, я не могла даже зажечь свечку без дрожащих рук. Как бы критично настроена я ни была, но в храмах действительно становится легче. Если мне сейчас в принципе может быть легче и лучше.
Как же страшно.
Каждый день своей жизни я боюсь, что уже в следующую свою поездку в Калининград я не смогу поехать к своей милой прабабушке и обнять ее, маленькую и теплую, в вечных свитерах и с каким-то истинно бабушкиным запахом в квартире. Что она больше не назовет меня "своим цыпленочком".
Что мне не нужно будет уже снова зайти ко второй прабабушке, не получится говорить с ней, удивительно умной женщиной.
Что меня уже не сможет встретить в аэропорту бабушка, не захочет встретить дед, что мне снова придется смотреть на него с отвращением.
Что мама не справится с неудачами, которые идут за нею по пятам, каждый день.
Мне так тяжело от этих мыслей. Мне так больно и тяжело от этих мыслей. И от собственного бессилия.
Я так люблю их всех.
***
Потом гуляла по Красной Площади. Если бы это место было пустым от людей, наверное, это было бы самое мое любимое место на земле. После берега моря, конечно же. С морем ничто не сравнится.
***
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.

@музыка: Florence + The Machine – Various Storms & Saints

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Сегодня немного грустно подумалось о тех годах, когда мы играли в ЧГК. Когда мы были лучшими, когда мы были дружной командой - при том дружной командой совершенно невероятных, открытых и солнечных ребят. Как мне жаль, что с уходом Олега все закончилось. Все рухнуло в один миг, в один день. Ну, если быть точнее - в три дня.
А еще подумалось - ведь, если я была одной из последних, кому он позвонил - значит, я что-то значила для него, да?..
Прошло уже три года, а я до сих пор не могу удалить его из друзей вконтакте. Его родители уже перестали заходить на его страничку, вся семья переехала в Петербург, я украдкой поглядываю на его брата - как же они похожи! Глеб - невероятно славный и умный мальчишка - я помню его в шестом классе, с огромным рюкзаком за спиной, но умным - не по годам. В шестом классе он рассуждал о кубизме и был серьезен, и они с Олегом - наверное, более гармонично смотрящихся братьев нельзя было и представить. А вот теперь... Как же все сложно и тяжело. Когда пройдет уже достаточно времени, чтобы при воспоминаниях об этом не было грустно?
Десяток фото. На всех он стоит всегда рядом со мной. Как же... Ну вот как. Не представляю.
Перечитываю записи за тринадцатый год. Где-то плачу, где-то смеюсь. Время было сложное и славное.
Уже три недели все мои мысли занимает только одно - универ, универ, универ, и, кажется, я даже смогла найти там себе приятельницу, а еще - пару хороших знакомых. РГГУ во многом университет уникальный, а для меня - так вовсе в новинку его структура и порядки после того, каким был БФУ. Но мне скорее нравится, чем нет, хотя устаю я, конечно, кошмарно.
На днях на паре документовения - абсолютно бездарный преподаватель, к слову - мы работали с документами восемнадцатого века. С оригиналами. То есть с той самой бумагой, к которой прикасались давно умершие люди. Сохранилось все - даже нитки, которыми прошиты страницы. Сохранились пятна чернил, частично разрушились сургучовые печати, но красиво выведенные вензеля - они остались. И такое странное чувство - прикасаться к тому, что старше тебя, что старше чего бы то ни было вообще, чего ты когда-то касалась.

A photo posted by Instagram

Все, что связано с архивной частью моей будущей работы, мне нравится. А знаете, что нравится еще? Что наконец-то из меня готовят специалиста в исторических науках, архивиста, а не секретаря-референта или кадровика, боже упаси. Отчасти подумываю, что было бы неплохо перевестись на очку, но, в то же время, понимаю, что графика студента очного отделения я попросту не выдержу - слишком уж изнежили меня ритмы жизни последних моих двух лет.
Лето как-то началось, но того не заметно, между нами что-то не так, и я это чувствую но, кажется, уже совершенно не могу на это повлиять.
Мне очень страшно представить, что когда-нибудь может настать день, когда я могу услышать: "прости, но я тебя больше не люблю". Я помню, каково это - когда какое-то время ты любил человека, а потом постепенно перестаешь видеть в нем все то прекрасное, все то возвышенное, что видел раньше - и все медленно рушится. Я боюсь видеть в нас первые признаки всего этого - особенно при том, что я - все так же и беззаветно люблю. Наверное, что-то во мне изменилось, наверное, я не даю нужных эмоций, может, еще что. Сложно. Слишком, слишком все это сложно.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Девочка и города.

Сегодня на пятьдесят минут пересеклись с К. в Шереметьево, и это были очень хорошие пятьдесят минут. Как-то поразительно странно вышло - в прошлый раз, когда мы виделись, я ее, можно сказать, проводила в новую жизнь - она уезжала к человеку, которого тогда полюбила, из Калининграда во Владивосток, и была, как мне казалось, немного потерянной. Я же, только-только разделавшаяся с флотом, была полна радужных надежд, рисовала себе красивое будущее и исполнение всех возможных мечт - мы встретились через полтора года, она - красивая женщина с ворохом воспоминаний и уже новой фамилией, которая ей, кстати, очень даже идет, а я - на том же месте, да уже без воздушных замков где-то в обозримом будущем.
Я все еще не представляю, что делать со своей жизнью, и очень боюсь прожить ее скучно, не оставив себе на старость никаких впечатлений. Но не загадываю. По крайней мере, точно не сейчас мне что-то загадывать.
Поразительно - Калининград подарил мне столько чудесных людей, главное - Сашу, Генерала и К. - за каждую из них я безмерно благодарна Судьбе, а в Москве же каждый, каждый! встреченный и подпущенный близко оказался редкостным дерьмом. Наверное, и вправду проклятый город.
Наверное, этот дневник нужно переименовать в "девочка и города", потому что только об этом и пишу.
Страшно стала есть тоска - хочу на море, хочу в тепло, хочу обнять бабушек, которые в последнее время очень много снятся, но не знаю, смогу ли вырваться этим летом. Скорее всего не смогу - и очень жаль. Очень, очень жаль.
А что еще жаль? Что я совершенно не умею дружить на расстоянии. Отношения на расстоянии я вынесла достойно, это расстояние даже не было, по большей части, проблемой - а вот дружить на расстоянии не выходит - с той же К. за полтора года мы разговаривали, наверное, от сил раза два-три, но объятия при встрече были теплее любых разговоров. Пусть встреча и продлилась всего пятьдесят минут, пусть мы даже не успели сделать хоть бы одну фотографию.
Вчера мы с А. взяли в руки кисти и краски, и это был один из самых замечательных вечеров на моей памяти за все эти почти два года вместе.
Два года вместе, почти два года под одной крышей. Кто бы мог подумать.
Когда-то давно, когда мне было тринадцать, я ведь могла об этом только мечтать.
Слава Богу, что хотя бы части моих мечтаний суждено было сбыться.

@музыка: Агата Кристи - Целовались и плакали; Muse - Blackout

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

OST Anastasia – Learn To Do It (Waltz Reprise)

У меня невероятный талант к тому, чтобы упускать все возможные шансы. Это талант какой-то невероятно кармический, невероятно всеобъемлющий, затрагивающий все сферы моей жизни. Может быть, раньше я говорила, что нет такой стены, которую бы я не пробила, но теперь я скажу по-другому - нет такого шанса, который я бы не упустила.
Есть люди, поведение, низость и глупость которых вызывают у меня недоумение, неодобрение, язвительные комментарии. Люди, которые поступают некрасиво, мыслят узко, делают гадости другим - но между мною и этими людьми есть одно принципиальное различие. У них есть то, о чем я могу только мечтать.
Мне двадцать. Я учусь на факультете, на котором сама не знаю, что я вообще забыла. За окном дождь и середина мая. Я насквозь больна кучей неприятных болезней. И я совершенно не представляю, что делать со своей жизнью дальше. Я люблю и любима. Это придает сил, но, честно, это - не все, на чем я способна продержаться всю жизнь. Мне нужно еще что-то. Мне нужно найти для себя дело, которым я буду гореть. Которым я буду хотеть заниматься. Мне нужно найти хоть что-то, на что я способна.
Кажется, мне опять нужно время подумать, перебрать все внутри себя и снова не обнаружить ничего.
И ни к чему не прийти.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дети солнца.

Что твое - от тебя не уйдет. Что ушло - никогда не было твоим и не будет.
Чем ближе к лету - тем спокойнее мне на душе.
Поймала себя на мысли на днях, что думаю о поездке в Калининград, что, возможно и далеко не факт, случится летом, уже не как о поездке домой, а как о каком-то туристическом путешествии или чем-то таком. Даже не взгрустнулось, хотя по городу я соскучилась безумно.
В общем, что-то меняется, и это скорее хорошо, чем плохо. Даже не так - это совсем и однозначно хорошо.
Песни в настроение:
Placebo - Loud Like Love
30 Second to Mars - Up In The Air
Я бы уехала в любой индийский ашрам в поисках самое себя и духовного баланса но, пожалуй, стоит приложить усилия, и искомое я получу и без риска умереть, заразившись малярией.

@темы: 2016

---

свет несущая.

Неожиданно и ни с того ни с сего я решила, что съездить в Саратов к моей дорогой и любимой Вете - отличное решение. Я сомневалась в этом, когда собирала чемодан, я сомневалась в этом, садясь в купе поезда Москва-Астрахань, но я ни на минуту не сомневалась в этом, когда купе поезда покинула и вышла на платформу нового, но знакомого города.
Это была замечательная неделя, и я очень-очень рада, что впервые в жизни не побоялась сказать "да" новой возможности, когда она изначально показалась мне такой странной. Я безумно благодарна Вете за то, что она сделала эту поездку ТАКОЙ, безумно благодарна моей любимой А. за то, что она отпустила меня, пусть и не без паранойи, и, в результате, благодаря этим двоим прекрасным дамам моя прошедшая неделя была просто невероятной.
Саратов - это очень странный город. Я видела в нем немногое, но для меня это что-то вроде такого карманного запущенного Питера - если у домов Питера срезать несколько этажей, а оставшееся привести в состояние крайней заброшенности - вы получите то, как для меня выглядит Саратов. А еще - много солнца, неровный асфальт, приветливые люди, много, много, очень много солнца! - или я уже об этом говорила?
Ни один из моих дней в Саратове не был пасмурным - наверное, мне повезло, или еще что, но я очень рада, что так вышло. Бонусом - я, уезжая, покидала зимнюю Москву, холодную и неуютную, а вчера вернулась в солнечную, теплую, летнюю, что вкупе с тем, что Вета смогла вытащить меня из моей скорлупы засидевшегося дома человека привело только к одному результату - мне невмоготу дома, я хочу на улицу, я хочу дышать, я хочу гулять, щуриться от солнца и пить кофе в бумажных стаканчиках. Кажется, весна пришла, кажется, мне свободнее, кажется, мне лучше.
Поездка в поезде - то есть, семнадцать часов одиночества за редким исключением пары фраз с проводницей, которая была, честное слово, настоящее солнышко - я полностью, наверное, перезагрузила сознание. Я смотрела на звезды, которых не видела в Москве уже очень давно, и думала о том, что, да, я сейчас и я год назад - два совершенно разных человека. То депрессивное создание, не верящее совершенно ни во что и никому, гниющее в пучине собственной печали и тоски, и я нынешняя - наверное, два разных человека, два полярно разных человека. Я не верила не то что в лучшее - я не верила в хорошее. Я боялась, я боялась всего, я никогда не была открыта ничему и никому - даже самым близким людям, то есть. А сейчас открыла. Сейчас поверила. В лучшее и, кажется, даже в себя.
Эта была замечательная неделя в странном и замечательном городе. Это была странная и замечательная неделя рядом с одним из самых странных и замечательных людей. Это так странно - понимать, что с самыми близкими друзьями меня разделяют километры. Тысяча километров на юг, тысяча километров - на северо-запад, и одна я в центре всего этого, вечно разрывающаяся между. Жизнь подарила мне слишком важных и слишком близких людей, чтобы позволить расстоянию нас разделить, поэтому я буду разрываться, если надо, еще очень-очень долго. Буду писать письма, отправлять их и ждать ответа. Буду надеяться на встречи, буду приезжать сама, буду встречать на вокзалах, буду долго говорить-говорить-говорить в скайпе или бог весть еще где - потому что иначе нельзя.
За окном - весна и тепло, завтра с утра - моя первая пробежка в этом году, я счастлива, я спокойна, у меня все, все, все хорошо.
И всегда будет.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

IAMX – You're The Conversation

Раньше часто говорила себе: "Девочка, будь добрее к людям, не надо так". А сейчас понимаю - надо. Надо так, и никак иначе. Потому что вокруг слишком много сволочей, притворяющихся лапушками. Была бы счастлива изъесть в себе эту дурацкую доверчивость, да меня жизнь же ничему не учит.
На смену радужному настроению пришла пора глубоких самокопаний, и то, что выкопалось, мне очень не нравится, но со всем этим как-то надо жить. И с самой собой как-то надо жить. Попытаться принять себя, что ли... Я не знаю, как это сказать проще, красивее и прямее.
Мое тело меняется на глазах, и это очень странно наблюдать. Эти мышцы на ногах, появляющиеся мышцы на руках.. Что-то вроде эстетического оргазма, вспоминая, как еще недавно выглядели эти места, и надоедливая мысль в мозгу, сколько еще сделать, чтобы было если не идеально - то, по крайней мере, хорошо. Вчера была полноценная тренировка с проработкой многих мышц и, черт возьми, сегодня у меня болит все - от плеч до бедер - но я верю, что от всего этого будет результат. Но я боюсь, что не смогу привыкнуть к себе обновленной. Просто не смогу воспринимать что вот это отражение в зеркале - я. У меня так было после смены цвета волос, например. Став темнее, я в зеркале увидела совершенно другую девушку - и я правда не воспринимала ее как саму себя. Это снова странно и слишком сбивчиво объяснять, я не могу и не умею. Но мне нужно писать сейчас. Я чувствую потребность. У меня натурально болят пальцы, если я не пишу что-то - и впервые за долгое время я чувствую то самое вдохновение, под которым я вела этот дневник многие годы до предыдущего. Слова снова льются. Слова снова есть в моей голове. Сегодня ночью они не давали мне спать, я натурально ворочалась несколько часов до тех пор, пока не встала, не написала несколько страничек, выплеснув все мысли, и только тогда мои мысли успокоились и я смогла провалиться в крепкий сон.
Мне снилось, что я тяжело больна, а бабушка плачет, потому что Россия отказывается меня лечить, а на лечение в другой стране у нас нет денег. Мне снилась курящая Кира Найтли и Мэри Кроули, сделавшая новую стрижку. Мне снилось что-то липкое и холодное. Порой мне кажется, что лучше бы мне вовсе ничего не снилось. Давно я уже не видела красивых, новых миров - все, что я вижу во снах в последнее время - это проекцию собственных же страхов - сознательных или бессознательных - как повезет.
Хочу уже обнять А. и провести вечер в спокойной семейной атмосфере. Мы вот паззл на полторы тысячи деталей собирать начали. Ну как "мы"... Я в этом деле весьма бесполезна, но, тем не менее, где-то одна десятая собранного принадлежит моему авторству. Я вчера почти доделала чудную шляпку, которую надеюсь на днях отфотографировать на А., и, в общем и целом, все куда лучше, чем после моего зимнего приезда в прошлом году, хотя сказать, что я не скучаю по городу - значит очень крупно соврать. Правда, скучаю, но эта грусть уже светлая - знаю, что ненадолго вернусь в город, который любимый, но уже не мой. Единственное, чего не хватает конкретно так - моря. И воздуха. Чертового воздуха. Ни один день с момента возвращения не прошел без головной боли. Мне кажется, скоро я уже перестану ее замечать - но голова болит каждый вечер и нестерпимо.
Я засыпаю с открытым окном, оттуда пахнет свежей весной, и я забываю обо всем том плохом и грузящем, что есть сейчас. Спасибо, весна, без тебя было бы невыносимо.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica